千信艾-第3部分
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袋里形成一种定向的空间，驻扎在其中的人会是永恒的画面。
彼此陌生的应付内心之中的环境，适应过环境里如何的去适应他的存在，我在心中打了个大大的问号。在很久以后才发现原来出现的陌生人成为我生活里的一部分，才纳闷，为何人我没人把握住自己的方向。回味两个人相爱后的感觉，却形成了空白的画面，他和我之间竟拥有相同的想法。适着去拥有一段激情的画面，却在心中形成的许多的空洞，每一次增加一个，有几个呢？仔细的去数却又模糊了。未来，我努力的抚平心灵上空洞，绞正心灵上的畸形。打破的规律，我无心的去应对，所以我保持沉默，没有把如何地去结束放在心里，顺其自然。介于两者之间的关系，我很清楚这种关系。两个人之间，是他在诱惑我，还是我在诱惑他，还重要吗？毕竟我们都没有把握好自己的方向，才造成了一种难以拒绝的关系。
很喜欢经他的口过虑的音乐，发现他并不是多么的令人讨厌。每个人应该心胸宽广些，不应该愁眉不展的，像我一样，天然的乐观派，这才叫宽广呢，他说。我无心理会他的唠叨，往深处走去。我觉得你真得像一个人，只可惜我现在是在现代，不然的话我还真以为自己是见到她了，真得没有什么大不了，像我高考落榜了也没有这样子，他还在说。我真得就像他说的那样吗？陌生人与陌生人之间竟会产生出这么多的话语，难道人与人之的关系就是这样子被拉近的吗？如果真这样，那他的朋友也不胜枚举了吧！我的朋友各奔天涯了，而留给我最后的画面也没有，想要永远记往那些人，可晃眼的功夫全都忘记了。他跟我进入了深处，到底他在想什么呢？只有他最清楚。我只有在很小心的情况下看看他，到底是我的不幸呢？还是他的天真呢？
陌生人的话最终在我的冷淡下变少了。原来似乎一切都不是冷淡的对手，我在庆幸。风停了，所有的声音消失了，我所做到的只有面对着苍凉的风景，体会大自然深处的情愫，生命的结束是一个新的开始，所幸的是我还是觉得很伤感。拥有的自然千变万化。人想人也是。他在想什么呢？是对我的同情吗？是不是太可笑了，我不需要什么，我虽然能力有限，却还是对自己付得起责任。后来我才知道他的想法，当时他在想该如何的了解我。可最终他都没有了解我，直到最后的离别。我说，你从来都没有真正的了解我，我在你的眼中永远是陌生。还好在他听了我的话后没有落泪，坚强对于一个人并不是多么难的一件事。于是我很安心的离去，留他在身后。
（六）
很可能我们为同一类人。基于很多的原理，他认清了我真正的面孔，并不适合和他做朋友，又或是对自己的言形产生了疑惑，所以自我反省去了。很久，我总算学会了放下心中的所想，又开始了紧的工作中了。人总是为了生活才要工作，而我一直都在努力。最大的不快都全身心的投入到某种状态中，才得以不让所有的不快叠加在一起。释放某种伤感可通过多种的途径，对我来说惟一的途径便是写作。我很幸运有这么一种方法是专属于我。在我的眼中至始至终没有排掉的忧伤，就和我的思想在奋斗，却没能挣扎出这片狭小的范围内。他是我生命的一个转折，总有很多的思维灌入我的脑袋里，源源不断。
不想让某种东西永远的错失了，就像生命里出现的某一个人一样。想要留住的一丝理念，产生出的想法至少会是自己的一种选择的方式，所以便有了许多的准备。原先保持的冷漠态度，现在我是否会改变态度呢？如果真的继续某种方式或隐藏在某种意识流中。那么，什么都不会去改变。至少当时的自己真的没有全能的从各个方面分析问题，也许犯错是必然的事。从那刻起，快乐就永远小于悲伤。我不愿往坏的方面打算，就习惯着去忘记某些事，才可能有广阔的空间留给自己。真正的去拥有自己的快乐。乐与悲的形成是相互的，我可能无法理解。面对一切，我的惟一的便是想努力的逃，把自己伪装起，是种懦弱的表现，可能吧！
收集各色的书籍却是我的一大乐趣。却说着不着边际的话。不清楚什么意思。记忆清晰。尝试表现自己的一番聪明，有时聪明也不是一种好东西。而那年的岁月里，我真的糊涂了。原因很简单，他的出现打乱了一种规则。像是他成了我生命之中值得去遵循的规则。有天，他说，你在刻意把某些无形的东西形象化了。我很疑惑，形象化是什么意思？我明白，在稀薄的空气里，什么都没有，却在我有视野里，让这些空白变成东西。我说，有些时候那些无形的东西必须得描绘出来。他明白我的意思吗？暗示真的不能像直接说出那样的轻松，很累的去说明某些东西。我们之间的关系说明白了，谁又会知道呢？后果，在我的心中有过，刻意的去描述一番。并不是多么的简单，这个问题太过深奥了，接受的人廖廖无几。就连当事人也不明白。
一直避免接触太过敏感的问题，我懂得维持我们之间的关系该用一种简单的方法。后来，我没有在他的面前继续说某些事。不知道了总比知道的好，至少在心里有个底，当真得面临后果的话，也可以适应。清静的气氛真得很适合我。面对着的景物，留在心底里，遗忘的已经太多了。什么时候才能回去呢？面对着清冷的生活，曾经现在都是一个模样，不知将来该如何呢？心灵里的畸形如何能被感化呢？找不到一种很好方式。寻觅很久觉得累了，于是开始放弃。偶尔遇到的几个熟悉的同学，聊最近的生活。从他们的口中说出的大学生活是多姿多彩，说得天花乱坠。不知这样的话是不是带有讽刺意味呢？其实，明白这样的说并不是多么的难。装做无心去听他们诉说一番。而后也便忘了。很是无聊，他们的生活再怎么精彩我也无心去听了。不是自卑，我从来都不会自卑，只是他们的话我真得没有身临其境的感觉。
某些时候，不懂得世间的人是怎样的心态，面对的人真有些可怕。熟悉的人已经变得陌生了。我该如何的去应付，他们的出现也使得我很无心应付了。所以我便尽量的去躲避他。心里面的感觉也是很矛盾，真得去了解某个人其实并不难，主要是看你是不是去做，做到了也便不难了。我就处在于一种自我催眠的状态。然后在一个人的日子里，老实地做自己的事，很多很多。
（七）
其实，他的名字对我说过，我忘了。很久了，我以为所有的事都会告以段落了。不会再次的出现了。安静的小屋里，我独座着。此刻的阳光和煦的照着，享受这样的气氛很久都没有了，把握了一次机会。风景再怎么的变化，生活还得继续。我曾想过的问题都放置在了一边，此刻我又开始想了，在某个特定的日子里，我想到各个地方走一走。在那个时候呢？不定的时光里，我想……当当当，谁呢？产生了一种奇怪的想法，有谁会知道我的存在呢？或许我并不会像空气那样，让别人对你不闻不问是不可能的。有人来敲门，还真得很新奇。该会是谁呢？不确的答案让我又想到了很多。从陌生的到熟悉的，无理头。眼见为实。当当当……还在继续。
打开门的一刹那，我怔住了，所有的感觉都在灰飞烟灭了。这样的答案真得叫人无从的接受；看来所有的事并没有彻底的结束；而是在某刻暂时停止了。我不清楚他到底是怎么回事；会让这样的事继续呢？很久没见了吧；他说。的确如他所说的那样，是很久了，我也想了很久。如果你不见意的话，我就进去了，他说。然后便进来了。我没有拦住他。当某个陌生人在你的生活中成为主角的时候，是在感慨还是在随缘。一心想这个问题，忽略他的存在，我想不通的问题有很多，所以这一次我仍旧没有想通。你在做什么啊！他随后又来关上门。回过神来才发现他在我的面前，很阳光的笑容。干净的脸庞上还是无忧无虑的，清澈的眼睛泛起的光芒看着我。像回到了很久以前，仿佛有的只是他眼中一片明亮的水波，而我就在这片水波里游荡着。
怎么不欢迎我吗？他说。只是不习惯和陌生人说话而已，大概需要很久以后，彼此熟悉起来。你的话一向都是这样宝贵吗？他有些疑惑。如何地说起呢？我与陌生人独处的时候，并没有厌恶他，可能是因为他纯真的一面。感染我的还有他那很阳光的笑容。很久都没有接交这样的人了，此刻该是去排斥他呢？还是接受他呢？在他的脸庞上能容的下被拒吗？有些？？忍。于是我又有些于心不忍，建立起的情谊会可能吗？我开始试图接近他。一种本质的接近。我带他进了我的小屋。他是第一个进入的人。我的心在飘忽不定。我在害怕。我在胆怯。久久地、狠狠地穿透人的内心。你在想什么呢？他说，噢，你是对我的冒冒失失有所担心吧！你放心，人不是多么的坏，。他对我说这些话是是想让我开口和他说话吧？偶尔的时候我也全吸烟、喝酒，没什么大不了的。像所有男人都有本质。后来的相处中很少发现这些。
抬头看四周的墙壁。有这样的一个人充斥在自己的脑袋，会不会使自己麻木呢？我不知道自己还能在这里存在多久，但愿明日我还可以忍受一个陌生人存在于我的生活，压抑的情绪根本平静不下来，觉得自己在这种矛盾里不适应了。反而我希望自己能放开一切。怎么？你是不放心啊？他说。我想放心，可是没有勇气说出来。开口并不是多么的难，但仍旧什么都说不上来。你说话啊！从见到你的第一刻起你就是这个样子，又过了那么久，你还是这个样了，我真得想不明白你到底在害怕些什么。他对我乱吼一番。对不起，我说。现在我只能对他说这样的话了。你没有做什么对不起我的事，我只是希望你能够说话，该面对的人还得面对，你总是这样子吗？他还在冲我吼。对不起，我还是那句话。你别在对我说对不起了，看来像你这样子做人还真差劲，丢下这句话他头也不回地走了。此刻我才发现生气人应该是我。陌生人闯入我的家里还对我发脾气，不觉得可笑吗？
（八）
我想我做人真得差劲了吗？在他眼中我竟然是个差劲的人，看来我连我自己都不了解了。这么多年我是怎样活着，我不清楚。总也无法理解一个脆弱的心灵是怎样造就的？我也不想这样子。我为何会成为这样了？如果在这个问题上投入太多的精力，我会变样子吗？我努力去想了，躺着、坐着、站着，我在想我真得无能为力了吗？阳光的投影，照着的东西，我看了很久，所有东西都在视野里模糊了。我生活在一个怎样的空间里，周围的空间突然间都会消失掉，包括我在内。时间瞬间距离已拉开了好远好远，已经从那天的阴影里走了出来。我在努力克制自己的情绪，也许我也能敞开胸怀的面对所有的事，包括他在内，我也想认真地去面对他。大概从此以后他再也不会出现在我的世界里了吧！只是有些可惜，他的笑容，他的眼神。
像很久以前，我们那群伙伴，那样的清涩岁月里。我们拥有的光景都记住了。那年的景色，那年远走的人，只是我独自留下来了。他们说，我不够和他们做朋友，有我这样的朋友是可耻的。其实心里的难过并没有表现出来，当他们都远去的时候，看着他们的影子，这样的结局未尝不是种适当的方式，于是我乐观地去接受。嘴里所说的乐观或者是自己骗自己，开始在每个夜里我都在一种惊慌中度过，害怕黑夜将所有的东西都吐噬掉。后来几个陌生的朋友安慰我，尽说些不着边际的话，开始慢慢的厌倦，讨厌他们，我偷偷地躲开了他们。再次地听他们的话时，我明白，或许我做人真得很失败。再次见到他的机会我想不会再有了。如果一个人一生中遇到的人会有很多，擦身而过的人也有很多。不必去难过什么，只是他们让自己今后的路上该如何去和一个人相处。
不会悲观失望。后来的几天我回家了。父母依旧忙碌着，放假他们还出去为学生补课，以至于我面对的还是一个冷清的屋子。像当初的样子，习以为常了。零乱的空间里面看到了无情的阳光撒进来，总也有些失落。如果这个世界不够大，那束缚住我们的空间还有很多，依旧如他们的所说，我们都尊重你的想法，不会勉强你做你不愿做的事。的确也是，他们尊重了我的意愿，我很感激他们。做父母的哪个不望子成龙，而他们的整天奔波为了是其他人家的孩子，我心里很纳闷。停留的片刻越多；我就越能明白什�
