[网游]无色亦倾城-第3部分

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　　每当看见这句话时，我心中总是感慨万千，轮回千年说我这是“写手的多愁善感”，呵呵，也许吧！
　　
　　【队伍领袖】轮回千年：徒弟，吃饭了吗？
　　【队伍】渔舟唱晚：你不说我都忘了。
　　【队伍领袖】轮回千年：（捶桌表情）这都九点了，你还没吃晚饭？
　　【队伍】渔舟唱晚：这就去吃！
　　【队伍领袖】轮回千年：难道又是泡面？
　　【队伍】渔舟唱晚：嘿嘿！知我者莫若师父也！
　　【队伍领袖】轮回千年：（冷汗表情）泡面里全是防腐剂，吃多会变木乃伊的，听见了吗？我的泡面公主？
　　【队伍】渔舟唱晚：没办法，谁叫我不会做饭，又是自己一个人啊！
　　事实上我会做饭，而且手艺还不错，只是一个人过日子懒得开火。
　　【队伍领袖】轮回千年：以后有机会，师父做给你吃，想吃什么？
　　【队伍】渔舟唱晚：（流鼻血表情）锅包肉！
　　【队伍领袖】轮回千年：嘿！你怎么专挑你师父拿手的点啊？
　　【队伍】渔舟唱晚：呵呵，师父我先下了，吃完饭睡觉了。
　　【队伍领袖】轮回千年：今天不用码字？
　　【队伍】渔舟唱晚：码了一个多月，想休息几天。
　　【队伍领袖】轮回千年：也好，早点休息，少熬夜，少抽烟，少喝咖啡，少吃泡面……
　　【队伍】渔舟唱晚：（流汗表情）师父，怎么感觉你像我爹啊？
　　【队伍领袖】轮回千年：（捶桌表情）
　　【队伍】渔舟唱晚：不说了，下了，师父晚安！
　　【队伍领袖】轮回千年：晚安，徒弟。
　　就在我按下【结束游戏】的同时，轮回千年又发来一行字。
　　“徒弟，有时间出来见个面吧！”
　　
　　看着面前的windows桌面，我心里有些不是滋味儿。
　　师父，如果见了面，你发现自己徒弟就是传说中的“恐龙”，还会不会像现在这样对我好？
　　这不是轮回千年第一次提出要跟我见面，前几次都被我婉言拒绝了，然而这一次，我却有点动心，只因他那句“如果你死了，我会难过！”。
　　无论他的话是真是假，我都很受用，起码他让我知道，在这个世界上，还有一个人关心我，在乎我。
　　
　　我冲了个澡，也没有吃饭，就爬上床。
　　余小猪趴在我枕头上，睡得正香，我一把将它扒拉到地上，余小猪“哼唧”了一声，摔得有些发懵，抬头看见是我后，狠狠白了我一眼，又重新跳上床，趴在我被子上。
　　我抓过余小猪，高高举起，对猫弹琴道：“如果我死了，你怎么办？要不，把你邮寄给我师父吧！他会做锅包肉……”
　　余小猪边哀嚎边挣扎，挠了我一爪子，逃开。
　　我看了看手臂上的三道红印，扯过大被，蒙头就睡。
　　翻了个身，突然想起，今天一直到我下线，戦无极都没跟我说过一句话。
　　呵呵，春宵一刻值千金，估计人家现在正洞房花烛呢！
　　
　
作者有话要说：不要霸王啊！霸王！码字是需要动力滴！




姐带你去晒月亮

　　那一夜，我在床上翻来滚去，睡得格外欢畅，梦中居然还参加了自己的葬礼。
　　偌大的灵堂里，摆满了红艳似火的曼珠沙华，我双手交叉于胸前，静静地躺在花丛之中，笑容安详。
　　我师父站在我左边，依然是一袭决雪，一柄长剑，他低着头，看不清脸，只能看见不断从脸颊滑落的晶莹水珠儿。
　　戦无极半跪在我右边，握着我的手，嘴里一遍遍的重复着：“为什么不给我机会？为什么不听我解释？”
　　我心里一阵暗爽，小样儿，现在才知道后悔，晚了吧？
　　突然，从灵堂外面，跌跌撞撞的冲进来一个小男孩，八九岁年纪，粉雕玉琢的脸蛋被鼻涕眼泪弄得花里胡哨的。
　　“唱晚，唱晚，我们打过勾勾的！你怎么可以说话不算？唱晚，唱晚，我回来找你了啊！你怎么可以不等我？呜呜……怎么办？如果娶不到你，人家就要变蜘蛛，变蟑螂，变大尾巴老鼠了！呜呜呜……”
　　我心中一悸，倏然惊醒，大声喊出两个字——“初薰！”
　　
　　“初什么薰？余唱晚，你丫的给我睁开眼睛看看，现在都几点了？还睡！睡你就老实睡吧！居然还给我做春梦？真特么让人生可忍熟不可忍，马上给我起来！”
　　我正半梦半醒迷糊着呢，就被人一把薅住头发，从被窝里拖出来。
　　不用看，也知道是谁。
　　“郝晓蕾，给你我家钥匙，可不是为了让你大白天闯空门，进来发疯撒泼的！”
　　“白天？”郝晓蕾掐腰瞪眼，指着我的鼻子发飙道：“月亮大妈都特么照屁股了，还白天？看你丫的样子，至少死睡一天一宿了！”
　　我摇摇晃晃的站起来，又往床上爬去，嘴里嘟囔道：“我有自由睡觉的权利，就算睡死了也不用你管。”
　　郝晓蕾抡圆手中GUCCI皮包砸向我，踩着三寸高跟鞋跺脚道：“我不管你，你特么哪天死了，烂得生蛆都没人知道！”
　　我一边往身上划拉被子，一边否定她道：“错！房东太太总会知道的。”
　　“余！唱！晚！”
　　“走时记得关门……对了，顺便再喂喂余小猪，猫粮在哪儿你知道的。”我钻进被窝，重新摆好造型，准备入眠。
　　“不行！今天说什么你也得跟我出去！”郝晓蕾掀起被子，恶狠狠地扔到地上，连拉带拽的把我推进卫生间。
　　“给你十分钟时间换衣服洗漱，我掐表数着，超过一秒，哼哼！老娘就把你家的食物，棉被，还有电脑一起丢出去！”
　　多么恐怖的威胁啊！
　　于是乎，我不得不屈服在郝晓蕾的淫威之下，对着镜子，开始打理蓬头垢面，状似女鬼的自己。
　　
　　刷牙，洗脸，大便，总共用了七分钟，剩下三分钟，两分钟换衣服，一分钟梳头。我把刘海全都梳到左边，盖住脸上那道骇人的青黑色胎记。
　　郝晓蕾双手抱肩，在一旁踮脚冷笑。
　　“大晚上整成这个样子，你是准备装女鬼吓人呢？”说完从包里掏出一顶鸭舌帽，扣在我头上，摆手道：“走！姐先带你找地方觅食去！”
　　我压低帽沿儿，屁颠屁颠的跟在她后面，摸摸肚子，还真饿了！
　　郝晓蕾走在前面，踩着高跟鞋，踢着正步，回头瞥了我一眼说：　“别一脸不情不愿的，姐带你出来晒太阳也是为了你好，免得你在家窝久了发霉长蘑菇！”
　　我抬头看了看天，汗颜道：“大姐，这大晚上的哪有太阳晒？”
　　郝晓蕾寻思了片刻，突然穷凶极恶的冲我吼道：“哇靠！没太阳你不会晒月亮啊？还特么是作家呢！我都替你害臊！”
　　我欲哭无泪，心说，这特么跟作不作家的有关系吗？
　　
　　郝晓蕾是我高中时的同班同学，和我一样没念过大学，我是没钱念不起，她却是有钱不稀罕念。
　　为这事儿，她爹妈没少跟她上火，好话说尽，手段用尽，甚至还带她看过心理医生，可惜都没用，丫就铁了心的说啥也不念大学。
　　她妈亲自给她办了准考证，她爹亲自开车押送她到考场，结果这位姐姐大笔一挥，在考卷上写下“打倒应试教育！”六个大字和一个感叹号之后，就大摇大摆的交卷出了考场。
　　当时她爹一激动，差点一脚油门，用奔驰轱辘碾死她。
　　后来，她跟她爹妈说：“你们把上大学的钱给我，我肯定能比那些上大学的混得好！”
　　她爹气得手直哆嗦，“吧唧”甩了张存折给她，也送了她六个大字和一个感叹号——“你给我滚出去！”
　　结果丫一点没含糊，愣是揣着她爹给的存折，背着个小包袱，独自北上闯天下去了。
　　四年以后，当原来那些同学还在为大学毕业找不到工作发愁时，郝晓蕾已经在B市开了家公司，自己做起老总，还把我也叫到B市来。
　　她在电话里，把胸脯怕得啪啪作响。
　　“来吧！就当陪我，反正你也没什么亲人，到哪儿不是呆啊？在这起码有姐们儿照应着你。放心！只要有姐们儿一口吃的，就决对不能让你挨饿！”
　　丫都把话说到这份儿上了，我还有什么理由拒绝呢？
　　
　　走到路口，郝晓蕾挥手叫了辆出租车。
　　我纳闷儿道：“你的车呢？”
　　郝晓蕾哈腰坐进副驾驶，狠狠摔上车门道：“靠！别提了！驾照被扣了！”
　　我诧异：“你把跑车开警楼里去了？”
　　郝晓蕾道：“哪能啊！我是酒后驾驶，正好赶上最近抓得严，塞钱都没用，直接就把驾照给我扣了！”
　　我笑幸灾乐祸的大笑，“活该！让你长长记性！”
　　郝晓蕾愤愤不满的咬牙道：“你说我当初为了考驾照费了多大的劲儿啊！那简直就叫一个劈荆斩棘，横扫千军啊！特么的，居然说扣就给我扣了！”
　　出租司机在一旁听得嘴角直抽筋儿。
　　我把脑袋伸过去，问司机道：“师傅，考驾照真有那么难吗？”
　　那司机也是个实心眼儿，直肠子，大手一拍方向盘：“难什么呀！告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”
　　此语一出，郝晓蕾狂晕吐血，我笑到内伤。
　　敢情儿，丫连狗都不如！
　　
　
作者有话要说：要分分，要留言，打滚儿中~




狗血淋头

　　下了车，郝晓蕾拖着我在闹市里暴走。
　　我饿得前腔贴后背，脚步踉跄的问丫，“咱俩吃啥？”结果丫目光凶狠，面容狰狞的回答：“狗肉火锅！”
　　我立马苦口婆心的教育丫：狗狗是人类最好的朋友，大热天吃火锅会上火，再说那玩意儿是高丽棒子的东西，咱们已经让狗血的韩剧荼毒了大脑，绝对不能再让狗肉的火锅荼毒了胃肠。
　　郝晓蕾噌的扭过头，冲我磨牙道：“再废话，老娘就活嚼了你！”
　　我心里嘀咕：吃我致癌的。
　　后来，在我极具杀伤力的眼神攻势下，丫很敞亮的决定，带我去吃海鲜。
　　龙虾啊！鲍鱼啊！我来啦！
　　
　　饭桌上，郝晓蕾化愤怒为食欲，我化食欲为斗志。
　　一小时不到的功夫，我俩就消灭掉了两条龙虾，三斤虾爬子，四头鲍鱼，六只飞蟹，外加一盘红烧海参，一盘芥末牡蛎，一盘生鱼片，实在吃不下去了，我还要了一把海瓜子装塑料袋里当零食。
　　郝晓蕾自己喝了四瓶冰镇啤酒，我不禁诧异，丫出来这些年，胸不见大，酒量倒是渐长。
　　老板看着我们桌上那螃蟹壳儿，那碗碟儿，乐得合不拢嘴；旁边食客看着我俩那吃相，那饭量，惊得闭不上嘴。
　　我一边儿拿牙签儿剔牙，一边捧着圆滚滚的肚子跟郝晓蕾说：“说实话，海鲜这东西，也就前几口有味儿，吃多了，味蕾麻木了，真跟嚼蜡一样。”
　　郝晓蕾一脚把我踹出去，头顶生烟道：“滚到门口等着，姐结完账带你去最好的西餐厅，咱不要别的，就要他桌上那两颗大白蜡，到时候姐让你嚼个够！”
　　天干物燥，小心火烛！（敲木鱼念经表情）
　　
　　我从兜里掏出烟点上，岔个腿儿蹲在门口抽，惹来不少过路女性的鄙视目光，我想如果我再把手指头放嘴里打个口哨，估计丫们得集体冲上来揍我，一边揍还要一边骂：“灭了你这个女人中的败类！”
　　我正蹲这儿拿自己YY呢，突然从饭店里走出来一个特不长眼的家伙，用他那擦得雪白的滑板鞋，结结实实踩了我一脚。
　　我痛得一哆嗦，手里烟头直接戳丫小腿上了，要知道，那可是几百度的高温啊！丫还穿着短裤，我立刻就闻到一股火燎猪毛的焦味儿。
　　只听丫一声呻吟，接着俩个环保餐盒就连汤带料的砸下来，不偏不斜正扣我头上。
　　我揩了一把脸，心中庆幸：亏你丫点的是生鱼片和黄瓜拌蜇皮，你丫要是来道水煮鱼，直接给我免费整容了！
　　
　　“对不起，真不好意思！你没事儿吧？”那个“不长眼的”还算有点风度，不顾自己的腿伤，连忙从兜里掏出一块手帕递过来。
　　我接过手帕，展开在灯下看了看，又放到鼻子底下闻了闻，确认很干净后，才往脸上擦。
　　“不是那里！”他从我手中夺去手帕，不经过我同意就帮我做起了清洁工作，擦干净我的脸后，又去掀我的帽子，“上面也全都是，我帮你掸掸！”
　　这时，不知从哪吹来一阵邪风，把我满脑袋头发吹得风中凌乱，“不长眼的”弄干净帽子，抬头冲我一笑：“好了，还……”
　　他的声音卡在喉咙里，笑容僵在唇边，盯着我的眼睛发直，脸上走马灯儿似地变换着颜色，那神情，就跟见了活鬼一样！
　　看他的样子，我竟然有种报复后的得意和快感。
　　活该！让你学那些偶像剧里的男主角装绅士