爱过流星·风前几人老-第164部分
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说别人分手的消息似乎比说别人同居的消息传的都快，而这仅仅是一个季节里的事。事实上我和李然什么都没说，他说他不会跟我分手的。这是依雯告诉我的。
我平静的过了些日子，反而看事物更加清晰了许多。这时，杨志又插进了我的生活。他又开始找我喜欢的东西，我知道，他不想看见我不快乐。我的心情的确不好，所以我对他的态度也相当暴躁，“如果你关心我就自己跟我说，不要总是找别人代替，喜欢一个人是能代替的吗？”
可是杨志从来不在乎我说他什么，他从依雯那儿知道我嫌他不够有魄力，不够幽默风趣。但是他却并没有因此而改变，只是他开始跟我说，“林可，我有很多诗集，喜欢谁的可以跟我借。”说话方式的改变或者真的是至关重要的，至少我变的可以选择。
所以我对他的态度也渐渐变的温和起来，开始跟他说笑。其实我发现，他不是一个善于表达的人，但是却是一个非常好的听众。他是一个太温和的男生，真的不多见。只是我的性格太固执，太喜欢被人捧着。所以他真的不适合我。
从很多人的口中我听到李然的消息，整天和几个女生出出入入的，喜欢调戏人家。所有人都在背后说他花心，我也听出了这话后面对我的同情。其实我从来不觉得该同情的那个是我。只是我彻底的放弃了。因为了解而分手，因此我单方面的向外宣布我和他分手了。
但随着我和杨志来往的密切，舆论又把我和李然分手的原因从他的花心归结到我的变心。我一下子感受到了众口铄金的滋味。杨志劝我别难过，他说一个人活着不被舆论所伤是不可能的。我终于哭了，因为李然也因为杨志。
可是相遇是不可避免的，我还是看到了李然和他那些所谓的女性朋友。他喜欢看着人家笑，是的，他喜欢笑，他也总是对我笑。他是个快乐的人，总是活的比别人快乐。他也看见了我，他没有笑，只是静静的从我身边离去。
“我不知道/是否/还在爱你/如果爱着/为什么/会有那样一次分离/我不知道/是否/早已/不再爱你/如果不爱/为什么/记忆没有随着时光流去/”汪国真的《怀想》是我此刻最贴切的心理。
为了证明我不爱他，我想到了杨志。这个万恶的念头让我一阵心惊。但我始终摆脱不了，当我每次看到李然我都更加冲动。结果我真的去找了杨志。当我提出要做他女朋友的时候我看见了他眼中的欣喜和无奈。我全然顾不上这些，我只问他，“杨志，你到底爱不爱我？”当他说爱的时候我知道他已无力拒绝了。
不消一刻，第三者一词便席卷校园。我有时候听到的是杨志，有时候是李然。谁能分的清呢？自己的事情，在自己还无法分辨之前，别人已经给你下好定论了。
杨志是快乐的，我发现他真诚的像个孩子。他不会骗我，不会把他的想法强加于我。但是每当我对着他而眼睛却在游离时，我感觉的到他的忧郁。为了忘却李然，我拼命的对杨志好。这是所有人以前都不曾见过的，所以他们认定我更爱杨志。
五
杨志彻夜未归那天是2月13号。我找遍了他所有可能去的地方，一无所获。这终究是我对他了解的太少，说实话我也根本不知道他会去哪儿，常去哪儿。李然陪着我，我在漆黑的夜里无声的哭。
我知道这都是我的错，一开始就不应该欺骗他。我一直以为我是不爱李然的，我一直以为我已经忘了。可是每当夜深的时候，当我辗转无眠的时候，当我和他一起散步的时候，当我看着他的眼睛的时候，我所想到的全都是李然。我恨自己的放不下，恨自己的不知好歹。可是，感情这东西，终逃不过一个劫数。
李然开始给我写信，开始无休止的对我嘘寒问暖起来。一开始我都拒绝了，我还骂他是混蛋，叫他以后别来烦我。可连着半年，他不间断的给我打电话，他跟我说他对我的无限思念，他说他不能失去我。当初的割舍以为可以忘却，现在才发现这份纠缠愈演愈烈。他满篇满篇的爱意，他说所有的相思都化做了无尽的等待。我左右为难，我开始有意回避杨志。
依雯在电话里大声骂我，她骂我见异思迁，她骂我没有人性。我一一接受，谁让我对不起杨志。谁让杨志是她弟弟。依雯骂着骂着就哭了，他说你知道吗？杨志是个好男孩，他把所有的爱都给了你，你不能这么伤害他的。我也只能陪着她哭，我一遍一遍的说对不起。我说我以为我忘了李然，可是我真的做不到。然后依雯在电话那头讪讪的笑，她说你不是对不起我，是对不起杨志。
一切的摇摆直到那天李然站在女生宿舍下面喊，“林可原谅我，我真的爱你！”。这一喊，让我所有的坚持顿时坍塌。我在所有女生的尖叫声中放肆的流泪，我知道我不能没有他。
我在心里重新接受了李然，然而却不知怎么跟杨志说。这时却听班里的同学说，杨志要去日本了。我一下怔住了。我去找杨志，我还没有开口，他就说，“林可，我们分手吧。”我吃惊的看着他。“我要去日本了，我妈在哪儿，她想让我过去深造。所以，对不起，我们还是分手吧。”我一下就呆住了。我知道这都是因为我，即使他再做掩饰，我依然察觉到了他脸上的憔悴和擦拭过的泪痕。我只能点头。
过了大概一个月，杨志就走了。那天我去机场送了他，他就对我说了开头的那翻话。
如今，过了一年零七个月。依雯跟我说他回来了。依雯跟我说他没有变，只是身边多了一个女孩。
寻找。三月
蛛蛛来找我之前，我就猜到她要说什么了。结果正如意料之中的毫无悬念，这让我的心情有一点郁闷。她说她和小林分手了，然后一个劲的掉起眼泪。我倒是没注意场合的竟然笑了起来，我说，蛛蛛，你们的剧情本来就没有悬念。蛛蛛恶狠狠的看着我，花容失色。我丢给她一包心相印，顺便收敛了一下面部表情。我说，蛛蛛，这是他小子没福气。蛛蛛坐在我面前啜泣，我看着表，一共是7个小时零32分钟。然后她深呼吸一口，擦了擦口水说，姐姐我这么漂亮，不信还嫁不出去。最后，她大义凛然的带走了我的德芙，走出了我的视线。
我而后开始叹气，生活真是一万个玩笑的堆积。自从离开了学校以后我就没有过单纯意义上的快乐，譬如那痛苦的60分，同时逝去。由此我不得不虔诚的信奉：得到是由于失去。所以我不能抱怨，因为没有理由。走在大街上的时候，连眼神都空洞了很多。我还是十分怀念以前门里面的生活，虽然现在的蛛蛛依旧毫无悬念。可是门外面的日子，有太多的诱惑，太多的妖艳。连自己一度拿来标榜的自制力，落实起来也显得那么力不从心。
三月的天气，偶尔的暖，偶尔的寒。我想起了地理老师，他说，太阳站在赤道上，在南北回归线之间盘旋，像个左右为难的孩子。我随手摆弄了一下桌上的地球仪，发现太阳还在赤道上。然后我笑，笑的像个孩子。指尖一抖，地球仪摔落在地上，即刻成了两半。我肆虐的笑，太阳不用为难了吧。
我因为生活而妥协着，就好比是蛛蛛的爱情观。蛛蛛说，如果让自己寂寞着还不如来着不拒。我并没有觉得惊讶，只是遗憾自己缺少这份勇气。我努力的想要看清自己的理想，只是视力狂跌不止。电脑的辐射，昏暗的灯光，这一切都让我发觉找不到方向。我每天都在读着别人的文字，然后做着自己的梦。所以偶感悲凉。
我喜欢春暖花开的三月，春暖花开的柳。浅浅的细芽，都是未来的憧憬。护城河的水还是冷的，公园里的孩子开始荡秋千。我会安静的坐在草地上，看着快乐而单纯的孩子，缅怀我的梦，悼念我的青春，呢喃我的心痛。
我不停的走，不停的张望每一个角落。我试图了解又试图被了解。经过门前的豆浆店，下了车。我会议豆浆的甘醇和车站的拥挤。我重复着自己，生活一直继续。
直到有人好心的告诉我说，嘿，你一直赖在原地。我才发现，这么多年，没有离开，没有改变。固执，所以迷失。我和我追逐的梦，几时会成为现实？还是我回避了事实。
我选择了一些，但愿是和自由有关的东西。我知道我慢慢的前行是为了拒绝做出任何回应，而今，也没什么暂停过。须臾未有。有人说，摇摆过多的人是因为患了青春期后遗症，或者叫做成长不适。还有人说，是因为我们都有抑郁症结，你别惹它，它便不会发作。
三月里，蛛蛛又填补了她的寂寞，电脑开始频频死机，冻疮已经渐渐愈合，我游移在寻找快乐的陆地。
泡面，文字，7…ELEVEN，分手
一
对着稿纸开始一夜一夜的失眠，这是我怎么都预料不到的。对于一个以文字为生的人，如果有一天笔下开始枯竭，这是多么可怕的事啊。我隔着窗户看外面的天，子夜的天空是越发妖冶的蓝。我解开束起的长发，被风溅起的时候，凌乱的犹如我的心情。我学会了撕扯自己的头发，直到扯的头皮生痛，扯到黑暗失去了光华。我痛苦的在十几个平米的空间里来回走动，房间里的灯焦躁不安。
杂志社给我打电话，女编辑用好听的声音说，“可吟啊，我上个星期跟你约的稿子你写好了没？”我咬着嘴唇实在不知道该怎么回答她。难道我要对她说，我实在是什么都写不出来了，我已经不能再写文章了。我怎么能这么说，我还要靠文字为生呢啊。“可吟，怎么样啊？”此刻我真是觉得她的声音好听的过分，简直摆明了是在欺负人。“明天，明天我一定您发过去。”说这话的时候我指尖冰凉。
我不知道最近怎么了，看见稿纸心里就紧张。然后脑子一片空白，什么都写不出来。我该不是得什么病了吧？我没头没脑的胡思乱想着，直到身上起了鸡皮疙瘩。
早晨，我照例拎着牛奶和面包坐到公园里的长椅上。看着扭秧歌的大妈，看着荡秋千的孩子。一边咀嚼一边欣赏。我知道这样贪心对胃不好，所以我的胃病总是不见好转。每每到夜里便撕心裂肺的痛，那个时候我才会想起我的家，我的父母。一个人在异乡漂泊，痛苦也好快乐也好，都没有亲人可以分享。所以我经常感到落寞，甚至有时候生起病来就会想到死亡。我害怕客死异乡，我不要做一个孤魂野鬼。我一直都是个害怕寂寞的女子，自怨自艾成性。
直到太阳升的很高的时候我才会离去，沿着街道慢慢的走，走着走着，有时候就会迷失方向。所以我有一个习惯，就是随身带着地图。我不喜欢在迷路的时候找警察叔叔，就像我不喜欢和陌生人说话。
我会在很多不起眼的地方逗留，我很容易因一些细枝末节而伤感。所以一条路总会显得很长，等我回到家的时候一般都是午饭以后了。我很少会自己做饭来吃，因为我觉得这实在是种灾难。尽管我虔诚的买了很多本菜谱，可惜少了天分。于是我大堆小堆的买泡面，像熊冬眠一样疯狂的储存起来。我每次都会买不同的牌子，直到全部买完，然后再重新来过。其实无论哪种牌子，吃到嘴里，胃里都是一样的麻木。我吃的很少，一包泡面我可以吃两顿。中午一半，晚上一半。我没有虐待自己的倾向，因为我深谙对自己好一点是道德之道。只是我的胃病，我不能吃的太饱。
二
楼下的那家超市叫做“7…ELEVEN”，每次路过，我都会想起XX蔡写过的那个《7…ELEVEN之恋》。我只是笑，7…ELEVEN，一个很好听的名字。我的泡面全出自于这里，一个解决我的天的地方。什么天？民以食为天的天。那里有一个男生，长的很像JAY，戴个鸭舌帽，单眼皮。每次我结帐的时候他都是显得很吃惊，他看看那些泡面然后看看我。我一脸无辜的笑。终于有一天他跟我说，小姐，常吃泡面对身体不好的。我耸了耸肩，我说，不然你做饭给我吃？他尴尬的笑。我拎起袋子走人。
说起来也怪，每次弄的别人尴尬我就会心理平衡。我常常弄的人家上火，小火上的多了，便也会烧了眉毛。我小时侯一玩火，我妈就说玩火尿床。吓得我一晚上都不敢合眼，怕稍有闪失，就印两个中国出来。一个台湾就已经让中央头痛了，再闹两个中国出来，非打起来不可。我可是少先队员，觉悟自然要高，不利于安定团结的事一定不能干。
我靠写文字赚钱，这是我唯一的工作。除此之外我什么也不会做，也不愿意做。我毕业后在一家合资企业做经
