千信艾-第20部分
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向前走，一步两步……做到了一种心态，适合这样子。扬，该去哪儿呢，我问他。你要出来，就由你说了算，他说。扬，你真得不想这样子和我出去吗，我说。我还是希望将你送到学校里去，他说。为什么这样想呢，我说。你这样的年纪的孩子应该在学校里，而不应该在这里，他说。扬，我这一辈子都跟定你了，不要说这种话了，我说。可我觉得你有很多机会，我不想欠你太多，他说。你不欠我什么，真的，扬，我不觉得你欠我什么，我说。可我的心中放不下这样的想法，他说。扬，你是不是已经不爱我了，我说。这和爱不爱没有关系，我还是爱你的，他说。
注意到的永远不变了，在这刻有太多的记忆涌现在我的脑海里，我转头看向身后的扬。扬，如果我当初回到学校，那结果会不会有所改变呢，我说。现在说这些有什么用呢，他说。那么，这一切都不会发生，对吗，你还是爱我的，你也就不用离开我了，是这样子的吗，我说。风鸟，不是这样子的，你别胡思乱想了，这是我的命，跟你没有关系，他说。和我没有关系，这个时候了他还在安慰我，我无力地蹲在路边，埋头地想我的做法是真正的正确吗，很难判断我究竟是错还是对，化为颗颗泪水滴落在地。望向那边玻璃窗时，有张椅子，在我的心间像彻底摔碎的杯子。扬的笑容和对面的女孩子子，我可以面对的，没有什么真的，我还是去相信扬。靠在玻璃窗上的我，继续面对。坚强对于我来说很容易便能拥有，他们的举动我看到了，在我的心里有很深的印象。
这就是我没有照他的意思做得到的一种结果吗。如果真得是这样，我真得可以按他的意思回到学校，他也不会用这样的方式来对我了。大概扬看到了我，便追了出来了，说他不要我了。为何他还要追出来呢。我坐在窗前，默默地地看着这样的一切，发生了，结束了，之后又会有什么呢。我真得没有按你的意思回学校，所以你才那样对待我吗，我说。也许是吧。当初没有向你解释清楚便走了，还是有很多遗憾，他说。那你为什么不向我解释清楚呢，我说。不解释或许对你是有好处，当我离开了，才发现我的想法错了，他说。我流着泪看着他，又看向曾经的画卷，我当然没有想过会有这样的结局，安排这样的结局就是老天不愿让我们之间有幸福了吗。难道他就是为了他的幸福而破坏我们的幸福，把扬带走的吗。
对待他，我可能真得发现是我错了，就再也没有回头的余地。扬，现在我只有对不起放在心上了。在这两者之间，我动不了，就静静地看着两边的人物，种种动作，原来发生的这些是注定的，没有因为我的重新回来就会看到另外一种变化。一切还原来如此。他和我就因为这件事永远分开了，再也没回到原来的幸福中。风鸟，这样的事已经过去了，就别再想了，他说。对不起，我当初要听你的话，也就不会有这样的事发生了，我说。没关系，也怪我的命，注定我今生无法和你在一起，但我不后悔，我已经爱过，他说。泪水便挂在了我的脸上，我不后悔，因为我爱过。也许定局就是因为爱过，所以才能形成这样的一种结局。
没刻意去理会这件事，也许我在今后已不把结局放在心底了。但我会珍惜这个过程。我拥有的幸福场景。流走的时光再也无法的收回了。我问过扬，如果有来生我们还能相爱吗。他告诉我，他已经不于轮回转世了，所以已经没有爱存在了。如果没有了爱存在那该怎样呢。或许他已经是神了。对每个人都有爱，也相当于无爱了。扬说，我的生命里还有很久，在我的生命里还有人等着我，让我尽快结束了这样的旅程，回到她的身边，免得一切又错过。我告诉他，缘份是种很奇怪的东西，如果我们真得有缘，无论相隔多久多远，总会有相遇的机会。机见，相离，太多的东西摆入在我们的面前，而扬还是没有离开。我说，扬，我已经有深信了。你应该很放心地离开了。他说，你真得已经忘记他吗。如果你要能真得放下他，我也可以离开了。
谈起有关他的事，也许我的心会痛作。我没有后悔什么了。一如继往地爱着他，就是嘴上说过和他永远的他别了。但我还是相信我们有缘，还能够在一起，而最多的是已经不可能了。虽然分手的时候，他还对我说，无论多久多远，我还是会等你回来，这是永远不变的诺言。那时我已经有了深信，真得很想留在他身边，让他知道这件事，也许我说出了这件事，我就能在他身边了。可我没有去这么做，离开了。他的承诺已经不重要了，我已经忘记了某些印象，未来我就可以忘记了。回去见深信前，必须得忘掉一切。扬靠诉我，他很想见到深信，但我从他眼神中读懂了某种无法言喻的事，要是曾经没有那些事发生，说不定我和扬的孩子也已经很大了吧。孩子也应该会叫爸爸，妈妈了。那刻我的心酸了。
（五四）
恪守某种承诺，我已经做不到了。如果这样的承诺已经真得不算什么了，那和青的承诺还有意义吗。他会遵守吗。我该相信这样的承诺我们都会做到，就像那一定会来临的明天。而我们能做到的就是那天能爱着彼此。前进一天的时间，我所增加的回忆就会多很多，在我失去的空白处又图上了五彩缤纷的航程。起航的力量原先都是心酸，坚强却在途中勇敢地接受现实。我承担了这样的结局，他突然的转变，我突然地接受，这样已经成为了一种过去，珍惜现在才是我所做的。扬，你可以很放心的走了，但不是现在，我想什么时候走呢。其实我自己也不知道，也许会在下个春暖花开的时段，又或者在下个叶落瓢瓢的时段，总也说不定。
回望千百个经过回忆的面孔，才发现你我昨天的相识已经遥不可及了，而我凝望着那段时光，会在脑海中出现那些快乐，保留最完美的有效期还会临近，似乎我就得仔细地找到曾经的脚印然后再踏着这样的脚印才能有种居留感。于是我日夜兼程。终于完成这个任务，把自己的幸福寄托在两个时光里。终究有一方还是会消失了的，而我的先择已经定在我的内心里了。其实脱离这个空间原先也很简单，但逝去的扬在我的世界里又该是个怎样的角色呢。他无数次出现就是不愿意看到这样的世界再有太多的伤心吗。
扬，你走了以后，我该如何地去面对这一切呢，我说。你可以回去找木信青，花间艾，他说。就能这样做吗。我该回去找青完成我们的约定，然后就忘了所有的一切，重新开始吗。最多的感受我还是有愿意失去扬，我说。可我已经不属于这个世界了，也不能留太久，他说。那该怎么办呢，我说。只要你在心里偷偷地想着我就够了，他说。我会想你的，我说。不想这段回忆过期了，却无能为力地保护他们的保质期。当初离开的时候，到底我哭泣了没有，我不清楚，或许还是有个人可以告诉我，只是她现在会原谅我吗。也许我自己也无法原谅我自己。
看着角落里的我，泪水打湿的脸庞。我犯了错，所以扬不要我了。简简单单的不要了，就像我失去了依靠，孤孤单单地从此身边再不会有他了。我想离开这儿了，不要让我的想法老停留在他们那些细节上，我不愿意让自己天天去想这样的画面，我已经受不了了。要我怎么做他才能回到我的身边呢。哭泣的眼睛肿了，泪水冲刷的脸庞，有些刺痛。模糊的视线里，他出现在我的面前，我不敢看他，害怕他。对待我的态度发生了很大的扭转。他死死地抱着我。对不起，对不起，他说。当时我已经听不清楚了，我努力地想忘记。我要忘记，忘记……抱着我的动作从未改变，我不愿意去看他，在我的视线里，他已经不存在了。看着我脸，他的眼睛闪着晶莹的泪珠。风鸟，我真得对不起，对不起……他说。我很想脱离这个世界，在下刻起永远不要认识他，就如此简单地朝生暮死就够了，谁也不会接触。不会认识任何人，只认识我自己拥有的生命。告别的时刻，不会让任何人流泪，而我却很从容地面对。
告诉我，她是做什么的，我说。至少可以让我知道是不是真不如她呢。她是大学生，他说。也许我真的不如她吧，我应该坚强地退出这场游戏，不去面对那个人，我很差，但我有自知之明，甘愿接受失败，不去哭泣……就如此地退出，不在过问他的感受，没舍不得，可以放手。在他们的空间我可以让位，勉强我不会那样子，但我的内心中已经在空虚，不把他当成我的唯一的牵挂了。我想离开这儿，我说。你不要走了，他说。再留下来已经没有任何意义了，我说。不会的，我是爱你的，真的，我和她真的没有任何关系，你见到的不是真的，相信我好吗，他说。谁都不愿意去相信，包括我自己在内，我都不知道该如何决定了，我还是离开了。
我着身边的扬，我想静一静。我想面对他了。他很快地消失了。我可以相信他为什么没有做到呢。曾经我就那样地错过一个人吗。我很笨我很傻。我们的幸福时光就那么容易破碎，存在的问题我没有好好地解决，将来也不会这样吗。后来我和青相遇，只是我处理好很多问题，但我面对不了一个家族的利益，还是分一开了。我没有伤心，因为我要为了他退出，但到少留给我一个深信。流浪也就是我必备的工作，这么多年过去了，渐渐地明白了，这样的一种缘份也许是我该永远放下，未来的人还有很多，如果上天对我是公平的，那也会按排一切。当时我做出的决定，扬答就了吗。我努力的过程中，结局就会是这个样子。相信过去的爱，他对我从未变过，对他的承诺，变得什么都不值了，我不去看这样的结局还有余地吗。而我不愿再见那种结局时每个人的难过。重新的看了看曾经，然后便消失不见了，伤心的事是原来一直延续下去的一种残留物，丢掉了还是有些心痛。
向着前进的方向看去，我才明白这条清晰的道路上那些残留的痕迹中，那份幸福，那份伤心都是藏在心中最温柔的部分。扬，你回去找我时，你到底是怎样想的，我说。心里很是懊悔，希望能得到你的原谅，但我做了些傻事，所以就会离开，他说。我对你真得很残忍，我说。也许我真的该得到最残忍的对待，他说。不是这样的，真的，我开始后悔了，我说。不要责怪自己了，我已不属于这个世界了，而你还有很多的路要走，他说。我懂，我应该坚强起来，我说。谁都不去责怪，我们都在这种误会之中丧失了自我，一味地犯错会酿成许多的错误，当这些往事成定局以后，才懂得后悔，懂得曾经才是最美的，而伤感也在逐渐加深，才要说坚强地面对往后的时光，才要说一切曾经都可以接受。我对明天来临前，不继地问自己，我还能够做什么呢，这样的东西才能把握住，不去伤感，不去责怪。
（五五）
清白的纸张上多出的字迹，这是我的文章，而回忆中的他在我的笔下变了样子，没有那种清晰的笑脸了。知道这样不对，还是一味地去做了，扬又会如何地想呢。没有去征求他的同意，当他知道了会生气吗。他生气的样子我从未见过，大概他从未向我发过脾气。而我所做的事真得是完全正确的吗。不清楚，脑袋里面没有这幕出现。我已经在想，这又是一条把我宠坏的原因。从认识到相爱的过程中，我们经历了很多的痛苦，而他最终变了，很无情地抛弃了我，然后我就在一种绝望中死去，在最后闭眼的瞬间都未想到他。
风鸟，你这样形容我很好，他说。如果这是种相反的途径来说明的是我那又该如何呢，我说。那也许是种自我反省，他说。单单的说自我反省或许不够，应该有后悔自责的意思，我说。那真得没那个必要了，他说。我能做得真得没有什么，这是种忏悔，我做到内心深处不留一丝罪恶，否则我想我的罪孽会加重的。遗望的道路之中，我穿过了很多的回忆，然后获得曾经的时光，也许已经过去了，但对于我来说，还是像刚刚发生的，我保留的就会是这种最有效最值得留念的画面，填充属于我的空白画面。
从那�
