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第17部分

幽默公寓-第17部分

小说: 幽默公寓 字数: 每页4000字

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  〃谁呀?〃欧蒂问道,其实她从头到尾听得一清二楚。
  〃我前妻。只是提醒我二十四号到我丈人家去,跟孩子一起过圣诞夜。〃
  〃是你的'前'丈人!
  〃好啦……好啦!我的'前'丈人。〃
  〃那你要去吗?〃
  〃呃……要去,为了孩子嘛。〃
  〃那我呢?〃
  〃你怎样?〃
  〃我到哪儿去过我的圣诞夜?一个人到巴黎桥下过吗?〃
  〃当然不是啦,呃……你跟我一起去。
  〃到你前文人家、跟你那个恨我人骨偏偏又虚情假意的前妻一起过节?你有没有搞错?为什么不让孩子来跟我们过?你是他们的爸爸耶!你有权这么做的。〃
  〃对,我当然有。可是那又会闹得天翻地覆,我实在是懒得吵架。何况马帝亚和艾蜜莉那么喜欢他们的小弟阿提拉,还有那个烂牙医继父,如果不能一家团圆,他们一定会很难过。〃
  〃真是乱七八糟!
  〃这就是现代生活呀,亲爱的:组合式家庭。〃
  〃我知道,我没那么笨。可是真的很烦呀……过什么圣诞节,早就落伍了。我还是宁愿一个人待在这里,看电视,喝香槟。〃
  〃随便你喽,亲爱的。〃
  〃你根本就不在乎,对不对?……我去不去你都无所谓,对不对?王八蛋!〃
  欧蒂开始哭了起来。豪尔觉得内疚,便搂住她温言劝慰。那个讨厌鬼终于答应到你家来,共度美好的圣诞夜。
  大女儿和你可一点也不高兴。你们之间还爆发了激辩:圣诞树下到底要不要放她的礼物?
  〃不必!我绝不会为那个臭女人花半毛钱。〃茱丝婷尖叫道。
  〃我们既然请人家来,就不能失礼。否则就不要邀请她。〃你训斥道。
  〃我又没有请她来!〃大女儿辩解,〃是豪尔硬要送她上门。〃
  〃好吧……礼物我来负责。〃你做了决定,〃以免你把硫酸当香水送给她……〃
  三天后,又闹出了一桩小事。
  欧蒂的父母很希望女儿能和〃未婚夫〃豪尔以及豪尔的小孩,一起到他们家过圣诞夜。
  于是你联合了一号女婿的母亲,对抗这些想搞内部破坏的家庭新成员。也不知道这些人是从哪儿冒出来的,别说你没见过,你的孙子也没见过呀。
  〃还有那个欧蒂,跟我们又不熟,〃茱丝婷的前婆婆尖酸地说,〃她和我儿子正式同居也不过一个月而已。〃
  〃你放心,〃大女儿冷笑道,〃我太了解豪尔这家伙,他们的关系持续不了多久的。〃
  最后,你们毫不留情地请欧蒂的父母把圣诞夜延到元月六日再庆祝,顺便和主显节一块儿过。够慷慨的了!
  你最担心的时刻终究是逃不了:买礼物。你怕的倒不是花钱,而是该买些什么才能让家里每个人都确实满意。然而,此刻你的心思却空白得有如彻底枯竭的撒哈拉沙漠地下含水层。更糟的是:你家人的想像力也一样。
  老公(懒洋洋的口气,好像你要他去参加纽约马拉松比赛似的):我想要什么圣诞礼物?没有。我什么都不想要。
  (不过,他要是发现袜子是空的,脸色可就难看了!)
  大女儿:妈,随便你吧。
  你:还有呢?
  大女儿(突然变得兴奋):我在圣奥诺雷名店街看到了一件蓝色套装,好漂亮。(哎呀!圣奥诺雷,那可贵了!)不过,你要记得哦!裙子36号,上衣38号,胸围95。
  你:好。那么你那口子呢?
  大女儿:什么都行,他很容易满足的。
  你:那……一条领带。
  大女儿:你去年已经送他一条领带了。
  你:我就喜欢买领带,偏偏你爸爸只穿中山领的衬衫,害我没机会买。
  大女儿:那就买领带吧。
  你:孩子们呢?
  大女儿:问他们吧,那是他们家的事。
  马帝亚(礼貌地说):外婆,你喜欢就好。
  你:你真乖。不过要送你的礼物当然要你喜欢才好。
  马帝亚:那我要一辆MTbike。
  你:那是什么东西?
  马帝亚(对你的无知感到惊愕):就是越野自行车嘛。
  你:喔哟!(你猜那一定贵得很。)
  马帝亚(猜透了你的心思):说不定你可以和贝诺瓦分摊,我已经跟他谈过了。
  贝诺瓦似乎很乐意与你分摊买自行车的钱。因此,你们决定一块儿去挑。到了店里面,忽然有个小女孩咚咚咚跑到二号女婿跟前,站定后张大了嘴巴便开始〃啊……〃了起来。
  你的二号女婿似乎并不惊讶,你却有点受到惊吓。只见他朝着小女孩弯下身去,看了看她的牙齿和喉咙之后,和蔼地说:
  〃小妹妹,嘴巴可以闭起来了,一切都很好。〃
  然后才带着微笑转身对你说:
  〃她是我的一个小病人。〃
  你忘了二号女婿是牙医呢。
  自行车买到了,却还有一个问题:该摆哪儿呢?你那群外孙迫不及待想看他们的礼物,必定会到你家大肆搜索。想来想去便只剩下楼梯间用来堆放杂物的公用厕所了,但大楼管委会却有明文规定禁止私用。不管了,去他的大楼管委会!……不过,厕所却只能从里面反锁。于是你找来了锁匠,他很吃惊:
  〃你为什么要把厕所从外面锁住?〃
  〃要是我先生有了外遇,就可以把他关起来。〃
  〃哇!〃锁匠开怀大笑说,〃这主意可不能告诉我老婆!〃
  圣奥诺雷名店街,大女儿要的蓝色套装既没有36号,也没有38号,也没有胸围95,也没有蓝色的。
  你决定帮她买一个路易威登LV的袋子。是很贵!不过,为了心爱的茱丝婷,送份厚礼也是值得的。
  你步伐坚定地走进专卖店,却又不由自主地退了一步。因为店里不仅人马杂沓,出奇地混乱,而且放眼望去除了日本人还是日本人。就连店员也都是一双单眼皮、满口东瀛忍者的母语。救命啊!你简直是到了东京嘛!
  啊!看到了一张〃白色脸孔〃:得救了!你立刻朝她冲了过去。
  〃能请你帮个忙吗?这里就只有我们两个法国人了。〃
  〃我不是法国人。〃她略带口音微笑着说,〃我是比利时人,而我的先生孩子都是日本人。〃
  算了。你买了你要的袋子,同时还有一个来自太阳帝国的女性同胞一边发出啧啧的赞叹声,一边想从你手中把袋子抢走。接着你就失控了。
  你有一个很大的缺点(不对!不只一个!)。你和老公一样,只买你自己喜欢的东西当礼物。甚至经常忍不住就自己留下来了。这LV的袋子就是一例。你一口气买了两个:一个给女儿,一个给自己。
  结果:〃圣诞礼物〃的预算捅了一个大洞。你虚伪地自我安慰说,反正这一年里头,你也没为自己买过些什么,现在对自己好一点也不为过,对吧?因为你知道在圣诞树下的黑色拖鞋里,你将只会发现一种礼物:芳香蜡烛。你那一家子都了解你的嗜好,而这又是最佳礼物:不贵又容易买得到。总之,这些蜡烛绝对足够让你一路香到下一个圣诞。
  接着你继续奔往Hermes,帮莉莉贝儿买丝巾,并暗自发誓绝不再受诱惑。在这间名店里,你与LV店里那群日本人再度相遇,他们筑起了一道密不通风的人墙,将柜台与那一条条传奇的丝方巾团团围住。你高喊着〃借过!……借过!……〃,用力想推开身边的亚洲绅士,又企图突破和服的重围,但却…一失败。
  于是你采取了非常手段,你朝着一名单眼皮、穿着体面的女士那下垂又扁平的左臀捏了一下,只听她惨叫了一声,倏忽转过身来,打了你身边一名男士一巴掌。这个戴眼镜、穿着也同样体面的武士先生立刻尖声抗议。你赶紧趁此混乱时机,半弯着腰钻过两名对骂者之间的空隙,然后随手从柜台上抓了两条美丽的丝巾便逃之夭夭(当然是先付过了帐的)。没错!你再度失控,又为自己的收藏添了一件新款式。
  如今,你的预算可捅出了无底深渊。银行那位一心为你着想的理财顾问,一定又要摆出一张臭脸(而老公才不管你)。可是你高兴,莉莉贝儿也会很高兴。把丝巾给她时,你还会再加一句:
  〃如果你不喜欢,尽管拿去换没关系。〃而她呢,也会照做。
  然后你就会气得无以复加。因为你对自己的眼光向来自视甚高(耶稣,请宽恕!你的确也有点自大),她把丝巾拿去换,对你讲究的品味岂非是一种侮辱?
  随后,你马不停蹄地赶到名店街另一端的精品店ChristianIncroixo
  又是一圈日本人围着一团日本人。进不去。幸好,你知道不远处有一家小珠宝店,货色不错,价格又不高。唉!愤怒呀,绝望呀!一车来自东京的日本观光团也发现了这间店。自认倒霉之余,你只好再次施展非常手段。
  你一进到店里便大喊:〃卡吉!卡吉!〃(日语:〃失火了!失火了!〃)所有的东京人立刻冲向大门,一边推挤一边叫嚷地夺门而出,把店员都吓呆了。你则一个人留在店中悠哉悠哉地找着小亲亲最喜欢的彩石耳环。(她经常会掉了其中一只,你也不想问她是怎么掉的,但你怀疑恐怕是爱得太过火了……)
  唉!现在流行的全是十字架坠子。虽然这些年来,你对神已改为不可知论,但宗教成长背景已经在你心中种下了根深蒂固的观念,你还是无法接受将耶稣死亡的象征拿来当作耳饰。你义正辞严地向店员反应,她却毫不在乎,还当是哪儿冒出来的一个迷信的蠢老婆子。幸好(过了一段时间)你终于找到一条以牛头为坠子的长项链,你那热爱斗牛的女儿必然会喜欢。
  至于她,此时则正奔波于百货公司的各个楼层,怀里大包小包,而袋中却只有一张已经刷爆的信用卡。有一年因为超刷,信用卡不能再用,结果她身上一毛钱也没有,只得(抱着大包小包)到街上去乞讨一张地铁票。
  有位光头但外表正直的先生给了她一张票,并表示愿意帮她搬一半的东西回家。小亲亲那个女疯子竟然一口就答应。到了大楼门口,那人跟着小亲亲就要走进电梯,为了摆脱他,小亲亲不得不大喊〃强暴啊!〃,管理员的丈夫闻声立刻拿着铁锤追了出来。害得那位先生一面逃命,还一面发誓再也不帮小姐搬东西了。
  哎呀!你忘了买女婿的领带了。
  于是你又回到Lanvin去……你的脚已经开始大喊饶命……然后挑了两条美得不能再美的领带。可是,你心想似乎不应该送同样的礼物给前任与现任的女婿,这样太没趣了。
  因此你决定再送一条小方巾给二号女婿,好搭配他的领带。好极了!快,包成两份礼物!唉!你这么一急,却没想到在包装纸上做个记号。结果收到领带与丝巾的是你的前任女婿,而二号女婿却只拿到一条丝质领带。
  大女儿怒不可遏,再一次当着你的面指责你不该偏爱她的前夫。对于该项指控,你当然是坚决否认,但你也顺便提醒了一下女儿,天底下可没有哪条法律规定丈母娘就非得喜欢女婿不可。你只承认自己已经有点老年痴呆了。说不定还是真的呢。
  今年可真是不寻常的一年,对于送老公的礼物你心里竟然早就有底了。通常,谁都知道,这简直是不可能的任务。
  他不喝酒、不抽烟、已不再打领带。所有的书他也都看过了。作家们更是年年送他堆积如山的文具,其中包括每次被他遗忘在抽屉里的五本记事本,等他三月份想到了拿出来分送家人时,大家早已经都买好了。
  两个月前,他抱怨说晚上穿棉质的和服长袍很冷,尤其是在乡下农场那些不怎么暖的暖气房里更冷。因此,你决定帮他买一件高级法兰绒睡袍。
  你到了Lanvin店里,看中了一件,开口便问价格,一听之下,你差点没昏倒。一条领带,没问题。两条,也还可以……再加一条小方丝巾,勉勉强强。可是睡袍(好美好美的睡袍呢!)实在非你的经济能力可以负担得起。
  于是你跳上计程车(因为你的脚已经肿得不像样了),直奔圣哲曼(St-Genmain-des-Pres)大道的中国商店。奇迹啊!他们竟然有美丽的灰色法兰绒长袍。可惜呀!那是专为中国尼姑们量身订做的。这些袍子穿在你身躯庞大的老公身上,只能盖住他的屁股,他又怎能忍受那一阵阵冷嗖嗖的穿堂风直扑重要部位之苦呢?
  你将此难处告知了店员。她立刻打电话到巴黎的各个门市部去问,那股殷勤劲可不知要羡煞多少法国女性了!万岁!……欧斯曼大道还剩最后一件XXL号。你请店员帮你保留,然后再度跳上计程车(从早上就陪着你的守护神,恐怕已经飞断三双翅膀了),一进欧斯曼大道的门市,你便将和服式的长袍从一位太太的手中抢了过来,她呀……也跟你一样嫁了个彪形大汉。
  好啦!你又上了那辆计程车,司机踩足了

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