史上最全的冷笑话集锦-第7部分
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，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了
解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不
幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这
样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听
“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回
去追求那个漂亮的修女了！”
215。两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一： 蚂蚁甲
：咦，大梨？（意大利） 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”（叙利亚） 答案三： 奥，大梨
呀。（澳大利亚） 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”（西班牙） 答案五：蚂蚁甲：“我来
！”（文莱） 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”（保加利亚） 答案七：抱不动，蚂蚁甲出
主意：“啃梨呀。”（肯尼亚） 答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“（黎巴嫩）
答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”（缅甸） 答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：
“一涩梨。”（以色列 ）
216。小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，
然后小红就死了…………………。
217。有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。
218。从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。
从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。
从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了 …
219。有一个鬼骑自行车；骑着骑着；掉进一个沟里；死了……………。
220。一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾
人回答：“Sunday； Monday； Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回
答：“Monday； Tuesday； Wednesday； Thursday； Friday” 星期六，日如何？ NO WEA
R。 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人
慢悠悠回答：“January； February； March； April ……。”
有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
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哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲（杯）咒
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1；小白；小黄；小蓝坐长途汽车；谁会晕车？
答：小白；因为小白会吐（小白兔）
2；小白＋小白=？
答：小白兔（小白TWO）
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小白长得很像他的哥哥，打一句成语
答案：真相大白
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问：饺子是公的还是母的？
答：公的
原因：饺子有包皮
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什么动物最容易摔倒？
狐狸，因为他最狡猾
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蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．
蜘蛛问：为什么？这是为什么！
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是
傻孩子呢？”
有一天，三个探险家终于寻找到〃希望之谷〃，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的
东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看
看。
第一个是个色鬼，因此他大喊〃女人！女人！〃往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
。
第二个是个书呆子，喊了〃书书书书书！〃然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他
终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边。一不小心踢到一颗石头，他
骂了一声〃shit！〃不料一个重心不稳跌下山谷
有一只企鹅；闲得没事干；拔自己毛玩拔光了；他说了一句话：真冷。
续集：有一只北极熊；闲得没事干；拔自己毛玩；拔光了；他说了一句话：那企鹅说得没错。
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：〃要是我丈夫回来了，怎么办？
〃佐罗说：〃没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。
〃
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来〃咚、咚、咚〃三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：〃你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。〃
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
有一晚～！
两夫妇坐左在沙发度睇电视～！
老公对住正在食薯片既老婆讲：
当初我吾系有D钱吖～！
你会肯嫁卑我咩～？
跟住～～～老婆竖起食指摇一摇讲：
错～！
就算你有好多好多钱～！
我一样会嫁卑你～！
机上；服务员小姐派紧入境申请表；
有个人想帮距既4个friends拿埋；跟住距就企左起身；大声咁
讲：〃give me five！〃
小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永
远都长唔大啊？”
啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大！”
熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
（10）：五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
＃
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消
失了。
人：“……饼。”
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不
错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
＃
熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
“我们都快灭绝了耶~~~！”
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熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。
熊猫男：“好恶心~~原来你喜欢人兽。”
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小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
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龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了。。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。。对他说：你上来，我背你吧。。
然后。。蜗牛就上来了。。
过了一会。。乌龟又看到一只蚂蚁。。对他说：你也上来吧。。
于是蚂蚁也上来了。。
蚂蚁上来以后。。看到上面的蜗牛。。对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗？？
蜗牛说：你抓紧点；这乌龟好快。。。
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有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来；
且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生。。
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿。。。。。
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊！！！
四十摆在眼前！
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妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
。。。
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到。。
＃
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
＃
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所
有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以！ 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”
＃
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到
他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们
变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…
…
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享
受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。
”
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新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，
主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气
之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
＃
有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时
小A开口了。。。
小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
小C：「为什么？」
小A：「因为猪大肠不容易消化。」
小C：「……。」
谢谢大家支持^^
小A：「你�
