峰回路转的爱-第2部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
侵郑丶悄宰踊购艽厦鳎舛岳砜粕翟谑怯攀啤�
每天在这个班里我很少说话，能说的上话的就几个，其余人有的甚至临近毕业都没说过几句。小G是其中一个和我说话的，只是他是个男生，我们也不能总在一起，就是课间休息或是上课讨论问题，剩余时间我总是和小D在一起。小D那年没能进重点班，依然在普通班，可是我们两依旧还一起陪着对方，上完课一起吃饭，一起回宿舍。
班里我总是很沉默的一个人，几乎不说话，同学们看我都觉得怎么可以这么腼腆，其实他们不知道，我私底下特别人来疯。只是面对他们，我就成了这个样子，也许这所有的一切都因为他。
我在这个班级里不快乐，很不快乐，我甚至后悔高一那次考那么多分数，以至于自己被调进重点班，最要命的是还是有他在的重点班。也许真就是命运，好几个重点班，怎么偏就是他在的那一个。
我脑袋不够聪明，学习不够优秀，于是老师们也都‘以礼相待’，也就是，对于我这种人，学习不够好，话也不爱说，也不捣乱，老师们都睁一只眼闭一只眼，只要你不提，老师从来不会过问你。考好考坏，都和他们无关，因为你考的再好，也好不过他们眼里的优等生。
我没有很享受他们这种待遇，但也没有采取行动‘反击’这种不公平，因为那个时候的我，没有人告诉我该怎么办？好好学习吗，可是我说了，我脑袋不够聪明。
但是我心里是自卑的，自卑的要命，因为他在。我每天把我的自卑发挥到极致，默默隐忍，只希望能够赶快过完这两年，顺利毕业。
本以为会一直是这样的日子，可是我们班主任却在我的伤口上随手撒了一把盐，于是，那次我哭了，哭的小心翼翼。那是个寒冬的早晨，冬天班里住宿的孩子早上六点半起来都要下楼去跑步，这是规定。每天一个人监督，自己跑自己的，跑完到监督的人那里报道，证明自己今天跑了。那天我偷懒了一把，没有去，结果那天早上班主任查人了，在早自习间隙问谁今天没有晨跑，有几个人站起来了，我也不例外。然后班主任当着大家的面，一个个批一顿，批一个重跑一个。到我了，我知道是自己不对，但当站在全班同学面前，尤其还有他在的场面，我没能抬起头。可笑的是，班主任还对我说：“学习不好，还那么懒，还不去重跑。”我很清晰地记得当时那个场景，我缓缓抬起一直低下的头，看向站在讲台上的老师，心跌入谷底。我在想，那是我的老师吗？我的老师怎么会是这个样子？还有，我如今应该是个坏孩子吧，在他的面前。
于是我当着全班人的面走出教室，来到操场，天还没有大亮，就着冷冽的寒风，迷蒙的路灯，奔跑在操场，泪也滴滴答答。
哭什么，我也不知道，大概就是觉得在他面前丢脸了吧。
碰上这样的老师是我这辈子的不幸吧，或许老师碰到我也是她的不幸吧。
我越来越沉默，但生活还是要继续。
有他在的场合我很少说话，也许是害羞，可更多的是怕说错话。我一直在努力维持着高一那种关系，似乎认识，却又不相识。我也不知道自己到底在固执什么，也许是享受这种关系，但我知道这样很傻，可是我却不懂得该如何改变。
那两年我的自卑体现的淋淋尽致，因为上课不能专心，导致功课不是很好，我的成绩忽上忽下，虽然我极力改变，却不见起色。可是他很优秀，一直名列前茅。
和小G熟了，他会给我讲很多复杂的物理题，完了让我恨他好一阵，怎么到他那就那么简单。由于小G经常帮我，我也很感谢他，觉得这朋友不错。有时爸妈来看我，拿了什么好东西，也会分给他。现在想想，那会真把他当革命战友了。
和小G之间发生的事最让我不能忍的是，有一次我妈拿来了很多小橘子，特别小的那种。我中午去教室之前，着急的口袋里就随便装了几个，那会是冬天，搁在羽绒服的口袋里，想着方便。可是那下午就忘了吃，导致小橘子搁我口袋里都成了热的。晚上自习时，忽然摸到口袋还有几个小橘子，就拿了出来，那会我和小G坐一起，就顺便给了他两个。可是那小子，太自作多情了，说：“你居然还暖热了给我吃。”我当时头上三根黑线一泻而下，想说，哥们是忘在口袋了，希望你还不要介意是在我口袋装过的。只是看他那高兴的样子，不忍打击他，于是我嘿嘿的一笑了之。
第四章
后来发现小G和他关系还不错，经常一起，甚至还一起坐过同桌。路上碰见他们两个一起，会和小G问声好，然后走开。我很少同他说话，即便路上两个人碰面，也是同以前一样，看一眼就赶快走。后来就在想，我们这到底算什么，一个班的同学，至于这样吗？这样不是更说明自己心里有问题吗？可是那会，太傻，傻的什么都不懂，所以错过了太多。
时光在慢慢的走，我上课时和小G在一起，聊天、学习；等吃饭时间或是晚自习下课我会和小D呆在一起。我和小G都还与以前高一的同学有很深的感情，毕竟大家在一起都一年了，况且我和小G调进重点班，算是中途插进别的班级，总觉得他们以前都是一体，插进我们两个格外生疏，所以对于后来的这个重点班，我们两个都没有很深的感情。我们会偶而跑去找以前的同学，然后大家都一起谈天说地，当然我也只是和小D说的比较多。
其实我是个很敏感的人，虽然我平时让亲密的朋友觉得大大咧咧，让不熟悉的人觉得很腼腆，可是很少有人知道我很敏感。我敏感的知道很多事情，但我从来不会戳破。高一那会，和我坐一起的一个同桌小K，是个男生。我这个人慢热，可是时间久了，和小K就玩得比较开，尤其我的历史格外的差，从来没及格过。每次历史课上老师提问，我是时常令老师无奈的学生，于是教室后面被罚站的学生里面总有我。可是，小K历史很好，不管我问什么问题，他都能说得头头是道，每次我都甘拜下风。慢慢的我发现他总是时不时的观察我，然后我们的关系是好的不能再好。后来我明白了他应该是喜欢我了，也许可能只是我的猜测。如果是真的，让我觉得很抱歉的是，他不是我喜欢的类型，也许是那时心中因为有了那个男孩。而现在我有时在想，如果当时没有他，我会不会答应小K，如今是不是不会还是一个人。
渐渐猜到了小K的想法，我就慢慢开始疏远，很少再和他开那些没心没肺的玩笑。我不想耽误彼此，尤其小K真的是很好的一个人。我想慢慢的他就会懂的，或许他后来也懂了，不然我们之后不会互相不搭理。可惜的是，没多久小K被勒令退学了，原因是通宵进网吧。那会的男生很热衷于打游戏，我是不懂，所以不能理解为什么他们可以通宵的玩游戏。小K之前被逮住过两次，学校还是很宽容的放过了他们。可是什么事情都是只有一二，没有三四。所以连带小K，班里有3个学生被退学了。
离开学校的那天，我们还在上课，只听班里同学说，他在宿舍收拾东西，估计没多久就会离开。我很想去见见他，毕竟我们曾经那么好，可是我终究是没有去。
我一直很感谢他，现在偶尔也会想起他，毕竟曾经那样辛苦的岁月里，有他才那样美好。
同样的事情发生在了小G身上，只是小K的事情没让我吸取教训，于是我采用了同样的方法，结局就是我渐渐的失去了这个朋友。我和小G后来的关系变得很尴尬，话也越来越少，以至于最后就差形同陌路。其实毕业之后，我们也就真的形同陌路了。
人生真的没有先知，没有预见。遇见小G和小K是我没有想到的，可是我却亲手埋葬了我们的友情。十七岁的青春太单纯、太稚嫩，只是这份稚嫩、单纯抹杀了太多……
和小G关系变尴尬之后，我在这个班级就很少有朋友了，每天变得更加沉默。
不是我不愿意交朋友，只是有他在地方，让我觉得很多事都放不开，也许这就是所谓的害羞。我每天的生活就是上课、吃饭、睡觉。体育课上远远观察他的身影，走在校园里面寻找他的踪迹等等，似乎一切的生活都以他为中心。
直至高三那年，发生了一件事，让我重新审视了自己的内心。他有女朋友了，而且是我们班的一个女生。那个女生很漂亮，小巧的脸蛋、大大的眼睛，纤细的身材，再加上老师的喜欢，总之一切在我眼中都很完美。
他们是应该在一起的，两个都是完美的人，所以他们很相配，我这样想着。
记得是那天的中午，我在教室看书，还有好些个人。突然我看到前面他和那个女生坐一起，挨的很近，刚开始没多想，只是心里有一丝的不以为意，没想到他居然可以和女孩子挨那么近。后来，班里的同学时不时的拿他们两个开玩笑，我才知道，原来他有女朋友了。
我没有难过，只是笑了笑，不让人察觉。我很奇怪自己为什么没有难过，没有悲伤，原来我一直在告诉自己只要他幸福，我就高兴。就这样像咒语一样一直催眠自己，所以我挨过了那个刚刚知道自己‘被抛弃’的时期。很可笑的是，原来我们从没在一起过，我却还这样痴痴念念的想着。
他做的很好，一边能够陪女朋友，一边还顾得上学习。所以他的成绩依旧很好，只是我的还是一如既往的上上下下。甚至高考前最后一次模拟考，我成了班里倒数。名次表就贴在刚进教室门口的墙上。每次经过，我都低着头，匆忙离开，不敢去面对。我不知道，他看到我的名次是怎样一个心情，也许早已不在意，因为他该在意的人早已不是我，或许从来就不是我。
我渐渐的麻木，渐渐的无助。没有一个人能了解我，因为我不曾告诉任何人。爸爸妈妈一直以为我过的很好，一直以为我在学校安分的学习，高考前最后一个月我回了趟家，认真的想了想。然后坐在去学校的车上，看着窗外，高中生活就快要结束了，再有一个月，我们就真的结束了。
第五章
来到学校，尽管只剩一个月，可我没有放弃。我抛开了所有，即便老师们认为所有都已成定局，可我还是认真的复习。会想他吗？偶尔。会累吗？肯定会。可是我不能让他觉得我是一个很差劲的人，我想用我的行动证明，我比那个女生好。其实我还是有些嫉妒那个女生的，她学习好，人长得好，还得班里那么多好人缘，看看自己，什么都没有。
终于结束了高考，填报志愿那天，我很兴奋，因为已经没有任何压力，所有的一切都要结束了，包括我与他的所有。我没有因此而难过，也许对他的喜欢，一直就是个枷锁，拷牢了自己，但最终也差点摧毁自己。突然间枷锁解开，对我而说反倒是回归了自己，那样的感觉，久违了两年之久。
填完志愿，下午离校。我站在学校大门口，和小D还有高一的几个朋友说话。后来他出来了，我没想到还能再见他一面。背了一个斜挎包，他在校门口等车，似乎有人来接他。我已经看见了他，却装作没有。依旧与小D他们聊天，但却早已心不在焉。他走过来，离我们很近，但没有要打招呼的意思。我想我们两个都明白，将近三年，所有的一切都将烟消云散，似乎应该是放开的时候了。可是，没有，我们最后一次匆匆对视，然后他上车，我们彻底结束。那一场无休止的暗恋，在我的青春里终于是要解体，我还喜欢他吗？是的，还喜欢。
这就是我给自己的最后的结果，那就是我还喜欢他，一如两年前那个昏暗的水房灯光下，那个情窦初开的女孩。
后来在那个妩媚的夏天，我证明了自己。虽然分数没有很高，但已经超过很多人，至少那个女生。我去了一所普通大学，谈不上重点，但好歹没辜负那一个月的辛苦。也许这就是我的命运，虽然完成了我的期望，但没有很完美。爸爸妈妈让我补习一年，说这个分数，补习一年去重点大学肯定没有问题，可是我拒绝了。我不想再来一次高三，我害怕了那样的生活，我好不容易摆脱的枷锁，不想再次被束缚。
我知道如果去补习，那里已经没有他，我可以安心的学习。可是，高三的阴影那么强烈。面对老师的不喜欢，同学的不理不睬，我害怕。于是，我带着爸爸妈妈的遗憾去了不是很理想的一个大学。
可是，我很高兴。那一年，我经历过伤痛，体验过悲欢，于是我告诉自己不能再像以前那样。我要改变自己，开始我的大学。
因为那是我的大学，我的梦……
那一年，我背负着梦想，离开家乡。
大学还真是一个热闹的地方，踏进校门，被学姐学长们带领着办完所有手续，我就知道，一切都将重新开始了。
那个曾经我喜欢的人啊，我会把你埋在心底，偶尔用来怀念，怀念我那�
