我来听你的演唱会-第7部分
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就那么一小丢丢的地方，我能遇见陈识也是理所当然的。
那一次，他没开车，而是骑了辆山地车，从挺远的地方骑过来，背着吉他。他在我面前停下，摘掉碍事的帽子，露出还贴了一小块纱布的脑袋和疲惫的脸笑了下和我打招呼。
他把我的名字喊了一半的时候，我已经绕过他走开了。
没有人告诉我，在我离开后陈识一个人站在雪地里发了好久的呆。
也不会有人告诉我情人节那天他自己回到家，半夜发烧感觉自己就快死的时候咬着最后一口气儿打了120，住院的那一个礼拜被他妈威胁出国留学或者没收他的车和全部银行卡。
那些，都被凝结在陈识望着我的无奈且自嘲的目光里，伴随着这个冬天的最后一场雪，融化，蒸发。
很久很久之后，当他云淡风轻的和我提起时，我都很心疼的想去抱抱他。也很想问一问自己，如果那天我能勇敢的站在他面前，告诉他，陈识我就是喜欢你。
如果那样，我们的结局会不会也不一样了呢？
当寒假彻底结束时，离开的朋友们终于回归了。
司辰老样子的告诉我很忙，说不上为什么，有段时间他确实对我很好，但渐渐的，我发现我和他说过的话恐怕都没有和陈识许尼亚说的多。
那时候手机只能存三五百条的短信，恋爱中的姑娘们总喜欢买个好看的小本子来把和男朋友的短信抄下来保存。
于是我也翻开看看，包括过年那天我发过去到现在都没回应的短信，我和司辰全部的记录都不到一百条。其中最常出现的还是我问他，吃饭了吗？睡觉了吗？干什么呢？
这样发展下去，过不久就应该顺其自然的分手，但还能做朋友的。
陈湘照旧忙碌着家教事业，挤出的一点点时间就去酒吧唱歌，那段日子里，她精神总是不太好。
唯一活的潇洒的大概只剩下许尼亚，他以分礼物的名义把我们几个聚集到江湖。
除了一点吃的，他还带回来两个夏威夷木雕，说是送给我和陈湘的。那东西叫tikis，代表着幸运，寓意很好，他嘱咐我以后就算嫁人都要带过去。许尼亚带回来的两个已经是比较小的了，但我还是觉得，有点儿吓人。
那天陈湘没去，许尼亚问我她怎么了。
陈识作为前男友也表示挺担心的，我坦白陈湘最近大概身体不太好，但是她答应我休息时就和我去医院看看。
话里话外的暗示着陈识应该去关心关心他，我能看出来，他们虽然不在一起了，陈识还是挺在意陈湘的，用他总挂在嘴边的一句话说，他和陈湘那叫知己。
陈识的意思，想送我回去顺便看看陈湘。但司辰也说要送我回去，这两个人放一起，当然是男朋友优先，陈识就说明天再去看她。于是司辰带着两个木雕陪我回家了。
我们到家的时候陈湘还没回来，司辰去煮热水，我抱着许尼亚送的tikis回了自己的房间，把它在床头摆好。
这样看着，在暖暖的灯光下它并不吓人，还有那么一点点岁月静好，现世安稳的感觉。
然而我并不知道，这些短暂的安稳和静好，即将被冲的支离破碎。
在司辰要走的时候，我突然接到陈湘的电话。
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025 我不会让别人欺负你的（推荐票2000加更）（）
我和司辰匆忙赶到了医院。
陈湘进医院了，那个电话是医生用她的手机打来的，她从酒吧出来后昏倒在大街上险些被车子撞到。医生说是疲劳过度引起的。
我们到的时候，陈湘还没醒过来，医生还在里面检查着。我和司辰站在门外，透过那个小窗子看着，司辰的手指攥的很紧，我过去拉拉他的手，“没事的，不用担心。”
司辰甩开我的手，那是他第一次，也是唯一一次对我吼，“你每天和她在一起知道她身体不舒服难道就不会劝她不去上班吗？”
我楞了下，脸上的表情有点儿僵硬，怎么都调整不好。好像，真的是我的不对。
“我……”
解释的话完全哽在喉咙里，那些平时躲藏在身体里的水汽汹涌的上升到眼眶，快要掉出来的时候我感觉被人抓住了胳膊往后扯了一下，撞在了一个并不怎么宽阔却在那时候变成我唯一依靠的肩膀上。
陈识瞪着司辰，“你说什么呢？”
也许那一刻的事情发生的太突然，无论是我还是陈识，都忽略掉了司辰是在因为陈湘对我生气。
陈识也是接到医生电话来的，他把我带到了医院的小花园，走路的时候感觉他对这儿很熟悉。
我们俩坐在花园的椅子上，他把外套脱下来盖在我身上，“在这待会儿，我不喜欢里面那消毒水儿的味儿。”
我没说话，前段时间对他有意的忽略已经形成了习惯，现在让我和他说话才会觉得好陌生。
那样坐了一会儿，我手机震了震，收到司辰的短信：对不起。
我扯着嘴角干笑了下，然后准备去编辑没关系，却被陈识把手机抢过去。
他扫了一眼，冷笑，“你对司辰倒是挺大方。”
“跟你没关系。”
我要把手机抢回来，陈识不给。
陈识叹了口气，把快要从我肩膀上滑下来的衣服整理好，“你觉得一女孩儿总是委屈自己，能让别人喜欢吗？”
我答不上来。
“过年时的短信都没回，他回家这些日子都没和你联系过？”
我答不上来。
陈识勾着嘴角笑了，那笑挺嘲讽的，“你那点儿本事也就对着我了。”
说完，他头也不回的走了，就把我一个人丢在黑漆漆的小公园里。
时间久了，冷的就很明显，我牙齿打颤，看着那些没有回复的短信，我动了动喉咙，突然想哭。然后听到脚步声。
我抬起头，陈识已经重新走回到我身边，他蹲下，把我的手团在手心里，动作异常温柔。
淡淡笑着，“还是很想把你的手捂热。”
我擦了擦眼睛，“你怎么没走。”
陈识没有说话，他轻轻的抱了抱我，那一刻，他平稳的气息让我的心情沉静下来。
我问，“为什么？”
他嘴巴里的热气吹在我耳边，轻声说， “我不会让别人欺负你的，SLAM的小粉丝。”
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026 司辰的坦白（）
我和陈识当然不可能手拉手的回去，那波情绪发泄过后，我把衣服还给他，距离也恢复到之前。
回去的路上我一直在想，也在自责，如果生病身体不舒服的那个是我，陈湘肯定会请假来照顾我。晕倒这件事可大可小的，大街上车那么多，司辰生气了，我挺能理解的。
然而站在病房门外的时候，我和陈识都愣住了。
陈识要去开门的手被我拉住了，我觉得我的手也在发抖，是因为冷吗？不全是，那一小条窗子的里面，是我们都不可能马上理解的画面。
我的男朋友，那个叫做司辰的温暖细致的男孩子，此刻正展示着他霸道强势的另一面，他牢牢的把陈湘锁在怀里。而陈湘，她挣扎过，犹豫过的手，最后也轻轻的环住了司辰。
拥抱嘛，陈识不是也抱过我，许尼亚还把我的手抓过去乱亲过。
只不过这种用来欺骗自己的借口，实在有点儿凄凉。
不是有人说过吗，拥抱之后肯定要亲嘴儿的，亲都亲了，再不上床又要怎么收场？当然，最后那一步他们没有做，只不过很激烈的接吻了，那画面挺美的，跟一偶像剧似的。
我想起陈识问我的那句话：司辰是不是从来不亲你的？
现在，我终于明白司辰从来不亲我的原因了。
这些，如果作为一局外人，应该能挺清闲的看一热闹，可惜我不是，我莫名其妙的被陷在的局内。那种感觉我不知道要怎么描述，胸口闷的特别难受。
我松开抓着陈识的手，声音哑哑的，“走吧。”
我转身，陈识却把门打开了。我就是那么被他揪着进去的，进门之前，他说，“你敢在他面前怂一回我饶不了你。”
这算什么？为了一小粉丝对自己好几年的哥们儿大义灭亲吗。
说真的，我不太想沾陈识的光，我这人很会记仇，我还记得情人节那天他怎么计算我的，连司辰都这样了，也刚好坚固了我以后和陈识桥归桥路归路的决心。
但陈识脾气上来了根本不给我考虑的机会。
我们俩那么进去，彻底打破病房里的温馨画面，看到陈湘脸上复杂的自责的表情，我挺有负罪感的。
我真想摆摆手说，我没事儿真没事儿，其实我也没那么喜欢司辰。
又或者，其实我也挺期待司辰会给我怎么样的一个解释的，只要他跟我坦白，如果他真的和陈湘互相喜欢，我应该不会那么纠结的去在乎。
我听人说过，一女孩子假如因为感情问题把自己折腾废了变成一愤青儿那比失恋什么的更悲哀。我不愿意去折磨别人，更不乐意耽误了自己。
我说，“司辰你说吧，理由合理，我都能接受。”
他说，“我们出去说。”
那行。
出去之前我还安慰陈湘，“你好好休息。”
我甚至让陈识不要跟出去，我希望他能在这照顾陈湘。我发誓这不是虚伪，一个交往两个多月的男朋友，在我心里的分量并不能和一个交过心的朋友相比。更何况她还在生病，我看着特心疼。
我觉得陈湘这会儿，肯定比我好受不了多少。
看，我心多宽，但我想不到的是，司辰又挑战了我的底线。
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027 别人家的一心一意（）
你说欺骗和变心，哪个更让人难以接受呢？
司辰给了我答案，他压根儿没变心过，比谁都一心一意，从第一次在我身边坐下他心里装着的都只是人家陈湘一个人。
和我谈恋爱是为了她，玩大冒险是为了她，跟着我去酒店抓陈识还是为了她。
简单点儿说，他们俩是初恋，中学时就认识了，其中经历了什么他没说，只告诉我一定一定不要怪陈湘，混蛋的都是他一个人。
他说这些的时候，我手就在半空悬着，很想像上次打陈识那样也给司辰一巴掌，可最后我没有。我怕手疼。
即使手疼，也不能把他打的灰飞烟灭，那何必呢。
司辰告诉我这些，是因为他不想再这样下去了，不想用新的借口去制造更多的欺骗。
我问他后悔过吗？他说有，从一开始就后悔了。那我还能怎么办呢。
回到病房里，陈识正坐在那儿和陈湘说话，但她好像还在发呆，很虚弱的样子。陈识带过去的饭菜摆在一边儿，都已经不冒热气儿了，但一口都没动过。
那时天都快亮了，我过去握着陈湘的手，她的手比我的还凉。我说，“你吃点儿吧，我好累先回去了，下午我再来看你。”
我尽量让自己看起来真诚点儿，也没心没肺点儿。
陈识是跟着我出去的，医院里那么静，他不好意思大声喊我，总之我跑掉了，他没追上。大门口有几辆出租车，我上车的时候他才追出来。
其实我不是真的没事儿，从车子启动了我就开始哭，哭的跟一傻逼似的，最开始的静静的掉眼泪，最后一边哭一边吸鼻子，呛的自己用力咳嗽。
司机大叔被我那样子吓的够呛，凌晨四五点一从医院里出来上车就开始哭的小姑娘，他安慰了我几句，差点要带我去派出所。
我摆摆手说自己没事儿，一边说一边咳嗽，“我在前面下车。”
我在便利店买了一打啤酒，拎着重死人的塑料袋一个人溜达到河边。打小我心情不好的时候就喜欢去河边坐坐，喜欢把身边的小石子捡起来用力往河水里砸。好像那些烦恼，砸光了就不是自己的了。
可我知道这次不够，所以我又给自己灌了点儿酒，平常知道自己酒量不好我都是很克制的，但现在我克制不了，心里好难受。
也不是因为失恋那种，反而觉得失恋没什么大不了，我是觉得自己失去好多好多，这些我自以为很不错的日子原来一直被遮在谎言之下，我有点失落，也很迷茫以后要怎样去面对那些我觉得特别特别好的朋友们。
我在困局中发现，我好像失去了半个世界。
喝醉的感觉很难受，难受到脑子没空去悲伤，身体却没办法负荷，心脏就像被什么东西揪住用力砸一样，�
