23岁以下勿进,谢谢!-第27部分
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“别乱说，我跟你是说真的。我和大伟谈过了，只要我们之间没有出格的事，他还是欢迎你来我们家作客。”
“我不会去的。我对他说我会离开武汉的。我知道他是个好男人。但有些事情发生了，再装作没有发生很别扭，何必让大家心里都添堵呢？我已经决定了。我和鱼儿之间是不可能的，我再说一遍。你不用撮合了，这样让我觉得和她的平淡交往都没有意义。”
“今天我给你上一节课。作为一个大姐的身份，以对你负责的态度。下面的话我都是说得真话，你听不听？”李凡听起来急了，说：“你要人引导，知道吗？”
“你说吧，我考虑考虑。”
“不是考虑，是要接受。如果你还念及我们之间的情份，就听我的，如果不是，我也不说。”
李凡轻而易举地击中了我的软肋，我沮丧地说：“你说吧。总不会是要我杀人放火。另外你也别老想着我的事情，你自己把家里的事人处理好。我相信你能做到的。好好和大伟沟通沟通，要承认错误。”
“你别乱说话，什么承认错误？我没有做错什么。”
“我知道你没有做错什么，问题是你得想办法使面前的问题解决。”
“好了好了，我不跟你扯这些乱七八糟的事。我告诉你，你就在武汉，自己出去找份工作，然后节约点用。好好存点钱讨个老婆过日子。就这么简单。只有稳定下来，你的生活才会正常下来的。”
“没那么容易的，我也好好想过这个问题。”
“容易我就不叫你努力了。所以你得努力啊。看着你无依无靠的，我怎么过心里都不舒服。我觉得你要有一个积极的心态，然后家庭的压力下，你才能真正的长大。”
“我不大吗？我已经很老了。”
“不和你歪扯，你知道我在说什么在。你得听我的，以后的事情我能帮你就帮你，有些事情由不得你，得给你包办。”
“这不是回封建社会啦？”
“对对对，就是那个意思。就是包办。”李凡的口气听起来很严肃，我无话可说。我只得告诉她目前最重要的是找一份工作，养活自己。李凡说：“凡事先要做打算。”
于是我又开始了找工作的生涯。在这里，我无法讲述找工作中的艰辛。我在网上又发了几张简历出去，在二三天后便收到回邮和电话，在电话中，有几家约定了面试的时间，而我面试的这些岗位，自认为还是能够胜任的。但这一切，我忽略了一个重要的事实。我照片上的面貌与现实中严重不符，因为那道疤在我的脸上已经改变了一个陌生人对我的第一印象。甚至有人因此而怀疑我的学历是不是在街头做的假证！
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我听说过在招聘中有性别歧视，乙肝歧视，还有地域歧视，但我从来没有想到这相貌歧视这样的事情发生在我身上。从他们吱吱唔唔的谈话中，找出的各种不成文的理由中，我明白了，即使我有天大的本事，我已经被他们咯嚓了。更另人沮丧的是，我以为这种事只会存在一两家公司，然后所有的公司最后都叫我回家等电话通知。而我的电话再也没有面试的那些公司打来过。后来我尝试着降低一下自己的就业门槛，一些只要求本科生要做的事情，我都会积极地针对那家公司的岗位，做一个全面细致的分析，还有对岗位的理解。然后非常有诚意地发送了出去。这次，我没有用原来的照片，而是花十元钱在数码照像馆里立等可取地拿出来的车祸后脸上有疤痕的照片，我觉得如果他们看了照片和我的简历等等资料，应该可以有一个接受的程度。
我收到了一家公司的预约面试，那家公司的地址，以我对武汉的熟悉程度来说，应该不是一家很大的公司，但我还是抱着侥幸的心理坐车去了，在经过一些杂七杂八的巷子后，那家所谓的公司竟然在一幢年久失修的老居民楼里，在踏上那幢楼的楼梯的第一步后，我转身地离开了……然后回到家中在网上度日。
这样地过了半个月。在这半个月中，李凡还经常打电话来询问找工作的进展，问着我都烦了。她知道我烦，便轻言细语地叫我不要放弃。很奇怪的是，她总能让我平静下来，然后一而再地去努力。
多多自从那以后就再也没有打电话给我了。我也忙于自己的事情，再加上心情的郁闷，也没有去干扰她。也不知道她身在何处。我觉得这样，其实也是很不错的。我们的生活各有各的轨道，有时候不要去强求能否相交，相交的结果纵然有时候是相依相偎，有时候何尝不是碰得粉身碎骨？
只有鱼儿，也只有和鱼儿在一起。人生有太多的过客，如同前面那些曾经和我上过床的女人一样，眨眼就从这个世界消失了，生活在别的地方而与我没有任何的关系。就像真真一样，我甚至不知道她家的地址，也正是如此，我们太依赖于现代化的通信手段，在我的手机丢了之后，便完全失去了联络她的可能性。我之所以想起真真，就是因为我在拿她和鱼儿对比，我知道，不论如何。我和鱼儿的关系最终的结局也可能和真真一样。我笑着对鱼儿说我已经被这个世界抛弃了，丢在了一边。说这话时我和她正在洪山广场上看车展，秋季的车展会。草坪是草还是很绿，但提示请勿践踏，有几只鸽子在那里一会儿飞上天，一会儿落下来，小朋友们便去买一元一袋的饲料，喂给鸽子吃。
幸福的鸽子，幸福的草，还有幸福的穿得花花绿绿的小朋友。阳光也很明媚。鱼儿也很温柔，很恬静。她对我的未来好像丝毫不担心，至少我在她脸上，还有对话中没有看出来。我不是小草，小草被践踏之后可以重新长起来，虽然在那里毫不显眼，但它的坚韧如同一本小学教材中所讲的那样，生机勃勃。但我的脸被汽车践踏后，却影响了我的一生。我知道在鱼儿的眼中，这道疤是可有可无的，她丝毫不介意和我走在一起，虽然有很多目光如否刺般扎在我的脸上，虽然我无所谓，但是鱼儿也无所谓。在她的身边，我才发现自己并没有被遗弃，我还活在过去面容姣好的世界中……鱼儿淡淡地说此处不留爷自有留爷处，你急个什么。我没办法反驳，但是我真的有些着急，她叫我想办法，能不能自己做点事情，也不求人什么的。我苦笑，我说百无一用是书生，要我去当一个做生意的人，那简直是要我的命。我在这个世界上的生存能力已经减弱了……而她却一直想开一家花店，我说见了花花草草的不快活，其实事实并非如此，而是想让她断绝这个念头。我想如果我守在花店里，大概一部份人会吓得不敢进店子里面来。
“那你想干什么？”鱼儿停住脚步，走到我的对面看着我。我想了一下，说：“开一间酒吧。”
“好啊，我支持你！”
“支持个屁啊？”我沮丧地说：“我根本就没那么多钱。”
“可以想办法啊。这个你倒不用操心的。我会想办法的。”鱼儿高兴地说。
“要你想什么办法。”我沮丧地说：“我才不要呢。”
“那你是什么意思？”鱼儿看起来火了。
我把头调向别处，看着边上滚滚的车流，不敢看她。
“李凡姐也可以帮你的啊，你不好意思开口我去说去。”
“我只不过提提而已，搞那么急干什么？”我回头望着她说：“皇帝不急太监急啊！”
鱼儿笑了，说你只要有想法就成，我们是全力支持你的，她忽然问道：“你怎么最近从没去她们家啊？你不是挺喜欢那孩子的吗？”
我心里一惊，说：“心里烦就懒得去了。”
“哦，那晚上我们一起去好不好？说不定孩子想你了呢。我还从来没见过一个男人那样对孩子的，呵呵。”
“没见过不代表没有。很简单的道理。”
“你说去还是不去？李凡老是打电话给我，要我好好陪你。你不能这么没良心吧？”
“不去不去。”我说完自己就走了。鱼儿追上来，说：“别发脾气啊，是心里有什么鬼吧？”
真是令我哭笑不得，我大声笑了起来，然后说：“是啊，的确有鬼，你倒猜猜是什么鬼？”
“开玩笑的，你那么激动干嘛？你这种人也玩不出什么鬼来。”
我无语。
无论如何，看来鱼儿把我随口说的这句话当事做了。当天李凡就打电话来，先是称赞我说有了创业的念头，无论如何是好事，至于其他方面，她会尽一切可能帮我的。我告诉她，这不过是我临时的一相想法而已，还真正没有考虑其他相关的一些事。李凡但要我想一想，怎样操作，地点如何等等，她最后说：“你留意一下每天报纸的分类广告，上面经常有现成的咖啡厅转让的，这样要少花不少的心思的。”
“我只是个想法，现在就这情形的不大可能的事。”我强调。
“怎么不可能的事？想到了喜欢就马上行动，拖拖拉拉地算什么？”
“好吧好吧，我考虑该行了吧。急个什么，慢慢来。”
“这样才好，有什么事情给我打电话。我和大伟商量一下看能不能给你什么帮助。”
我有些生气地说：“你别扯一大湾子人进来行不行？你一提大伟两个字我心里就堵得慌。”
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“好吧，不提就不提。大伟昨天还问起你呢，说你怎么不过来玩。其实我现在和他关系比以前好多了。他现在就在旁边听着呢。你何必耿耿于怀？有心胸一点行不行？”
“我不去！我的事我自己操心，不想扯别人进来，就这。你根本就不了解男人。我要挂电话了。有什么事再说吧，我还是和鱼儿多联系一下子再说。”
“这样也好，你自己注意一下身体，别一会儿多一餐一会儿少一顿的。”
我挂了电话，突然想到自己是不是给大伟写封信道歉。也许他并不觉得这个道歉能有什么用，但做不做应该还是我的问题。其实我很想孩子，想和他一起玩一下，特别是在这种非常郁闷的心情之中，我经常在半夜醒来想起他。虽然谈不上什么快乐，但有如黑暗行船中的一杆灯塔，让人觉得在这个世界上并不孤独。正如我在前文所讲述的，当我孤独的时候，放纵的时候，好像还没有这么多的伤害。而现在我真正想走入一个女人内心的时候，却真正伤害了很多人，特别是大伟。有网友说，爱总是伴随着伤害的，但爱中总有些伤害是可以抹平的，而对于大伟，我怎么来抹平呢？无论如何，这将是我人生中最大的愧疚。而这种愧疚我必须把它记录下来，让受伤害的人知道。
我在屋子里找了半天没有找到一支笔，也没有找到一张信纸。这些东西好像离开我好久了，以往都是在电脑中完成的。而现在，我必须以一种忏悔的态度来写下自己的心情，所以必须用自己的笔和纸这些东西来表达。我在附近超市里去买了一支水珠笔，然后买了一叠信纸。我把纸铺在桌子上，坐在前面却写不出一个字来！我太依赖电脑了。而当我写个题头，才发现自己的字真的是难看极了，光手的颤抖都让字都不成型。原来写字是个细活，一笔一划的潇洒成了多年前的事情，要知道我原来写的字可是受到不少人称赞的！呵呵，我苦笑，不光是一些人慢慢地离开着我，而我自己能挥洒自如的字都已经离开我了，更要命的是，一些简单的字我却怎么也写不出来，比方说“伟”这个字，我怎么看都觉得不像，而我在电脑上打出来时，却发现自己写得并没有错。
这是否预试着我慢慢地老了，或者慢慢地退化了呢？这些想法，把我对大伟的忏悔之情一扫而光，使我的脑袋里乱成一团，我干脆把笔丢下，去用冷水浇了浇自己的头。
感觉好多了。
我不得不提笔，找到一本杂志，然后拿出里面的一篇文章，一个字一个字地抄了起来，像刚学会写字的小学生一样。当抄了二千多字后，夜已经很深了。我在窗户里看到外面的世界，还沉浸在一种朦胧的氛围中，冰冷冷的。秋天和雾气开始从地上升起来，薄薄的散布着，在路灯下有如黄｜色的灰尘，不细看有如蚊蚋一般的生命在飞舞着，等待太阳出来，把它们晒得干干净净，它们是属于夜晚的，而我，好像也是。白天众多的喧闹，只不过把自己的表面光明正大的拿出来凉晒而已。如果没有光明，谁也就不会在意我脸上的疤痕了，也不会在意美与丑。正如现在报纸上，只要一副女人的像都可能在旁边配上“美女”二字，这样的表达，很累。
而我与此同时又想到一个可怕的问题，如果说开一间酒吧，要是亏了怎么办？我丝毫没有能力来欠别人的任何东西，包括感情，还有钱。我数了一下自己身上的现�
