现代笑话-第14部分
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“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推
车， 这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，
见他们 刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。“我绝
不去那儿。” 女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
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甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？
於是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结果，乙不幸先上天
堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，於便问乙那个
问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天
堂有棒球队，甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。甲：……。
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敬礼
嘿！ 有过敬错礼的经验吗…。 有吧… 例如…向… 同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。 但是我看过最扯的是向………。邮差 有一次我和同学一起
从餐厅回到连上时 在我身旁的同学因为过於…… 所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意 说了声……。长官好…。 顿时同学们都笑翻了而且从後面
传来了一声学弟…。耍宝呀！
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算命
阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人， 不是随便就会相信星座算命的！
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灯塔 『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不
远的地方， 好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过
了不久，对方也 传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，
于是又发出了灯号－ 「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，
对方也又传灯号过来了 「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军
鉴火大了，又传了另一灯号 过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，
这里是战斗巡逻军鉴」，过了大 约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移
１５度，否则后果自行负则，这里是 灯塔」。』
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色狼
在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说： ″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的
不是吃的呀？）我笑而不答。 ″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！） ″
小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～） 就这样被跟到我住处门
口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！ 他还不知道我是男的呀？？ 唉～为
他默哀三秒钟～～～
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蚂蚁怎么看得到？
话说…台风天过境的夏日。 无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点咩
隔天…。 学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！ 昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……………。
学妹：……………
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捐血
校园捐血活动中…。
学生：我要响应捐血活动。
护士：对不起，感冒的人不能捐血！
学生：俗话说＇一滴精。十滴血＇，那我可不可以捐替代品？
护士：~！@#％^&* ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那该生不就得捐２５ｃｃ的量了吗？哇塞！
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上帝：「去把海水分开吧。摩西。」
摩西：「你又要干嘛了上帝？」
上帝：「采收蚵仔的时间到了。」
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老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
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互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
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误会
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说： 「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
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女佣
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
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怀胎十月
三姑：我听说你女儿结婚了
六婆：对啊！
三姑：我听说她已经生孩子了
六婆：那当然！不是吗？
三姑：结婚三个月就生孩子？
六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月
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新笑话！
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………。
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小笑话希望是新的
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：「你的大便规律吗？」
「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题？」
「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
医生：「……」
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同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」 路人甲：「我也
不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」 男士：「我平生最恨的就
是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」 路人甲于是走了！又过了不久，流沙已
经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这 男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什
么都可给你。」 路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」 男士：
「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」 路人乙于是走了，又过了不久，流
沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹 死！但就在此时他看见路人丙朝这方
向走过来了！ 他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」 路人
丙：「#*％&@…。我这人最恨的就是同性恋。」 路人丙说著说著，把那男士漏出的头也
踢下去！
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数羊
某人有失眠的困扰而求助于医生…。
医生问：没有试著数羊吗？
病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。
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爱情俱乐部
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话七
国际倒爷？？？
此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
已对曰：“差不多了。”
已问：“飞机的销路如何？”
甲曰：“卖的很快。”
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。
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领导讲话
同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否
定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事
物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
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一无所知
两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
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上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在
军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记
录来队的非本队人员。
一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：
ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
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马瘦了
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了四十斤。
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一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
结果他马上遭到逮捕
罪名是：揭露国家机密…
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女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
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语言的岐义
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
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语言的岐义
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你
怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”
……
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心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，
大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
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天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
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诊断
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
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肥皂
某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块
肥肉。
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鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
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吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
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那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己
的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，
小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗�
