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第20部分

幽默公寓-第20部分

小说: 幽默公寓 字数: 每页4000字

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  每当你和老公大吵一架,或没有安眠药时,总会打电话找她。
  有一天,你们约在达律街的俄国杂货店……你总戏称这里为你的食堂,并常常请朋友到此用餐(两片美味可口的熏鲑鱼,十三份俄式煎饼,十一杯伏特加,十一块白乳酪蛋糕:两人平分以便减肥),伊莲却显得神色忧郁,心事重重。
  〃你怎么了?
  她迟疑着没有回答。你趁机一口喝干了那杯伏特加(伏特加都是这种喝法),然后又点了一杯。此时伊莲忽然问道:
  〃你老公有糖尿病吗?
  〃糖尿病?……我想,没有吧。
  〃我老公有,他说得了这种病不能做爱。已经有两个月都……勒紧裤带睡觉了。
  〃天啊!他去看过医生了吗?
  〃他说是看过了,可是医生跟他认识。
  〃那又怎么样?……你在担心什么?
  〃我老公现在正是危险年纪,听说这个年纪的男人会把五十岁的老妻,换成两个二十五岁的少妻。
  〃这些早就过时啦!这个年代,五十岁的女人可不能算是老女人……尤其是你……怎么了?你发现有什么不对劲吗?
  〃没有……只是一种直觉。所以我就开始展开紧急安全应变措施:监听电话、检查口袋、记事本等等。
  〃是助理秘书?
  〃她到公司已经十年了。和我交情不错。而又爱她的发型设计师爱得要命。
  〃哎呀,你这是杞人忧天,说不定他只是被国税局点名罢了。
  夏天来了。
  伊莲有一栋很大的房子,每年八月他们全家人都会到那里去度假,包括她的小女儿和小女儿的七个小孩(她真是为法国人口注入新鲜血液的大功臣)。
  因此,当八月底一个炎热的下午,你从米古乐回来,竟发现她满脸泪痕坐在你家门口,怀里还抱着一个小旅行袋,你真是震惊极了。
  〃你在这里干吗?〃
  〃我离家了,我老公有外遇,我当场抓到他和我们孙子的保姆在亲热,还亲得像疯子一样。〃
  她说着说着就哭了起来。
  你走到她身边坐下,将她拥在怀里。
  〃放心,他只是一时的迷恋,一旦男人担心自己不再有魅力时都会这样,没什么的,一场短暂的风暴罢了。〃
  〃才不是。他说要跟我离婚,然后跟她重新来过……〃
  (唉!你现在手上还有另一件离婚案要处理呢。)
  〃……像帕瓦罗蒂和罗宾·威廉斯那样。〃
  〃下流,这些男人全都是王八蛋。老婆一过五十岁,他们就丢下不管,再去找一个比自己女儿还年轻的。那个保姆很漂亮吗?〃
  〃她是丹麦人,身材娇小,很漂亮,看起来也很乖的样子,她是四个月前到我女儿家帮忙的。我一直很注意她,免得我女儿的同居人被她给拐了,没想到她钓的是我老公!……〃
  〃你女儿也太不小心了。请保姆怎么能挑这么漂亮的,当然要越丑越好啰。〃
  伊莲忽然发起火来:
  〃我那个混账老公要离婚,好嘛!离就离!不过我绝不会让他好过的……你等着瞧好了。〃
  〃你说得对。他也没让你好过呀。〃

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□ 作者:妮可·德·毕隆'法' 




 







第9章 哥儿们与姐妹们 (二)

  离婚的过程颇为曲折。
  伊莲请你写了一封信给法官(幸好是个很能同情女性悲剧的女法官)。在你的生花妙笔下,伊莲的丈夫成了贪淫好色之徒,他竟在合法妻子的屋檐下、在亲孙儿的眼前,公然搞外遇。你可怜的友人年轻时下嫁给这位无耻的男人,共度艰苦贫困的岁月,如今他已然富裕风光,而她的眼角也平添了几许岁月的痕迹……于是他〃啪哒!〃一甩手,弃她如敝展,就为了迎娶一名寡廉鲜耻的丹麦小女孩,而她甚至可能尚未成年呢。是的,法官大人,这个纵欲、风流的老人确实有恋童癖的倾向。
  事后,你大胆假设的这封信的确发挥了功效,因为伊莲获得了那栋房子和一笔可观的赡养费。
  从此以后,每当你的朋友要离婚,就会找你写一封文情并茂的信给法官,你也从不拒绝。女人本来就该互相帮助的嘛。
  结婚多年后再离婚的女人通常总是难耐寂寞,伊莲也不例外。虽然孩子们会尽量陪她安慰她,但他们毕竟有自己的日子要过。于是她也决定再找一个老伴。
  她来征求你的意见。
  该上哪儿才能找到为数不多的合适人选呢?
  于是你召集了你那帮姐妹,还在老地方达律街,你向她们说明了情形。
  露西(对伊莲说):你那间广告公司里面,没有哪个家伙像苍蝇一样粘着你吗?
  伊莲:有啊,可是他的第三个同居人和我很熟。
  露西:没错,绝对不能搅朋友的局。你现在要做的,就是常去条件优越的单身男子经常出没的地方。
  伊莲:什么地方?
  露西:到处都是啊,大姐。你家附近的小咖啡馆也行,以后你就上咖啡馆吃早餐,不要一个人孤零零地待在厨房或赖在床上。不到一个月,包管你每个人都认识,包括你那区巴黎国家银行分行的经理在内,说不定他还非常风趣呢。真的,在银行做事的人有些还蛮有趣的!我就认识一个。
  碧翠丝:还有些地方要花很多钱,可是回报却很高。比如说飞机。以后不要再搭经济舱,改搭商务舱。买票的时候,记得要选靠走道的位子,这样就可以左右逢源了。如果你的高科技配备大哥大没电,或是电脑停机了,一定要向旁边的男士求援。然后,趁他们探身看你的机器时,胸部就凑上去,让他们一头栽进你低胸上衣的领口。还有别忘了,香水喷得越浓越好,最好能跟苏丹王妃一样。〃
  伊妲:〃我觉得还是省一点好。礼拜天到麦当劳吃个麦香堡,常常会碰到很多离了婚的心慌意乱的父亲,带着小孩去吃东西。我的袋子里呢,就随时准备着好几包的面纸,帮那些吃得满嘴番茄酱的小孩擦擦下巴,再把他们捏薯条捏得油腻腻的手指擦干净。我先跟小孩套近乎,再和爸爸喝咖啡。然后,就可以一起到游乐场去了。〃
  伊莲:〃对,可是带小孩的男人都很年轻啊……〃
  伊妲:〃那又怎么样?现在成熟的女人和儿子的朋友配对的一大堆,这是潮流啊。再说,这个年轻爸爸也可能还有个爸爸……〃
  碧翠丝:〃要度假的话,去跟银行贷款,然后到高级海滩度假区,住个四星级的饭店。说不定可以碰到一个加拿大的亿万富翁,他受够了他老婆,却兴致勃勃地想跟你跳曲舞。接下来,你就脱离苦海了。〃
  伊妲:〃我比较喜欢医护攻势,随身带着一箱药,当孤僻的知识分子躲在角落里重温普鲁斯特的书的时候,要没有一点小伤小痛是不可能的:像是被蚊子叮到、被水母咬到啦、闪了腰啦、肠胃炎啦、脚上穿了新的夹脚鞋起水泡啦……这时候,就要赶快跑过去扮演白衣天使的角色,绝对百发百中。如果先在火车上把《追忆似水年华》背得滚瓜烂熟,就更万无一失了。〃
  吉美:〃度假的时候偶尔也会有些意外的惊喜。我在撒了尼亚岛就有过一次奇遇。那次在海滩上,我遇到一个意大利人,真是帅极了,他说他以前是极左派的恐怖分子,后来一直躲在丛林的一间小木屋。我们聊了好几个小时,他法语说得不错。然后我们改变了整个世界,在海滩上度过了几个疯狂傲爱的夜晚。分手时,我们都很沮丧。我发誓下次度假还会回到那儿去,也一定会用化名写信给他,寄到欧比亚的邮局存着待领。
  〃两天过后,我从罗马机场要转机回巴黎时,突然发现他夹在一支队伍里面,前头还高举一面牌子,上面写着'意大利邮政事业委员会'。原来他是那不勒斯的邮差……不过我从不后悔。我真的很满意。心情还连续好了六个月。〃
  露西:〃其实,我觉得八月份应该留在巴黎。老婆都带着孩子度假去了,留下家里的男人在巴黎闲逛,怎能不好好把握?〃
  伊妲:〃的确,你可以借机问正要上楼的六楼邻居.附近推一没有歇业的面包店在哪里。然后顺便告诉他旁边那条街上,新开了一家小小的干洗店,或者是有哪个肉商还没有到圣特罗佩去度假。〃
  雅乃丝:〃还有,你当然也不能再用洗衣机了,你要到楼下的自助洗衣店去。很多被家里贤妻抛弃的男人,都不知道怎么操作洗衣机。你就带一本很有趣的书去看,一边用力大笑,一边等着机器把你那些漂漂亮亮的衣服洗得干干净净。当然了,那些超市买来都已经穿得变形的破旧内裤,浸在厨房的洗碗槽就可以了……我用我的假珍珠项链跟你打赌,一楼的公证人……他直到现在还是风度翩翩喔……一定会问你在看什么书,这么有趣。你就把书借给他。他就会请你吃饭……一切就这样开始了!〃
  伊莲谢谢大家提出这么多这么好的建议。
  不过她一样也没做。
  她去买了一只很可爱的约克夏小母狗,每天晚上就在住处附近遛狗遛上半个小时,也因此结识了一只约克夏小公狗的主人,一位非常杰出的人士。
  他们让小狗结了婚。
  然后他们也结了婚。
  后来还生了好多只小约克夏。
  当你和密友在一起时,男人(丈夫、情人、同居人等等)很自然就成了首要话题。从她们的口中,你得知了不少这些先生们的缺点……大大小小的缺点。
  粗鲁:她问:〃你爱我吗?〃
  他说:〃当然爱,我是你丈夫啊。〃
  工作狂:〃你下个礼拜不能住院(你是胃溃疡要开刀)。我办公室有一大堆事情要做。〃
  怕痛(没有例外):要是孙子骑自行车跌破了皮,他会吼着说:〃擦点药膏就好了。〃要是他自己跌伤,就非逼着家人送急诊不可。
  美食主义者:就连进伊斯坦布尔的餐厅,也要盯着菜单研究半天,好像他懂土耳其语似的……
  懒惰(度假期间):要老婆帮他寄风景明信片给母亲、小孩、姊妹、秘书等等。花了三天才签好名字。出发当天寄出去,回家以后明信片才到。〃外国邮政的效率怎么这么差!
  贪吃鬼:最受不了回到家发现冰箱是空的,把老婆臭骂一顿。老婆就赶快跑到附近的阿拉伯杂货店补货。可是贪吃鬼很节省,算一算,杂货店比超市贵了百分之二十。于是每个礼拜挑三天下班后自己到超市买菜。然后就抱怨家里的事都要他做。不过,他宁愿这样,也不肯把车借给老婆。
  烦人(之一):老是在告诉老婆要怎么做比较好。
  烦人(之二):对任何事都很顽固,就算老婆想沟通,他也绝对不听。
  政治家:他知道如果当上总理应该怎么做,而且每天晚上都仔细地解释给老婆听。
  旧情人:在鸡尾酒会冲上前去吻你:〃嗨,美人,还没跟那个白痴离婚吗?〃因为你记忆已经开始退化,所以实在想不起来那段年少轻狂的恋情,究竟发展到了什么地步……
  有性幻想的情人:坚持要你的朋友荣莉全身只罩着一件睡袍来回走动。做爱的时候要她扮成护士他才会兴奋,还把她绑在床上,幻想是自己从奴隶市场出高价买回来的女奴,再加以〃强暴〃。当他开着时速一百六的快车并发出野兽般的怒吼时,还要茉莉爱抚他……
  茉莉吓坏了,便甩了他。后来她又交了一个环保人士,却要她光着屁股坐进推车里,让他推着走。
  高级知识分子:做爱时手里一定要拿着〃爱经〃。结果:克萝蒂亚已经伤痕累累,脚踝扭伤(姿势:蟹式)。腰痛(姿势:杂技式)、小指扭伤(姿势:潜水式)之外,就更别说连阿斯匹林都治不好的腰酸背痛了(姿势:折成三折……水壶式)。
  等等……等等……
  你和姐妹们讨论得最热烈的话题之一:据爱说闲话的人透露,有个阿拉伯酋长愿意出一百万美元的代价,和席维斯·史泰龙的前妻布莉姬尼尔森过一夜。
  讨论主题:你愿意为了六百万法郎,和一个陌生的阿拉伯领袖过一整夜吗?
  你不得不羞愧地承认,大部分的姐妹非常爽快地就说〃愿意〃了:
  〃一个晚上,很快嘛……只要闭上眼睛,脑子想着布莱德波特,让酋长自个儿去忙他的就好了……然后就可以一辈子无忧无虑了。当然值得!〃
  只有露西和你说不。
  露西是因为怕受折磨:
  〃出这么高价钱的男人,一定会想出一些很可怕的花招。比方说,让驴子强暴你,就像几年前在海地发生的事件一样。〃
  伊妲:〃你有病啊!酋长又不是疯子。他怎么可能花这么多钱,只是为了让驴子爽一下。〃
  露西:〃说不定他有艾滋病!
  吉美:〃谁呀?……驴子?〃
  露西:〃不是,是酋长。他花了这么一大把钞票,你可别妄想他会

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