别叫我宝贝-第22部分
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。那个牛哥给我留言，问我面试的时候，考官都问些什么问题，一般要多少钱，我打电话过去问他：“那你想要多少啊？一般都是问下你的工作经历，其它也没什么了，”
他说：“我不知道，我没去面试过，比较紧张。”
“紧张啥啊，他们和我们一样是人。至少要6000吧，不然你上这么多年学有啥用？”
“啊，太多了吧，我觉得3000就差不多了。”
“老大，3000？别开玩笑了，一个研究生也不至于拿3000吧，何况你学历比这还高。”
“学历没用啊，没有实践过。”
“你现在不是会写程序啊？做开发的6000块已经很普通了。”
“我是自己喜欢写程序，但是没有做过项目。”
“你听我的，5000，不能再少了，你越不敢要，他越觉得你没实力。”结果他去面试的时候人家问他要多少，他还是说3000。后来听他说不想去了，压力太大，他要请假回家休息一阵，还说他们学校每年都有硕士生跳楼自杀。真不知道那些自杀的人怎么想的，真的有那么大的压力？就算找不到好的工作，先找个不好的慢慢的干着，如果自己有能力还怕找不到好的？就算什么都不会，至少还有体力可以出卖吧。只不过有些人自己什么都不会还自命清高，好的干不来，不好的还觉得没面子，所以只能死路一条了，我一点不同情那些自杀的人，这些人死了活该。这么看来，人们好像拼命的拿高学历就是为了找个好工作，找到好工作就是为了挣更多的钞票，挣更多钞票就是为了住好房子买好车子，而这些又是为了让下一代有个良好的学习环境，将来考个好学校，拿个高学位，挣更多的钞票。我觉得人类真悲哀，总是不停地做着恶性循环，而身在恶性循环里的人还自得其乐。我自己经常想一些诸如此类的问题，而每每想来想去，却发现又回到了最初思考的问题上，所以我经常对什么都没答案，最后也懒得思考了。
晚上上网的时候，看到厦门的室友在线，我让她把照片传给我。在厦门一年，我们三个一直没有照过合影，就在我来上海的前一天晚上才拿出像机照了几张。也没人帮我们，只能把像机放冰箱上，让它自动拍，效果当然没有手动拍的好。在像机里看还行，不过放大以后就不太一样了。我说：“咱俩照的都够丑的，他倒是挺上相的。”
“还好不是和帅哥一起照，不然就糗大了，嘿嘿。我一直想有钱了开一家咖啡厅就叫“走走停停”。是房车那种，可以停在路边的，好希望能有一家自己的小店。你呢？最想做什么？”
“我想去施行的时候就去施行，不用担心回来的时候工作没有了，也不用担心去的时候没有钱。”
“大城市人更冷漠吧。怎么样，有没有碰到像样的帅哥？上次来厦门的那个男孩好像长得还行，怎么样？有走到一起吗？”
“当时就没看上他。人还行，但不是我喜欢的类型，而且身高也没达标，哈哈。做普通朋友还好了，他也是双子座的，和我以前的男朋友性格有点像，所以我是不会再找双子座的人。”
“我以前看过一句话说：在这个世界上和你合适的人至少有一万个，不过有些人你没碰到；有些人你碰到时错过了；有些人出现的时间不对，而最终和你在一起的就是那个时间地点都正确才出现的人。呵呵，想想你满中国的跑，应该遇见合适人选的机会和比率要大得多，值！”
“哈哈。是啊。离三十岁还有几年呢。不慌，慢慢碰。”
“你相信星座学说吧，我也觉得星座挺准的，至少我这个星座的固执而保守是没有错的。现在过生日，是不是过一年恨一年啦。呵呵，有没有最好少过几个生日的想法？嘿”
“没，不过都无所谓了，现在觉得什么节日都不特别了。”有些女人对年龄很敏感，我不怕别人说我大，实际上碰到的人没有一个说对我年龄的，而我总是纠正，但是别人似乎不大相信。以前我总是跟她讲：“要是一下子能过到三十岁以后就好了，睡一觉醒来发现身边不仅多了个男人，还多了个孩子，多好啊，省得去思考到底哪个才是生命里的另一半，也省去生孩子的痛苦。”她总说我的想法稀奇古怪。
她说：“我昨天去旧书摊买了本《面包制作》的书，想接下来没事学做面包，不过我这人三分热度，不知道能不能做个像样的面包出来。”
“哈哈，反正闲着没事干。咱俩差不多，都是三天热。”
“是啊，我想什么都学学，玩玩，反正年轻嘛，青春就是用来浪费的。一个人漂得太久就觉得自己很孤单，越孤单就越想找个人来爱，可是爱了后还是觉得孤单，是这样吗？”
“不是爱了后孤单，爱的时候也觉得孤单。以前恋爱的时候也是经常不知道两个人干什么，去哪玩。可能那个城市比较小，本就没什么好玩的，所以大部分时间是和他朋友在一起，要不我们就去上网看电影。”
“爱情最美好的时候就是开始的时候，你不知道他喜不喜欢你，而他突然向你表白，那时的心情应该是最好的，接下来的一切都没有当时的幸福了。”
“哈哈。应该是吧，什么都不过三分热度，一个月之后就没什么感觉了，只是一个伴而已。”
“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单，其实人难免孤单。我这个人太过理智，见过的网友很多，也网恋过，不过都是见了面就觉得不现实，还不如不见的好。而且我一忙起来就把爱情摆在最后位，我会先考虑家庭、健康、事业、爱好，最后才是爱情。有很多东西都是你付出多少就能得到多少的，除了爱！所以爱是最不现实的东西，不适合我。”
“以前我是把爱情放在第一位，现在应该不会了。”
“我认识的他和你一样是处女座的，以前的感觉很朦胧。但却是很纯美的，我和他初中毕业后一直没有联系，后来上大学时我认识了一个网友，约好两个宿舍一起出去联谊，结果没想到又遇见他，不过有些梦是不能重圆的。我们在一起很短的时间，发现再也找不到当初的感觉了，结果到现在还没有联系，我又怀念了。哈哈”
“是啊，人都是怪怪的。没有的时候想，有了又觉得烦。我觉得我就是这样的。”
“我觉得处女座的人很怕一个人独处，很怕孤单，至少他是这样，你觉得呢？没有安全感吧。”
“我是一半对一半吧。有时候很怕，有时候又喜欢一个人呆着。安全感我好像从来没有过，就算恋爱的时候也感觉不到安全。”
“这很正常的，人其实应该留些时间一个人独处，才可以倾听自己的想法。希望你能早日遇见你的安全岛。能让你停下来的男人应该很有魅力吧，我可以想象得到。哈哈”
“哈哈。不知道，男人？现在我只能用东西形容，男人是个什么东西？就像头发，旧的不去，新的不来。”
“我曾经很迷恋一个男人，比我大快10岁了，长的还不错。我以为我是因为他的个人魅力喜欢上他的，不过后来有一次，我看见他的背影，他平时和我们聚会都是开跑车来的。那天好像是车坏了，我看他走路回去，突然发现他很苍老，根本不是我喜欢的那个他，幸好没向他表白，我觉得我喜欢他的车胜过他的人，这个发现也把我自己吓了一跳。我这个人太现实了，好像爱一个人胜过爱他的背景，注定是一辈子也不会发生什么浪漫的爱情故事。”
“哈哈。这一点咱俩有点不一样，我太不现实。不过浪漫不浪漫只是几个瞬间，不可能一直浪漫。我觉得我在此之前一直都不在乎男人的经济基础，要是我喜欢的，就算我和他一起去流浪也没什么不好，只要能在一起。不过事实证明，光有爱情没有面包是不行的，当你自己的面包偶尔不够用需要吃他的时候，矛盾就会产生。”
“前天我爸打电话给我，说他做了一个梦，被气醒了，我问他梦到了什么？他说他梦见我带了一个男朋友回家，结果那个男的态度极端恶劣，对我爸也没礼貌。我笑着说：老爸，你可以打他嘛。我爸说：我也不敢打他，女儿又不发话，真是被气醒了。”
“哈哈。很羡慕你和家人的关系。上学的时候我有个同学也和你一样，跟她爸妈打成一片，甚至可以当个朋友一样说心理话。我从小就没在家长大，总觉得和他们有距离。”
“不一样才觉得羡慕，羡慕你不顾一切地去爱，做你想做的事，爱你想爱的人，好像不需要理由，我就没办法。喜欢的事太过冒险不行，爱一个人太过投入也做不到，最多爱到七八分，我爱人总有保留。家人对一个人的成长是很重要的，觉得你一直在漂泊，没有安全感，可能就是成长的经历造成的。和别人相比，我觉得家人给我的幸福是最多的，所以家人在我心中的位置也最重要。”
“每个人都会有保留的，我保留的是我的最低生活保障。比如我有一千块，我只会跟他讲我有八百块，因为万一分手了，我可以用这两百块维持生活。所以啊，将来我要是有孩子，一定要把他留在身边，跟他做朋友。网上说处女座的人：女方对万事求全，对婚姻爱情亦然，一旦发现有裂隙，她会努力去弥补，可是发现补不上了，她也能毅然离去比大多数女子在这种情况下干得痛快。我觉得这句话特对，好像就在说我。”
“反正都是要分手，何不潇洒一点，所以我会在他还没说分手前，先开口说分手！说得次数多了，有点怕有一天会有报应。真的，真怕有一天不顾一切地爱上一个人，结果遍体鳞伤。”
“呵呵。不过就算受伤，感觉也是好的。起码真实的爱过，总比平淡的生活强得多，不知道还会不会奋不顾身的去爱一个人了。”
“我和你的区别是：你就算是痛过，也会全心地去爱；而我就算是没受过伤，也不敢去全情付出，因为我太怕痛了。我常常刚开始就想好了最坏的打算，所以我也很少受到感情的伤。常常是付出比较多的人伤得更深，所以我常是更早抽身离开的人。”
“我也会想最坏的打算，不过我仍会全力去爱。”
“有点晚了，今天运动得有点过，很累，想睡了，以后再和你聊。我们在一起的时候，也没说这么多话。这就是网络和现实的差别吧。哈哈。”
“好的，我一会也睡了。有空聊，晚安！”
“晚安！请一定要幸福！不管有没有爱。”大概真的如她所说，最后一句话也比以往任何时候更能感动我。以前在一起的时候也说很多话，但很少讲这些，大概那时候没有气氛，也没有心情吧，更多的是中间没有什么隔的东西，说过以后马上就能看到对方的表情，有些话当面讲是难以启齿的，但是隔着一样东西，比如电话，比如网络，它就能轻易的讲出口。
口香糖男人
张磊星期天从苏州回来了，他说要洗头，让我把盆子里的衣服晾了去。阳台在蛤蟆眼那个房间，要去阳台必须经过他的房间，刚走到客厅就看到他只穿了一条内裤。我又端着盆子回来了，对张磊说：“你帮我去晾吧，他没穿衣服。”以往我都是趁蛤蟆眼不在的时候去晾，他要在的话，我就让张磊帮我去晾，他没说什么就去了，今天他却说：“你不晾洗它干嘛？”说话的时候他面无表情，我的心就像被人拿刀子捅了几下，眼泪也差点没掉出来，不过我努力忍着，我不会在他面前哭，即使很想哭。很后悔这几天没有好好找房子搬走。住在别人的地方，仅管这样，我也学不会献媚。以前生气的时候多想赌气去租个房子，可是静下心来想想，工作没有稳定，租房子无疑是不理智的选择。上次我讲了那句伤害他的话，即没向它道歉，也没赌气地搬走。觉得唯一不使自己失望的办法就是不去在乎，什么都不在乎。听到的话就当没听到，看到的也当没看到，但是现在，我无法让自己装着没看见他的表情。工作也转了一圈，还是找了个2500的，早知道这样，我还不如去第一次给我2500那家公司。本来打算下个星期再找找工作看，现在看来也没有必要了，我必须尽快的离开这里，哪怕这个公司反悔给不到2500，给我2000都干。
晾完衣服，我说要下楼买个东西，其实我只是想出去透透气。到楼下的时候，接到一个电话，是几天前我在公车上认识的人。当时我上车早，有座位，他是后来上来的，背了一大包东西，也不把它放地上，而是一直背着，手里还提着一个小包，大概装了个笔记本。他站在我旁边，那么多人挤来挤去的，把他挤得东倒西歪。我站起来把座位让给他，谁知道他自己没坐，只是把大背包放在座位上。也不知道他是不是和我一样在那一站下车，只是我下车的时候，他也跟着下了，前后跟着我说要谢我。对我来说，只不过是举手之劳的事，犯不着这样像他的救命恩人一样。他一直跟着我说
