水瓶时代的婚恋-第13部分
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，不把对方的付出看作理所当然，并且愿意做出一些小小的改变，80后的婚姻一样会充满生机。
问题是，很多选择闪离的80后并没有意识到这一点，或者说，他们并不相信这一点。他们认为自己一开始就没有选对人，双方的结合根本上就是一场错误，再谈感情也就变得毫无意义了。因此，他们宁愿在“一切还不算太晚”的时候闪电结束这场错误，继续寻找真正属于自己的幸福。
80后用闪离宣告了自己对高质量婚姻的追求。他们认为离婚没有什么大不了的，与离婚所带来的创伤相比，未来的幸福显然更为重要。他们也相信，幸福是一件奢侈品，若想追求婚姻的稳定与和谐，就一定要进行婚姻的淘汰与消亡。然而；颇具讨论意义的是，这其中也包括了很多像邹平和朱楠这样，经历过爱情长跑或者同居的80后。那么，是什么让这些80后宁愿放弃多年的爱情，而相信自己的幸福一定在别处？如果是相爱容易相处难，那么另一场婚姻就一定幸福吗？
那一场关于幸福的想象
邹平和朱楠已经离婚两年了。虽然这两年来，两个人的事业腾飞，身边示好的人不断，他们都没有想到另外再找一个人过日子。他们不仅不敢想，而且也没有信心了，因为曾经的那段闪电婚姻给他们留下的阴影太大了。
有一天晚上，刚刚出差回来的邹平精疲力竭地倒在沙发上，最要好的朋友打来十万火急的电话， 让他马上打开电视。
“电视有什么可看的，我现在忙得连睡觉的时间都没有。”邹平有点不耐烦。
“让你看你就看，朱楠在电视上讲你呢。”
“什么？”邹平跳下沙发，按下遥控器，屏幕上正好是朱楠的特写。她双目泛红，说话的声音也有些颤抖，分明是刚刚哭过。这时候传来主持人的画外音：“在经历过一系列的成功之后，回头想一想，有没有什么事情让你觉得遗憾？如果重新开始，你会怎么走？”
朱楠说：“我最大的遗憾是，与深爱的丈夫离婚，在那之后，我再也没有找到比他更好的人。”这段肺腑之言，是朱楠对着千万观众说出的，邹平此刻的感受已难用语言表述。
朱楠的遗憾是如此，邹平又何尝不觉得自己犯了一个特大的错误呢？他们曾经拥有四年的热恋，彼此也曾许下海誓山盟；他们曾经在学业和事业上互相鼓励，共同展望着甜蜜而美好的未来；可是，他们也在婚姻里彼此伤害，执拗地把所谓面子看得比对方还重要；他们互相批评对方的一切，指责对方不是完美的伴侣；他们在争吵中消磨了彼此的爱意，把对方越推越远……
终于有一天，他们认定对方不是能够与自己相携一生的人，认定这场婚姻已经不可救药，于是心平气和地签定了离婚协议。
最初，两个年轻人都以为离婚是自我的新生，远离了对方就是远离了一场错误。可是当离婚证书已经拿到，各自搬回父母家，他们才意识到互相的离弃让他们失去了太多太多。他们依然是朋友，但又不是恋人；他们不用再委屈自己迁就对方，但却情不自禁地彼此想念；他们也尝试寻找新的恋情，却发现自己总是在寻找对方的影子……更让人难过的是，他们从潜意识里否认了自己获得幸福的机会！
“既然你还是单身，又忘不了朱楠，听到她说得这么诚恳，为什么不再复合啊？”好朋友问邹平。
邹平说：“朱楠在我面前一直表现得很强势很霸道，突然听她说出如此动情的话，我确实很感动。之后我打过电话给她，但是，不知怎么，那张离婚证书总是在我面前晃动，它提示我，我们已经分开了！离婚，就像一条无法逾越的鸿沟。更重要的是，我也累了，不想再回头了！
幸福婚姻的小宝典：拯救你的婚姻（1）
美国社会学家康斯坦丝·阿荣斯曾经花了6年时间，访谈追踪了98对离婚夫妻，最终写成一本名为《良性离婚》的书。在书中，康斯坦丝不再把婚姻和家庭等同起来，并且阐述了这样的观点：离婚并不一定是好事，但确有一条通向“良性离婚”的光明的生路。这一观点为水瓶时代所推崇，它鼓励人们为追求心灵智慧的成长，而打破一切形式的规范与游戏规则，比如婚姻。
对于选择闪离的80后来说，当婚姻的美好幻想被现实浇灭，“良性离婚”就成为他们唯一的底牌。否则怎么办？难道像法国思想家泰恩所说的，“相互研究了三周，相爱了三个月，争吵了三年，最后相互忍耐了三十年”？可是这些80后却没有想到，婚姻里的“忍耐”，既可能是听任命运的安排，心灰意冷地进入麻木阶段；也可能是经过磨合达到彼此适应，彼此习惯。他们更没有想到，有时给自己濒临结束的婚姻下一道缓刑，反而会柳暗花明，找到幸福的“世外桃源”。
“你在把我越推越远”
是什么让你的婚姻崩溃？在本书中我们谈到了很多婚姻问题，这些问题有的会侵蚀夫妻双方的亲密感，有的则是婚姻的致命伤。如果这些致命伤不存在，很多婚姻问题都很容易解决，但如果婚姻中的一方坚持认为这些比对方、比婚姻更重要，那么这份婚姻便存在崩溃的危险了。考虑下面的这几处“致命伤”，有哪些正在吞噬你的幸福婚姻呢？
﹡“我就是这样的！”
﹡“如果我对伴侣感到失望，我会立刻告诉他。”
﹡“如果他多做一些，我就不会这么累。”
﹡“我不过是天天加班，这没什么大不了的。”
“我就是这样的！”或许对于80后来说，这种固步自封的心态是最容易出现的。恋爱中的80后往往这样想：“我就是这样，是你主动来爱我的，我并没有刻意为你改变什么！”是的，对方爱的是真实的你，但并不是放肆的你，他爱你的可爱之处，但并不代表他会欣赏你的小毛病，尤其当你们的关系进展到婚姻的阶段，起决定意义的，就看你肯不肯为婚姻做出改变了！
诚然，我们曾多次把80后的婚姻顽疾归结到他们的成长过程，但这并不意味着80后在今后不能做出改变。毕竟，因为现在的行为而去责备自己的过去或者父母根本是逃避的办法，而让这种行为影响到今后的婚姻则是更愚蠢的行为。很多80后错误地认为，在婚姻中一定要以“自我”的状态出现，如果对方不配合，那就是不爱自己了，这样争来争去，往往是坚持的一方取得了最终的“胜利”，——他不用再做出任何改变，却输掉了整个婚姻！
“如果我对伴侣感到失望，我会立刻告诉他。”这句话本身并没有错误，关键看你说什么和怎么说。邹平正在看体育频道，而朱楠想看娱乐频道，他们谁都不肯向对方妥协，于是争执起来。为了表达自己的失望，他们开始攻击对方，将许多负面的言辞加于对方的人格之上。最终，他们把电视抛到了一边，并且争吵了一夜，得出的结论是：问题不在于选择频道本身，而在于对方本人。在这样的结论之下，婚姻里的任何批评和不赞成都被认为是对个人的否定，都会引发一场以互相伤害为最终目的的争执，伤害慢慢累积，直到两个人都认定自己一开始就选错了人。
其实，婚姻中的很多时候，夫妻会出现意见不一致的情况，这很正常，因为世界上不可能有两个人对凡事都有一致的看法。但这并不是说，因为婚姻生活中存在着冲突，80后就无力回天。那些稳定而幸福的婚姻就一定没有任何冲突吗？当然不是！很多婚姻之所以能够保持良好状态，是因为夫妻双方懂得如何有效地处理冲突和分歧。所谓有效的处理冲突，并不是指冲突能够如你所愿的解决，而是指能够清楚地表达自己，了解对方，用相互尊重、相互欣赏的态度来认识所有的选择并择出最优。处理冲突的过程是平静而理智的，是以不非难对方为原则的。如果80后能够做到这一点，他们就会把注意力集中在什么可以让他们一起分享，而不是什么让他们分开。
“如果他多做一些，我就不会这么累。”比赛谁做得多，谁更累，这很容易在婚姻中制造怨恨。想一想，如果你是一个全职太太，因为你的全力支持，丈夫在事业上有了很好的成绩，你们的家庭状况也因此上了新台阶，那么这份功劳该归谁呢？反过来，如果你斤斤计较，导致“后方不稳”，丈夫无心工作，家庭收入受到影响，最终吃亏的又是谁呢？
婚姻中的很多事情是无法比较的。80后必须接受这样一个事实：婚姻就像理财，你投入的越多，你和你的伴侣就会享受的越多；如果你停止投入，总有一天你感情账户里的“存款”会少得可怜。的确，婚姻给了你不少东西：忠诚的伴侣、贴心的朋友、困难时候的支持……但如果你以为这一切不费吹灰之力就能得到，那可就大错特错了！
“我不过是天天加班，这没什么大不了的。”关于工作与婚姻的关系，我们也多次探讨过。在工作与婚姻之间如何选择，本来极具私人化，无所谓对错。可是对80后来说，就像学生时代的“学业为重，家务靠边”一样，他们很容易关注个人事业的发展，而忽略了对家庭的经营。然而与此同时，他们又希望得到高质量的婚姻生活。正因为此，他们才把经营家庭的责任推到对方的头上，想当然地认为对方一定会像父母一样无私奉献，如果自己遇到了什么困难，那也是因为对方做的太少，在这样的心境之下，家庭怎么会幸福呢？
邹平和朱楠选择了早婚，他们以为这样就可以“后方稳定”，保证他们更好的发展事业。然而，他们却在事业发展的同时遭遇了爱情的“滑铁炉”。这说明什么呢？——伴侣和父母是不同的。父母把你看做自己生命的延续，所以只要支持你，牺牲自己也无所谓；可伴侣之所以选择你，是因为你可以跟他一起构筑幸福的生活！个人事业的发展和家庭幸福也是不同的。也许你会说，发展事业正是为了建设家庭，但你却可能因为吝于在婚姻中花费时间和精力而冷落了伴侣，以致丧失了婚姻！
不需要挽救的婚姻
我们用了很多篇幅来探讨，80后该如何正视婚姻的现实，从“乌托邦”式的幻想里走出来，积极应对婚姻的烦恼。我们试图说明，绝大多数的问题婚姻都来源于80后不成熟的婚姻态度，如果80后认识到自己的不完美，并且愿意做出改变的话，这些婚姻都有实现幸福的可能。然而，我们也不能回避这样一个现实：的确有一部分婚姻是不需要挽救的，有些80后正在婚姻中承受着不必要的伤害，他们不知道如何才能打破那个怪圈，唯一的办法就是从婚姻里走出去。
据了解，目前在中国，有33。9％的家庭存在着程度不等的家庭暴力。我们没有任何证据可以把80后从这个不幸的群体里排除出去。——有多少80后婚姻里存在暴力？这些年轻的受害者正经受着怎样的身体或者精神摧残？另一个事实是，很多受害者正在把经受的一切归罪于自己。他们认为，这种悲惨生活是他们理应承受的人生，是他们做错了事的惩罚。甚至在“冷暴力”、“精神虐待”等家庭暴力新特点出现的情况下，很多受害者尚不明白自己所经历的就是家庭暴力。
好吧，如果你不知道自己是不是应该打开婚姻的枷锁，就请看一看下面的这些问题。如果有一个回答是肯定的话，或许你就该考虑自己的选择了。
﹡当你待在伴侣身边的时候，你是否觉得心乱、焦虑，或者很容易受到威胁？
﹡你的伴侣是否通过控制你接近家人、朋友、钱，甚至散步等方式孤立你？
﹡你是否从小生活在有人被虐待的家庭中？
﹡你是否认为伴侣粗暴的对待你是因为你做了什么或者没做的什么事——换句话说，他的行为是你的错误造成的？他会为自己的行为而责备你吗？
﹡你的伴侣是否发誓不再有类似的行为发生，你也满心希望他会改变，但这一循环总是重复？
﹡当再一次暴力发生时，你是否在为他找理由，相信他本意并非如此？
不是只有女性才会遭受家庭暴力，但显然在遭受家庭暴力的群体中女性所占的比例更高。很多善良而单纯的80后会把“家暴”跟“爱”等同起来，以为伴侣对自己施暴是爱到极致的表现，她们试图用温柔安抚对方，宽容地想要把不和谐的音符一笔带过；她们以为自己的爱可以感动对方，能够把对方从迷途中拉回来……可是在一系列的付出和打击之后，她们不得不承认自己想得太简单了。对她们而言，婚姻就像是一道充斥着虐待而大起大落的过山车，足以拖垮她们的精神和身体！
如果你对上面的问题回答“是”的话，就不要再被对方的花言巧语骗回到毁灭性的婚姻关系中。对于这些年轻的、不知所措的受害者来说，必须要做的是为自己建立起支持系统。——如果你无法改变自己的伴侣，为什么不试
