商洛爱情经典-第222部分

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习惯变成了厌倦，这将会是所有人和你都会知道的。

可是你一定不知道，我至今清晰地记得你说过的每一句话。

可是你一定不知道，每一个阳光的午后，我都希望可以细数你的掌纹。

可是你一定不知道，每一朵花的开与落，都让我想你的的笑容。

可是你一定不知道，我曾为你给的难过和伤害找千万种理由。

可是你一定不知道，每次你提起你所深深喜欢的人，我都会偷偷难过万分。

可是你一定不知道，我每一次对你坦然的微笑需要多少勇气。

可是你一定不知道，每一次喜悦或悲伤都希望与你分享。

可是你一定不知道，我所有的小心思都是关于你。

可是你一定不知道，这个世界那么大，一期一会，错过了就是永远。

那么，当我要走了，后会无期。

只因我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯。

第三日。｛总有一首歌，听不得。

是谁，是谁偷偷把夏的笑颜换做冬的泪。

是谁，是谁把耳侧暖语吹散，只余了他渐行渐远的背。

这一首，今生未完成的歌，唱不到结局，却难以割舍。

当你的侧脸的轮廓在人海中湮没，所有与你的错过，一个一个回头嘲笑我。

一切灯火阑珊，千种风情，更与何人说。

以为记忆是生命中的一部分，丢不下你，是为了生命可以完整。

原来不过是为了能在时光节节败退后的，下个永恒里面再现。

不能牵的手，不能拥抱的午后。

当天空再次的阴霾，我想起那样阳光盛开的夏季，少年从地平线一直走到我的面前。

大片大片的雾气散不开，开出一朵一朵离别花。

画面定格。

风扬起浅色的窗帘，多像回忆耀武扬威的飞舞着，止也止不住。我看到风，轻轻的颤动着，透过四月，寒冷我的年华。风声依然是落雪时的呼啸张狂，肆意吹落我伪装的笑意。

第四日。｛角落里掩紧，心里的每一个窗，每一扇门。

那些，关于成长的轨迹；

那些，从我们身上轰隆隆碾过的，岁月的齿轮。

还有，那无声无息地融进我心底的，漫天飘零的雪花，堆积成的，千年不化的，哀伤。

终在此刻，安静的轮回。

心容不下任何人又怎样，结局不过一场寂寞染指。

而我还是你的女孩。不动声色地依旧为你跋涉在寂寂长廊。

你看我生命的时光上刻满了你的名字。

我的青春。我的年华。全都有你的影子。

眉眼低垂。来年又来年。

见过那么多悲伤，也见过你身上的明灭浮动的温暖。

在这么长远的路途里我却等不到一个你。

总有那么些东西，拿着手疼，放下心疼。在心里生出荆棘，盘旋而上，所到之处，遍体鳞伤。

相信你眼中的潋滟流转，哪怕只是浮光掠影。只是，当所有悲伤盛大的袭来，我该相信什么呢。

在下一个洪荒没落前，我是不是就能将旧时揉碎成明媚生长在发间。

我抵上了全部的勇敢和坚强，都无法在经年里遇见一个你。

留下来，藏在我心底的呼喊在胸口凝集成一颗鲜艳妖娆的朱砂痣。

我说，我会永远记得你的。在离心最近的地方。

第五日。｛如果有一天。

如果有一天，你想不起那片花海在窗前盛开的模样。

如果有一天，你想不起我们约定的路口。

如果有一天，你想不起我们有没有说好要在人潮汹涌中相遇。

如果有一天，你想不起我们要在多久以后回来。

如果有一天，你想不起那些笑靥如花。

如果有一天，你想不起我们背驰而过的明亮和幸福。

如果有一天，你想不起为你绽放的所有星光。

如果有一天，你想不起我曾为你关山遥路。

如果有一天，你想不起怀抱维尼小熊的我。

那么，可不可以请你出现，让我在沉睡千年以前看清你的眉眼。让我观望，属于我的最后一幕里有你。

然后为此悲伤不已。

最后淡去眼里的阴影，掩埋好干涸了好几个季节的伤口。

第六日。｛一生难安。

我想，你一定是我最盛大的劫难。

还记得那个阳光晃眼的夏日，长长地廊榭，波光粼粼。我们并肩而坐。

我还是笑，过去就是过去了，再美好，又怎么会重现。

可是我分明清楚地看见你也对我温暖的微笑。

那么，也许我们也曾青梅竹马。

曼陀罗从深夜一路开来，我蛊惑其中，不知经年。

于是，所有来不及说的遗憾如大军破城般，一溃千里，荒草漫烟。

我知道世界从来都不是公平的。

比如写文章的时候，不能写政治，宗教，暴力。

可是对于我而言，不能写的还有你，日尧。你是我生命里不得不静默的暗伤，不得不隐忍的眼泪。

和你有关的一切都是值得我用生命去巩固的信仰。

我常常企图把关于你的梦境颠覆，或许有些事，颠倒了顺序，结局就会不一样。我沉沉的睡着，轻易地惊醒，再睡，再醒。

可是，错过仍是错过，离索仍是离索。

第七日。｛来不及写的结局。

这个季节，有风

有雨。

有泪滴。

这个季节，没有艳阳

没有温暖。

没有你。

那么好吧，换我先走。

森林已经日光倾城，可是我依然在分离线处迷路。

兜兜转转的，没有未来的情感，沿着岔路口的边线细化成空气。

香樟树散发出浓郁的香气，我注视到树干上班驳的字迹。

“日尧，”

“我喜欢你。”没有来及刻完的深情许许。

想起很久之前那个叫做凉生的小王子，

离开的时候没有哭。

其实我的执着依然执着，

只是决定不再与你联络。

2009－07－03．

昨晚，承豫给我打电话。凌晨一点，反复问我是不是要做他女朋友，一遍遍重复着说要我答应。甚至伤心处，语气开始变化。我就被那一种语气惊得突然忘记了呼吸。如此如此的相像，纠结。于是，我挂了电话，开始失眠，在手机上写下这一段话。

“我很纠结。

有个男孩，打电话给我，断断续续的口气，像极了记忆里的一个人。我突然想起，有人，曾哭着说，原来你一直在我身后。可是，那个男孩，你去了哪里？我知道，是我不够好，你才习以为常。我也努力，努力，不去打扰你的新生活。把你的名字和那些年少闪耀的记忆埋在心底。然而，就是那么一个相似的电话，让我明白：一切枉然，你，一直住在我心里最柔软的地方，那一处伤口，鲜艳耀眼。我跟那个像我一样固执的男孩说：忘了我，然后，明天又是美好的一天。就像，你曾经跟我说的一样。那么简单却又难以办到的事情。

我想起那个手捧玫瑰站在树下对我微笑的少年，于是，眼泪就那么平静安宁的落下，止也止不住。

这一夜，我失眠。”

凌晨一点半给起司发信息：“起司，我很纠结，我睡不着。”

我知道他肯定在睡觉，也不会回，更是不明所以，但是，我愿意在心情如此不平静的时候找一个朋友，说一声。我不需要什么回应，只是证明一下，还有人在我身边。

这就是你留给我的伤口，如此寂寞孤单的伤口。

下午，路过花坛，一阵熟悉的香味，我诧异的忘记了自己的方向，我一直一直提醒自己，你在那个遥远的我触不到的地方，不会出现在这里的。可是，当出现熟悉的香味时，我比自己想象中的慌乱，步调不一。

我常常觉得你是罂粟，美丽的让我移不开目光，但是不可触及，否则，便是没有尽头的轮回。

电脑播放器一曲毕了，响起某首leehom的歌。急忙跳到下一首，生怕会想起你。

突然怕极了，每一个和你有关的细节。

甚至，起司在说小白脸的时候去掉了一个“脸”字，我都会气呼呼的说：“不许说那两个字！”于是，那位很帅的帅哥的代号就变成了“脸”。

室友提到你的名字的时候，我会尖叫着说：“不许说，以后这三个字要彻底的从我生活中消失。”

于是，好长一段时间，我以为我不曾认识过你。摒弃了一切与你有关的信息。

2009－08－11

我有时候会在半夜突然醒过来，毫无征兆的，不是噩梦之类的，却更可怕。

我开始失眠。甚至早晨六点醒来，睡不着。

安慰自己是因为有事要起来，然后还仿佛有强迫症一般把被子抱出去晒。

幸好今天是晴天，不然，我就纠结了。

至始至终都不愿直视的问题：我醒来，是因为梦见你。

那么，我输给了时光。

在淡灰色的天光里，想起一句话：当不再拥有的时候，我唯一可以做到的，就是令自己不要忘记。

偶尔会有幻觉，醒过来，时光开始倒退。不过，终究是停留在幻想的层面了。

2009－08－22

冬至过后的天气，隐约的寒意。

突然，信息响起，心心念念的名字闪现。

完美的时间段。

可是你却突然说也许没有时间。错过我生日吗？所以，心底还是小小期待了。

连生日也可以一同忘记。真羡慕你。什么都可以忘记。或者，就是从来没记得。

有点嘲笑自己。

一个都不记得我生日的人，

我居然，还是那么喜欢。

2009－08－28

生日平平淡淡的过去了。

终于还是没有来。

理由很好。

喜欢一个人的时候还真卑微，你说什么我都相信。

2010－10－7

又是长时间的不知所踪，我安安宁宁的。

有时候自己问自己，怎么会喜欢上这个男孩呢。始终不得答案。

昨晚，小旭给我打电话，四年，他变了很多，军营生活让他越来越接近好男生一列。，已经不是我最初认识的小孩子模样了。笑着问我是不是要做他女朋友，毫无疑问的被我泼了冷水。小旭心有不甘，却也只能回一句：“我尊重你的选择。”

我笑，又拒绝一个，又多了一个羡慕你的人。

这般喜欢你。难怪那么多男生羡慕，更难怪有嫉妒以致嫉恨的。

男生也是小心眼的可怕。

也许，真的应该像那般——喜欢的歌静静的听，喜欢的人远远的看。

原来，我什么也不为。不求天长地久，不求曾经拥有，甚至不求你爱过我，只求，我，在最美好的年华里，遇见你。

真的仅此而已，留一段回忆。

将来，想起来，也不至于说，我在懵懂年少时有那么多的遗憾。

就像我曾经所说，尽管这个男孩给我了太多不舍与难过，但我还是要谢谢你在我最美好而单纯的年纪出现在我的生命。

或许在我不满二十岁的生命中，那不叫爱情，但那却是最美好干净的情愫，不顾一切的喜欢一个人，固执，没有谎言的喜欢。

以后的年年岁岁中，不管遇见谁，怕是都不会再那么竭尽全力的喜欢一个人了。如果不能跟喜欢的人在一起，那么在一起，这三个字，有什么意义呢。

2010－1－8

宿舍开卧谈会。

谈及开学大包袱小行李的怎么办，我和小杯想也不想的答：“找人接啊。”于是，被室友齐鄙视：“你们两个是有一堆愿意接你们的人，那我们呢~”

念及此，原来有人追也有好处啊。

去年某男生接我，差点没被追他的某女眼光毒杀。（该男不是大牛）至今那个已经追到该男的女生不理我。（我冤，是你男朋友追我，不管我事。）

匆匆忙忙，一年。

这一年我都干嘛了？除去正常的学习生活，便是不停的想念日尧和拒绝别的男生，也算过的有滋有味。（估计老妈看到会比较纠结。）

无奈，男生也都是这个样子吧，口口声声说是喜欢你喜欢的不得了，其实呢，转眼就可以换一个女生甜言蜜语。连我们公认的帅哥（不说名字了，免得他女朋友又眼光毒杀我），也只是追我一个月。

太易变。

我想起小杯跟我说过，其实，大学里百分之九十的情侣最后都会分手。这是小杯不谈恋爱的理由。

我常常会沉默的发呆，原来，最疼痛的表情，竟是没有情绪。

为什么人生要有相遇和离别呢。成长，如果是一个学习习惯离别的过程，我宁愿不长大。

2010－1－11

何必要重复提醒我，有朝一日连见都不会见我一面。

原来，原来书上说的没错，男子是要比女子绝情千百倍。

淡然。其实早知道。如果说不期望在一起是假，可是，既然如此遥远，不论距离或心灵，就不做妄想也好。

我想：我只求安静看你幸福。

可是你却说：将来，我们一定会是陌路人。

心，还是蓦地疼了一下。

居然，这样绝情吗。

何时，这个在我记忆中只会对我清浅而温暖微笑的男孩变的如此。

还是，我本就不了解他？见得只是表象。

太透彻的问明果然不是好事。难怪，有些女孩要一辈子活在谎言里。

真相，