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第11部分

今天我们为什么结婚-第11部分

小说: 今天我们为什么结婚 字数: 每页4000字

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第29节:职业红娘的婚恋遭遇(3)        
  我说:这是你浪漫的一面。你搞了这么多年婚恋咨询,一定知道什么是现实的一面。    
  她说:我了解现实。如果现在自己总结,我觉得在天下所有的东西中,最脆弱就是感情。    
  我说:浪漫的一面,我们已经梳理清楚了,你要找一个有档次的男人,同时要小有成就,要有一定的财力。从现实一面来讲,你知道感情最脆弱。所以,你的婚姻选择是个既不很奢侈、但水平也相当不低的选择。按照我目前的感觉,如果你犯错误,总的倾向还是过于理想化,对现实的一面认识不足。你必须考虑到,一个男人,在你公布了自己离异的真实背景之后,在你把自己的儿子亮出来之后,在你把自己生活的全部艰辛都摆出来之后,他对你的取舍。也可能这个男人最初会欣赏你,觉得你独自带着孩子含辛茹苦的拼搏很值得敬重。但如果深一步交往,生活中有了诸多油盐酱醋的细节,对方能不能经受住考验,你要有充分的思量。    
  她问:那我到底应该怎么办?    
  我说:很简单,如果在工作之外你确实遇到一个男人,是理想的,矛盾就解决了。你们就结合,顺理成章。他不是你在俱乐部认识的,你没有职业给予的特殊包装和光彩。他仍然理解你,你也满意他,这样最理想。    
  第二,如果你在俱乐部范围内遇到这样的男士,他在了解了你的全部之后仍然完全理解和接受你,你也特别满意他,而且满意到愿意为他结束现在的工作,那么,你就结束工作和他结婚。    
  可欣很困惑,问:如果以上两种情况都不出现,怎么办呢?    
  我说:天下的事情总是这样发展的。当你有了一个大致的方向之后,适宜你的结果总会出现。举个例子,比如说,你现在要过马路,这是你既定的方向,但马路上车水马龙,你不可能在过马路之前就对路上的所有车辆状况都预先作出判断。你肯定是在走的过程中,先躲左边这辆,然后对右边这辆等一等,这样走上几步,前面有辆摩托车,再让一让。一边观察着一边就走过去了。因为过马路是个运动状态,你无法预先设计一条死的路线,预先把什么都安排好。    
  你现在的目标是什么呢,找一个适合自己的丈夫。那么,第一是能够找到,第二是尽可能好。这个方向是确立了,你就顺着这个方向走,等待他出现。    
  你一直搞婚恋咨询,相信下面的话你也一定对自己的会员说过,对待婚恋问题,正确的态度是看清自己的目的是什么,也看清自己内心的要求是什么,同时知道自己的特点是什么,还要知道自己该解决什么样的问题。这样,才能遵循着它的自然规律因势利导地解决好。    
  谈话结束后,我们在路边分手。可欣要到对面坐车,我目送她过马路,并没有我在谈话中说的一边走一边探路的情景出现,因为那是一个有红绿灯的路口。当绿灯亮起时,马路两侧的人急急地穿行,可欣的身影在人流中很单薄。    
  一个多小时的谈话,可欣很少谈到她的艰辛,但我能想象她独自将孩子带在身边的种种不易。她有点累,想找一份依靠很正常,不知道我的话对她是否真有帮助。在我们没有见面之前,她虽然焦虑,但还自信,有着对男人世界的骄傲。我的分析击碎了她的某些幻想,她知道自己必须面对的现实是什么,在这个现实面前她不算强势。    
  这样想着,又觉得也许不该对她讲得那样透彻。幻想有时也不一定全是坏事,很多时候也是对人的一种支撑呢!              
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第30节:郁闷的跨国婚姻搬运工(1)        
14。    
  郁闷的跨国婚姻搬运工    
  越来越多的人在网上与我交谈他们亲历的婚恋故事。    
  有的人只是倾诉一下苦恼,因为他明知自己的问题难以解决。    
  安就是这样。    
  他是留美博士,他结过三次婚,他已经失去了爱的能力。    
  ( 1 )第一次娶了一个蓝眼睛的美国姑娘    
  安的童年经历过饥荒,因为家境好,并没有吃多少苦。后来的“文革”,父母虽然受了冲击,但他尚小,也没有太多记忆。上世纪八十年代,正赶上国门开放,他大学毕业后算最早的一批留美学生。  
  安是那种聪明但不太刻苦的人,但一路走得很平坦,几年下来戴了一顶博士帽,然后找到一份薪水不错的工作,自觉已逐渐融入美国社会。    
  安的学生时代,恋爱经历并不少,在国内就有不少女孩追求。但安对未来有想法,觉得既然要出国,最好不在国内留下羁绊。所以,和女孩的交往都很理智地限定在某一个范围,所谓“进可攻,退可守”。当然,去了美国,和国内女孩的交往自然断了。    
  初到美国的安,自有一番雄心壮志,知道一个穷学生不会有什么好价钱。再加上留学生中男女比例严重失调,女孩本来不多,且大多名花有主。那些没有男伴的女孩在他眼里又不值得追求,一来二去,直到工作了,三十多岁还是单身。    
  国内的父母早就急得不行,催他赶紧找对象。安也觉得自己该结束单身了。和第一任妻子是在公司的一次活动中认识的,是个蓝眼睛的美国女孩,漂亮单纯,也很个性。交往的时候甜甜蜜蜜,一起滑雪,一起野游,很是投合。安也犹豫过,觉得不同的文化背景生活在一起会不会有困难?但那时爱意正浓,觉得一切都可克服,不到一年就结婚了。    
  婚后前半年还好,偶有磕碰安也觉得正常。本来嘛,两个毫无血缘关系的人组成一个家庭,哪能事事都顺?但渐渐地问题来了,女孩爱享受,爱花钱,属于“月光族”,她从小长在美国,衣食无忧,一切都来得很容易,觉得用不着为将来想那么多。婚后一直是AA制,各花各的,共有的花费按协议分摊,这样过下来当然攒不下钱。安想过安定的生活,要买房子买好车,但女孩觉得享受是第一位的。最要命的是,两个人完全吃不到一起。恋爱的时候几天见一面,吃吃西餐或吃吃中餐既新鲜又很情调,且那时彼此迁就,吃被放在非常次要的位置。但结了婚就不一样了,两个人为了吃什么没少闹意见。后来变成各吃各的,再后来基本都到外面吃饭,家只剩下睡觉的功能。    
  安想不通的是,恋爱时有那么多话说,一旦结了婚,话反而少了,甚至面对面都想不出说什么。这也许就是不同文化背景的差别。安认为很有意思的话题,女孩听了没有一点反应。而引得女孩哈哈大笑的笑话,安也觉得一点不可笑。    


  两个人并不争吵,但日渐冷淡,最后平和地分手。    
  ( 2 )第二次娶了一个回头率很高的中国女孩    
  这次婚姻使安认识到文化背景的重要。他决定,如果再要结婚,一定要找中国女孩。    
  那时安还不到四十岁,算“钻石王老五”。找对象的事一经家人传开,上门提亲的人络绎不绝。他所在的公司有在华业务,再加上休假,每年能在国内往返几次,待上两三个月。这样,他陆陆续续见了一些女孩,二十多岁三十岁上下。他的要求很简单,英语要好,毕竟要带出国,要能够交流,语言不能从头训练。再就是相貌,不是自然接触产生的感情,凭什么交往下去呢?赏心悦目是必需的。    
  安谈不上漂亮,但个子高,很帅,四十岁上下,事业成功,脸上带出的自信颇有底气,自然也成为吸引女孩的魅力。他看得出不少女孩都喜欢他,希望嫁给他。中国是个重男轻女的国家,安看过不少报道,不少家庭在怀孕时知道是女孩会要求终止妊娠。但说也奇怪,国内的婚姻市场总是女性多于男性。二十多岁的男人要找二十多岁的女孩,三十多岁的男人要找二十多岁的女孩,四十多岁的男人还要找二十多岁的女孩。    
  安要找的当然是二十多岁的女孩。    
  他也就找到了一个二十多岁的女孩。    
  女孩很漂亮,走到哪里都有“回头率”。样子很甜,很会讨男人喜欢。也有朋友劝安,太漂亮了有风险,带到美国万一跑了怎么办?    
  安也不是没想法。他手中的美国籍,在中国是个好价码,但到美国到处都是地地道道的美国人,根本算不得什么优势。再者,他虽有十多万美元的年薪,折成|人民币是个不小的数字,但在美国,不仅消费高,税也高,再除去保险等等杂七杂八,生活并不如想象的富裕。        
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第31节:郁闷的跨国婚姻搬运工(2)        
  安把这些都如实告知了女孩,女孩一脸单纯,“我找的是丈夫,不是金钱。我爱的是你这个人……”等等,等等,一下就把安说晕了。安就定下来,和女孩结婚。    
  安带回一个漂亮的中国太太,让身边的一干同事很是羡慕,小家安顿下来也算得上甜蜜。女孩初到美国,想家,不适应环境,常现出小鸟依人般的可怜相。安不但不嫌,反而觉得可爱。他陪她购物,带她去朋友家吃饭,讲解美国的风俗习惯。女孩渐渐适应了新的生活。安下班回来,能吃到可口的饭菜,然后两人手拉手出去逛街,一起憧憬未来的好日子。    
  这样过了不错的两三年,女孩的美国籍也办下来了,而且有了自己的社交圈子。但他发现女孩在家的时间越来越少,他下班回来,常常一个人面对着冷锅冷灶。也有过争吵,但女孩还是我行我素。    
  问题出在他出差的几个月里,他晚上打电话时家中常常无人接听。等回来时,妻子已经怀孕,孩子自然不是他的。对方是个蓝眼睛的白种人,比安年轻,无正当职业,但能带着女孩玩乐。这对女孩是个好游戏。安能带给她种种福利和生活的安全,但蓝眼睛的白人青年能让她快活。怀孕完全是个意外,妻子并不愿意离婚。    
  安岂能容忍此等奇耻大辱,尽管女孩千般眼泪百般哀求,他还是把婚离了。    
  第二次离婚使安元气大伤,有五六年时间不敢再想结婚的事。    
  ( 3 )第三次想娶一个能生孩子的贤惠女人    
  安也想过,自此就过单身的日子。这在国内还好想象,许多男人喜欢下班后流连在外,呼朋唤友吃饭唱歌,想出各种各样的理由聚会。美国不同,人们下班后通常回家,一家人聚在一起吃饭看电视,即使看球赛进电影院也总是以家庭为单位。安忙累了一天回到空荡荡的家,面对着喋喋不休的电视机,倍感寂寞。且父母年岁已老,所谓“不孝有三,无后为大”,一打电话就唠叨着要他赶快结婚,担心有生之年看不到孙子。    
  安的思想并不传统,但觉得人活一世,孩子总该要的。    
  要孩子自然得先结婚。    
  他在国内有一批混得不错的朋友,交友范围广,眼光也不低。这样,他看了一些照片,听了一些介绍,心慢慢活了起来。    
  安觉得自己说话就五十了,想要孩子就得抓紧。    
  这一次他想好了,不把漂亮作为首要条件,长得差不多就行。关键是人要老实,能踏踏实实跟他过日子。当然,年龄不能太大,他还得指着她生孩子呢。    
  经过一番挑挑拣拣,最后确定了一个三十来岁的女人。不算漂亮,但还耐看。说话细声细气,对安也算体贴。这样交往了一年多,安觉得自己已足够谨慎,办了手续后,把女人带到了美国。    
  没想到女人早已患有肾病,只是事先隐瞒未告诉他。    
  女人到美国第二年“发病”了。她当然是当做“新病”而不是“老病”。    
  安出差回国的时候,女人让他买药。女人的父母并不知情,把她先前用过的方子病历都交给他。医生一看病历,告诉安是老病,只是原来吃药治疗控制得好而已。让安丧气的是,女人的这种病,目前尚无好的办法根治。    
  安于是很郁闷。    
  女人病了,需要治疗,也需要照料和调养,别说生孩子,日常的家务都不大胜任。两人再见面时,安问起她的病,女人一口咬定是到美国后得的。    

()
  她不知父母交出的病历已经“出卖”了她。    
  安觉得自己特窝囊,夜里睡不好觉,工作也不带劲。    
  比起女人的病,女人的欺骗使他更无法接受。    
  但安始终未将此事说穿,问他为什么?安说,说穿了有什么意思,两个人还怎样生活?    
  

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