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第409部分

10万个开心笑话-第409部分

小说: 10万个开心笑话 字数: 每页4000字

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…20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。28、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。41、长个包子样就别怨狗跟着!42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。46、爷爷都是从孙子走过来的……47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底!53、一时的冲动,子孙的危机!54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。59、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……65、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……66、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。67、我不是随便的人,我随便起来不是人。68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!69、生,容易。活,容易。生活,不容易。70、看尽天下A片,心中自然无码。71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。74、站的更高,尿的更远。75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……77、没什么事不要找我,有事更不用找我!78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!79、将每个女生后面的男生数减少到6名!80、我拿什么整死你的爱人……81、锻炼肌肉,防止挨揍!82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……83、我想早恋,但是已经晚了……84、东边日出西边雨,导师无情我有情。85、我爱你!关你什么事?87、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。89、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。90、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!92、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!93、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……94、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!96、房价越来越高,所以,好男人越来越少……97、如果我做了皇帝,就封你当太子!98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!99、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!100、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!;     2008…9…18 23:43:51

 良种狗作者: 顾文显    推荐人:woshiwo4332592    来源:齐鲁晚报   日期:2008…9…15    张先生经常吃蹭饭、喝蹭酒,极少请客。    一日,他请我们几个去给他帮忙搬家,中午带我们找了一家小饭店。点菜时,服务小姐推荐鱼、肉,他不耐烦地一挥手说:“这年头,谁吃这东西!”他只点了些青菜、豆腐之类,并反复讲素食长寿、少饮酒长寿之道。我们虽心有不悦,但也没好意思说什么。    后来一次同学聚会,某位大款同窗包下了所有饮食的费用。张先生则左右开弓,大快朵颐,有人提醒他:素食长寿。他说,其实荤素各有千秋,既然点了,浪费才是罪恶。饭后,见一盘扒鸡未动,张先生对服务员说:“打包。我家有只小狗。”    大家知道他其实是带回去自己家人吃,故意难为他说:“小狗不能吃这东西,吃完后,会瘸腿的。”张先生急中生智:“我养的是良种狗。”众人大笑,眼光意味深长地一起瞄向他:“你养那良种狗素质真好,荤的素的都能对付。”  2008…9…18 20:53:59

 KFC里彪悍的顾客作者: 佚名    推荐人:上善若水    来源:网络    1一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”    2顾客冲进来直奔前台:“小姐;给我来一个莫斯科鸡肉卷。”    我:“对不起;我们只有墨西哥和老北京的。”    顾客:“……那我要莫斯科的。”    我:……    3中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”    我:“不好意思,我们这是肯德基。”    女:“哦!那给我来个肯德基。”    我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……    4一名顾客走到前台。    顾客:“给我一个小碗。〃    我:“啊?”    顾客指指菜单我才明白是要圣代。    我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”    顾客:“苹果的。”    我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”    顾客:“那个绿色的是什么?”    我:“哦,那是芦荟口味的。”    顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”    我:“能!”    顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”    我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”    顾客:“那黑色的是什么?”    我:“那是巧克力的。”    顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”    我:(超级兴奋;可猜对一回。)“是,您要几个?”    顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”    我:!@~#%^&&**~!@#%^&*    5一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”    6“我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”    7一次一个小孩进来说:“给我20包番茄酱。”    我说:“小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么啊?”    他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。”    8“来个火炬。”    “啊?”    “就是拿在手里的那种。”    9一位顾客走到前台。    顾客:“我要草莓新地。”    我:“好,一个草莓圣代。”    顾客:“不是这个,我要草莓新地!”    我:“嗯?哦,麦当劳叫新地,肯德基叫圣代。都一样,我们这里是肯德基。”    顾客:“哦,草莓新地,草莓圣代,一样啊。”    我:“对,先生您真聪明!”    顾客:“哈哈哈哈,那我要巧克力新地吧。”    我:~!@#%^&*~!@#%^&*    10一个老大爷到前台点餐,看着很熟练,都不犹豫就指着餐盘说:“我要一个哥西墨!”    我当时真的不想干了!    11加菲上市。    一个顾客买全家桶问了句:“我买了这么大一桶,(边说边摸着展示的加菲)送我一个小老虎行么?”    12顾客:“给我来个新加坡肉卷!”    我对配餐员说:“你先点着,我先去后边笑会去!”    顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”    我:狂晕!    13有一天,一个欧吉桑大摇大摆的走进来,来到柜台前。    嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’!”    14一位顾客掏出2张优惠券扔桌上,说:“就要这两样,带走。”    我:“汉堡要辣的还是不辣的?”    顾客:“嗯。”    我:“汉堡要辣的还是不辣的?”    顾客:“嗯。”    我:“你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的?”    顾客:(恍然大悟)“要辣的。”    我:“那圣代呢?”    顾客:“要辣的。”    15我:欢迎光临肯德基,请问需要点什么?    顾客:请问附近麦当劳怎么走?    我:#¥@%@……¥              2008…9…18 12:07:58

 超级暴笑:某高校学生与食堂签定的协议作者: 佚名    推荐人:上善若水    来源:网络    甲方:某高校全体学生    乙方:学校食堂全体职工    本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则:即食堂工作人员谅解学生的行为,学生尊重和适应厨师的手艺。    乙方    第一条:油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米;    第二条:包子陷儿里出现小强的次数,平均每周不得超过3次;    第三条:肉菜里面肉的含量必须超过5%,米饭里面沙子的含量不得超过30%;    第四条:一些家常菜必须标明名称,或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分;    第五条:馒头和花卷儿必须保证是完整的,至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印;    第六条:盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量;    第七条:每次饭菜出锅后,厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝,在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟,才可以供全体学生食用。    甲方    第一条:不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字,并在旁边悬挂小强的尸体,举行追悼会等等;    第二条:不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位,以免造成致命伤;    第三条:由于饭菜造成的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行,以免影响其他同学的食欲;    第四条:不得要求PPMM拿10个以上的饭盆打饭;    第五条:女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强,尖叫音量不得超过90分贝;    第六条:不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;    第七条:当天主打菜如果是鸡爪子,严禁集体把鸡爪子中指竖起来,对厨师进行侮辱性挑衅。    以上全部条款于2008年5月1日起执行,如果某方违约,将负责吃光食堂当天所有剩饭。          2008…9…17 16:09:44

 史上最强羞辱国足汇总作者: 佚名    推荐人:上善若水    来源:网络官方评论:    1、白岩松    今天中国又夺得了四枚金牌,一片喜庆与笑脸,为了不影响人们看奥运的心情,中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时,我相信,没人想对他们说再见吧!    2、鲁健  

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