花落依然暗香-第3部分
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也许都一样这样一生一生的轮回，为爱而万劫不复。
很想用烟洒来麻醉自己，这是对肉体上的摧残，根本无法消失心中的隐痛，心已经受到重重创伤，从外表根本无法看得出来，所以我的心从六年前开始受伤一直到现在，这个痛彻心扉的爱已经穿越两个世纪，再在没有什么比这更长久，除非是真爱。
文学创作是作家的本质，也是作家不幸的命运，他们有秀多不开心，不愉快的事，但这些事情没有人去关心，倾听，只是把这些用文字表示出来与读者探讨，也许读者会领会到。我就是这样的，没有人关注我的欢喜伤悲，只有我最知心的朋友——纸。我会把我受伤的心和情一一用文字写出来，那一段段痛彻心扉的爱情刻骨铭心的伤痛曾经在我生命里是重要的一部分现在也是，不过现在已经占领心灵的全部，不知道何时才能从生命抹去，忘记，但我相信一定会的，时间距离是最锋利的一把刀，它能割乱一切。“就是因为这句话。我酷爱文学创作，也酷爱上天给我残忍的爱情，对于创作，可以用二个字来形容——艰苦，对于爱情也可以用二个字来形容光焕发——心痛，我想除了这些就没有别的什么了，这就是我的命运，或者是作家的命运。
“后来我察看我手所经营的一切事，和我劳碌所成功的。谁知都虚空，都是捕风，在日光之下毫无益处。”这是圣经传通书里面的一句话，即然是这个的，那么神为什么还给予我们人类的七情六欲呢？即然这样，那么神为什么不让我们像草木那样无情呢！即使有最高的地方和最轰轰烈烈的爱情到头来还是虚空，毫无益意。我一直在想这些，想了很久，吃饭在想，睡觉在想，写作也在想，我想，即使有什么前途死这后什么都没有了，名誉和地位都不能带近棺材里去。算了，最好能让自己活的快乐一些，但我觉得很空虚，好像每天想的这句话是在折灭自己意志似的，每想到这引起就丧失了写作的意志。
一个人，不管经历了多少苦难，
一旦爱的阳光照耀在他身上，
他便能治愈创伤，
萌生薪的生机；
即便是在荒芜恶劣的环境中，
也依然能够绽放出美丽的光芒。
“爱”，也许只有爱才能恢复我的写作意志。
也许并非这些，我从来都没有想过放弃写作写作是我的生命，放弃了它，我将无法生存于这个世界上。但，当四百个小方格组成的一张稿纸放在我的面前时，我的手开始发麻，头开始发痛，什么都写不出来，脑海里只是一片空白。如果正如上面所写的，一旦爱的阳光照耀在我的身上话，我便有治愈受伤的心，萌生新的生机，那么所有受过的伤，所有流过的泪，让我的爱呼吸回来好吗？我不需要亲情，友情，只要爱情，让李紫珍治好的那颗受伤的心灵，但是，事实告诉我，这无法实现，也无法回到我的身边，无法让我陪她走一回，这份对她的爱我只有慢慢的守候，像一粒种籽一样埋在心里随时等待着它的萌芽，随时接受李紫珍的回头靠岸。
依恋
现在正是暑假，我得好无聊 。每天一直面对一张书桌，不是看书就是写字，时间都在这些无所作为中流逝，真的，反正我正么认为。
从下笔的这一刻起，我已经身在武汉。武汉？“我不知道是什么样的一个城市，是大城市？的确够大，范围我想是用语言所表达出来的，并不是我大惊小怪，其实这都是第二次了，我都没能了解它。我想我会努力的去了解的。因为从明天开始决定要在这个现代化的城市中疯狂的串行，我这次一定要玩过痛快。这天晚上我去上过网，我很高兴，因为郭敞明已经来到武汉了，他是一个青春派的少年作家，也是我的偶像，当我在网上发现这个消息时，我特高兴，几乎差一点晕倒。当然这些消息是晚报所发出来的，并不是那些有意骗人的勾当，明天，明天不知道能不能找到他，能不能买到他的亲笔签书，这一幕我现在还想，也许今晚睡觉会作梦与他同时出书，唉，我总是在想。
在放假之前，不知道他们是不是哄我的，看到他们那些沉论的表情，似乎他们没有必要骗我们。QQ给我留过言，“绝对帅气”告诉我说他已经来到武汉，这只是他给我的留言，我不知道他在什么地方，他也不知道我在什么地方。每天有五六百万人口在这个城市中穿流，对于找一个人来说那不是大海捞针吗。
唉，什么都不说了，还是想想明天怎么能找到郭敞明，以及得到他的签名书。
我不知道在这个孤单的时候为什么会去想她，难道我真的不能离天她吗？我不知道，我想给她写信，于是我拿起了笔。
信上写道：
看到这封信，首先祝你快乐和高兴，不要讨厌我给你写信，其实我也不想，但是……
也许你过的并不快乐，我已经预料到。其实你不用把我写给你的那些信告诉别人，这样我会很没有面子的，我感到我真的是很丢面子，但这些不是我责怪你，我只是虽便说说。
我给你写过不少的纸条和信吧！这已经是第三年了，记得去年和前年的那些信吧！仔细想想，我写过很多很多，然而你一个字都没有回复过，的确一个字都没有回复过。真的很失望，但我没有绝望，第二封，第三封……我一直不停的写给你，我从来都没有后悔过，信都很顺利的达到你的手中，但你的信没有达到我的手中，我知道你不喜欢写信，或者是别的原因。
我很早就中观察你的脸色，观察的很仔细、细微，就连你眼中的每一根血丝我都看的很仔细。很长时间你的脸都没有表情，我很想你能对我说一句：“别傻了。”不然我会等，一直等到奇迹出现的那一刻，我对你是绝对痴心。我真的想为你付出一些什么，但我不知道如何为你付出。
“我深深的怀恋曾经的情感，但那不再是爱，只是一种回忆…………”。
不知道这积压话你是否理解，关于我的初恋，我想那只是曾经，而不是现在。那只是过去的爱，并不是现在的爱。但，这段感情的确是一段美好的回忆，再没有一切万物能让这段感情回头，就连月光宝盒也不能，真的。有一封信上，就只写了这几句话，你体会得到吗？其实前面的这个问号和句号没有我什么区别，因为我知道你是不会告诉我的。
关于你，我想了很多，也写过很多，的确是很多。虽然是这样，我还是无法能够了解你。你有时就像是桃核，我无法敲碎你那坚硬而结实的外壳，如果有一天敲碎了话，我相信我会发现你的内心是那么柔软脆弱。每个人对自己的情感都设计着禁区，你的禁区，我无法闯，就连我的禁区是什么都不知道。我很想让你知道，所以我让蚊子去找过你，让它告诉你，我很喜欢你，但说了之后，蚊子就没有回来过，我让许多蚊子都过去过，但它们都回来，我知道你一直在冷落我，很想让我知难而退。但我知道我不会这样的。所以我经常让蚊子去找你，它们不回来也无所谓，反正我都已经习惯了。
关于爱，其实对一个人说“爱是很难的。在没有确定是爱非爱之前都会考虑很多，为什么或者结果。恋爱是每个人必须经历的，是避免不了的，没有选择，也无需先择。对于恋爱，我知道你有些羡慕和害怕。你害怕有花无果的恋爱，我知道，有花无果的恋爱在将来的道路上碰见的话，就会彼此尴尬，这是有些人难以避免的，但 我不会的，就连爱情一样，适者生存，合则在一起，不合则分手。
关于我们的将来，我想我们是一对平行线永远都相交不在一起， 是命运的主定，也是上天的注定。你一定会有轰轰烈烈的爱情，而我是不会有的，除非在梦里。我害怕我没有爱情，如果我没有爱情的话，我不会活的快乐，活的很久，我本就是一个多情的人，也喜欢自作多情，现在我的生命完全靠爱情维持着，不管是单方面的爱，不还是双方面的爱，那都无所谓，反正我的体内必须含有爱分子或者残留的爱原子，一点点，只要有一点点就已经足够了。你不知道你已经很幸福吗？你不知道你现在已经活在爱之中吗？，你不知道你现在已经发现。或者你根本不想去发现。你无忧也无虑，也许你知道自己会有美好幸福的将来，幸福和快乐是你的结局。而我的前途是一片妙茫，注定是一个感情失败者，命运注定盼不到我最喜欢的人或得最爱的人，但我会等，等到这对平行线的失误而相交在一起的那一刻，那一刻就是奇迹出现的那一刻。或许这些话在你听来一定会觉得肉麻，但在喜欢我的人耳里却是温柔如春风，优美如歌曲。你到底是什么样的感觉呢！是肉麻？还是温柔如春风优美如歌曲？其实这些话并不是说给别人听的。
关于在汉的一切，也许你认为我在汉一定过的很好，的确，已经过腻了，我也为知道这是第几天，但我觉得似乎离开了家很长的一段时间。我原本不应该来这里，但走的那天里我考虑了很 ，我承受不了你给我带来的伤害，很想用过段时间来忘记你对我的冷漠。我喜欢你不是我的错，而是爱的错，爱本来就是错，没有爱的话，我起码不用那么痛苦。这里是都市城，并不像我们那小城市一样封闭，情侣一对对的在繁华的大街上比较暧昧，必然那些打kiss也是少不了看到那些，我就会想，想他们为什么那么恩爱，也许他们都生活在幸福之中他们却不知道。而我，一直在寻找这些，相思，不，单查思，我就是其中一个，我并不是想从那里得到什么，或者是某一种欲望，那倒不必，我想，那些情侣的行为只是表达对对方的爱吧！我去过很多地方，很多地方都有些人群，他们阴魂不散的跟着我，刺激我，我穿过中山路为到这一带最大的汉堡堡店，里面几乎都是这些热恋中的人。我喜欢坐在车上兜风，一天到晚。这样的作为成为我每天的习惯，就像每次给你写信一样，不守那样我会累，但给你写信绝不会，除非你已经不在我的心里。我相信爱情是没有永远的，要忘记自己所喜欢的人，很可能短时间就能忘记自己所喜欢的人，很可能短时间就能忘记，也很可能永远都不会忘记，我也不知道为什么要来这里，真的，不知道，早知如此还不如每天面对着你那张无情的脸。
关于什么，我也不知道再写些什么了，也许多了你就会觉得烦，你的生日我不能陪你度过了，反正我尽快回去的。也许在你收到这封信之前，也许在你收到这封信之后。我们为什么不能在一起。也许你觉得我们是邻居，太近了，不能产生爱情，这些有些封建，不过我感到你的心肯定残留着这个观念，如果不是，那你为什么没有拒绝也没有接受。
相信我，我是喜欢你的，让我们相爱吧！
——于武汉
这封信和我平时给她的信一样，没有称呼也没有署名。她一定知道是我写的，因为我相信她了解我的笔迹。这封信是目前写给她最长的一封了，我试图的去想过，写的长起什么作用，如果她对我有好感的话，我递给她一张白纸她都会高兴，兴奋的。
这几天来，我乎略了写作，原以为到这里来可以寻找一些写作的灵感，可惜却耽误了写作的前进。而且心总是平静不了，我开始听歌：“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再回来，把子花白花叶浇在我的蓝色的百褶裙上，爱你，你轻声说，我低下头闻邮一阵芬芳，那个永恒的夜晚，十七岁伸夏，你吻我的那个夜晚，后让我往后的时光，每步有感叹，总想起当天的星光，那时候的爱情为什么就能那样简单，而又是为什么人年少时一定要让深爱的人受伤，如果我们当时不那么倔强，现在也不那么遗憾。你都如何回忆我，带着笑或是很沉默，这些年来有没有人能让你不寂莫。永远不会再从来，有一个男孩爱着那个女孩。”这首歌是在网上听的，在上面找了很久都没有找到歌词，不知是系流的问题，还是我技术的原因。所以只有听着抄下来之后便学着唱这首歌。
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这上面是九天的意思，已经过了九天，这九天所发生的事没有约然在纸上，这段日子里我无心写作，似乎觉得写作是一件很累很困难的一件事，的确，也许是作家的命运。作家是不幸的，我想信每位作家的就是这样的。他们没有地方去倾诉、告白，唯独只有纸，他们会把心里所极压的这些痛苦和欲望慧积成一本书。他们会在自己所写的里面营造自己的爱情，再去经营这段感情，乐观的人就会以幸福和快乐为结局，因为他们的写作并不是击手控制。当然，这些只对
