西班牙别为我哭泣-第26部分
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我也流下了眼泪，我不知道我为什么哭，也许因为是那句，有些事，比如爱，真的就只属于年轻的时候，就只有一次。我的那一次又在哪里呢？在詹天身上吗？应该是的吧，但是我忽然觉得很心酸，难以言说的心酸。
半晌，我突然想问问小六，我问小四，“小六近来如何，你知道吗？”
“她？好象开了家石器店，在康熙二街，但是…”
“什么？”
“石器店的名字有点怪，好象叫“粘好”，不知道她想粘好什么，是自己的人格还是失败的婚姻。”小四有点不屑。
我也不知所谓。只是，临下线时，我恍然大悟：“不对啊，你说你找你干妈，你干妈不就是我老妈嘛！你还有别的干妈吗？天啊，你还真是神通。”
小四大笑：“你还真是后知后觉，你永远都是这样，比人家想事慢半拍，才听出来是你老妈，我亲爱的干妈。”
“我妈现在在哪儿啊？”
“好象在格尔木一带，干妈真是浪漫哈，没准再接着走去西藏，再来段艳遇什么的，哈哈。”
我骂她：“你欠扁是不是，连我妈都敢调侃，你个小变态，不跟你聊了，当你的空中阿姐去吧，天天得微笑，笑死你。”
每一段爱情，在别人看来均是很平常的一件事，最多有些惊喜。但对于自己，便仿佛是一个奇迹。只可惜奇迹并不代表永远，小四便是这样，当奇迹的神奇消失之后，也许她只能给这份爱建一个墓碑，然后写上一段碑文：我曾爱过。之后，永远地封于心中。
生活再次陷入无始无终的平淡。我没事就留在家学西班牙语，听听磁带，看看新闻，看看书，或是偶尔看一些西语电影。詹天则常常开车出去兜风，白天有时我会跟着他出去玩，晚上就比较少了，我受不了他晚上在郊区的公路上开快车，那简直是飞车，不要命地开法。我劝不了他索性不再劝。
詹天有出卖他爸公司留下的遗产，我有任子建分给我的股份的钱，所以我们的生活几年之内都是没问题的，至于几年之后，詹天好象根本不去想，花钱也毫不顾及，有时几百甚至几千欧元的东西，他眼都不眨一下地买。
我实在猜不出他在想什么，他从来不是一个不负责任、毫无自制力、生活过于奢侈的人，以前虽然有点有钱公子哥的味道，可也就是个小纨绔子弟，不至于这样，几乎是有今日没明日、无节制地消费、享受，并且过得无忧无虑，毫不担心的样子。
我觉得他的人生观已经从本质上不同于以前，是人生观，多么严重的三个字。
詹天这样我心里觉得不妥，却也不想干预，毕竟我们都还年轻，还都有资本出去工作，养活自己，用不着靠守着积蓄度日，钱没有了还可以赚。我想他早晚也会有玩够的一天，我想好了，我就等那一天。之后，我们再重头再来。
我偶尔也想想天长地久的事，只是走过了这么多事之后，越发觉得天长地久太过缥缈，几乎是凡人抓不住的东西，可望而不可及，也就不再多想。不如花时间多学点东西，为以后重出江湖做准备，这样我报了大学去读，总不能天天呆在家里。而詹天，依然无所事事，看球赛，泡酒吧，夜里飞车，头几天还去跳伞。他越来越喜欢玩那些刺激性的东西，还好，我知道他从不碰大麻之物，这点令我放心：他只是享受，不是沉沦。
平日里，我已不太去想任子建，我对他怀着很深的感情，还有很深的感激，但是我们最终只是朋友。对于他，我心里的感觉十分复杂，颇有点剪不断理还乱。我们之间能不能说是当爱已成往事呢？好象又不能，我是曾爱过他，但他爱过我吗？我们之间并没有真正发生过爱情，爱这个字在没有说出口之前就流产了，每每想来，往往最后都是一阵唏嘘，这就是命运吧。狗屁命运，没道理的命运，苦笑。
其实我最怕的不是自己忘不了任子建，而是詹天忘不了任子建。我不想他有所误会，所以基本从不提这个人，却不想，一日，詹天却忽然说及他。
“你平时怎么称呼任子建？”
“嗯，视情况、视场合、视心情而定吧，公司里就喊老板，有外人在就唤任子建，心情好也会逗逗他，叫他任叔叔，叫多了，他也认了自己是个老家伙的事实了。”我故意跟他划开距离，我也有告诉詹天，我和任子建从来不是男女朋友，婚礼一役也只是为了气他罢了。
“任子建是个什么样的人？”詹天继续问。
这点如果我不实话实说就实在对不起任子建了，我说，“好人。”
“怎么个好法？”
“这个很难说，人与人之间的感觉是很微妙的，我觉得他好，别人不一定觉得他好，反正，说不清。”
“真有那么复杂吗？”
“是啊，我点头，人是很复杂的，比如我华叔，有人喜欢他喜欢到了无以复加的程度，容不得别人稍有不敬；也有人否定他否定到了蛮横武断的地步，从不承认他所取得的任何成绩；有人说他演戏精湛、魅力之足；有人骂他矫柔做作、只会耍帅；也有人说他是完美男人，有人批他是虚伪之徒……
再比如很多时候，一个演员演得好不好需要以拿不拿奖证明，这是娱乐圈的规则。但这条规则在他身上又失去了作用。1999年，他获得香港金像奖，反对他的声音几乎可以淹没支持他的人群。2003年的香港金像奖，他败在了梁朝伟手下，但是这个时候支持他的声音又超过了任何时候，让他成了无冕之王。”
“我不喜欢你叔叔。”詹天仍下这么一句话，忽然转身出去。
我慢慢走过去，站在他背后，待了一会，笑嘻嘻问：“你不喜欢我哪个叔叔啊，任叔叔还是华叔叔啊？”
詹天转回头，“都不喜欢。因为你喜欢他们都比喜欢我多。”
我笑着搂住他的脖子，“你都这么大了还吃醋啊？”
“不止吃醋，我嫉妒，非常嫉妒，嫉妒极了。”
我踮起脚尖，贴着詹天的耳边笑：“其实，我和他没什么，住在一起也从来没什么。而我和你，如果…你想…有什么…我也…不、反、对。”
我的话说完，詹天紧紧回身搂住我，那种力道就像是余生再不能拥抱，这是最后一次一般。我的确不介意跟他发生什么，其实多年前，哈尔滨的下雪之夜，我们早就该发生点什么，却不想，那一次错过，差一点就错过一生。所以今天，我早已不在乎我们结没结婚那些表面的东西，我爱他，他也爱我，在一起是早晚的事，是早是晚便都无所谓了。
那晚，我们喝了酒，酒间说说笑笑，说了很多过去的事。喝完酒，我知道他没有醉，就像我没有醉。我们跌跌撞撞回了我的房间。我冲进浴室，一件件甩掉束缚身体的外衣，直至赤裸裸站在淋浴下。不一会儿，詹天跟着进来了，就像是电影里的情节。
他是我喜欢的男子。
我轻轻帮他解纽扣，剥去衬衣，解去皮带，直至他变得和我一样一丝不挂。我凝视着他古铜色的皮肤，看不出，这小子还有腹肌，我笑他。望着他消瘦得有些翘翘的下巴，我紧紧跟他拥抱在一起，接着我们接吻，吻到嘴唇微微有些疼。
我闭上眼睛，准备好迎接一个并不陌生的男子和一个陌生的身体。然而最后一刻，他忽然停下了，就像当年忽然停下了一样。我知道我还是当年那个我，他也还是当年那个他，他和小六并没有夫妻之实。我轻轻问他：“怎么了？还是没有心理准备？”
他摇头，黯然坐到了浴缸沿上，像突然泄气的氢气球，愕然停止飞向天空。半天，他冲我笑了：“对不起，我刚才忽然有Die upon a kiss的感觉，再多给我一点时间吧。”
他居然有“一吻而亡”的感觉，莎士比亚的《奥赛罗》剧中的台词。
我笑笑：“没问题，我们还有很多时间，还有一生的时间。”
……
我不介意跟他这么过下去，也不介意跟他这样玩下去，因为我们还有一生的时间，那一日之后，一切如常，他对我更加好，我对他也足够耐性，基本什么事都由着他，我以为我已经足够宽容，不料，原来还不够。
7月末的一天，我从大学正门出来，本来说好了去参加一个新认识的西班牙同学的生日会，但是她父母临时要带她过境去法国，聚会取消。我想想也不错，反正也没有什么交情，索性买好了生牛排早点回家，和詹天二人世界。也就是那一天，我们的世界再次走向毁灭，詹天终于超出了我的容“忍”之限，他在我的心上重重地插下一把刀，也不再管我是死是活，并且他说出：“你走吧，永远地离开我。”这样的话语。
尽管如此，连我自己、连上帝都想不到的是，几日之后，当我跪在雨夜里，痛哭之中依然是为他。我祈求上帝，如果真的有上帝的话，我不怪他做的事、不怪他说的话，请你不要让我离开他，请你不要让他离开我。
第十八章：公寓
作为我本人，我是不愿回顾那一幕的，赤裸裸面对爱人的不忠，是人生最残酷的事之一！——而对于我，这是第二次，可笑的是两次给我难堪的竟是同一个男人。
当我打开房门，当我听见水声，当我走进浴室，我便面对了这种残酷。我实在不愿说我当时的心都在滴血，那是十分矫情的字眼，然而我想我的心的确是痛了，甚至连累了胃，整个胸口一片一片的疼，像是心在抽搐，又像是胃在痉挛。
他们准备洗澡吗？鸳鸯浴？我不知道。我看见的只是一个全裸的黑发美女站在淋浴下，而詹天则穿着T恤短裤坐在一把椅子上，仿佛正在欣赏着眼前的旖旎风景。那美女看见我进来，有些惊慌，慌慌张张跳出水池，找衣服。而我，我关心的不是她，而是詹天，詹天的反应。他看见我，就像看见了末日，眼光中有惊悸、有无望，还有厌恶。
他用西班牙语对那女人说：“你走吧。”
那女人便踉跄着要往出走，我忽然挡在门前，同样以西语说，“走之前是不是该先说清楚？”我本以为他有了新欢，我本以为那女人是我们之间的第三者，我甚至在几秒之中思量着如果我还爱詹天，如果我还要詹天，我该怎么去打赢这场爱情之战。
当然，那时那刻，我并不知道我以后还要面对生死之战，人生本来就充满了挣扎，而自从我再遇见詹天，再走回詹天身边，就跳入了狰狞的漩涡，欲罢不能，更无法自拔。
我暗暗想着我的优势、我的劣势，我怎样用我们4年的感情去打败他们最多四个月的激情。在我一片混沌的思想中，偏偏没有一点儿我不要他了、我要和他分手这样的念头。猛然跳开自己看自己，触目惊心！想不到，我竟如此死心塌地——如此死心塌地地爱他。
然而，明明背叛了这段关系、做了亏心事的人是他，只因为我爱他，爱得这样没志没气，我就当即变得处于下风，任子建的话是对的，谁爱得多，谁就处于下风——我还在静默，我还在等待，詹天却首先开口，并用他的话判了我死刑。三十秒后，我知道我再没有任何立场、任何能力去赢得他，我是彻彻底底地失败。我只能失败，因为我没有对手。
詹天无奈地叹口气，他换了中文对我说话：“你让她走吧，她只是个妓女。”
五雷轰顶。想来前日，我送上门他都不要，今日，他要一个妓女。我不信，不，我用西语问那女人：“多少钱？他给你多少钱？”
那女人茫然地说了一个数字。
笑，他要的女人原来就值这些。而我，连这些都不值。
我让开了路，让那女人走了。咣噹一声关门声之后，我便再也不知道该做什么，甚至我都不知道自己是什么了。我也不敢抬头看詹天，忽然很怕他那种眼光，那种能把人打入冷宫、打入无底深渊的眼光。
我以为我已经足够老练，足够坚强，却又一次被打倒了。被同一个男人打倒两次，被同一个男人羞辱两次，最可笑的是，被愚弄两次之后，我依然隐隐觉得，我还想要他，不想失去他。我摸着自己的脸，真想狠狠抽上一耳光，我咒骂着那个没骨气的女人：乔竹，你就是一个字，贱。
过了好半天好半天，又有詹天的声音传来，空灵的口吻：“你干嘛不发火？要发火就发火好了，不要那副表情、那个样子，就算是没有爱了，也用不着一脸的恨！”
我心中有恨吗？我脸上有写着恨这个字吗？我明明在苦苦等待，等待他说一句对不起，我就原谅他，他却说我有恨？！真是应了那句话：当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。
我想问他为什么，想想觉得没有必要了，这种事没有为什么，只是一次邪恶的尝试罢了。若非要说出个原因，最简单不过：因为詹天是个男人，那女人是个女人，也就这样了，还有什么可说？
我没有哭出来，这点很好，上次他打我，我也没有当着他的面哭，这是我的优点，我能管住我的眼泪，至少能管住一时。我想我需要一番华丽而悲壮的
