10万个开心笑话-第220部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
是明白：为什么中国用这么少的地，能够养活这么多的人，这种机器叫什么名字，中国人告诉他，叫＂大米放大器＂。不到一个小时，美国总统尼克松就知道了这件事，他指示基辛格，无论如何，也要弄到一台样机。然而，北京市革委会一声令下，全市所有的＂炮兵排长＂，全部携带＂大米放大器＂就地隐蔽了。 当年，知青从城里回来，把这个传说讲给贫下中农听，容易上当的农民全笑了，说：＂瞎编的，哄不住人，１９５８年，我们还能把二两米煮成两水桶粥呢。美国人的肚子就那么容易上当？＂ 不过，这个幽默的思路，绝对是中国式的。 2007…4…26 18：05：53
一举三得作者： 张育锋 推荐人：thjjll 来源：绵阳晚报上个月，老婆指着我的手机说：＂都什么年代了，还用这来古董，抽空买个新手机去！＂我的手机实在太落伍了，只是最近刚买房子，钱紧张，老婆又每天提醒我节省度日，所以换手机的想法一直不敢跟老婆提．如今看来老婆也考虑到我的面子问题，知道一个男人出门在外没个好手机确实掉价．等发工资这天，我就和老婆去买手机了．从选手机这件事上，也可以看出男人和女人的审美眼光完全不一样．我看着舒服的，她觉得不合适；她认为不错的，我却看不中．如此挑来挑去，逛了半天也没达成一致意见．最后我只好妥协，人家陪着咱买手机，也别让人家不高兴．终于选中一款，老婆把她的手机卡放进去试了试，通话质量良好．＂就要它了．＂说着，老婆把她的旧手机推给了我，把你的手机卡放进去，这就是你的了，你那个旧的给我爸，他那个比你这个还旧．＂我大吃一惊，说：＂这么说我还是用旧手机啊？＂老婆笑着说：＂总比你那个好吧，你看买个新手机咱两和咱爸的手机都更新换代了，这叫一举三得！＂ 2007…4…25 16：29：46
狗的世界作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：网络 我是一只狗，从我身体的某个部位来看，我是一公狗。我和我的主人生活在一起，他是一个男人。 每天早晨我先告诉他我要吃早饭，我的主人就会叫几声，表示明白。我最喜欢的，就是他给我的做骨头。如果有时候他不给我准时上饭，或是骨头得质量不好，我就大骂他几句，人这种动物的羞耻心比狗还要强，我多骂几句，他就会又叫几句，然后去给我准备食物。有一次，我的主人竟然在我的食物里面混入了青菜，当时我气极了，我对他骂道：“我不是说过N遍了吗？我不喜欢吃青菜，你是不是大脑中树，小脑养鱼了，怎么又忘了。”本来我是想吃了他，可是我想通了，人是这个世界比较可怜的动物，我们因该有照顾他们的义务，他们也应该有享受生命的权利。不过总的来说，我这个主人还算听话。 吃完早饭，我会命令我的主人陪我出去散步，他不愿意也不行。我为了怕他丢了，每次都把绳子牵倒他手上。散步的地点就是附近的几个公园，在那里，我会碰见我的许多好友，我们会交流一下最近的新闻，偶尔我也会对给我抛眉眼的母狗来个飞吻，我的主人也就和我朋友的主人站在一边，小声交谈。有一段时间，大家都狗心惶惶的，有狗说，有些人已经脱离了狗的统治，想要反抗狗的统治。后来才知道那些都是谣言，原来是一只狗得了狂人病，所以才会不断的散布谣言。不过，我们都有同感，人越来越不听话了。 等散完步，我会给我的主人一段自由时间。他大多时候都会出去，一去就是几个小时。我很讨厌他有时没有经我同意，就敢带其他人来回来，对于跟他来的人，虽然我是一只很帅的狗，他们会很没有规矩的在我身上摸来摸去。有一次有一个女人，竟然去摸我那里，我可是一个很尊严的狗，我立刻把我的牙印刻在她的爪子上。事后，我的主人也知道自己错了，当着他的朋友的面，给我道歉，哼，否则的话，我非给他点颜色看看。如果他不出去的话，就会被我关在自己的屋子里。你不要去高我，那是他自愿让我关他的。 到了晚上，他也会恭敬的送给我食物，为了感谢他对我的忠诚，我有时也会大发善心，给他留些骨头，但是他总是很怕我，不敢跟我一起吃饭，总是躲的远远吃，我曾经跟他推心置腹的谈过，但他还是不敢，不过这样也增加了我对他的好感度，要知道人类定律第一条：人类不能违反狗的命令。所以有个忠实的主人还是不错的。夜了，他还会细心的服侍我入睡。 我有次对母亲说：“妈，为什么神狗要制造人类？我们狗其实可以自己照顾自己。”母亲说：“我们狗制造了很多垃圾，需要人来收拾。”我又问了：“那我们狗不害怕他们反抗？他们长的比咱们高？”母亲回答：“我们不害怕人，因为我们是要脑子办事的。” 2007…4…25 10：39：25
我戴了隐形带作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：网络 毕业了，钱也花得差不多了，可工作还没着落，这两天房东又来要钱了，我只能骗她说已有公司要我了，等一报到我就还她，老太太说看我是个好人就再宽限几天，所以这几天我顶着大太阳天天跑人才市场，好辛苦，从早到晚，带着破破的证书带着空空的肚子和干裂的喉咙在人堆里挤了一天后，无奈又无助的我终于又游荡在热气腾腾的马路上了。我渴得都已经感觉不到饿了，摸摸口袋里被汗水弄湿的十块钱，很想买点喝的吃的，可这是我一个礼拜的口粮啊。经过一个地铁口，看见一个村姑模样的女人在那里卖东西。她手上托着个纸盒子，里面又竖了一小块硬纸板，上面写着“隐形带”。刹那间，我发现了活下去的希望，我停下了疲惫的脚步，走上前去。 “这怎么卖” 村姑看了我一眼，没作声。 KAO真是很郁闷，我看上去是不是十足的穷光蛋样子？ “怎么卖”，我提高了嗓门。 “两块钱一副” 我二话没说掏出十块钱。 “拿五副” 接过东西，窃喜，却发现旁边几个MM瞄着我笑，我很帅吗？ 回去的时候脚步轻了好多，路过一家5星级宾馆，里面有吃自助餐的，一个念头闪过，老子今天要开开荤。 我大模大样的走了进去，一位漂亮的小姐迎了上来。 “先生，您几位” “就我一个” “您这边请” 她把我领到临窗的一张桌子旁，“您请坐” KAO还坐什么坐啊，这里吃的东西太多了，我已经好久没吃过肉了，我拿起盆子不顾一切的往里装东西，满满一盆。 听着柔和的音乐，我一通狂吃，等我打第11个饱嗝的时候，我想，得撤了。 “小姐，洗手间怎么走？” “前面右拐” 5星的厕所就是不一样，比我们学校的校长办公室还气派。咳，我真替他难过。 一进去我找了个位子，把门关上。脱下湿臭的衬衣，把隐形带接在一起，一圈一圈缠在身上，然后穿好衬衣，慢慢的走了出去。 从这刻起，我想我应该已经消失了，看着周围的一切我顿时有一种恍若隔世的感觉，觉得自己就和第六感生死恋里那个男的一样，只不过他是死鬼，我还活着。 推开门，我轻轻的朝外走去。 这时又有几个人起身跟在我后面。 “先生” …… “先生” 背后有人在叫。 应该不是叫我，他们都是凡夫俗子，不可能看得到我的，我还是气定神闲的往外走去。 “先生，您还没结帐呢” 谁啊，这么恶劣，吃了东西不付钱，肯定是我后面的那几个家伙，仗着人多是不。 我回过头，一个漂亮的女孩子正往我们这边赶来。 哇，她好美啊！神仙姐姐一样。我走到她身旁，没想到她也停了下来，我低下头细细的端详着她的脸。真漂亮。她显得好象有点诧异，可能感受到我强大的能量了吧。 “先生请您结帐” 真敬业，敬业让她显得更美，我决定在离开之前，一定要表示一下我的敬意。 我舔了一下嘴唇，还是有点紧张，冲着她红艳欲滴的小嘴凑了过去，在还差那么0。01米的时候我听到了一计清脆的耳光声。 “先生请您结帐” 有没有搞错？难道她真的是神仙姐姐。真倒霉，第一次出手就载了。 2007…4…25 10：34：59
公交车笑话全集（笑翻公交车）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络公交IC卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后 面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一*，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一*就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板， 使劲把屁股也往刷卡机上*，*了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一*就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。 听错了 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没？ 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？ 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“ 小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！ 下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声 ——司机无语。 追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！” 2007…4…24 20：29：34
有些笑话不是笑过就算的作者： 佚名 推荐人：帝豪 来源：QQ空间日志1。男人有钱有时间无脾气，绝品；男人有钱无时间无脾气，珍品；男人无钱有时间无脾气，上品；男人无钱无时间无脾气，次品；男人无钱无时间有脾气，废品。（我是无钱有时间有脾气，算什么品的？）2。我买了两只狗，叫脸的给你，叫屁股的留给自己，脸不幸死去三年了，当我看到屁股就想：如果没有那场车祸，你的脸也有屁股那么大了！（用这个笑话讽刺别人，确是再好不过了）3。党出烟，你出肺，为了国家多收税；党出酒，你出胃，喝得美了正好睡；党出小姐，你陪睡，得了性病报药费；党出贪官，你行贿，革命工作真他妈累！（不得不承认的事实，什么时候能实现共产主义呢？）4。一老外对汉语特�
