靠谱电子书 > 经管其他电子书 > 10万个开心笑话 >

第197部分

10万个开心笑话-第197部分

小说: 10万个开心笑话 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



你什么事?  29、你的就是我的,我的还是我的!(PS:这话不是小泥巴说的吗?)  30、不错!人都是逼出来的。  31、时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的!  32、****做的事,交配交的人!  33、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!  34、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。  35、承诺就像“caoni妈”一样经常说却很难做得到!  36、我的爱人都叫我第三者!  37、人不下流枉少年!  38、我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  39、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!  40、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!  41、走牛B的路,让傻B去说吧!  42、我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。  43、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。  44、想污染一个地方有两种办法:用jiji,或者用钞票!  45、水能载舟,亦能煮粥!  46、子在川上曰:“有船多好!”  47、有钱人终成眷属。  48、鸟大了什么林子都有!  49、锄禾“日”当午,弯弓“射”大雕。  50、只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。  51、开车无难事,只怕有新人!   2007…2…9 10:05:16

 笑话集锦'本站网友推荐'(三十)作者: 佚名    推荐人:故事中国    来源:故事中国降低标准    女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女朋友?”     男:“因为我以前的眼光太高了。”     女:“哦,那么说我是至今让你最满意的一个喽?”     男:“不,是现在我把眼光降低了。”外星人    某处逮住了一个外星人。     北京科学家说:“我们应该先研究他的生活习性。”     上海科学家说:“我们应该先解剖他,看看他的内部结构。”    广东科学家说:“还是先尝尝是什么味的吧。”(感谢庞佳的推荐)不要紧    一群跳伞运动员在训练跳伞。一个胆小鬼问教练:“如果我跳下去发现伞包打不开,该怎么办呢?”教练回答道:“别担心,回来再换一个就行了!”(感谢阿丸的推荐)美国的数学    有一次在美国一场关于教育问题的演讲上,一个数学家讲了个笑话来说明美国数学教育的失败。    他说:“在某个大学里,有一次一个橄榄球队员因为学业成绩太差而被学校劝退,教练替这个队员向他的数学教授求情,教练说这个学生对球队太重要了,希望教授无论如何也要给这个学生一次补考的机会。央求许久之后,教授勉为其难地答应了。补考当天,教练带着学生到考场。教授说:‘这次题目非常简单,如果你答对了,这学期就过了。题目是:根号4等于几?你有一个小时的作答时间。’于是学生开始埋头计算,时而望着天花板苦思,教练则紧张地坐在旁边。最后,一个小时到了,这个学生颤抖地伸出两根手指,怯弱地说:‘2……。’教授还未回答,教练就跳起来大喊:‘再给他一次机会!’”    数学家讲完了这个笑话后发现全场听众都没反应,只有一个人哈哈大笑,原来这个人手里拿了一个计算器。(感谢wangwangwar2的推荐)不可思议     在一家美术馆里,有个女人站在一幅图像面前,那画里是一个衣裳褴褛的流浪汉。    〃想想吧!〃她高声说,〃连买件像样衣服的钱都没有,却还能够请得起人给他画像。〃机会    〃运气真糟透了,〃一位商人对另一位商人说,〃今天早上机会来敲我的门,但是当我拉开门闩,打开两把锁,取下链子,关掉报警器时,它却走了。〃政治犯    班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:〃你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她‘政治范(犯)’呢?〃(感谢lhkzzs的推荐)老鼠爱大米    一日,步步先生下班回到家,看见老婆正在做饭,很是感动。于是走上前去想巴结一下老婆。帮忙开饭刚吃上,步步想起了刚学会了首新歌,就想唱给老婆听。步步站起身大声唱到:“老婆,老婆,我爱你,就像老鼠爱大米。”歌没唱完全家却全部晕到了……步步都不知何原因。只见儿子北北小声说到:“爸爸,爸爸,老婆老婆我爱你的下一句是,阿弥驼佛保佑你……”步步无语……(感谢xianyan的原创)别吵醒听众    “请问作报告的时候我应该注意些什么?”    “有一点你应该特别注意。当你作完报告后,应该向听众鞠一个躬,这是礼节。然后,你一定要踮着脚尖走出去。”    “为什么要踮着脚尖走呢?”    “这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”(感谢xixiayunfeng的推荐)走调    〃先生,我是来给你的琴调音的。〃站在门口的人答道    〃可是我没有请人来啊?〃主人一脸迷惑。    〃是的,先生你没有,可是你的邻居强烈要求我来!〃(感谢zhang5216110的推荐)鹦鹉的一生    小明养了一只鹦鹉,这天小明去上街了恰巧来了查煤气的。    (咚咚)“有人吗?”    “  谁呀”    “查煤气的”     “谁呀”    “查煤气的”    ……(感谢jianglan3732的推荐)更有甚者    以前,有两个怕婆子的人拜了把兄弟。这一天,仁弟在家里实在受不了老婆的气了,于是就找仁兄商量怎么办。弟兄俩刚一开口,那长者的老婆便拿起棒槌打了上来,一直把他们追打到门外。弟兄俩心想:这还有法过呀,干脆到县官那里告状去吧。说着二人忙来到衙门。县官开堂审问:“你们俩有什么冤枉,状告何人?”他们答道:“我俩都是受老婆子的气,实在没法过啦,请大老爷给我们作主吧!”县官一听忙叫道:“这还了得,男是天,女是地,你们这两位的媳妇真是胆大包天,伙计们快给我速……”,县官刚说到这儿,猛觉得后腚上挨了两家伙,回头一看,原来是县官太太恶狠狠、怒冲冲地站在后边,并指着县官的鼻子说道:“什么天,什么地,我让你叫他们下去。”这时的县官一见老婆这样,早就象老鼠见了猫——吓得没魂了。忙对台下的兄弟俩说:“要说怕老婆子,俺从爷爷辈就开始,现在我比你们更怕,这事我也没什么好法,你们还是回家去吧。”(感谢lianghua的推荐)法国队隐士    话说在世界杯上,法国队铩羽而归,国内某黑社会团伙因赌球陪了钱,扬言要干掉法国队全体队员。本来胆子就小的齐达内尤其害怕,于是装扮成进发美女逃离酒店。为了检验化装效果,他给了街边一个老丐婆100元,问道:“你知道我是谁吗?”老丐婆连头都没抬:“齐达内”。    齐达内大惊,急忙跑回酒店,又把自己装扮成黑发老太太。出来后他再次给老太婆100元:“你知道我是谁吗?”老丐婆仍然一下子就水了出来。    齐达内这次是真的感到恐惧了,他又拿出1000元,对老丐婆说:“告诉我你是怎么看出来的,这钱都是你的!”老丐婆懒懒地抬起头,接过钱低声说道:“嘘,小声点,我是维埃拉!”(感谢466431044的推荐)别无选择    妻子:“报上说经常食用猪油会得高血压,而经常食用植物油会致癌,所以必须两样搭配着用。”    丈夫:“那岂不是又得高血压又致癌?”    妻子:“你说该怎么办呢?”    丈夫:“那只好任选一样了,我看就得高血压吧。”(感谢weipanfeng的推荐)贼也有老的吧     有天,一大帮山贼来到村寨里,村寨里年轻的女孩都跑到山里躲了起来。一个老太婆也跑来躲了起来,众女孩迷惑的看着她,只听那老太婆忿忿地说:我想,山贼也有老的吧!喝醉了    大约在凌晨2点半,6个喝得酩酊大醉的人在大街上踉踉跄跄的走着。他们笑着唱着来到一座房子前,其中一个吃力地来到门前,连续地按门铃。楼上的灯亮了。这个人作为他们的代表大声说:这是阿强家么?    〃是的。你要干什么?〃    〃你是阿强的太太么〃是的,你想要干什么?〃    〃你能不能将你的丈夫挑出来,我们好回家〃度日如年    有个打工崽写信给在农村的父母,信上说他在外地度日如年,老头子看完后说:这小子在外面挺好的,过日子就像过年一样。老伴说:那为什么还要200块钱呢?真老土,天天过年能不要钱吗?(感谢又见炊烟的推荐)招弟一个即将临盆的妇人,忍受不住分娩时的痛苦,于是很生气的对她丈夫说:“都是你害我的,以后不准你再碰我了。”生产过后,妇人怀里搂着初生的小女儿,和丈夫商量叫什么名字。最后,妇人颇有暗示意味的说一句:“亲爱的,我们说叫‘招弟’吧!”(感谢liweifan的推荐)西游趣话    悟空:师父,为什么那么多妖怪想吃你呢?    唐僧:因为吃了师父的肉可以长生不老嘛!    悟空:那为什么有那么漂亮的女妖怪想嫁给师父呢?    唐僧:因为师父帅嘛,这你都不懂,真是个笨猴。    八戒:哎,真是浪费人才,干脆师父和我交换肉身,让妖怪的注意力都转移到我老猪身上,这样师父就可以顺利地去西天取经了,又不会浪费人才,一举两得!考验    某男正在追求一女子,为了讨好,大肆吹捧:“你是我见过最漂亮的女孩,你长得很迷人,谁见都会喜欢上你的,你应该得到幸福,而我可以让你成为世界上最幸福的女人”!    女子回应道:“你说的是真的吗?你是在用心说爱我吗?如果刚才的话你是用心说的,请你一字不漏再说一次,说对了我就答应你!讨厌我哪一点    靓女:我到底哪一点惹你讨厌了?这么快就要和我分手?    俊男:我讨厌你的鼻子!    靓女:哼!谁不说我的鼻子长得精致,谁不说我这么细巧的鼻子长在我漂亮的脸上是锦上添花?真是不识货。    俊男:哦,怪不得我每次亲吻你时你都要我先吻你鼻子,且不够5分钟不准吻其它地方,还要深吻,我真是忍无可忍了!(感谢禤元世的原创)一、 童言无忌    春节前夕,爸爸带着八岁的儿子去给爷爷奶奶上坟,爸爸把一摞摞烧纸放到坟前焚烧,儿子不解地问:“爸爸,你烧这些纸做什么?”    爸爸答:“我这是在爷爷奶奶面前尽孝心,给他们烧纸送钱花呀。”儿子听后铭记于心。    除夕之夜,儿子用压岁钱买了很多烧纸在自己门前焚烧了起来。爸爸惊问:“儿子,你这是在干什么?”    儿子甜甜的声音说:“爸爸,我这也是在尽孝心,给你烧纸送钱花呢。”    爸爸愕然。二、 洗钱是犯罪    爸爸带着儿子去超市购物,路经一家银行门前,儿子看到银行门前的标语面色大变,来到超市,儿子迟迟不把身上的钱拿出来花,爸爸问:“儿子,你怎么不把钱拿出来花掉呢?”     儿子像做贼似的四下看了看,附在爸爸的耳边低语说:“爸爸,我的钱不能拿出来花了。”    “为什么”爸爸问。    儿子小声说:我的钱昨晚让我用水洗了,你没有看到银行门前的标语吗,那上面写着“洗钱是犯罪… …”      爸爸愕然三、 如此教子    爸爸厉声道:“你他妈的在敢不敢骂人了。”    儿子哭道:“不敢了。”      爸爸余怒未消,一记耳光掴在儿子脸上:“你说,以后再敢不敢打人了。”      儿子已经是泣不成声:“不敢了,我再也不敢了。”      旁者愕然。(感谢言文强的原创)心理咨询    一个女人因为她的性生活问题去见她的心理医生。心理医生问了她很多问题后仍然不能对她的状况了解清楚。    最后他问:“你在过性生活的时候看过你丈夫的脸吗?”    “是的,我看过一次”    “他什么表情”    “非常生气”    心理医生觉得他找到了什么关键,“这非常有趣,我们进一步谈一下,现在告诉我,你说你在过性生活的时候只看过一次你丈夫的脸,这看起来有些不太平常,你看见他的脸的那次是怎么发生的?”    “他当时正透过窗户看到我。”(感谢艾菲的推荐)小题大做    某炮兵部队在山谷里搞军事演习,误将一发炮弹射偏,落到山的另一面。指挥官惟恐给当地老百姓造成伤害,就派两名战士过去查看。战士过去一看,果然发现一男子浑身泥水狼狈不堪地站在那里。战士正要道歉,只见那男子哭丧着脸说:“我只是想偷两个萝卜,你们就用炮轰我,太过分了!”(感谢 zhaoxiaoxue200的推荐)划掉名字    上游泳课的时候,老师说:“谁不下水就把他的名字划掉!”这时一位同学站起来说:“如果我下水的话我家的户口簿就要把我的名字划掉了……”(感谢怪怪谈的推荐)  2007…2…9 10:05:12

 治病妙方作者: 马俊岳    推荐人:武晓蕊    来源:《佛山文艺》2006年第10期

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的