与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第19部分
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“难道我今天真的见到了穿玻璃鞋的灰姑娘？现在还不到12点，你不会现原形的，即使真的变得一无所有了，我还是对你很感兴趣。”
这些话听得我全身一阵冷一阵热的，我觉得可能效果跟给我灌了一桶二锅头差不多。我也真服了，有时候在一种特定环境下，男女之间的对白比一些电影情节更诗情画意，而且由于过度的罗曼蒂克，往往让我恍如梦境：这一切都是真的吗？
“我自己打个车走，你快回去吧。这儿正好来了一辆，我走了啊。”
我一招手，一辆出租车开了过来，越开越近，这才发现，又是辆一块六的，唉，我怎么每次遇到他都要做冤大头呢？但是当然不能显露出来，我要赶紧坐到车里，再回味今天晚上发生过的一切！哇，太美妙了。当然，原则是绝对要坚持到最后一刻，以不被小翻译发现大包为基本准则。现在，见好就收啊小8，快撤吧，还等什么啊？等人家小翻译跟数星星似的给你数大包啊？！
出租车停了下来，我打开车门，回过头挥了挥手：“拜拜，我们周六见！”
“小8。”
“嗯？还有什么事儿？”
他再一次拉住了我，并把我的头埋在他的怀中：“对不起，这当成你给我的第二个生日礼物好吗？”
“干什么？”我使劲挣脱开并直直地瞪着他。他没有再说任何话，只是用双手缓缓地托起我的脸颊，轻轻地吻了一下我的刘海儿：“忘了说了，你的新发型很可爱，只可惜盖住了额头，但——我很喜欢。”
我想起小时候在《哈哈画报》上看过的一个历史小故事，在八国联军攻打北京的时候，慈禧外逃之际还特不识相地铺张浪费摆寿宴，结果激起民愤来，后来有一个胆大的兄弟在其宴席上送了一幅画：画上是一棵大树，缀满了若干大桃儿和美丽的桃花朵朵。慈禧大喜，觉得这是表明硕果累累之类的好兆头，殊不知人家是在影射她老人家“临阵脱逃”。
说这个故事，也没什么特别的意思，只不过我突然想起这个故事来，借以说明我今天的狼狈相，真是……
躺在床上，我开始慢慢回忆今天晚上所发生的一切。
细节一：小翻译在我上车的那一刻拉住了我的手，他扯我那一把，弄得我胳膊都快脱臼了，鞋跟儿险些别在车上。哎呀，太恐怖了，那可是柏丽啊。
心理活动小贴士：第一反应是我白吃白喝了他一晚上没送他礼物最终这家伙出离愤怒了……
细节二：我赶紧把礼物给了他，想就这么大家和和气气的，到底人家也是我的工作伙伴，万一他觉得我是吃大户去了再传到他们老板耳朵里，一传十十传百，以后我小8还怎么在这个圈子里混啊！赶紧地，赶紧把明信片儿给他。
心理活动小贴士：我把礼物都送给他了，他怎么还不放过我啊？不会是嫌我的礼太薄了吧？
难道，难道，难道；或者，或者，或者，他真的爱上我了？不会吧？
小8我一向后知后觉，但是这回未免也太迟钝了吧？！
大白痴！
我又想起他那一个又一个暧昧的动作，那不是喜欢我是什么啊？都怪我当时只顾着大包这茬儿，没能抓住机会。不过没关系，这种事情女生矜持一点儿也没什么坏处，如果他真的喜欢我，那以后他肯定会跟我表白的。说的也是哈，他说过他喜欢我吗？仔细琢磨一下好像也没有，只不过在那儿说我很特别，对我感兴趣，过生日很高兴，不希望我走之类的话。哎，是不是像他们这种人跟老外接触多了，作风也比较豪爽啊？或者这就是一种普通的表达友谊的方式也说不定……我也许真的是自作多情了吧？
可是，可是不应该啊，他也是地地道道的中国人，干吗没事儿跟人家小姑娘勾肩搭背动手动脚的啊？这不成心占人便宜吗？幸亏今天我没被他得了手。咳，头发乃身外之物，被他亲了就亲了吧，只是菩萨保佑他可千万别亲着我的大包了。我临出门儿前把刘海儿遮挡下的大包儿，用粉刺一抹灵搽了个遍，当时还企图让它们立马蔫儿了呢，结果仍旧是如雨后春笋，长势喜人……而且我抹的药有股苦味儿，也不知道那药是什么做的。小翻译要是用嘴碰到了不会死人吧？
我赶紧跳下床，跑到外面去找那瓶药。
哇！成分怎么不写啊？里面不会含有什么剧毒的东西吧，比如鹤顶红之类的？那可是一点儿就毙命啊……
“大晚上的又抽什么疯哪？”
我回头一看，我妈正阴森森地站在我背后。“妈——您别老来这一手行吗？吓死人啦！”
“本来就10点半才回来，现在还不赶紧睡觉去，你这儿干吗呢？”
“没什么没什么，我这不是头上出了几个包，想赶紧把它给治好吗？”
“那就赶紧抹药吧还干吗呢？”
“妈你说这药要是吃了点儿不会死人吧？”
“这是外用药你没事儿吃它干吗啊！”
“哎，我本来也不想吃，我是说误食……”
“行啦行啦，我还不知道你那点儿小心眼儿？”
“什么小心眼儿？你知道什么啊！”（有点儿做贼心虚的莫名紧张感）
“你不就想赶紧让大包下去吗？那也不能这么急功近利地吞服啊！人家上头写着是外用了！”
“妈——急功近利？亏你想得出来！”
“行了行了，人家都说能外用抹脸上，吃了点儿应该也没事儿。”
“是吗？那就好那就好。我就怕里头有什么以毒攻毒的成分。”
“哟，你一说这个我想起来了，好像说吃了什么什么药以后不能喝酒，要是喝了那可就不好说了！”
“什么？有这么严重吗？”
“有啊，怎么没有？老实交代，你晚上出去是不是喝酒啦？”
“我没有啊——”
“那你瞎怕什么啊你？赶紧睡觉去吧，要是夜里觉得不舒服了赶紧打120，让人家送你洗胃去。”
“哇！干吗叫别人送我去啊？妈你不带我去啊？”
“我去？你让我跟人家医生怎么说啊——我们家闺女脸上长了几个大包，为了能让大包赶紧好她就把外用搽剂给喝了？小8，要是这样儿你可就真上报纸了。”
“妈，你别这样。得得得，就当我没说，赶紧睡觉去吧。”
这一个晚上我辗转反侧，唉，小翻译啊小翻译，你要是被毒死了那可不怪我，谁让你非跟她们喝了一打儿啤酒不说还要去酒吧的。
要是他真死了，法医解剖尸体应该没我什么事儿吧？
你说这叫什么事儿啊，好好的一晚上，弄得怎么又这么不太平了？
星期一上班的早上，通常会让人感到莫名的郁闷，但是对我来说，却是充满了希望的一周。
“买票买票！到哪儿啊？”
“哦，我到建国门。”
“建国门一块。”
“您等会儿啊，我掏钱。”
哎，总是在掏钱的时候才发现自己的包儿特乱，而且我又没有用钱包儿的习惯，掏啊掏啊掏，找了一个五毛的硬币，一个两毛的纸票儿，还有三个一毛的镚镚儿。
“哟，这都什么啊？”
“怎么了？”
“我不收这样儿的钱，有整的没有？”
“我没有，真的没有，不信您看。”
“那你找别人换换再来买票吧。”
“我为什么找别人换啊？这不是钱啊？”
“你这钱太零了。”
“零怎么了？零也是我坐你们公共汽车你们给我找来的啊！”
“那给我吧！”
有的时候，很多人都无法体会己所不欲、勿施于人的道理，但是下场往往是自作自受，比如很多公车售票员。
我买好票，正好有个人下车，我顺势坐下，正好倒腾倒腾我包儿里乱七八糟的东西：该扔的扔了。咦，这谁的名片儿啊？
张X鸣〓〓XXXX汇荣XX商贸公司〓业务拓展部〓经理〓北京大学理学硕士
切，不就是个硕士嘛，有什么可吹的，还给印名片儿上，穷得瑟！这破玩意儿，留着干吗？扔掉！
我在我们单位楼底下买了两根油条一杯豆浆，看了看表，才8点半，就决定吃完了再上去。
“嘿，小8！”
哎呀，又是我们前台那位，快闪快闪！四厘米的鞋跟儿！先不管了，就当没听见她叫我，赶上这班电梯就万事大吉啦。快快快！瞧我这功夫，手里拿的豆浆半滴都没撒，我才是真正的高手呢，既没电脑合成也没用替身！李连杰见了也要汗颜啊。三层，二层，一层，哇，天助我也，电梯来啦电梯来啦！
“小8！电梯等一下下啦。”
我看见她趿拉着高跟儿鞋赶电梯的样儿，唉，实在不忍心了——本来想把这个八卦隐患闭之门外的；您可别小看这短短的20秒时间，她没准儿就能造出一个惊天大料来。唉，都怪我总是菩萨心肠……
原则上说：每个女人都有成为优秀娱乐记者及世界级居委会主任的潜质。
“哟，小8，这个周末过得挺滋润的吧？看你气色不错啊，还弄了个新发型啊。”
看她冲我挤眉弄眼的，就知道没好事儿，真希望电梯里赶紧再进来一个人。“哦，是我们家人帮我剪的，周末在家闲得没事儿弄的。”
大家不要小看这短短的一句话，这可是大有文章的，我这是在暗示她我周末无所事事，并不像她想的那样。当然了，狐狸肯定不能算我的家人，但是这个时候要搬出他来掩饰一下，天知地知你知我知啊。“喔，我还以为你是约会去了呢。”
（哼，早知道你这个家伙要这么想）
“哎，哪有啊哪有啊，我周末一般都是跟家窝着看电视，特没劲！要不这礼拜咱俩出去转转，扫点儿货？”
“行啊，去哪儿啊？”
一说到买东西，世界上90％以上的女性都会表现得血脉贲张，兴奋程度等同于男性在某个不入流的杂志上看见了一个美女若隐若现的……
“你想买什么？北京城里的便宜货哪个也逃不出我小8的法眼。”
“哟，你一说这个我才想起来，这周六可是24号啊，要是这样儿的话……”
“24号怎么了？是不吉利吗？”
“傻啊你！那可是平安夜。”
“那跟咱逛商店有什么关系？”
“你不过圣诞节啊你？”
“没过过。我为什么要过圣诞节啊，我又不是老外？”
“你真土！我可告诉你！上礼拜听说一个可靠消息——这次咱这儿的平安夜活动在长城饭店哪！”
“是大吃大喝的活动吗？”
“那当然！你是新来的，不知道咱这儿的行情，吃饭倒是次要的，最最关键的问题就是要抽大奖啊！”
“抽吧！我从不盼着这个，你知道我长这么大就没中过奖。去年夏天我妈买了3箱可乐，愣是连个赠饮都没有……”
“哎，连三等奖都是价值一千块钱的现金大奖啊。”
“什么？是当场用个红包给你装上一千块钱吗？”
“废话，你以为是给你个支票啊。”
“也是啊，你别说，还是一千块钱拿在手里更有存在感哪！咱们单位也太阔了吧？那元旦活动还不得三等奖最低五千？那到了春节最低也要给包个一万了吧？”
“没有了。圣诞节奖金是最高的，不过这次活动听说能带家属呢。”
“家属？！那家属能参加抽奖吗？”
“亏你想得出，家属就是指能带个男、女朋友之类的。当然啦，你小8就没这个必要了，嘿嘿。”
“嗯？什么意思？”
“嘿嘿嘿嘿，你说什么意思啊？”
一阵淫笑，绕梁三日不绝啊！
“叮咚”——电梯终于停了。“那大奖是什么啊？”
“咳，你手气那么烂，我告诉你似乎没什么意义吧？”
“你告诉我吧，要不我这一礼拜都会很不安的。”
“我怕像你这么没见过世面的听见了腿都软。”
“有什么腿软的？不会是工资再每个月涨一千块钱吧？”
“神经病啊你，当然不是啦！再猜。超浪漫的！”
“猜不出来。”
“哎，人类要是失去联想，世界将会变成怎样！”
“不说算了，反正周六之前估计我就能知道了。”
“算了，我告诉你吧，挺住啊！”
“快说，从来没这么挺过，万一出现意外，我的速效救心丸就在办公桌的第三个抽屉里，然后你再打120就完了。”
“好吧，站稳了啊，大奖是长城饭店总统套一天一夜的免单消费耶！”
“我还当什么呢？就这个啊？没劲……”
“傻啊你，和自己最爱的人在总统套浪漫一夜。哎呀，想起来就暴爽啊！”
“在那儿过一晚上跟在家睡觉有什么不一样啊？我这人恋床，到了新地儿根本睡不着怎么办哪？”
“让我说你什么好！在那么高级的地方你还睡觉，要是我，就疯狂地乐一晚上。就算第二天眼圈黑，长眼角纹都值了！那可是总统套啊！”
“总统套怎么了？住了你又变不成总统。”
“小8，让我说你什么好啊！你是不是经常住总统套啊？”
“见都没见过。”
“那难道你就不好奇吗？”
“那么好奇干�
