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第193部分

10万个开心笑话-第193部分

小说: 10万个开心笑话 字数: 每页4000字

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爸妈捉迷藏,我躲在我的床下,结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了,第一次夹到的就是我的腿。    4、三岁的时候,我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完,她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼,直接跨入老年痴呆阶段。    5、四岁的时候,警察叔叔牵我过马路,我还没说谢谢,他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。    6、五岁的时候,爸爸送我去幼儿园,幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完,五楼就掉了个花瓶下来,直接命中了阿姨的头盖骨。     7、六岁的时候,第一次上动物园。我说那头公熊猫比那头母熊猫好看,第二天,那头被我夸的熊猫死于难产。    8、七岁的时候,我上了小学。期末考试,数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天,数学老师死于车祸。    9、八岁的时候,我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后,这位女生赶上了罕见的流星雨。    10、九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友,结果被他一顿暴打,他自称是少林寺俗家****。    11、十岁的时候,我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢,小胖已经掉进了厕所。    12、十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一。老师说,你真聪明。于是,罕见的流星雨又来了……    13、十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说,快抓紧时间,时间不多了。我说,谢谢老师的提醒。刚说完,老师头顶的电风扇掉落了……    14、十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背。当天下午,王大胆被两头公牛追了八条街。    15、十四岁的时候,老师要我们写作文,题目叫《我们的大桥》。我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟……第二天,我去上课的时候,发现那座大桥突然倒塌了。    16、十五岁的时候,我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来,怕害了她。可我控制不住自己,终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场跟她表白。据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中……    17、十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是,球门突然倒塌了……    18、十七岁的时候,我跟着人群去观摩跳楼实景。结果,我被他压在了身下……两个月后,我和他双双出院。在住院部门门口,他对我说谢谢我救了他,于是,他被另一个跳楼的压在了身下,这次他没能幸免于难……    19、十八岁的时候,我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐说:嘘……别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落,柜台小姐被劫匪打成了麻花……    20、十九岁的时候,大学班主任鼓励我好好学习,天天向上。于是,多年不见的流星雨又来了……    21、二十岁的时候,我跟同学说,坐飞机比坐火车安全于是,飞机开始往下掉……    22、二十一岁的时候,我跟爸爸说,有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是,9·11发生……  2007…2…4 8:10:16

 白字先生作者: 佚名    推荐人:lianghua    来源:东昌府区政务信息公众网    一位教书先生,满腹学问,就是常用“白”字,虽然别人一再提醒,只是积习难改,于是很少有人雇佣他。    庄上立了私塾,东家不愿用他。他当即保证,不再教“白”字,并且约法三章,教错一字,愿减束修一半,教错二字,可将束修扣光,教错三字,罚钱无有,可取他的东西抵罚。东家只得允其任教。    一次教《论语》,他将“曾子”的“曾”字教成“普”了,东家按约罚钱,扣下束修的一半。有一次,又将“公孙丑”的“丑”字教成了“五”,于是束修扣光。如再教下去不开薪水,光管饭吃。第三次,又将“季氏旅于泰山”的“泰”字教成了“秦”。照章办事,该拿他的东西抵罚。东家把他的大褂扒了下来。    教了一年书,一个子儿没落下,还搭上了一件大褂。年假回家,他老婆说道:“你可回来啦,正等你的束修买肉过年哩。”    他不言语,老婆打开他的行李,也没翻出一文钱。要给他洗衣裳,发现大褂没有啦,于是,着急地问:“钱呢?大褂呢?”    他长叹了一声,只得说道:“贤妻休急,听我告之。一年束修不少,无奈遇友来借。头次遇到普子曰,借去束修一半。二次又遇公孙五,束修被其借光。临来又将大褂借于秦山穿之也!”   2007…2…3 6:53:59

 猜谜夺县印作者: 佚名    推荐人:lianghua    来源:东昌府区政务信息公众网有个县官暴病而亡,需要立即找人继任。皇帝授权于州官,州官心生一计,暗嘱一名差人,照计而行。    第二天早晨,差人在州城十字街口摆了个摊子,地上铺了毯子,上面放有四样东西:一个草人,一口大刀,一坛美酒,一盘银元。旁立一牌,上写:“猜谜夺县印”。    差人郑重其事,连守二日,无人猜中此谜。到了第三天,来了一个傻子,也不管三七二十一,抱起坛子,把美酒喝光,又抄起大刀,把草人砍为两截。差人一看大事不妙,端起那盘银元就走。傻子高喊:“站住!”赶上去手起刀落。将差人脑袋砍下,随将银元倒入自己口袋里。    傻子被闻讯赶来的衙役捉获,押上大堂。州官闻报大喜,当众说道:“好得很!此人就是我要向皇上举荐的县令。”    衙役百般不解其意,州官命人押过傻子,当场从他那装银元的口袋里掏出一张纸条,只见上面写着:喝酒行凶,借刀杀人,图财害命。原来州官早就将谜底藏在那盘银元里了。   2007…2…3 6:52:53

 房子和太太的十大区别作者: 佚名    推荐人:丰腴的耗子!    来源:另类   一,买房子要选地段,娶太太不一定要选省份;   二,房子可以有多套,但太太只能有一个;   三,不管你出差多久,房子不用太关心,太太则未必;   四,对太太要细心呵护,对房子可以心不在焉;   五,有了房子一般都能娶到太太,但有了太太也不一定买得起房子;     六,太太会倾听建议,体贴,唠叨,房子总是沉默;   七,太太的外貌不是最重要的,但是房子的外在环境是非常重要的;   八, 房子是你的固定财产,但太太未必永远是你的;   九,在你困难的时候,可将房子抵押变现,度过难关,但太太不能;   十,房子可以借给朋友,太太则绝对不行  2007…2…27 17:35:46

 笑话集锦'本站网友推荐'(三十一)作者: 佚名    推荐人:故事中国    来源:故事中国推销书    一天某推销员上门推销:”太太,我这边有一本书《丈夫晚归500种借口》,你一定要买!”    太太:”笑话!我为什么一定要买?”    推销员:”我刚卖给你先生一本!四大名著新解《水浒》——高中聚义三年,毕业后各奔东西,见面遥遥无期的青春结局。《红楼梦》——男生面对女生宿舍前”男生止步”所发出的无限感慨。《三国演义》——三个男生围绕一个女生而开展的诸侯之争。《西游记》——努力学外语去实现的一个梦想。(感谢文莜然的推荐)有道理    某精神病人在写信,护士问∶你写给谁呀?     病人:我自己!    护士:信中写什么?    病人:你神经啊!我还没收到怎么知道?(感谢碧野的推荐)帽子    在帽子店,一位顾客对着经理大声叫道:“一顶帽子要70美圆,我不如去买一双好的靴子呢!”    却见经理谦和得说道“可是先生,谁会在头上挂一双靴子出门呢?”购房    一位先生发布了这样一则广告:“本人急需一套住房。比较宽敞,使我的妻子住进去不会总会回娘家;但它又不能太大,以致使我的丈母娘产生要同我住在一起的想法!”(感谢zhang5216110的推荐)女作家与牧师火车上,一位女作家同一位牧师谈论有关《圣经》的问题。牧师说:“无论如何,您还得承认,上帝创造男人先于女人。”女作家说:“我不反对您的看法,我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时,首先要打好草稿,然后加工完善。所以草稿总是比书早写出来的。”(感谢武浩123的推荐)我要嫁给猫    一只狗向母熊求婚:”嫁给我吧,我会让你幸福!”,熊却坚定的说:”我一定要嫁给猫!”“可是为什么呢?”“嫁给你生出的是狗熊,而嫁给猫生出的可是熊猫啊!”狗当场昏倒。(感谢仿佛的推荐)吃奶一只小老虎慢慢地走了过来,红着脸问小松鼠:“请问……我可以吃你吗?”小松鼠觉得这只小老虎挺有趣的,便说:”你是第一次吃别的动物?”小老虎不好意思地说:“是的,妈妈不在家。”“那你以前吃什么呢?”小松鼠又好奇地问道。“吃奶。”说完,小老虎的脸更红了。诊费太贵心理医生:“我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。”朋友:“可是,你不是同行里最出色的医生吗?”心理医生:“我知道,可是我的诊费太贵。”(感谢林琳的推荐)安全证据有一个人乘坐飞机去看望自己的女儿。他突然发现,邻座一位乘客紧张得直哆嗦,于是决定安慰他一下。”你为什么如此不安?”他问,“如今坐飞机是很安全的,坐汽车反而危险很多。前不久,我的一个相识,平平安安地坐着汽车在公路上行驶,突然有那么一架飞机坠落在他头上……”金婚纪念“你今天为什么衣冠楚楚,亲爱的?”“庆祝金婚纪念日。”“开什么玩笑,我们才结婚5年。”“可它对我来说就像整整50年。”(感谢ynyslc的推荐)别惹我    新兵凯力在一个小岛做导航员,他订了一份周报。送报的每星期都要划一个小时的船给他送报纸,有一天他发脾气抱怨被凯力听到了,凯力说:“小心我订一份日报,我让你天天来。”(感谢648236的推荐)还是到右边说吧小王和妻子在商店买东西,妻子贴在小王的右耳说:“再过几天就是我们的结婚纪念日,你花一千块钱给我买金项链好吗?”“你说什么,我没听见,我右耳有点聋。”于是妻子走到小王的左耳边说:“你花一万块给我买个钻石戒指吧!”“我左耳更聋,你还是到右边来说吧。”(感谢lixi0ing的推荐)豆制品被子    学校要求学生的被子一律叠放整齐,并不定期进行检查。时间长了,同学们便摸索出了检查规律,并逐渐适应了。    于是,每周一,被子就叠得很仔细,随着周末的临近,板子就叠得越来越差,最后就干脆摊在了床上,不叠了。    校长在整顿寝室卫生大会上感慨地说:“某些同学的被子可以说像豆制品,周一是豆腐块,逐渐演变成豆腐卷,到周末则成了豆腐皮。”律师袍    有一位刚考上律师证的律师,很兴奋地立刻去订做了一件律师袍。做好后试穿时,因为他习惯手插口袋,左插,右插,咦,怎么没口袋呢?    新科律师焦急地询问:“师傅,怎么没口袋呢?”    只见裁缝不疾不缓地说:“你是刚出道的吧?不懂了吧,哪有律师把手放在自己口袋里的,他们都是把手伸到别人的口袋里。”(感谢yuanxin420的推荐)抓紧时间父亲:“拉莎,为什么还不结婚呢?”拉莎:“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。”父亲:“你年纪不小了,可要抓紧时间啊。”拉莎:“放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很。”父亲:“孩子,钓饵放久了,就没味了。”没文化囡囡:“你在洗澡吗,妈妈?”妈妈:“我在洗衣服。”囡囡:“可你没穿衣服!”妈妈:“臭丫头,多管闲事!”囡囡:“唉,我赤裸裸地来,又将赤裸裸地去……”妈妈:“死丫头,叨咕什么呢?”囡囡:“一看你就没文化,朱自清的匆匆你没有读过吗?”老妈和周杰伦老妈是球迷,只看中国甲A。一次甲A开赛,周杰伦现场唱歌双节棍。我回家,老妈兴冲冲跑过来。老妈:今天足球开场有个老红的歌星唱歌的。我:谁啊?老妈搔头:名字忘了。我:那唱什么歌?老妈继续搔头。我说:忘了就算了。老妈冥思苦想大叫:想起来了,叫两截鞭!我昏倒。奖品儿子:“妈妈,爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服……”母亲:“你爸爸是厂里的劳保用品保管员,这些是他得的奖品。”儿子:“那他怎么没得‘奖状’呢?”母亲:“

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