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第11部分

夜色苍茫-第11部分

小说: 夜色苍茫 字数: 每页4000字

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“你看他们,生活的多么艰难!”吴嘉感慨的说。 

“恩。他们生活的艰难。但是他们勤奋,努力,凭自己的双手挣钱。为什么我们有些人却偏偏不尊重他们呢!”我也跟着感慨,“其实我又何尝不是如此呢?只不过我选择了一条与他们截然不同的道路。” 

“别说这些了,到底出了什么事?”她岔开了话题。 

“阿林死了,夜总会的人以为是我干的。”我故意轻描淡写的说。 

“为什么会这样?谁那么残忍,还要诬陷你呢?”她变的有些歇斯底里。 

“嘉,这一切我也不怎么清楚。等过一段时间再说吧!这一段时间我暂时不出去,你出去时也要小心。虽然,他们现在还不知道你。”我说。 

“我知道了。”她说。 

很久没有住人,屋子里积满了厚厚的灰尘,墙角处横七竖八的缠着无数的蜘蛛网。她也不顾刚才的劳累,就动手清理起来。很快,屋里面就焕然一新,像一个温暖的家。 

靠着两个人以往的积蓄,这段时间我们难得的过上了平常夫妻的生活。她也只是买菜及生活必需品的时候偶尔出次门。平日里,以为没有什么的平常生活对我们是那样的珍贵,犹如一泉甘冽滋润着我的心田。总以为不生活的丰富多彩,光彩耀人就是贫乏,静下心却发觉平平淡淡才是真。 

有一天,吴嘉出门,买了台电脑,去电信局申请了宽带回来,同时也给我带来了一个坏消息——警察在调查阿林死因的时候,将我列为最大的犯罪嫌疑人。 

“你别紧张这个。清者自清。相信警察会给你一个好的交代的。”她安慰我说,“看得出来这段时间你很无聊,空虚,我就买了台电脑。” 

我勉强笑了笑。我想起四哥的死陈姗姗说过的话“马天成的死其实并不是很复杂,但公安局都说没办法,你就可以想象后面有多大的阻碍力量”。他们真的可以给我清白吗?我心里没底。相反,我有时候会认为,在这个世界上,有些人是可以颠倒黑白的。 

宽带装好之后,我也很少上网。第一次上网,打开邮件,却发现收件箱只有可怜的一封信,我的心有点失落。那是苏亦可发来的。轻轻移动鼠标,将其打开之后。我的心迅速掉进万丈深渊。我趴在电脑前,久久的不愿起来。无数的意想不到,承受不起的事情排山倒海般朝我压过来。我临近了崩溃的边缘。 
 
 
 

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一个大学男妓的情感历程
夜  色  苍  茫
 
 第二十二章 苏亦可的遗书
 
我刚看了第一行就难以继续下去了。我的心空荡荡的难受,脑袋好像被一万支利剑穿透的疼痛。我开始疯狂的拨打她的手机,直到我的手臂酸痛的难以提起。我听到的始终是无情的关机提示。我又往她宿舍打电话。她舍友说她已经失踪了好几天。 

我歇了好久,忍着心灵的剧痛,含泪看完了她发的邮件。这是一封遗书,一万多个字,字字包含着她的血和泪。 

亲爱的风宝宝: 

请允许我这样最后一次叫你。现在是寒冷的冬季了,我在黑暗中给你写下我这一生最后的文字。外面起风了,我的心好冷。不知道你现在在做什么。好久没有见你了,不知道你是否还好。其实我无时无刻不在牵挂着你。 

我这几天经常做梦。我梦见一条美人鱼在纯净的河水里伤心的哭泣。你曾经说过水是看不见鱼的眼泪的。可是我明明感觉到水的心在一阵阵的痉挛,疼痛。我时常的听见我的心在寂寞中对我说,苏亦可,你是该到休息的时候了。风宝宝,我知道你是深爱着我的。可是我也是那样的深爱着你。为什么命运那么无情,要这样的捉弄我们。我现在要走了,我想不到曾经的承诺,曾经的海誓山盟到现在竟成了隔世的恍惚。我常常想,也许另一个无极的世界才是我们在一起最美的归宿。现在我将带着我的期冀,带着我的憧憬去天堂寻找我们的幸福源泉。 

和你在一起的岁月现在清晰的显现在我的眼前。想想以前的我们是多么的幸福,可为何如今的一切都是那样的令人难以接受。 

我还记得我们在一起的每一个细节。我将努力的将这些写给你。送给你我最后的诚挚的祝福,和表达我对你的深深的眷恋,也为了给你留一个永恒的记忆。等到你老了,哪一天去天堂的路上,带着它去找我。我将在那里,用最美的微笑迎接你。 
记得刚认识你的时候是在军训时的同学聚会上,你愣头愣脑的,傻傻的做在一隅自个儿喝酒。那时我就想你是一个特别的男孩。这样的热闹气氛是不适合你的。第一眼看上去觉得你胖乎乎的,倒是有点可爱。那时的我们还相对的拘谨,没有过多的接触。 

那时的你真是傻的可爱,四处张罗着找女朋友,像相亲似的,生怕自己没人要。后来我们渐渐的走进了,在一起吃饭,在一起欢笑,在一起痛苦。前世今生注定我们的相逢,注定我们的痛苦。我现在还留恋着那些岁月带给我的欢快,每每想到这些我都会感到一丝的安慰。而如今一切随风远去,只能留存在我的记忆中。想到这些我是多么的心痛啊。 

记得第一次和你接吻时,你涨的发红的脸和你那迷离,醉人的眼神。这已经是三年前的事情了。可是现在却像电影般,一幕幕在我眼前清晰的播放。 

还记得赣江边的沙滩吗?那里有我们欢快的脚印,有我们互诉衷肠的缠绵。还记得滕王阁的秋风吗?那里有我们深情的激吻,有我们愉悦的徜徉。这一切,在我的眼里似乎就发生在昨天。我想伸手去抓,却显得那样的无力。三年的光阴,怎么就那么快的溜走了呢。在我还深深的沉浸在里面的时候,你为什么就悄无声息的变了呢! 

你到现在也不跟我解释原因。你说过你什么话都会跟我说的,可为什么偏偏不告诉我这个呢。你知道吗?我一直在等待你的解释,在等待你的归来。可是你为什么就是无动于衷呢。想到以前两个人在一起穷困潦倒的时候,我就想哭。那时的你将我紧紧的拥抱在怀里对我说,你会一生一世的给我幸福。我很开心。那时我常常被你感动的一塌糊涂。你花钱大手大脚的。我知道你是想将最好的东西送给我。你为了送我礼物,宁愿不抽烟,不吃饭。可是这又何必呢。我在乎的不是这些,我在乎的是你在我的身边,带给我生生世世的呵护。其实我也有错。我喜欢一些漂亮的饰品,衣服。也常常会因此控制不住的花钱。可是你为什么就不争气的去做了不该做的事情呢。为什么呢?!早知道会这样,我情愿什么也不要。我现在总是哭泣。我得到的不是我最想要的东西。却为我得到的这些东西失去了我最珍爱的你。
每次想到你跟那些女人在一起的时候,我的心就不住的流血。风宝宝,我知道你做这些都是为了我。我想像的到你的心酸,你的痛楚。但是我当时真的无法接受这样残酷的事实。后来的我平静了一段时间再去想过去的事,我发觉你已经是遍体鳞伤了。我一直在深情的等你,等你回到我的身边。可是你没有那样做。后来的我主动去找你,你却避而不见。我知道你的心里背负了太多的负担。我知道你是觉得已经不在单纯的你无颜面在跟我在一起了。可是我的心里早已经原谅了你。 

现在我的心很平静。我没有任何的遗憾,没有任何的惋惜。今生的宿命决定我们已经难以携手共度一生,但是那些曾经拥有的美好的日子填补了我的缺憾。我到现在唯一痛苦的是没有为你留下一 个孩子。 

想想我曾经三次怀上你的孩子,我的心里就异常的高兴。风宝宝,你说过,你是特别特别喜欢孩子的,也一直想拥有一个属于我们的爱情的结晶。我也一直渴望啊。尽管那些未出生的小生命终日折磨着我的身体,让我疼痛万分。我那时想,这些小生命是多么的可怜呢。他们没有权利选择自己的出生,他们永远没有见到天日的那一天。 

记得在省妇幼保健院做人流手术之前,做B超。医生说,是个双胞胎。你执意的要我生下来。你说,你打算退学去工作来养我。那时,虽然疼痛折磨的我万分的难受,但是我的心是温暖的。我知道在这个世界上将有个男人愿意为我抛弃一切,愿意为我彻底的疯狂。我的心很知足。 
当我从手术台上下来的时候,我看到你哭红的双眼,看到你关切的眼神。你说,又一个生命夭折了。我听的出那时的你满是伤感,满是遗憾。但是又有什么办法呢。我们还在读书,现实决定了我们难以承受小生命的明天。我说过,以后的日子里我会加倍的补偿你。给你生个白胖胖,可爱的儿子或者女儿。现在我要失约了。我无法兑现自己的诺言。 

风宝宝,现在的我好想你在我的身边。陪着我,一段段的走过我们曾经走过的任何地方。让曾经的幸福在我生命的最后时刻重演。可是茫茫人海,哪里有你的踪迹? 

你离开后的时间里,我很是堕落。我什么想法都有。后来,一个小我们一界的男生逐渐的走进了我的视线。你知道他的。我曾经给你说过,他总是在每一个节假日打电话问候我。那时的我们正处在如胶似漆的阶段,你对这些也只是一笑了之。并开玩笑的说,要我去接受他。你说他细心,执著,是个很好的男孩。我当时并没有将这些放在心上。我以为我的一生就将是属于你的,我的生是为了迎接你的到来。但是你的离去,深深的伤害了我的心。那一段时间,我的心情很低落。是他在背后给了我默默的安慰,支持。我以为爱情可以改变时间,时间也可以改变爱情。我以为我会就此忘了你。可是随着时间的推移,你的身影在我的心中却依然是那样的清晰可见。
风宝宝,我忘不了你给我的好,忘不了你给我的点点滴滴的感动。我的心好乱。我违背了我们曾经说过的,彼此坚贞,忠诚,誓死不渝的诺言。我已经不再是纯洁的我。我好后悔我的冲动。为什么我要在知道你的事情之后无情的离去呢。我本应该去安慰你的。 

风宝宝。眼看着曾经我们共同创造的童话一点点的破灭,看着我们的距离一点点的遥远到无法可及。我心伤到了极点。曾经的海角天涯,曾经的不离不弃都已经消失在时间的尽头。我好希望时间可以转变,轮回可以重来。我想像着有一天时空倒转,我和你永远守在一起的场景,心里感到无比的温馨。 

在那个只属于我们两个人的国度里,我们尽情的欢笑,尽情的歌唱。你又可以像以前那样终日的守在我的身边,带给我无尽的关爱。我已经习惯了你的呵护,习惯了对你的依赖。在失去你的日子里,我时时刻刻饱受着痛苦的煎熬。我已经无法享受到我们偷偷在外租房时你做的可口的饭菜,无法享受到我们在外租房时你夜晚起身为我掩被的感动。我将去另一个虚无缥缈的世界去等待你,等待你的归来。
我常常想,在这个世界上,在拥挤的人群中,我和你的相遇就是缘分的眷恋。虽然我们在一起的时候,少不了吵吵闹闹的。但是那些吵闹带给我的也是一样的温馨。你是个脾气很好的人,无论如何也生不起气来。而我却有着不好的坏脾气。每一次的争吵都以我的胜利而告终。我当时心里是高兴的。不是因为我争吵的上风,而是因为我知道你是在让着我。你曾说过,在这个世界上将找不到第二个人像你一样对我那样的好。我当时撒娇着轻捶你的胸膛,说你是危言耸听,说这个世界上比你好的人多的是。而现在我却发现,在这个世界上真的是你对我最好。 

我喜欢依偎在你宽厚的胸膛之中,喜欢闻你身上散发着的淡淡体香味。那总是带给我很美妙的感觉。想想以前没有你在身边就睡不着,现在的我整夜的失眠。风宝宝,寒冷的冬季里,只有你能带给我火样的温暖。 

既然今生我们难以在一起享受天伦之乐,我也不会再去期待什么。过了今日,我们便是阴阳两隔,银河两岸。风宝宝,不要哭泣,不要流泪。这个世界上有着无数的比我更好的女孩。在你的今生,它们才是你真正的天堂。 

我走了,带着对你的深情眷恋和期待。你要记得你曾经说过的话,你曾经给我的承诺。你说过总有一天你会让我做你最美的新娘。亲爱的,来世轮回里我们在重逢。那一天,漫天绽放着绚丽的玫瑰。我做你最美的新娘。 

亦可 绝笔 
 
 
 

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一个大学男妓的情感历程
夜  色  苍  茫
 
 第二十三章 心殇
 
我许久都难以回过神来。所有的人都走了,将我独自留在这个我不知道是否应该留恋的世界里。我望着眼前黑漆漆的电脑屏幕,心仿佛

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