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第273部分

10万个开心笑话-第273部分

小说: 10万个开心笑话 字数: 每页4000字

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3。某乘客抱怨:“唉,我缩火鸡!(唉,我说,伙计!)你姐套餐也推没档次了!(你这儿的早餐也太没有档次了!)你姐(这)里头咋连个包子、油条都没有啊!最起码也得给碗馄饨吧!”4。副机长:“看,头儿,前边有架飞机!”机长:“混蛋,是100002号,这小子就知道跟我们抢航线,告诉后面坐好,我要超机……”5。飞行途中:小丽:“机长,外面有UFO耶!”机长:“快看看里面有几个人,让我查查……嗯,外星人20元一位,问他们走不走?”乘客发牢骚:“都挤成这样了还上……”6。机长:小丽,后面都吵吵什么呢,吵死了!你把门给我带上,大热天空调又坏了,你看我遭的这份罪啊……7。飞机剧烈抖动。小丽:“各位乘客,刚才飞机出了故障,两个发动机坏了,我们可能会晚点到。”乘客:“怎么搞得,要是四个发动机全坏了,我们岂不是要在天上过夜!”8。小丽:“机长,刚才有个小朋友小解时,掉下去了。”机长:“背降落伞了吗?”小丽:“背了,不过还落了个书包。”机长:“嗨!你瞧你们这点事给办的,把书包也绑个降落伞给空投下去,小孩子,没书包怎么上学啊……”9。副机长:“头儿,北京地面消息说,那边又堵机了,让先停昌平。”机长:“小丽,告诉乘客准备提前空降。”降落:小丽:“各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”落地:小丽:“机长,晚上哪儿吃去?”机长:“你们哪,一天到晚想着吃,这个月任务又完不成,没了奖金,我看你们都去喝西北风去!你赶紧再到售票处去一趟,跟小张说一声,来了乘客先给我们装上,趁着早,我们再飞一趟。”  2007…8…9 15:04:31

 最经典的夫妻夜话!!作者: dare    推荐人:鱼心    来源:网络1。妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒是很多。  2、妻:帮看看我有没有断掌。夫:不用看了,你一定有!妻:怎么说?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!  3、妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。夫:好吧,那我不喝酒了。妻:那你要我答应你什么事?夫:让我再喝酒吧!4、妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。5、妻:我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?女儿:有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由。妻:那人呢?女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。6、妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!7、妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。8、夫:嗨!老婆你好漂亮!!妻:你在说醉话?夫:我没有喝酒呀。妻:那你说的是谎话了! 9、父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。子:哇!!老爸你真了解人生。父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。10、夫:女人是喜新厌旧的动物。妻:谁说的,我们也很念旧的。夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?11、妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?夫:不会,你的丑跟头发没关系!12、甲女:你怎么买这种性感的衣服?乙女:我想让我老公激动点,你要不要也买一件?甲女:不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动。   2007…8…9 15:02:38

 你有这么可爱又幽默的老婆吗?作者: 好心情    推荐人:鱼心    来源:网络    关于讲理         老公:你不讲理     老婆:和你我从来就没讲过理,家就是不讲理的地方。再说你是男的,比我还大8个月呢,你得让着我。         关于钱         老公:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。     老婆:好。     老公:那我给你百分之多少?     老婆:百分之一百二。         关于睡觉(一)         老公:你那么小人,怎么占那么大地儿!     老婆:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!         关于睡觉(二)         老婆:咱们盖那双人被吧。     老公:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里     塌实。     老婆:哼!你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!         关于中心         老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。     老公:那我在我们家也一直是中心。     老婆:可我这中心比你那中心重要。     老公:为什么?     老婆:因为我是千金,你只是个小子。         关于主意         老婆:咱们出去玩吧。     老公:好,你说去哪儿就去哪儿。     老婆:我要有主意还和你说!     老公:我出的主意你从来都不同意呀。     老婆:我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我满意为止。         关于打电话         老婆:你为什么不给我打电话?!     老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。     老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。     老公:那你改主意没跟我说呀!     老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。         关于异性朋友         老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。     老公:行,我也交个女朋友。     老婆:不行!     老公:凭什么你行我不行呀。     老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你     交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。     老公:那我也心眼儿小。     老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!         关于心情         老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。     老公:那我干活心情也不好。     老婆:你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大!         关于婚外恋         老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?     老公:不会。     老婆:为什么?     老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!         关于吃东西         老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。     老公:我不爱吃话梅。     老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!     老公: 这鱼挺好吃的,来。     老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃!     老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?     老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?              2007…8…9 15:01:36

 太可爱!一个好老婆的检讨书作者: 甜心    推荐人:鱼心    来源:网络    我今天出门的时候才想起来没冲马桶,垃圾也还在厨房里堆着,想到昨晚玩了一夜CS刚刚睡下的老公,我心里真是翻江倒海啊。     亲爱的,我真的错了,这次,我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证:     1。以后我会记得冲马桶,也会记得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真是太懒了,夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞,你说你不是燕十三,你也不是中原一点红,你无法把昆虫一剑杀死。其实,你误会了,我一直以为你是令狐冲;如果我再不记得的话,就让马桶冲我,垃圾倒我吧。     2。我不会做饭也就罢了,可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道,更不应该假装知道,把水煮鱼认作剁椒鱼头;虽然,那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。     3。我不应该洗锅的时候只洗锅,却不洗盖子,就算我不洗,也不该强词夺理,说什么人天天洗澡,但是不一定天天洗头啊。    4。我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神,即使我心里不乐意,也该假装乐意。最不应该的是,我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机,给不相干的人发短信。你当众把手机扔出去的时候,我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。     5。我知道我们家住在5单元,可前几天,我还是第7次地按了6单元的门铃……     我以后一定做到:     1。我周末也要洗脸梳头,否则就不起床;不穿睡衣出门买菜,穿了睡衣就在家休息。     2。干活的时候毫无怨言,还得露出特欢喜的表情,你觉得高兴了,就往我嘴里喂几条小鱼,我就会干活更起劲。     3。你说好的东西我绝不说孬,你说坏的东西我就赶紧说不好,坚决做一个应声虫……     总之,我要言听计从、唯唯诺诺,绝不可为非作歹,心生异念,阳奉阴违。我知道你的委屈如滔滔江水,我现在能做的只有努力努力再努力,我会成为21世纪的排头兵,成为婚姻的好样板,并学会与时俱进。请领导监督。                 2007…8…9 14:59:47

 聊天后综合症作者: cqflyl    推荐人:鱼心    来源:网络经人介绍认识了一个朋友,先是微笑,然后握手,有寒暄了半天,终于说出了一句惊天动地的话:“你好,我可以加你吗?在大街上看见一个人长相暴丑,忍受了半天,还是走上前去诚恳的对人家说:“朋友,麻烦你换一个头像好不好,对你这个形象我过敏。” 看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现,大脑的第一反映就是我要隐身。 跟人说话,人家回答说没听清楚,叫重复一便。翻来覆去找聊天记录,准备复制给对方看。认识了一个结巴的人,觉得跟他说话特别的累。好心建议说:“你能不能把你的打字速度再练快一点?” 和别人说话的时候,只要看见人家面无表情,就马上说:“快去把你的QQ升级,升级之后就可以发送表情了。” 在大街上碰见几个好朋友,一阵狂聊之后,建议:“要不我们开一个聊天室,好好聊聊?” 和朋友聊天,等了好久人家都没有说话,心里纳闷,怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀? 一听见有人咳嗽马上就会反应,有系统消息来了,没准是谁想加我呢。 在自动取款机上取钱,把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”,心里特不舒服,大声叫到:“什么不对,不信我们到腾讯中心验证密码去!” 踢足球的时候,被别人铲翻在地。慢慢的爬起来,揉揉屁股,恨恨的说:“你以为你是网管呀,想踢谁就踢谁?”      2007…8…9 14:58:03

 职场趣谈:面试好难!作者: 佚名    推荐人:yuanxin420    来源:报刊(一)    考官:你有男朋友吗?    应聘者:有。    考官:他在本地吗?    应聘者:不是,他在外地。    考官:对不起,我公司不能用你。    应聘者:为什么?    考官:你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅增加。(二)    考官:你有女朋友吗?    应聘者:没有。    考官:你追过女孩吗?    应聘者:追示,可是没追上。    考官:你工作后准备再追女孩吗?    应聘者:先努力工作,暂时不考虑个人问题。    考官:对不起,本公司不能用你。    应聘者:为什么?    考官:你公关能力欠佳,况且缺乏自信。(三)    考官:你有女朋友吗?    应聘者:有。    考官:她漂亮吗?    应聘者:不算漂亮。    考官:对不起,我们不能用你。    应聘者:难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象?    考官:那倒不会。不过,本公司是经营艺术品的,你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。(四)    考官:你有女朋友吗?    应聘者:有。    考官:她漂亮吗?    应聘者:很漂亮。    考官:她是你的初恋吗?    应聘者:是的。    考官:对不起,我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。   2007…8…9 14:53:27

 要高升作者: 吴勇    推荐人:tangmenghao    来源:民间传说    从前有个叫姚高升的穷人,他应征到王财主家去做杂役。可是王财主为人苛刻,他对姚高升说:“我们王家是官宦世家,如果你要到我们家做工。你必须做到以下:    三个条件,做错一条罚半年工钱,第一,老爷我出门,你必须跟在我的身后。第二,老爷出门要空着手,东西要你们杂役拿。第三,我们王家贵贱有序,吃饭嘛,老爷吃完

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