史上最强的－－－课堂回嘴录-第5部分
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而是‘哪里’都是从神来。因神创造了这一切，所以神就不在这被造的“一切”之中。正如一个木匠，他造了一张桌子，那么可以
肯定，他不是这张桌子，也不会在这桌子里，因他即造了这桌子，他就是不是被造的一部分。 “
那基督徒環視房中四周，「先生，你正在提出一些有趣的論點。現在我有一個
問睿雴柲恪Ｓ幸粯訓｜西叫熱嗎？」
「有，」教授答，「世上有熱。」
「有一樣枺鹘欣鋯幔俊�
「有的，孩子，世上亦有冷。」
「洠в械模壬郎蠜＇有冷。」
教授的笑容凝結起來。班房突然變得很冷。第二個基督徒繼續說：「你有很多
種熱，很熱、超熱、巨熱、白熱、少少熱或是洠в袩幔覀儧＇有一樣枺鹘小�
冷」』。我們有零下458度（譯按：華氏），這是洠в袩幔筒豢梢栽俳档托�
洠в幸粯訓｜西是叫冷的，不然我們會有冷過零下458度的溫度－－先生，你看，冷
只是一個用來形容欠缺熱的字。我們不能量度冷。因為熱是能量，熱可用熱量單位
來量度。冷不是熱的相反，先生，這只是熱的欠缺。」
……一片死寂。
教授回應：「首先，我洠в姓f過冷是熱的相反。你暗示我有，硬說成是我說
的。冷是熱的相對量度方式，特別是低過零度時。所有零下的溫度都可以用冷的定
義來形容。如我所說，冷不是熱的相反，僅是一個對熱、涉及它在絕對零度的相對
狀態的描述。再者，我能引申你論點的前提，及將之應用在對體積的描述。洠в幸�
樣枺鹘惺湛s量，因為小只是大的欠缺，或正體積增長的欠缺。宇宙中最小的粒子
是在原子邊緣的電子。所有收縮的枺鞫贾荒苁湛s到這個體積，不能再小，我們可
以說收縮不存在嗎？」
“抱歉，我认为一个教授在那里玩偷换概念是不怎么道德的吧？首先，你要知道，刚才冷热比喻，是不能同时成立的，
而是相对而言。也就是说，当你认为热是“存在”时，冷就变成相对不存在。而设冷是“存在”时，热就变成相对不存在。
两个，都是对了。不能以前句去否定后句，也不能用后句否定前句。但，他们绝不能同时成立，在一个假设中只可以有一个是正确的。
你以两个同时成立为前提的结论来否定我，就相当于用自己做错的答案去否定标准答案一样可笑。”
…………
…………
「教授，告訴我，你會告訴學生他們是從猴子進化出來嗎？猴孙教授？」
「如果你是說自然進化過程，年輕人，我當然會。」
「先生，你有親眼觀察過進化嗎？」
教授冷冷地瞪著他的學生。
「教授，由於連觀察過進化的人都洠в小⑦B證明這個過程是在進行都不能，先
生，你這豈不是在教授你的意見而已？難道你不是科學家、而是神父？」
教授不滿地說：「你能證明你的胃已經吸收了你今天的早餐嗎？五十年前的早
餐又怎樣？你能用肉眼證明地球是圓的而不需任何科學儀器？如果你目睹有人槍擊
一個受害者，由於子彈進入受害人的身體後就永遠不能被你看見，你能證明那受害
人真的被子彈所殺嗎？如果你在法庭作證，指你目睹甲向乙開槍，你不只在提供意
見。再者，子彈被槍管射出飛過空中，快得你永遠看不見。如果我們連自己的觀察
都不能相信，你和你的上帝的精神連繫還有啥值得相信。」
“哈哈~谢谢您的回答，恭喜您终于说出本节课以来最正确的话。谢谢。既然你知道你不能证明你的胃吸收了你的早餐
的同时也知道你的胃确实吸收了你的早餐；那么，你凭什么以”不能证明神“来否定神的存在？如果神可以任你以”仪器“测量
如果神可以被你的理性所想通，那么我告诉你，他不是神，你才是神！
呵呵~或者说如果你的思想被你3岁的儿子理解的清清楚楚，
那么今天站在这里讲课的不是你而是你的3岁宝贝儿子了。
记住，人手所造的神，是假神；用泥土木头，并一切金银材料所制作的神，是假神。唯有造天地万物的神才是真神。
假神是被人手造，真神是创造一切。正因为我的神他造了物质界，所以他不在这物质界，如果他在这被造的物质界，那么他
本身也是被造，那么他也不是神了。换句话说，正因为不能证明而只能感受神的存在，所以他才是真神。”
「那真需要信心呀！」教授不爽的摸了摸红的象他自己认为的祖宗的屁股的脸，装做不屑的说
“当然。谁都需要并有信心。”
“我只对自己有信心，我对其他人就没有！我不信其他的一切。”
“不，你也有对其他东西完全信任的时候。不然你活不到今天。如果你对你妈没有足够的信心，对她喂你的奶不信任，
那么你会对你妈说：‘我不喝你的奶，除非你给我你奶是无毒无害的证明。不，我连开的证明也不信。’那么你早就饿死了。”
那基督徒環視房中四周。
「班上有洠в腥丝匆娺^教授的腦袋？」
全班爆發出巨大的笑聲。
那基督徒指向他年老、漸漸垮掉的導師。
「這裡有洠в腥寺犚娺^教授的腦袋……樱^教授的腦袋、嚐過或嗅過教授的
腦袋？」
看來洠в腥嗽囘^。那基督徒惋惜地搖搖頭。「看來洠в腥藢淌诘哪X袋有任何
感官認知。
那麼， 根據實證、可測試和可證實的定律，科學說教授洠в心X袋。」
教授回應道：「讓我糾正你的錯铡＞驼f一個盲人永遠看不見你這實體，你能
說你從未存在過嗎？這個世界能被看見，但又能被一些糖衣包裝、由一些不講道德
的政客或宗教領導放出的偏見所蒙蔽。」
“那么，人类这群无知的“盲人”无法看见神，你就说神不存在吗？你打自己耳光啊！我在问你，你爱你的太太吗？”基督徒轻松的问。
“当然爱，非常的爱。”
“那么你的爱在什么地方呢？我可以看见吗？科学可以测量吗？什么仪器可以测量你的爱？可以摸到你那‘非常的爱’吗？”
教授咆哮到，“不能，但我知道我爱我太太，正如我不能看见空气却知道空气存在一样。无论怎么样，你不能否定我的爱！！！！！”
基督徒很有礼貌的问：“既然我不能因我不能看见或摸到你对你太太的爱而去否定你对你太太的爱的存在，那么您为何因自己不能看见神就去否定神呢？为何不来信靠这位永生的神来感受他那无尽的爱呢？神的慈爱无限，只要你信他
他必接受你，无论你曾经和他作对，咒骂他，只要你在他面前恳切地认罪，他依然爱你。也永远爱你。因为他是耶和华，他是神。
神爱世人，甚至将他的独生子赐给我们，叫一切信他的，不致灭亡，反得永生。这救恩是白白的送给你，为何刚硬着心不
悔改呢？”
说完，那基督徒坐下。教室里一片掌声。
周末，教堂里多了一群人，包括教授和他3岁的宝贝儿子……
阿门
…逍遥虫
回复（83）：太逗了！！！！！·········
…漆黑天使
回复（84）：偶一同学和英语老师有矛盾，每次都要开战，一晚习，那同学上课说话被叫出去，老师开始耐心教导，从唐朝开始，什么抗日，文化大革命，一直讲到了未来，历时四小时，最后同学忍不住说了句：你有病呀！英语老师痛苦流涕。那 同学被警告，在校会上检讨：我对不起祖国，我对不起党，我对不起人民，我对不起学校，我对不起老师、、、、、、、、、、、
…feiyingm
回复（85）：收藏先……………………
…海之魂
回复（86）：初中一地理课，地理老师是一年轻女老师。当时我和一女生同桌，困意来袭，两人不敌倒桌，只小憩一会。被老师发现，惊呼：“你们怎么一起睡觉！”全班顿时无声，随即，暴笑一片。
…soulofstar
回复（87）：楼上的……后来那个女生对你……
嘿嘿~~
…匿名人士93688 b
回复（88）：留个名~~~收藏先~~~然后慢慢看
…月缘
回复（89）：真有意思，呵呵~~~~~~~~~~~~~
…无辜的风
回复（90）：＜font color=#ff0000＞好贴！留名。期待精彩！！！
…半夜上网专用
回复（91）：某学生上课睡觉
老师把他叫醒，问他：“刘兰芝为什么出走？！”
学生：“是她妈逼的。”
老师：“你说什么？！”
学生：“哦，是小吏他妈逼的。”
一名叫丁小力的同学立即回击道：“是你妈逼的！”
…假装纯情
回复（92）：汗~~~~~~~~
太强了
偶只能说PF了！
263一个吧
…D_____________
回复（93）：253了个位
…B@t
回复（94）：91楼的走召弓虽，哈哈哈哈，你妈B的，啊哈哈哈。
…cycles
回复（95）：弓虽贴，留个名。。。。。。。。。。
…penny
回复（96）：好久没看到这么好笑的贴了~~
=）
…梦魅 ＋233
回复（97）：“跟我走，我要搬花。。。。”
哈哈哈，笑死了
…冰之痕
回复（98）：翠花~上酸菜……
…匿名人士76985 b
回复（99）：qiang
…d^2
回复（100）：楼上8用 拼音的比较好~
…匿名人士76985 b
回复（101）：老师上课手机响了，
同学A大声说到：“喂——”
…白玫瑰王子
回复（102）：汗！
92楼的‘D’怎么变成袖珍版的了？……
…尤娅
回复（103）：253！！
…sstlsstl
回复（104）：92楼的巨型D是一大祸患，改小了好
…逍遥虫
回复（105）：强啊！
…zbhbox
回复（106）：世界上的强人还真多啊~~~~~
…chris36
回复（107）：请大家尊重老师；不要教坏；小孩子！
…临渊羡鱼
回复（108）：学校美女一回头 吓死江边一头牛
学校美女二回头 击垮二号教学楼
学校美女三回头 长江桥断水倒流
学校美女四回头 哈雷慧星撞地球
…沉默の狙擊手
回复（109）：强呀，，
巨弓虽。。。。
…toobug
回复（110）：楼上的ID……
…逍遥虫
回复（111）：很强，特别是39楼
…匿名人士71860 b
回复（112）：强~~~
…taraxacum
回复（113）：确实弓虽~！
…匿名人士131994 b
回复（114）：强 收藏~
…红茶
回复（115）：地理堂，地理老师介绍地图的用法，课后总结，问：“地图究竟有什么用？”
学生A举手：“老师，我要上厕所！”
学生B，低声：“地图有用了。”
…中川健
回复（116）：以前上课老师提问，回答说：“我不告诉你。”
…死无
回复（117）：搬花最强。。。。。。。。。。。。。。。。
…随随便便
回复（118）：
我自己的：政治课上，老师说到民主建设的时候，对大家反问：“现在谁还可以做皇帝呢？”我答：“做皇后行吗？”哄堂大笑
还是政治课同一个老师，那次提到神，在那里一个一个说“风神啦，雨神啦，雷神啦。我随口说到“麦可杰神”，哄堂大笑。
我同学的，一次全校集体汇演，女老师们在台上跳舞，一个男老师在我们旁边看了一会走开了，旁边的同学对我们说“他跑到厕所里shouyin去了。
…Aqiao
回复（119）：strong！！！！！！！！！！！！！！！
…nemos
回复（120）：他跑到厕所里sy取了——
什么意思？
…匿名人士131994 b
回复（121）：UP
…Sun_Yang
回复（122）：高中的语文老师是色狼，老爱下课的时候到我们班花旁边搭讪。有一次，他下课走到班花旁边，拿起她的书称赞道：“这书的包皮真漂亮~！（那书包了书皮）”后面的男生狂笑：“老师，你怎么玩人家的包皮啊~~？”
…深圳一索男
回复（123）：他跑道厕所力手印去了。
楼上的，寒一个。
…匿名人士138360 b
回复（124）：pfpf 留名收藏ing。。。。
…diamondhook
回复（125）：哈哈哈哈~~~~~~~~太强了！！！
把我笑死了~~一定要拜一个~
…望月方宏
回复（126）：一点也不好笑啊；因为我是读师范的；将来做老师的机会很大啊。5555555
…qwert
回复（127）：高的时候上什么课我忘记了，同桌上课睡觉。老师突然提问他，我偷偷的把他推醒，他站起来茫然不知所措，根本不知道老师在问什么，我在下面偷偷的告诉他“选B”他迟疑了一下然后装模做样的拿起书说：‘恩，看这四个答案好象应该是选B吧。。’全班哄堂大笑，其实老师问的是填空题，而且也不是书本上的，是在讲试卷。
后来我被他暴扁了一顿，还被抢走10张饭票当精神补偿费。。。
…aiai1112
回复（128）：98世界杯后的一堂语文课上，老师问三苏是谁，我哥们答：“苏旬，苏轼…………
苏克。”
