千信艾-第38部分
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内心乎他的作品就是我们内心畸形的真实写照。最后的结果是怎样呢。我总认为我们如果没有发生战争，我们也就不会成为任何一方的傀儡，也许有我们自己最真实的写。凝望这样的开放的菊花，凋零时间过季时它们还会开放吗。
忘记战争只是我们青年所做到的，它没有改变我们的思想，而在社会演变的今天，我们所看到的种种恶习；我不知道是种怎样的进步。轻轻的擦着火柴，点燃一只香烟吐出的烟圈浮在周围的空气里，只是在遇到青的很久一段时间里没有吸过烟。那刻，我拿起笔写下了【迷乱】，有种感觉，花儿在明朝凋谢后逐渐丢失了它们的芳华，是颓废，是种心理。我试着轻拂那些花儿，结果思信却给摘走。我想我们所有的东西都是遭到最残忍的对待后消失，然而这究竟是我内心里的不公，还是这个世界的不公。最终面对的还是流逝的年华，一无所获。低头时，我发现花朵的枝杆滴着液体。我拉上了门，躺着，我想事物的最终还是得由自己努力，内心里的种种畸形都要面对这个世界。公与不公或许不重要，青春已经去逝，而我的努力才开始，如果还有不满的话，那全部都是自己的责任。于是我掸掉烟灰，灰一缕一缕地飘在整个屋子里。考试还剩下几天的时间，看来我还得去翻阅日历看一下具体的时间。回转之间，我想那一年里，我做到很多，就算失去有关他的记忆也值得了。我所做到的就是此刻，而我想面对他，用最真实的却没有了。
在东京过了三个圣诞节了。最近却发现那些背着厚大书包走过这条街又到那条街。我所面对的朋友和我也是相同的，这间酒吧，那间酒吧，转眼间头已经晕了，而还要继续。我却爬在地上吐了起来，圣诞节，我们看到的便是曾经的身影，只是那时为什么不下雪呢。如果下雪的话，我们就不去那间酒吧了，而是去看雪了。我淡淡地叹口气，往事不堪回首。而今，这样的一切早已不复存在了。只是我单独守在这，躲着他们。我没有预料到四年后的结果，这样缓慢的来临是让人有些措手不及，于是我的神经系统被重重摧残，这就是结果。是我的人生又开始转变的一个阶段，而我的人生倾刻变得来自己收收不到了。我希望的那种结果彻底的结束了。我没能忘记的时间在一圈圈的流转，但我想做的并不是永远守在他的身边，四年前结束的片段，四年后却不是那么容易的重新衔接。遥望夜空飘过的雪花，十七岁到二十七岁我究竟做了什么，有谁能够告诉我呢。我亲手杀了扬，这个深深的错误，为什么还要让我继续地活着呢。这也是惩罚人的一种手段吗。如果是这样，我又该在这样的世界等多久才可以免除自己的罪恶呢。当初我的所做所为就真的那么恶劣，竟亲手用刀割断扬的动脉，让他的血一滴一滴流干的吗。这就是我用的一种手段。夜里，我的血液在凝固，也就在这刻时，我想曾经的过种势必有一种最好的结局，就让我一个人默默地承受。
（九四）
哦，墙上的斑点。有一种动物爬在上面。
现在是一月中旬，不可能有动物在这个时候存在，难道会有如此的动物生活在这个严寒的时节吗。我的大脑里面没有确认他是哪一种动物，如果有这种可能，它为什么会爬在墙壁上呢。而且又是这个季节，是这种房子以前留下来的吗，没有经过打扫它便一直呆在那儿了吗。我又继续点燃一根烟，毕竟这里是传统的住宅区，不同于现在的高楼公寓。就拿从前所住的公寓和它相比，也有大不相同的地方，再到我独自住过的小屋，这些总是不相同。如果有的话，那便是我躺着能够盯着很久的天花板会莫名奇妙地生出一个斑点。那样的斑点然后便会不见。弥漫在四周的烟雾让我隐约察觉到是谁故意给弄了那么一个东西，这样的痕迹确实是我曾经对着那面墙壁之上的天花上的那个斑点。是不是我又回到过去的那个痛苦不堪的年代里。于是我们就那样匆匆地分散，在那样的年代里我开始出现许多幻觉，开始找寻他的脚步，我在满面狼藉的世界里却看不到任何的希望，但我的视线里却只有一个人的影子，他和我说话，谈着问题，好在我们彼此都能够认识，只躲在心中的伤痛时隐时现。当时的那种情况，相识的我们却只有淡淡的冷漠。
来世，给我的诺言也变了。就永远地消失在我的视线里，现在的这个斑点是一只眼睛，在他的影子从我的世界离去的刹那便有了一只眼睛装在那儿，时刻监视着我的一举一动。可惜他完全地错了，我在这儿居住的时间很短，考试过后，我便去东京了。那只眼睛便会看不到了，再装在那儿也于事无补。传统的房子或许真的要比前的高楼好些，而我也适应了。其实我很想去看一看那究竟是什么，摸一摸究是一种虫子还是一片植物的叶子。亦或是这传的木质结构的房子经过多年后被虫驻了。，然后出现一个小洞。不过现在应该是修缮的时候了，但一直没有修缮，直到四年之后，我又重新回来，他还重现在于我的世界，千叶扬，木信青，花间艾，只是千叶扬在十前已经去逝了。十年，长吗。我不知道，十年之中我又到的人只有两个，却是我不同程度地伤害到了他们。十年结束时，我却一无所获孤单地徘徊在东京的街头，在圣诞节的夜里，在飘雪的夜里，看橱窗里的婚纱模型绚丽缤纷的形象时，幻想有天我能够拥有这样华丽的场景。只是还有可能吗。透过这个斑点，我想永远也没有机会了。
战争来临之时，人们匆匆地离开了自己的家园，可谁又能够想到遭到彻底的毁灭。那么，那是颗子弹打在那面墙上。也许我不知道为什么打在那边上，是蜂拥来的思绪告诉我，那是战争初期的封建家庭为了家族的利益开始的明争暗斗的结果。那颗子弹是战场上士兵使用的，只是那些士兵用这许许多多的子弹侵略周边的国家，而他们竟然麻木地这样子做，所谓的一种政策是我们不得面对的失败，然后再被迫成为一个傀儡。被被毁灭的十几万人，难道他们便从来没有想过吗。和被杀的其他人都是不是一样的吗。似乎这已经过去了半个多世纪了，被人淡忘，但是它的确对那个年代造成许多伤害。如今的青年，或许并未受战争的波及，而是这个社会的某些因素严重地导致了青年的心里畸形，就如同这颗子弹打在我们的内心里。不便没有彻底的接受治疗，反而还造成了严重的后果。我有时就在奉劝自己，别想太多，否则自己会变得麻木，当多年后子弹被拔出的时候，我或许见不到了。但是它对每个人造成的伤害太重，所以它不应被送博物馆，还是隐藏在让人不知道的地方，或许抛身大海里，才能解除心头之恨。
万花筒似的在我眼前转换的过程中世界残缺的一个方位，只是我不知道这个世界在哪儿缺陷的，有些人也认为这种缺陷是种美，然而这样的美就会是有情人无终成眷属。每个人的内心里想的都不同，或者我们始终抱怨社会的不公，其实，这种不公究竟是我们心中的想法还是这个世界造成的呢。最终有人自暴自弃也有些人想去打破这种不公，而我却是徒劳无获，就连那种缺陷也不给我，于是我躺在那所住宅吸烟。他问我为什么这样做，而我却露出一脸让人猜不透的笑容。注视着这片烟雾。他说，是为他的逝去而难过吗。本来这个世界就是这样的，而他或许就是那样子命中注定好的，我吐出的言语之中，却不能告诉他，我的人生观世界观。无奈之下，我看看手中的烟，已经燃完了。那个斑点还处在那儿，并没有因为烟味的刺激使它转移了方位。后来似乎我们还是会站在这个点上注视彼此泪水会流过吗。如果流过，我想，模糊的样子我肯定会认不出来，这样的结果不是最完美的吗。没有多少遗憾和缺陷，就是单单这样也会好些，但是我们还能逃过这点的束缚吗。闭上眼，那个斑点融进我的心里，它就是只是个斑点这么简单吗。却在我抬头时，我看到的却是我心中某种伤痛。我继续点烟，烟雾缭绕在整个屋子里，是心中的伤痛。那点班点若隐若现。
（九五）
考试结束后，也如我预料的那样，可以顺利去东京了。放开的一切，我默默地注视着这即将要告别的城市，战争曾让它失去一切，而今天，它的恢复让我多少有些感慨。是一种怎样的过程让它复原呢。其实明眼的是能够看出这样的一切是如何发展的，这样的发展使人们受到的打击又是何等巨大。如今再次离去却是我多年后重新返回来的经历。我见到思信，他已和我能熟悉地认出彼此，直到四年后，我们还能够熟悉起，或许这就是一种母子情深的原因吧。我不希望家庭观念影响到他，可是偏偏不能满足这种机会。青也出现在他的世界里，这样圆满地结果又何尝不是我想要的呢。而我真的不能那样做，他忆是即将组建新家庭的人，我怎么能阻拦呢。放手的感觉不知是对我来说困难还是对他是困难。其实这样，我们又能那般自私呢。而今，我们在一起是不是还是会有种遗憾留在我们的周围呢。思信渐渐地成长起来，这四年时间，我给予了思信什么，确定不了我们这样会给思信造成怎样的后果。至少能给予他一个父亲。让我的心却疏远了他们。这样静静地呆在他们的身边，不吵闹，静静地看着这样的家就够了。就算在某天我又突然离开，也不必害怕思信能不什么不测，我能够放心地离开，无任何怨言。
东京的天空足够大，足够广阔。伴随着车水马龙，我又开始放弃了很多年前的那种生活，只不过现在的这种生活比当初要自由些。我却静静地在东京这片天空下找寻另一种生活。也许我会永远失去他们的讯息，但是我能够快乐地面对今后也不求有其他。认识的同学中，我重新和他们相处，似乎我在弥补曾经犯过的错。可是有些错误也是我们永远不会挽回的，于是我能从容地面对往后就够了。奔走在这片天空下，曾经的感觉我又体会到了，熟悉之中的感觉真的已经记忘了那些停留在我身边的忧伤。环境渐渐地把我塑造成了从前那个坚强的我。我知道我做任何事都会尽善尽美，对于学业可说我是做到了，但对于爱情我却失败了。其实这个世上并没有十全十美的人，我想我还是有缺陷的，因此也可以坦然地面对这样的缺陷。继而一步一步地绞正。在大学的三年时光里我赢得了很多很多荣誉，也证实我自己的实力，面对未来，信心也十足。但是我原以为能够把四年的大学结束，可是我做的并不够好，所以那最后的一年里我没有去学校，而躺在那个充满消□□水的病房里。也许我从此会永远闭上眼睛，不理会这个世界，那样我会感激上天对我所做出的一切，我不想再让我的身边充满更多的伤心，只有我离开才能做到。
相识的偶然是经过很长一段时间所来临的，东京这样大的天空下，我们还能够相遇，四年的时光里，他变了，是对这个世界有了更多的了解，变得成熟了，而我又如何呢。或许在他眼中也看到不同的感觉，银座的人来人往中，拥挤的街道，为什么不会擦身而过呢。难道上天故意要安排一个情节，四年之间，我几乎对他失去了彻底的音讯，为什么这次机会还要留给我呢。而我们能做的又是什么呢。装做很平静地和他继志向前走，只是那时的我们都茫然，仿佛时间会永远停在那一刻，周围的人也会静止。相遇的路上只有我们，默默地注视着彼此，四年的时光中，我是如何做到忘记他，我不清楚，如果还要落泪的话，我会悄悄地在转身之际落泪。在我的身后还有人能让他出来，我想不到那个人会是谁，可我还是主动地给他让路，从四年前我退出的那刻起，注定了他的身边永远不会再有我的位置了。也许我应该悄悄地不带任何感觉地走开，我没有忘记，我的做法，因为只有这才是最正确的，而我很诚实地接受我身后的他和她的谈笑，而我却永远没有任何资格，不会心痛，不会落泪，我想他的幸福应该是最重要的，我会继续地往人潮中走去，不会回头。
离开思信的时候，他拉着我的手久久地不肯放开。而我也很不忍心地离去，忍着心痛我抱着思信，很长一段时间之内我停止了自己的思考。母亲却催促着赶快走，让我放心地去。没有任何伤心，其实我知道他们的心境是如何的，我会体会到他们的感受，转身走了，只是那刻思信哭了，我的心也跟着乱了。于是我跑着走进检票室里。我不想回头，前方还有我要做的事。当带着万般伤感的情绪飘起的那刻起，我明白�
