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第10部分

天亮以后说分手 -之川 记录-第10部分

小说: 天亮以后说分手 -之川 记录 字数: 每页4000字

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为什么当时要那么胆怯,我甚至还痛恨强,为什么他一个男人还那么胆怯,他应该大胆一些才对的。但是悔恨已经晚了,悔恨是没有丝毫作用的。我当时想,算了吧,一切就让他这样错过吧。但是,这样一个夜晚是不能再错过的了,这是我和强生命里第一次激情交融的夜晚,也许这也将是属于我和强的最后一个夜晚。我们都开始沉默不语,似乎言语已经毫无意义了。我们只有用身体来补偿对方,用狂乱的性来填满这个并不漫长的夜晚。
  那个晚上,强抱着我的身体,一遍遍地吻我,吻我身体的每一个角落;一遍遍地要她,要到大家都精疲力竭。每次和强作爱的时候,我的心里都充满了一种甜蜜的痛楚,一种痛并快乐着的复杂感受。我伏在强赤裸的胸膛上,一次次地告诉自己,这是第一夜,也是最后一夜,强,让我永远拥有你。强,我的爱人!
  我不知道强当时在想些什么,会想起他的妻子吗?会想起他们那可爱的女儿吗?我不能确定,也许应该会想起的。但是我无法从强的表情中看出什么,大家都沉默不语。我知道我们之间已经不需要语言去表达什么了,一切都是明确无疑的,强是不可能为了我放弃他那边的家庭的,即使他会那些做的话,我自己的良心也不能容忍强这样做的。他有相爱多年的妻子,还有他们的爱情结晶,我和强是没有什么未来的。也许强也是在想着这样一些问题,所以我们才会沉默不语。所以,我们都只有用身体来表示对往事的歉意,对未来的迷茫。
  强会不会有罪恶感?当时我不敢问强,至少我没有。那个夜晚,我的心中只有汹涌的情欲,以及一些哀痛的悔恨。如果再活一次的话,我一定不会做一个胆怯的女人,宁可放荡,也不再胆怯。
  最终,强还是在第二天早晨和我说再见。最终,大家都没有谈到将来。也许,我和强两个人都是在有意地避免提起这些问题。在我看来,上帝给了我这样一个夜晚,这已经算是恩赐了,我不敢再奢求什么了。我想,此生也因为有了这样一个夜晚而不再是遗憾的了。
  最终,我和强笑着挥手告别。当时大家都是笑着的。也许,强的心中也像我一样对生命充满了感激。的确,这样的夜晚发生之后,我们没有什么理由不对这个世界面带笑容了,至少我是这样认为的。”
  讲完整个故事之后,白杨的笑容依然坦荡,虽然她的讲述中很赤裸裸地用到了不少大胆的字眼。我想这个故事在白杨生命里的分量一定是很重很重,她说这是第一次跟别人说起那个刻骨铭心的夜晚,因为一旦回忆起那种浓郁的快乐和悲伤,她的心情总是万分沉重。毕竟是有遗憾的,因为这样的夜晚只有一个。
  后来,白杨用疑惑的语气问我,这样的一个夜晚是不是不发生更好一些呢?这样做是不是不对的,因为强是有妻室的人。我无言以对。我想,很多事情是难以简单地用错和对来判断的。于是,我用黑格尔的话搪塞她:存在的,就是合理的。白杨的脸上露出了爽朗的笑容。我想,如果那个夜晚没有发生的话,她的心中一定是有遗憾。那么,现在还有遗憾吗?我无法从白杨那爽朗的笑容里找到答案。
刘纹23岁外企市场销售
  刘纹是我遇到的第一个声称自己好色的女人。一个冬天,身穿色彩淡雅的毛衣,手握虎牌啤酒的她与我对坐在一个喧闹的酒吧。我第一眼看到刘纹的时候,并不觉得她是个“豪放”的女人——没有染发,也没有浓妆艳抹;不带耳环,也不说脏字;长相是清秀典雅的,笑容是羞涩内敛的,言谈举止都给人感觉是一个有着良好家教,并受过高等教育的女孩。但是令我惊讶的是,这样一个女孩却一点也不掩饰自己对性爱的痴迷。她用轻浮的语气问我,看到酒吧里那些穿着时髦,身材性感的漂亮女人,你是不是会有跟她们上床的欲望。我尴尬地笑了笑,看着周围那些沉迷酒色中的男人们,我不知道该如何回答刘纹的问题,我想也许会的吧,男人大都如此。于是,刘纹突然发出响亮的笑声,面带嘲讽的笑容看着我,然后冷冷的说,我是个女人,但我喜欢像男人喜好征服美女那样,想去征服这世界上每个让我动情的男人,我不知道自己算不算是个花痴,或者说得难听点,是不是个骚货,但是我的确就是这么想的,实际上有很长一段时间我也是这么去做的。虽然我的所作所为毁了我的名声,不管是男人还是女人,他们都在暗地里叫我骚货,我知道的。但是我不知道,如果我是个男人的话,会不会也是一样的命运,一样的会遭受种种谴责和鄙视,我想,至少“罪行”会轻许多。
  听着她的话语,我无言以对。的确,我说不清楚男人的“花心”和女人的“淫荡”,在本质上有多大的区别,但我可以肯定的一点是,一个“花心”的男人,会比一个“淫荡”的女人遭受到的道德谴责少一些,因为人们似乎看惯了男人的“三心二意”,但对女人的“朝三暮四”却有着更为强烈的反应。为了避免让自己陷入这些复杂的思考,我开始频频发问,试图了解是什么因素导致面前这个貌似“淑女”的女孩成了一个“好色”的女人。于是,刘纹慢慢地喝着手中的啤酒,语调平静地向我讲述了她的“情色”故事。
  我是个自私的女孩吗?
  “也许跟其他放荡的女人有所不同的是,我从小就没有遭遇过什么“难言之隐”,即没有过在幼时被年长男人蹂躏的悲惨记忆,也没遭受被男友抛弃的情感挫伤。我的童年是正常的,没有丝毫阴影。父母是知识分子,他们都是老实本分的人,有着体面的工作,也有着健康稳定的婚姻,很少看到他们吵架,至今为止,他们仍是我所见过的最恩爱的一对夫妻。他们都很爱我,对我的爱也很有分寸,不会让我感觉缺少爱,也不会对我过分溺爱,所以我的童年是健康的,像许多心理健康的女孩一样,我的童年是幸福的,没有丝毫称得上是“阴影”的记忆。
  情感挫伤就更没有了。从小到大,我谈过三次正经的恋爱,每次恋爱结束都是我觉得腻烦了才提出分手的,我受伤害很小,更多的是我伤害了别人。那些所谓的爱情经历在我的记忆里都变得很淡很淡了,不是今天说起,我很少会想起那些往昔,即使现在回忆起那些事情,我也丝毫没感到有别人常说的那种疼痛的感觉。在我印象中,总是有很多人跟我说他们不愿或者不敢回忆起自己的某桩爱情故事,因为一旦触及那些记忆,就会有一种心痛的感觉。我从来没有过这种感觉,我也很奇怪自己为什么会没有这样的感觉。当然,也有一些人一旦说起自己的某段爱情故事时,会带着幸福的笑容,很陶醉,很留恋的神情,我也没有过,我想,也许正如我的一位要好的朋友所说的那样,我是个没心没肺的人,根本就不了解什么是爱。
  我根本就没有谈过一次真正的恋爱,虽然在别人眼里看起来,我的那几次恋爱都是标准的恋爱,该发生的内容都发生了,也有过彼此都掉眼泪的时候,也有过彼此深情相拥的时刻,当然也有一些激情荡漾的夜晚,似乎爱情的全部内容都包含在内了,但是我不知道那是不是真正的爱情,至少就我而言,我没有体会过真正爱一个人的滋味。我听一些要好的女孩讲述她们爱上男人时的感觉,好象真的是很特别的感觉,会夜思梦想,会因为一点点很小的事情就伤心痛哭,会很在意那个深爱的男人的一举一动,这样一些怪事都从未在我的爱情中出现过,虽然有些男孩会那样对我,特别特别在意我,但我好象没有真正为了哪个男人那样过,也许我是真的不懂得爱别人的女孩,也可以说,我是个自私的女孩。
  但是如果听见别人说我自私的话,我又会觉得很没有道理,我很爱我的父母,他们身体不好的时候我会很担心很担心,而且我现在常常在想将来如何报答他们对我的爱,我想过些年赚钱给他们买一栋大房子,让他们老了以后有个更加舒适的家。除了我父母,这个世界上让我牵挂的还有我家的那只小猫,那是一只白色的波斯猫,很乖,很可爱的小猫,它今年五岁了,每次回家见到它,我都会抱起它猛亲几下,它好几次生病的时候我都会着急得掉眼泪的,我想我并不像别人说的那么自私,至少我很牵挂他们,常常会为了他们而考虑一些事情,比如说考大学的时候,我就是为了父母着想才报了我毕业的那所学校,我自己本来是想去外地读书的,那种自由的生活是我向往的,但是我想父母是希望我离他们近一些,就放弃了去外地读书的念头。我不知道自己是不是个自私的女孩,也许在某些方面是的吧,特别是在爱情这方面。
  我是喜新厌旧的人
  我小学的时候就谈过一次恋爱。那年我好象才11岁吧,那个男孩当然也跟我年纪差不多,可笑的是,现在我都记不得那男孩子长什么样子了,总之那是很幼稚的那种早恋。虽然没有在那次早恋中发生什么特别值得记忆的事情,但是我的初吻给了那个男孩,好象大家都是第一次,谁都不懂怎么接吻,似乎那也不能算是真正意义上的接吻,只是两个人的嘴巴亲在了一起。但是我记得当时自己好象很陶醉的样子,因为我一边亲着,一边在想着自己在电视里看到的男女接吻的镜头,有可能当时自己想的是电视里的那个英俊的男主角在吻自己吧,因为我没有记下那个和我接吻的男孩的长相,但现在仍清晰地记得那个男主角的样子,身材很高大,皮肤有点黑,脸型是很有棱角的那种男人。
  其实后来我发育成熟以后,一见到类似那种长相的男孩就会特别激动。我第二个男朋友就是和那个男主角有些想象的,只是皮肤不是黑的,而是特别白净的那种。我觉得男人太白了就不太有男人味,给人文弱的感觉,我想也许就是这个原因导致了我后来莫名其妙地甩了他。其实现在想起来,那个男孩对我还是很好的。我们是大学同学,他在班里是很优秀的那种男生,各样都挺出色的,学习成绩也好,外型也很吸引人,好象还是什么社团的头头,很有才干的一个男孩。班里喜欢他的女孩有一大堆,都被他身上的那一大堆优点着迷死了,我想自己当时也是因为他的那些优点才接受了他的追求,不过没过多久我就感觉那些优点对我没有多少吸引力了。 
  他是一个很重感情的男人,很爱我,可以说爱我爱到了痴迷的地步,对我是言听必从,百依百顺,只要我说想吃什么东西,不管当时是白天还是夜晚,是酷暑还是寒冬,他肯定会立马买来,并送到我宿舍楼下;如果我不高兴了,可以用很难听的字眼骂他,有一些甚至是很侮辱男人自尊的字眼,但是他从来不对我发火,很温顺地听着我说的每一句话,不管我是不是有理,每次吵架总是他赔礼道歉;而且他绝对是忠于我的,跟我走在一起的时候,从来不会偷偷看其他女生,从来没有过,总是一本正经的拉着我的手往前走,一副目不斜视的样子。其实这样一个男孩应该说是很好,很听话的男朋友了,当时很多女生都暗恋他,我还知道我同屋一个女生也很迷恋他,但是不知道为什么,跟他谈了没几天恋爱就对他有点厌烦,总是找不到激情,找不到别人说的那种谈恋爱的感觉。我很烦他整天跟自己腻味在一起,自从跟我谈恋爱之后,他整个生活都是以我为中心,我想要什么,他就去做什么;我在做什么,他就陪我做什么,给人感觉是想一天二十四小时都和我泡在一起。跟我在一起之后,他的学习成绩下降了不少,也很少忙他以前那个社团的活动,甚至为了我还疏远了他以前的那些哥们,其实现在说起来,那个男孩真的是为我浪费了很多时间和精力,当然,为我花的钱也不少。他为了给我买衣服,请吃饭啊什么的花了不少钱,他家里经济条件并不怎么样,甚至还不如我家,他家当时给他的生活费也就那么四五百块钱吧,哪够养我的?他就常常在校外打工赚钱,当家教啊什么的,赚了点钱就花在我身上。其实我跟他在一起的时候是很少要求他请吃饭买衣服的,都是他自己提出来的,他的确是很爱我。
  但是我后来还是把他甩了,也许说甩有点难听了,分手是他提出来的,因为他知道我跟他谈恋爱的同时还在跟学校的另一个男生谈恋爱。那个男生是我们学校体育系的,很高大,皮肤也有点黑,长相也是很有棱角的那种,总之,那个男生长得很想我从小就喜欢的那个电影明星。第一眼看见他的时候,我真的是又兴奋又激动。当时我和前一个男朋友谈了大概两三个月吧,在一次公共课上

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