地平线:老炮儿是怎样炼成的-第6部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
还说那天的事儿吧，这件事儿对我来说至关紧要，当时也不知道我们是过了多久，反正天都黑下来了，四周太寂静了，有点可怕，等一切都过去，我们迅速的离开了。至于他们当时怎么分的赃，我就不知道了，有点乱。我只拿走了山地车，也是最好的。回到家我还在想，如果明天他们找我分赃，要车的话，我也只能灭了他们丫的。
回家的时候，已经是晚上1点多了，我跟张一起走的，阳跟我们住的不是一个方向，我们沿着黑漆漆的马路骑车前行，那时候路灯并没有这么多，冷风嗖嗖的，路上连个人都没有，我觉得心里有些发毛，不知道为什么总觉得有些惴惴不安。
路上我问张：“你丫今天是不是疯了。”
他说：“行了，歇b吧。”
听他的口气有些无奈，但也有些怯怯的。
我说：“你丫也怕了吧。”
张不在说话，下意识的向后看了一下，我觉得挺搞的，其实我们这些自认为是混混的，都是装b的，事到临头没有不怕的。
我们再没有一句话，一直往前骑着，突然我猛地捏闸停了下来，张没来急反应他的车一下撞在我的车轱辘上，啪一声就摔地上了，他躺地上骂：“你丫死啊。”
我完全楞住了，被他这么一叫才回过神，我问他：“你看见我前面刚刚有个男人走过去吗？”
他从地上一骨碌爬起来，一边推车一边有些气恼地：“你丫有病吧，这jb连个鬼都没有，有jb什么人啊。”
我说：“你真没看见吗？”
张才有些紧张起来，看我不像开玩笑地，说：“你看见什么了？”
我说：“我刚看见前面有个男人带着个小孩，就在我前面走过，男人斜着头看着我，我怕撞上，猛的捏了闸，真差点就撞上了，那小孩还冲我一笑。”听完我的话，张先是愣了一下，忽然跳上车头也不会的猛的往前骑，喊：“傻b，还愣着干吗？”
我出了一身冷汗，拼了命的往家骑。
其实后来我想，那只是一个幻觉，因为对那个孩子的暴打让我从内心深处产生了厌恶和紧张，神经衰弱的一种幻觉，我觉得我的精神确实在某种方面是遗传了我母亲那个家族的暴力的，但是这种暴力是我不希望的，我不想成为那样的人，但是事情一步步的逼迫的我走向了那样的一个人。
更牛b的是，我到楼下的时候才想起来，我家12点就没电梯了，md，要爬上12层，12层啊！12和18真是我命中的天梯啊。
我走到一层的楼梯口，眼前黑洞洞的，这宦《模换崤黾詹拍嵌远缸影桑琧ao，越想越肝颤，我使劲拍着巴掌跺着脚，微抖着腿肚子，越雷池上泰山，眼皮都不敢抬太高，终于到了家门口。
好多事情想也想不到，天刚亮的时候就有人敲门，就被冲进来的几个警察把我摁住了，如天降神兵，一点没反抗的余地，再说我也不敢反抗。
一个警察问我叫什么，我说叫什么，他们说找你了解点事儿，抓过我就要往外拉。
我妈是个二愣子从厨房里抄了一把刀喊：“你们干什么的。”
她的这一举动倒是让我有些感动，不管平时她再怎么打我，关键时候她也有护犊子的母性情怀。
一个警察指着我妈说：“你不要胡来。找他是有事儿才找他，你别妨碍公务。”
接下来我妈就不厚道了，照我的脸上就一巴掌，指着就骂：“你就没有一天让老娘省心的。”
警察把我带着向外走，我忽然不知道哪里那么大的憎恶，恶搞般的对我妈说：“你就当从来没生过我，当我爸射墙上了。”
警察带着我向外走去，我听我妈撕心裂肺的哭，骂骂咧咧：“你们把他枪毙了吧”
果然是昨天的事儿发了，雷子先抓的阳，丫一直就是个软骨头，被雷子一顿连哄带吓一股脑儿全端了，把以前干过雷子不知道的事儿全招了，自然也供出了我，之前的事儿我都没有和他搞过，所以警察还算客气，问我说知道找你什么事儿吗？
我说不知道。
一个警察上来就要扇我，被一个警察拉住了，我想他们是一个唱白脸一个唱红脸。
他们问我下午都干什么了？
我说没干什么，上学放学回家。
啪，这次结结实实挨了一个耳光。
第9章（）
雷子说你嘴还硬，然后把阳的供词翻给我看，我一看头就大了，知道丫把我们点了，死扛没啥意思，就老老实实把昨儿发生的事儿都说了，警察很认真的记下来，问我还有没有其他事儿，我说没有，他们还要吓唬我，我死扛，说真的没有，我知道原来有些事儿都是小事儿，阳也不知道的，我不能傻b似的往外倒，咬死了没说，就说是昨天这一件事儿，第一次干，我说我是阳生拉硬拽叫去的，我也没动手什么的，反正说的很可怜，但是也是为了取悦警察，你想象一下，一个14岁的jb孩儿装大人样，要多滑稽有多滑稽。
警察说：“你小子一点都不老实。”
我说：“警察叔叔，我真的就这一次。”
警察说，滚，谁是你叔叔。
我说书上都这么写的。
一个年轻的警察白了我一眼，说你还挺贫的。
我不说话了，我知道有时候言多必失。
种什么样的瓜得什么的果，果然没错，这是后话了，过了几年我得知的消息，因为别的事儿，张和阳都折了，一个被判了3年，一个7年，两个傻b正好到了法定年龄了，难逃一劫，现在看来长大真的不是什么好事儿。
我被搞了15天放了出来，因为没有其他事儿，再说那时候年龄不够，也就刚够少管的，那孩子也没死，所以我算是比较轻的，还有最重要的一点，我妈找了我舅舅，不是老踢我的那个，是我大舅，不是亲的，不知道我妈怎么攀的，反正就让我叫舅舅，是个有点头脸的人，起了很大的作用才把我弄出来。
现在看来朝里有人好做官的千古名言一点都没错，从局子里出来，我妈在前面走，我跟在后面，心里悲凉凉的，并没有一点感激她的意思，反而有些恨恨地，我想我走到今天这一步还不都你们害的。
学校把我开除了，没有啥理由，我也不需要理由，有时候在某些人嘴里放个屁都是真理，你还指望他能同情你吗，再说同情有什么用，可怜之人必有可恨之处，小小的年级感觉所有的人都把我抛弃了，我那些日子就像个行尸走肉一样飘荡在这个社会上，没钱又不能出去玩，就只好闷在家里，那时候家里也没有电脑，唯一的娱乐活动就是躲在房间里看对面的那个女孩，但是不知道什么时候，那个女孩却不再出现，好像她的出现本身就是上天对我的一个惩罚，或者就是一个笑话，用来嘲笑我的。
因为阳点了我的事儿，让我深恶痛绝同伙，我觉得只有自己才是最可靠的，朋友指不定什么时候就会给你背后来一下，所以很少能有人成为我真正的朋友，可能心里有了阴影吧。
我不记得我多少天没出门了，有一天晚上，房门被推开，我爸站在门口，一言不发，看了我好一会儿，看的我有些害怕，他的眼神让我感觉他要处决我似的。
我爸管我少，我觉得他挺可怜，我们也很少说话，所以他这么直愣愣的看着我，我心里不是怕，是有些难过，有时候我想，我们两个可能是这个世界上挺可怜的两个男人吧。
他问我你打算怎么办。
我说什么打算怎么办？
他说你就准备这样一辈子。
我说我不知道。
他说老子没出息了一辈子，你也要学我吗？
我看着他，心里长长的叹气，世界上两个可怜的男人在讨论一个有关如何活下去的话题，这本身更可怜。
我的父亲确实是一个软弱的人，他站了很久也没有说出其他的话来，似乎是想动员我做点什么，但后来连他似乎都放弃了，转身走了，临走的时候在我桌子上放了50块钱，我不知道是什么意思，是不是告诉我，让我滚蛋，给的遣散费啊。
我没有用50块钱离家出走，而是做了一个更加惊人的举措，我想这也是我骨子里的叛逆吧，既然你们那么不喜欢我，就让你们更不爽，我用那50块钱去弄了个头发，全部染黄，那时候韩流席卷中国，我搞了一个比韩流还流行的发型，像个嬉皮士哈哈地走回家，把我老娘惊得从地上蹦了起来。
我兴高采烈的回到房间，我终于达到了我的目的。
好景还是不长，我的发型并没有保持过24个小时，我妈可能从惊炫中活过来了，拿着一把剪刀气势汹汹地冲进我房间，我吓了一跳，我觉得她是要杀了我。
但我很快镇定下来了，长期的和我妈的斗争中我也慢慢的成长起来了，我看着她，我说你是要宰了我吗？
她嗓门大，分贝高，总是想用气势压住我，她说我怎么养了你这么个畜生。
我说：“妈你别这么说，从遗传学角度来说，这对家长不利。”
其实我那些俏皮话都是受网络的影响，其实互联网这个东西，真的挺坑人的，尤其是小孩子，分辨能力差，是非不分，很容易就被带环的，所以那些家长，你的孩子小的时候，无论他们怎么恨你们，让他们少上网。
她说：“你要气死我啊。我到底怎么你了。”
是啊，到底怎么我了，我也说不清楚，真的，其实，我跟妈到底有什么仇恨呢，我不知道那时候的心里觉得能看着她生气好像就很开心，你说生活是多么的太枯燥。
她终于老娘要发威的样子，冲上来一顿剪子把我的头发一顿咔嚓，她手艺太差，我的头跟狗啃了似的，被糟蹋够呛，后来我不得不去剃光了长新的，现在看来流行是个屁，全给你丫秃噜了。
冷战最终在我的妥协中结束了，主要我是怕了那种日子，孤独寂寞无助无奈无聊等等，每天对着老娘的打骂不疯已经很不错了，身心疲惫，最后我说我要上学。
不是我对学习有多么喜欢，而是我真不知道我还能干什么，出去打工吗？我怕累怕苦，我虽然不是娇生惯养长大的，但是我身上有很多毛病，有那个年代孩子的通病，所以我呆不住了。
我妈似乎觉得她是这场冷战的胜利者，一下子有些得意了，她冷冷地问我：“想通了。”其实她心里高兴的不行，他还是希望我上学的，这在我以后才慢慢懂得的，那个年代的父母日子过的都太糙了，表达沟通也特别的生硬，即使她对你多爱，表达出来也是冷冰冰的，所以现在的父母首先要学会如何跟你的孩子沟通，沟通倾听都是很重要的，不要总推辞没时间没时间，等有机会再沟通，那可就晚了，因为有些沟通是及时的。
她问我上什么学。
我说随便。
她瞪了我一眼。
我说我也不知道。
几经周折他们给我找到了一个中专学校，而在这里我遇到了我生命中最重要的一个女孩，欣楠。
如果她能看到我写的这些文字，真希望她能回心转意，我觉得我活着一直就是为了她，虽然她未必会信。
7
我说我是可怜的人，并不是我要讨得什么样的同情，我不需要任何人的同情，我只是觉得既然父母生了我，在我还没有行为能力的时候一定要去管管我，为什么他们会失去对我的耐心呢，难道这仅仅是我的错吗？
就说他们生下我，不管我，把我抛给了姥姥，而她年纪那么大了，根本连自身难保，何况我呢，再说还有一个天天拿我练靶子的舅舅，没有乐趣的童年给我的性格造成很大的伤害，我想这也是我以后性格中有很多缺陷的主要原因，再说，就算抛下我的童年不说，那我再次回到家里的时候，为什么还是对我一副冷冷的面孔呢，在家里也是经常挨骂，骂的我经常可以疯掉，还有好多精神折磨，所以我基本没有亲情，我希望父母离婚，甚至没有更好，从不理解老师教的和电视上演的什么亲情的可贵，对我来说要是跟父母很亲近了会让我呕吐，也有过晚上想弄死父母的冲动，而且不止一次。
这恐怕不仅仅是叛逆，我为我缺陷的人性痛苦不堪。
也许是我的性格比较极端，所以父母从我回来就开始放手不管，我想他们这种放任自流的态度是不对的，至少他们太不负责，虽然他们费尽心思为我找了一个中专学校，而我学了一个极其搞笑的专业——日语。
我日。无语。
因为家没有给我带来一点温暖，虽然北京的学生学校规定不让住宿，但是我还是强烈要求住校，那样我会离那死气沉沉的家稍微远些，我现�
