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第21部分

看谁在线 作者:向楠-第21部分

小说: 看谁在线 作者:向楠 字数: 每页4000字

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  那时我在单位的事业也算是往上走,从日本培训回来,我们一直在搞计算机的软件开发,要在5年之内研制出一个新的软件系统。我在单位也还算是佼佼者吧,从软件开发到做行政管理,从总经理助理到公司副总,一直是往上走的。而如果我出去,就会成为一个专职太太,做家庭妇女,这是让我觉得很难受的事儿。我不喜欢自己无所事事,希望自己永远是忙碌着,让自己有所作为。就算是女人,也还是应该做点自己的事业。
世上没有天荒地老的爱情(5)
  我再怎么也没有想到,就是这样一个决定,给我的婚姻生活铸成了大错。
  他到美国以后,刚开始我也没有感觉什么。可是慢慢地,我发现有些不对了。以前他总是一个星期来一次电话,问问我在忙什么,问问孩子的情况。在英国的6年里他都是这样。而这次在美国,他的电话却越来越少了。有时1个月甚至2个月才来一次电话,而每次电话里听他的声音也是很不耐烦的样子,对孩子也不关心了。
  我这个人从来不主动给他打电话,觉得没有事情打什么电话呀,也不会因为想念他而给他电话。当然我后来才知道这也是我的一个缺陷:没有小女人状。
  在他去美国3年后,大概是1996年吧?我去美国看望他。我模模糊糊地感觉到,他开始对我这个人有一种排斥了,比如以前两个人出去散步会互相搀着,或者手拉手地走。这一次我就感觉出,如果我去靠他他会下意识地躲闪,而且我们夫妻生活也特别少了。女人有种本能的直觉,我第一反应就是肯定有什么问题出现了,但我不知道是什么问题,我就开始找原因。
  首先我反省自己。我想是不是我这个人平时太不会主动去关心他了?我知道我需要他,可是我从来没有让他知道我的需要,也许他是觉得我太强了?好像不需要他的呵护了。据说男人都是有一种保护女人的愿望的,而我从来没有给他这种感觉,我从小就独立惯了。但就算我意识到这一点了,要去改变也是很难的。比如以前是很强悍的,现在突然变成小鸟依人状,我想他也会觉得难受,会奇怪这是怎么回事。我无法让自己即刻改变,要改变我们之间的这种状态,也许只能通过他自己的良知了。
  他同时也已经有一些蛛丝马迹显现出来。那会儿还没有《手机》这部电影,但是他的行为跟那部电影里表现的一样,比如常常当着我的面不接电话,而是跑到外面去接听。
  我虽然留意他的行动,但是没有拿到把柄也不好说什么。我这人的性格从来不是很激烈的。刚结婚时有过一生气两三天不说话,急得他直说:“你做什么都行,就是别不说话,你得让我知道你哪儿不高兴。你什么都不说我怎么知道你对哪件事情不满了?”我说:“你只要看我不说话了,那我肯定是对哪件事情不满了。你自己想为什么?”他说:“那也不一定是我的错呀?说不定是你的错呢。”我说那也可能是我情绪不好,那你就甭理我。我们俩从来没有大声嚷嚷过,都是生几天气,过后再把这事儿说说,过去也就过去了。所以这一次,我也没有特别激烈的情绪。
  结果,还是有我最不愿意发生的事情发生了。
  我们在美国住的是一个大House,我们的卧室在一边,他还有一个办公的环境在另一边。平时他从公司回来后也可以在那一边继续工作,房间里的电话是串线的。那一天我想要打个电话,结果一拿起话机听到里边有人在说话,说话的内容我一听就知道怎么回事了。当时我并没有阻止他们说话,而是一直静静地听着,因为我觉得这是我作为妻子的权力,我应该知道这件事情。而且我不是说没有怀疑,我已经有所猜测了,那么当这件事在我眼前进行时,我不会放过的。
  放下电话后,我发现自己的脑子已经开始发懵了。你曾经那么信任、那么爱的一个人,竟然早已爱着别人。我想,没有一个做妻子的在知道了这样的事情后还能保持冷静,除非她不爱对方。
  我坐在床上就开始流眼泪。我原来曾经坚定地相信,这世界上即使所有的人都变了,他也不会变。他怎么可能会变?在我和所有人的眼中,他是那样一个沉稳善良、富有责任感的男人,他怎么可能会背叛我呢?可是,他偏偏就变了。
  他从那个房间走过来,我告诉他,我听到刚才的电话了。他当时愣了一下,表情特别不自然,有一种做了坏事被人当众戳穿的感觉。但这是事实,他又不能不承认。女人有时是有自欺欺人的心理的,我当时宁可希望他否认这件事,希望这是我的一个错觉。但是他竟然承认了。我觉得特别受打击,伤心绝望极了,马上有一种要发泄的欲望。现在想想当时脑子挺混乱的,完全是一种歇斯底里的发泄。可是我不会打他,我只能一边哭一边咣咣地用拳头拼命捶打我自己。从我们认识那天起,他就从来没有见过我这么歇斯底里过,就一步冲上来死死地抓住我的手。
  那一个夜晚,我不知道怎么过来的,彻夜无眠。他跟我讲了同那个女人的事情。
  当初他不想去美国,所以刚到美国时情绪非常低落,又没有一个认识的人给他一些帮助。这时他们公司里一个女人主动带他去买东西,帮他熟悉环境。这个女的不是长驻美国,只是临时待3个月。我先生到美国去的时候,离那个女的回国还只有1个月的时间,但对于产生一段感情来说,1个月的时间足够了。
  那个晚上,他也谈到了我的弱点,说我是一个贤惠却缺乏热情的女人。我跟他说,我已经是这样的性格了,也改变不了。后来,我问他:“出现这个问题,你准备怎么办?”他说他要考虑。我说那你考虑吧,我不会强求。但其实我内心里当然不希望他离开我。
  第二天,我跟着他们公司的10多个员工一起到世界公园游玩,我们依然是高高兴兴的,谁也没看出来我们之间发生了什么事情。但是一回到房子里只剩下我们俩时,就相对无语。我相信,那些天他的脑子里肯定也挺乱的。我呢,也是把所有的事情都想了,从我们认识,到结婚生孩子,到他出国。我曾经以为世界上有那种天长地久的爱情,有那种相爱到老的夫妻,但就是从那天起,我这种信念被彻底打破了。我想,世上没有不破裂的家庭,每一个家庭都会走弯路,都会有差错。我一直那么相信他,就因为那三天三夜的守护。可是,我们终于也没有经受住时间和距离的考验。
世上没有天荒地老的爱情(6)
  他的出轨改变了我的婚姻观,这世上我还能相信谁呢?
  那段时间我变得十分脆弱,一点小事就会流眼泪,我就在这种状态下回了国。他送我到机场时,尽管还在安慰我,让我不要想太多,说他会处理好的,但我已经做好了离开他的准备。我对婚姻和爱情都已经失望了,我不能让他的选择来决定我的生活。
  回到北京之后,我还在尽我的努力来挽救婚姻,毕竟我从心底里还是非常爱他的。我找到那个女人老公的电话,给对方打了过去。我不能确定那个女人是不是可以和我老公断绝关系,就想让她丈夫来管管自己的老婆。我告诉那个蒙在鼓里的男人,希望他能对他的夫人多关心一点,要知道她在干什么。对方问我是谁,我说:“这不重要,你只要关心你的老婆就行了。”
  打完电话,我松了口气,我好像一下坚强起来了。我不知道我这么做对不对,反正已经做了,至于后果我不去想了。
  有相当长一段时间,我由于对婚姻的失望,甚至都影响到了我的生活态度,觉得人生挺没意思的。没有一个可以相爱的人,没有一个美满的家庭,我们还到哪里去找生活的意义?
  我先生后来任职期满,曾经短暂回国一段时间。我们俩都变得小心翼翼起来,好像惟恐一不留神就把什么东西给打碎了一样。我们都再也不提这件事了,在一起相处,还是如同以前一样相敬如宾。可是,我知道,在我们的内心,已经都留下了一道深深的阴影,再也无法回到从前的状态了。
  在我们周围的人眼中,我们俩绝对是一对模范夫妻,人人都羡慕我们。可是,没人知道我内心的痛苦,好多话不知道跟谁讲。你说这种事怎么开口?每每见到与我丈夫年龄相仿的男人,我就忍不住地想问问他们,是不是所有的男人都是这样容易背叛妻子?他们的内心世界到底在想些什么?
  网上历程
  2000年,我送儿子出国照顾他,在国外当了几个月的家庭主妇。每日除了做饭购物,剩下的时间无所事事地打发光阴。但我在国内的工作也不能丢掉,有好多事情还要沟通,所以我每天上网去收发电子邮件。那时我第一次真正注意到网上的聊天室窗口,想起了在国内时,我们办公室那些年轻人常常上班时间偷偷上网,作为管理行政的领导,我总是批评警告他们。可那一天,我实在太无聊,于是就进了聊天室。
  那天我看到有一男一女两个人在公开聊天。女的问,她有一个朋友在场,要求看到她的聊天内容,可以公聊吗?男的说可以。好像这两人是认识的。男的一直在要求女的跟他交朋友,女的说不可以,要对得起她的家庭,她有一个非常美满的家庭。他们当时谈到了对家庭的态度,我觉得挺惊奇的,网上还能聊这些事情?我也可以去聊啊。我要找那些40岁左右的男人聊,看看他们都在想什么。什么样的家庭能让他满意?什么样的女人能让他一直爱到底?
  我记得特别清楚,那个人的网名叫“敢讲真话的男人”。第二次再去上网时,我专门去找他了。那个男人一直在网上找那天那个女的,我问他找到了吗?他说一直在等待她。我告诉他我看到过他们聊天的内容。我问他的工作和年龄,他是武汉一所高校的老师,比我小1岁。我想这正好是我要找的男人,就把我问题向他提了出来。他说:“这个年龄段的男人希望能得到一些真爱。”我说:“你为什么不去跟你老婆真爱啊?”他说跟老婆一点感觉都没有了。他告诉我,他在网上有很多的情人。后来他就开始追着我让我做他的网上情人。我问他什么叫“网上情人”,他说是比一般的聊天更露骨一些,能谈到一些情感问题。我说那我不会,他说我引导你。为了回避他的纠缠,我立刻就换了名字。我很清楚我遇到的不是什么正经男人,而且他的观点我也并不认同,难道只有男人需要真爱,女人就不需要吗?但是这个人让我对网络有了兴趣,让我知道网络还能探讨一些问题。后来我在网上与好多男性聊过同样的话题,虽然不能知道每个人真实的想法,但是我当时得出了一个结论:年龄在40岁以上的中年人的家庭没有一个是幸福的,45岁以上还能和自己老婆保持性生活的男人寥寥无几。
  得出了这样的结论之后,我反而不去生老公的气了,觉得所有的男人不过都如此。每个家庭都有每个家庭的问题。我没有必要再去探讨什么,或者发泄什么,倾诉什么。我可以容忍男人犯错误了。那可能就是人性,尤其像我们家这种状态,如果从人性的角度讲,也许应该允许他这样,虽然我自己没有什么想法。
  记得还碰到过一个男人,我们也聊到了家庭,从他话里话外都能感觉到他对自己老婆的关心。我当时称赞他:“你好像是一个特别有责任心的男人。”他说:“有责任心这句话我不配。”我特别奇怪,问他:“为什么?”他说:“爱上老婆以外的女人的男人算是有责任心吗?”他就跟我讲起他的婚外情人。讲情人怎么对他好,他又怎么放不下他自己的老婆,心里很愧疚。末了他问我:“你说我该怎么办?”我记得当时处于一种情绪特别激动的状况,因为我一直在伤心地流泪,我说:“在这个问题上我站在你老婆的一面,因为我跟她同样的经历。你要是想对得起你老婆,你不要再这样下去。既然你已经有愧疚了,为什么还要这样下去?”他说情感不是那么容易控制的。我当时就想到了我的老公,我非常想知道他是不是也会有愧疚?其实我能感觉得到他心里也是不平静的,好像也在努力想弥补。记得2002年,我又去国外看他,当时正好赶上情人节。那天他出去给客户送货,路上看到满街都是卖玫瑰的,想起这天是情人节,就给我也买了3枝玫瑰。我接过花时对他说:“这是我这辈子第一次在情人节收到玫瑰花。谢谢你。”他这人总是特别周到,直到今天,我每个生日他还是会买礼物送我,但是,我自己心里明白,像16年前过生日接到他电话问候时的那份感动,再也不会有了。
世上没有天荒地老

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