狗日的大学生活-第8部分
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《现代文学》零分。我没有看到现代文学老师怒发冲冠拍桌子的盛况，但据当时在场的辅导员称，他的确是拍了桌子的，嘴里还大骂“混帐”。
《文学评论》30分。这让我很气愤，当即找到那个老驴脸，要查卷。他说，不小心毁了。后来我才知道，我忽略了一个严重的事实，我们尊敬的《现代文学》老师是系主任。
英语58分。Kitty姑娘比老驴脸要磊落得多，我带着我伤心欲绝的老爸找她查卷，她帮着翻了出来。卷面上就是铁板铮铮的58分。上过大学的都知道，大学期末考的成绩都是由卷面分跟平时成绩相加而成。一般卷面分只要上了55，课程老师都会加上平时成绩，放过。我的平时成绩为零。从此在校园里每每碰到Kitty，我都会十二分亲热地叫“老师”，而后者总是眼神飘忽地择路而去，厚厚的粉底下透出红晕。
就这样，我留级了。老爸在火车站门口转身之前，一字一句地跟我说：“不要伤心。在哪里跌倒，在哪里爬起来。”来长沙短短三天时间，我发现这个我害怕了小半辈子的汉子明显苍老了，头发稀疏，两眼血丝。看着他茫然走在人群中的佝偻的背影，我双眼模糊。
狗日的大学生活 （21）
21
如果记性不是太差，各位应该还记得我第一学期考试的成绩是全班前五。可学校的记性就显然不怎么好。我留级了，那么我第三学期就要上一年一期的课，这很滑稽。
学费照交，课照上，免试。这是S校在经过我提醒后做出的最终决定。就这么个荒唐的决定，让当时的我一下找到了方向，感恩戴德地退出教办，犹如迷途知返的出墙少妇一般回到教室。
我坐在最后一排，同桌是老狗。老狗留级了，这我不意外。一个将“舞弊”培养成一种爱好、一种习惯的人，迟早都会出事。我跟老狗相处的五年，只要在同一考室，还没有过他不被监考老师叫出门训斥的记录，包括开卷考试。老狗是那种“宁可没人格，也要考及格”的人，个头又大，坐在教室中如鹤立鸡群，分外抢眼，故“每次考试都舞弊”，而“每次舞弊都被抓。”东张西望的结果只是被监考老师“好言相劝”，可上次考试，情绪低落的老狗居然让监考老师人赃俱获，抄（“抄家”的抄）了小抄。
同时留级的还有加爵第二，那个一直“勤奋”得让我们自惭形秽的变态狂。
刚上学的时候，我就知道“考试成绩与离讲台距离成反比”的道理，距离越大，成绩越操蛋，才有那么多小学家长讨好老师将自己的孩子安排到靠黑板的位置。但是现在，留级的我们只能怯怯地呆在最后一排，这个恶习一直延续到现在，不管参加什么活动，都安静地呆在不显眼的位置，感觉“安全”。越过学弟学妹们黑压压的头颅遥观老师们“天花乱坠”，而他们讲的内容，又是我学得很好的东西。我要在原地爬起来，而非原地踏步，做反刍的老牛。我们坐不住了。
我不再找什么“头发乱糟糟”的旁听生做替身，伙同老狗，彻底停课。你可以说我们愚蠢，无可救药，不知道吸取教训，为“在同一个地方摔倒两次”埋下伏笔，谁都知道，那种人是傻子。但在当时的情况下，学弟学妹们鄙夷的眼神、老师们重复的授课、无须考试的“免死金牌”，任何谁，都会选择逃离。
我叨着香烟，像真正的败家子一样没日没夜地对着电脑，与各式各样的姑娘们谈情说爱，上午用文言文，下午用白话文，晚上用半文半白，我不需要什么爱情，只希望被人肯定，听着姑娘们或真诚或讽刺的“你文采真好”，我会陶醉，仿佛自己还是那个自信得有些自负的“天才”，直到意外地收到小素的信：
“我恨过你。可五一去衡山玩的时候，我跟着大家求签，居然不自觉地想到了你，于是帮你求了一签，希望你一切都好，结果、、、
其实，爱的反面不是恨，而是漠视。恨，说###理还有对方。我恨你，而你，漠视我。
不管发生什么，我都相信你。
不要让一切不快……我们的爱情，和别的什么。成为你生活的阴霾。
我要你快乐。
（）
曾经恋人的朋友”
我被淡淡的忧伤和快乐迷醉了两天，直到在校园的路上碰到她和他相偕错身。她认真地盯着身旁美丽的大树，假装或真的没看到我。
我想，我们俩是再也不会说一句话的，属于“老死不相往来”之类。虽然，我还爱着她，在这段黑暗的日子里，猛然看到她的出现，有点委屈地想要哭泣。
周末，独自循着跟小素游玩过的轨迹缅怀，坐在烈士公园石凳上抽了整整一包烟，直到清园的老头赶我出去，才发现偌大一间园子只剩我一个了。
走到西门口，黑影里有一个人对我频频纳首，定睛一看，居然是缺腿老乞丐！快一年了，我仿佛经历了一个世纪，而老丐还是老样子。
我郑重地将准备坐车的钱放进他的聚宝盆，转过身。
“祝你幸福！”
我停住脚。以前他不是叫“祝你们幸福！”吗？
我将钱包里的钱全掏了出来，堆在聚宝盆里，盯着老丐：“我是天才，你知道吗？”我几乎喊了出来。
“知道。”老丐缩了缩他的断腿，用力点头：“我也是。”
那一晚，我走路回校。
狗日的大学生活 （22）
22
路灯下，车流、人流，熙熙攘攘。我在人潮中森然前行，朝着S校的方向。朝着痛苦的方向。“世人熙熙，皆为利来；世人攘攘，皆为利往。”我突然对自己在此地来往的目的有些迷茫，是为“利”吗？
走到湘江一桥，天公作孽，下起雨来，夏天的暴雨来得很突然，淅淅沥沥几滴过后，豆大的雨滴密密匝匝狂泻，由于出门的时候天气燥热，身上只穿着短袖衬衫，走到桥中橘子洲的位置，已经全湿透，桥上风格外大，哆嗦着，我有点怀疑“好人有好报”这话的准确性，连搭公车的钱都给了老丐，一桥到S校，以我这么潇洒的走法，最少还要走一个小时。体味着彻骨的冰凉，一开始我很同情骆驼祥子当年的痛苦，又走了半个小时后，我明白，如果祥子大哥知道我所面对的是如此“漫漫长路”，一定会转而同情我。
反正都湿透了，我没有找地方躲雨，像骆驼祥子一样期望着“走久一点身上就会热起来”，结果一直走到学校大门口，也没片刻停止哆嗦。雨还在下，这多少让我为自己没有做躲雨的决定而欣慰。站在大门口，我面对漆黑的S大学，战抖着手从裤袋里掏出香烟，湿的。
第二天，我病了，上吐下泻、头重脚轻，老狗去校医务室给买了感冒药服下后，病情迅速转重，发起高烧来，炮灰和锦江轮流将我背到医务室，打点滴，老狗去食堂拜托师傅熬姜汤，折腾了三天，才恹恹地被扶回宿舍。虽然不吐不泻了，还是很难受，可我不好意思再麻烦他们，在床上昏天暗地的睡。
老狗坐在我床头，一边抽烟，一边用关切的眼神盯着我。
“老狗，把烟掐了吧。”炮灰说。
老狗恍然大悟：“我靠，给忘了。”
“不用。”我立起枕头，“老狗，给我一颗。”
“被动吸烟危害更大，干脆自己吸。”我深吸一口，自嘲似地笑说。
生病期间，有三个人过来看过我。一个是高中时的铁哥们，叫王林，在农大念书。老狗说我的病主要是心病，心理太压抑，知道王林对我知根知底，每次来S校玩都“食则同桌、寝则同塌”，打电话让他来陪陪我。
我对王林感兴趣是从对他的姓名感兴趣开始的，这小子老爸姓夏，老妈姓刘，本名叫“夏王林”，可他现在身份证上的名字都是两个字王林。“为什么做儿子的一定要跟老爸姓？”王林很不服，于是在一切正式或非正式场合用“王林”为名，全家就他一人姓王，当然，他对这种说法也很不以为然，“为什么‘王林’两个字里面，就一定要有一个是姓，一个是名？”我靠，这小子不是白痴，就一定是天才。
我叫王林作“亡灵”，他叫我“厕所友”：高中三年我们都在一个班，亡灵是那种学习很塌实，很爱“钻研”，坐得住的人，可从来不听课，全部自习，他的名言是“在八中，又想考大学，不听课你有一线生机；听课，基本可以宣告你脑死亡。”数理化，一道题目老师在黑板上给出一种解答，而亡灵能花一天琢磨出一大堆解法来，典型的慢工出细活。他比较牛逼的历史是，中考，数学物理化学生物四科只丢一分；尔后更牛逼的历史是，高考前一月，文科生将文科综合中政治部分的题目标记出来给他解答，选择只错一道，让众文科生羞愧不已。高一高二，忙着写情书打游戏的我跟亡灵“道不同，不相为谋”，高考总复习那段日子，学校让我们在晚自习后加学一小时，浪子回头的我总在第十分钟左右忍不住如厕的欲望，奇怪的是，亡灵也好此道，孤男寡男蹲在厕所里就聊开了，所以他叫我“厕所友”，他就是在厕所里教会我，“看书，要带批判性质的看。写书人不是圣人，有很多错误的地方。”其思想跟某位名人“尽信书不如无书”的说法暗合，所以我无比佩服，他的思想应该是独创，而非看到那句名言而改头换面得到，因为他的语文成绩一直作为“蹩脚”存在。高考，这位理科才子就败在我的语文之下，总分在八中屈居第二，现在在农大研究茶学。
“厕所友，死没死？”亡灵到我们宿舍说的第一句话。听他的语气，再睁眼看他焦急的神态，不像开玩笑。我用力咳嗽一声，证明我还活着。
亡灵安慰我的方式比较独特，一再强调他上学期挂了一科《马克思主义经济学》，上上学期挂了一科《马克思主义哲学》，因为他都用怀疑的、批判的眼光去研究那两本书，认为马克思某些地方错了，才沦落至此。他说他都想改称马克思为“马客死（‘客死’，长沙话‘去死’）”，而将自己改名“（被）马克死”了。最后总结：我留级，也没什么大不了的，要想开点。我说：“我靠，一份快乐两个人分享就翻倍，一份痛苦两个人承担就减半。你他妈跟我说这些，现在我身上有一点五份痛苦了。”
第二、第三个来看望我的人比较意外，居然是宫*，那个疯狂英语的高人，和他骄傲的弟子…阳痿。
狗日的大学生活 （23）
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我后来明白过来，之前交情不算深厚的宫*之所以萌生来看望我的冲动，完全是出于同病相怜的心理，因为他也留级了，除了英语，他的其他课程几乎全军覆没，留级后，干脆转系去了外语系。
宫*身后跟着一个小伙，很面生，一米七八左右，相貌堂堂，像只骄傲的公鸡一样高昂着头笔直站着，老狗搬来凳子，他毫不谦虚地跷起二郎腿坐下，一举一动，让我联想起《霸王别姬》里的程蝶衣。
“他叫阳痿，学金融的，现在在社团里帮我做事，跟我学英语。”宫*得意地笑着，阳痿点点头。
“怎么留级的都是些优秀人才！”宫*打趣说，干笑两声，叹口气。半晌，宫*问我，“你信教吗？”
我摇摇头。
“我是一个基督徒。”宫*清了清嗓子，打开一本书，说了一通鸟语，然后问我，“你知道上帝跟耶稣是什么关系吗？”
“一个是爹，一个是儿子？”
“呵呵哈。”阳痿阴阳怪气地笑，我感觉很不舒服。后来我知道，我误会阳痿同志了。
“不全是。”宫*郑重地摇头，“应该说，耶稣就是上帝。什么都是上帝，上帝无处不在。”
“那我也是上帝？”老狗呲着两颗板牙笑嘻嘻地。
“是的。”宫*转向老狗，“只要你想到上帝，上帝就存在。上帝无处不在，无所不能、、、、、、”
“我靠，真他妈牛逼。好强啊！”锦江戴着耳塞在看片，声音格外大。
宫*还在没玩没了地说，偶尔夹杂着锦江的欢呼，阳痿蹙起眉毛。
“得了，我们是不会信什么基督的。”老狗挥挥手，“贫僧信佛教。聊点别的吧。”
宫*微笑着摇头，眼神里流露“孺子不可教”的失望，合上他英文版的《圣经》，“我不是来传教的。这学期大家都没事，我整了个项目，有没有兴趣一起？”
这个项目据说是阳痿想出来的，我跟老狗听完后，欣然同意。有钱赚，总比闲着好。
阳痿其实叫“杨伟”，高中学过声乐，硬生生把他折磨成了一个娘娘腔，举手投足跟说话，都透露着阴柔之气，让人怀�
