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第261部分

10万个开心笑话-第261部分

小说: 10万个开心笑话 字数: 每页4000字

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一紧张张口就说:〃周总理……〃    7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那    家伙一顿    8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈    哈,笑得我喷汤了。    9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿    终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!    结果说成:〃老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!〃    全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……    10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”    11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A    大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……    全场笑晕    12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之    后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静    13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领    到两张黄盘下场了!”    14 没有金箍棒就别揽瓷器活    15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可    比拟的……啊不对,性能和功能……”    16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”    17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!    18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子    靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,    每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...    蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...    19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”    20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全    体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!    21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。    我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”    更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”    22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。    英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?    22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他    大喊:回车!回车!(传中)    23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当    场就呆了    24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”    25 听同学说,    一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,    对老板说:一包卫生巾。    老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?    然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。    26 大学师姐,上教育心理学。迟到。。。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐    回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:〃,这也太难讲了啦。〃全班人仰马翻。    (注。教授原题:)    27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:〃你的屁股摔疼了吧!〃结果    不小心说成了〃你的屁股摔死了吧〃汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说〃没死,还喘    气呢!〃我直接晕了    28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:〃让我们同归于尽吧!〃当时脑子太热了。。。。。。    29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看    着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明    不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影    师”,他加班时,当然就成了“夜用”。    30 老板,有没有手纸充饥卡?    31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去    的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走    ,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”    32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天    浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?    33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。    一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,    就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”    34 我高中的时候假期出去打工    在一家饭店想找一份伺应生的工作    因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张    本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点    结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”    当时差点找个洞钻进去    35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都    给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说    “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”    小贩哑然,半天,回答    “你的毛我不要了。”    36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!    37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给    肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。    38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc    服务员问,您要点什么?    我想都没想:一对苏丹红    服务员马上一副被噎住的表情    39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙    的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”    ,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候    喊“点菜!!”    40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗    ?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~    41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。    42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“    我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”    43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个    样子:    〃听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里〃    =_=!!!    44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作    做得比明年更好!全场皆倒。    45 我们老师很厉害,有一天他这么说:〃把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然    后在上面写上正确答案………〃    46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”    47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。    48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时    候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结    果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”    要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!    49 和一帮朋友吃饭    其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大    吼一声    兄弟!不是出来卖的!!!    估计原来是想说兄弟不是用来出卖的    当时偶们一桌十几个人就全趴了       2007…7…30 17:39:28

 孙悟空用了录音电话以后作者: TOM 笑话论坛    推荐人:ikj    来源:happy。tom    一)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~”    “悟空,你又调皮了不是,我是师傅啊。前段时间非点闹的挺凶的,你天生喜欢乱跑,没有被隔离吧?哎,师傅我因为去观音姐姐那里打麻将,顺道去了趟广州观摩一下广交会,结果回到家中被隔离观察了,郁闷的很啊,等我解除隔离后,我们一起约上八戒,老沙去卡拉OK一下如何?”    二)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~”    “至尊宝,发了那么多短信息给你,也不见你回一条,亏我整天还在思念你驾御着五彩祥云来迎娶我时的场景,哼!不过我还是喜欢你这么有性格。对了,我马上就要跟着你的如来哥哥一起,奔赴非点疫区,解救众生去了,我在想,如果我得了非*点,你还会象以前一样的亲我吗?”    三)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~”    “猴哥,八戒啊,麻烦你能不能换掉这个恶心的留言,我都打了N次电话给你了,都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了,没事来我这里一起观摩黄色网站,速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了,新号码是3838338,另外我把网名也改了,叫猪狗大战。一般二十四小时我都在线,上网找我聊啊。”    四)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~”    “大师兄,我是沙老三啊,哎,最近忙的一踏糊涂,没和你联系,勿怪。你知道的,我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司,兼营清洁清扫清洗,前段时间非*点流行,我们公司忙着四处给人消毒,累的我们差点没吐血,不过因此也狠赚了一票,上次向你借的三万块钱,你随时来拿好了,到时候叫上师傅和二师兄,我们一起去桑拿,我请客。”    五)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~”    “死猴子,臭猴子,你真是个大混蛋,这么长时间了,为什么不打电话给我?我现在过的还可以拉,上天赐予我白晶晶美丽的容颜,迷人的身段,所以我身边不缺乏男人,但是在我心中,我只想听到你依旧脆生生的叫我一声:晶晶!”    六)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~”    “孙悟空,还记得我吗?我就是你曾经的小甜甜,现在的牛嫂嫂铁扇格格啊!上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费,去观音学院深造的事情我们全家都很感动,谢谢了。我和老牛现在挺好的,老牛现在也规矩很多,不再出去沾花惹草了,只是每天蹲在家里上网。好了,改天来我们家吃饭,我亲自下厨给你做你最爱吃的菜烤鸡翅膀!”    七)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~”    “TNND的死猴头菇,你口口声声兄弟,你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM,结果我在QQ花了很大功夫终于搞定她同意见面,结果一见面就被吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名,居然被恐龙吓的屁滚尿流,你什么居心?对了,我家黄脸婆要是向你问起我,一定记住要帮我圆场哦!”    八)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~”    “猴子,你欠我的三刀什么时候还啊?哈哈!玩笑,我是葡萄拉,对了,现在你升官了,我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空,又或者是至尊宝呢?我想无所谓拉,最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了,不做强盗这个非常有前途的职业了,现在大家都叫我菩提老祖,有空的话,来道观找我啊,礼物嘛就不要带了,带串葡萄来就可以了,哈哈!”    九)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~    “斗战胜佛,你观音姐姐我以天下为己任,经过多方查找,终于发现………………”    “对不起,您的电话留言已满,磁带将不在为您工作,谢谢!”        2007…7…30 14:05:22

 更多笑料就在麦当劳作者: 佚名   

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