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第434部分

10万个开心笑话-第434部分

小说: 10万个开心笑话 字数: 每页4000字

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用蔷3圆槐ィ郎涞氖种揭裁涣恕A砝嘤锫肌   〉缣荩捍硬皇评郏奚矸莨蠹郑闹心苋萑耍匀换崾艿缴仙舷孪碌幕队!   〉靥何巳嗣浅鲂蟹奖悖试缸龅叵鹿ぷ鳌!   〉缍担褐挥芯3涞纾拍芨鲜贝椒ァ!   ∽孕谐担鹤陨硖跫畈灰簦灰铣隽Γ筒换嵬V筒磺啊!   》苫褐灰蚴媸省⒖旖荩湃萌擞谢沙恕!   P3:敢于让别人倾听自己的心声,自然受人爱戴。    天文望远镜:只因看得远,才成了“追星族”。    手机:就因能和身边和不在身边的人说上话,不得不忍受天天挨打的非人生活。    出租车:俺天生是挨打的料,想舒服点就打俺吧。    手术台:让别人站着进来,躺着出去,不是因为我横,而是治病救人的需要。    医用氧气瓶:憋了一肚子的气,不是对谁心存不满,而是与人同呼吸共命运。    自动取款机:只要有人和我对上了暗号,不管你是大款还是小款,我就有大把大把的钞票相送。    记分牌:在大庭广众面前公开别人的成绩,是我最大的乐趣。    太阳能热水器:不沐浴阳光,就不会有一腔热情。    ◆50年前,家庭妇女要做劳动妇女;50年后,劳动妇女要做家庭妇女。    ◆当一个男人觉得你傻,你笨,时刻需要他的照顾时,他已经爱上你了。    ◆把漂亮当资本那是愚蠢,把漂亮当能源那是智慧。    ◆大连女孩任丽丽母亲的最低择婿标准:有车有房还不算,存款必须过百万。    ◆女人最钟情的男人:脾气好,但不是没脾气;有钱,但不是太有钱;本分,但不是太本分;有事业,但不是工作狂;比较帅,但非大帅哥;懂浪漫,但不能太浪漫;重感情,但不能太多情。网上趣话    ●理想的世界:免费电话加免费上网。    ●我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。    ●你的电脑中有CMOS,BIOS,CACHE,CPU四大名毒,不如两分钱处理给我算了。    ●微秒:新电脑变成旧电脑的时间跨度。    ●我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼。    ●不是我不小心,而是我故意的。    ●一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。    ●人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。    ●长江后浪推前浪,前浪S在沙滩上。    ●上BBS犹如进烟馆,飙信犹如抽大烟———耽误时间,影响美容,危害健康,还上瘾呢。    ●我要去飙信呀我要去飙信,可是有了钱的时候我却没时间。    ●女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。    ●俺们村没电视;所以什么也没见过。    ●好朋友简简单单,好情谊清清爽爽,好缘份久久长长……忠告    ●今天能做的事情如果放到明天去做,你就会发现一个很有趣的结果,尤其是买股票的时候;    ●别人能做的事情,绝对不要自己动手去做,只有别人做不了的事情才值得做;    ●如果可以花别人的钱来为自己赚钱,就绝对不从自己口袋里掏一个子儿;    ●我经常在商店打折的时候去买很多东西,哪怕那些东西现在用不着,可总有用得着的时候;    ●很多人认为我是一个狂妄自大的人,这有什么不对呢?我看不出我有什么理由不为自己骄傲;    ●我从来不认为节食这么无聊的话题有什么值得讨论的,我相信大多数人跟我一样喜欢美味的食物;    ●我常常不得不做我不喜欢的事情,因为在这个世界上,我们都还没有办法随时按照自己的意愿做事;    ●我常常预测灾难的发生,哪怕那个灾难发生的可能性在别人看来几乎为零;    ●我认为只要目的确定,就要不惜代价地去实现它,过于讲究方式方法,只会贻误时机;    ●我从不隐瞒我的个人爱好以及我对别人的看法,尤其是当我气恼的时候,要用大声吼叫的方式发泄出来。    ●天下无敌,不是天下人打不过你,而是天下没有一个人想要打你。    ●当你年纪大到有足够的智力追到女人时,你已没有体力陪她了。    ●把钱存起来慢慢贬值,正如看着一个如花似玉的女孩慢慢变老。如此“最高境界”    存钱的“最高境界”是存公家的钱,拿自己的利息;    上学的“最高境界”是不进考场便能上名牌大学;    摆小摊的“最高境界”是十多年来未被踢过摊砸过摊;    做学问的“最高境界”是只需在作者的名字前签署自己的名字;    抽烟的“最高境界”是只抽别人送的;    养情人的“最高境界”是运用MBA理论管理,使她们各尽所能;    作家的“最高境界”是抄别人的书,发自己的财死不道歉;    吃饭的“最高境界”是从不在家吃饭,也从不自掏腰包的吃“宴”。这样的女人才拉风    1、男朋友在商场看美女,一耳光扇过去,看什么看?回家跪搓衣板去!    2、看到两男人为抢自己而打架,悠然自得的和男朋友发短信。    3、收到一通知,鉴于城市即将创卫,希望本人能够每天长驻在街头,为城市增光彩。    4、胸罩店内,大声的对导购说道:我的是E罩杯,不是D罩杯!    5、女友们都在减肥,感叹:我好想增肥啊!    6、酒吧内,一男的对自己吹口哨,冲过去,笑道:哥哥,你尿路结石啊!    7、被逼着去相亲,吃大蒜无数,咳嗽着抽烟。名词解释    婚姻:一种学习过程,男人因此丢掉学士学位,女人获得硕士学位。    眼泪:阴柔之美战胜阳刚之气的产物。    字典:“成功”在“努力”之前的惟一一个地方。    会议室:每个人都在讲,却没有人听,但最终仍能达成共识的地方。    经典:人们高度评价、但从来没有读过的书。    微笑:最美的肌肉曲线。    打哈欠:婚后男人惟一敢开口的事情。    哲学家:终生折磨自己,死去才被提到的傻瓜。    机会:不小心掉进河里,那就索性洗个澡吧。    乐天派:一个从法国埃菲尔铁塔掉下来的人,在半空中说:“瞧,我一点都没有受伤。”“80后”十年前后    十年前,说了一次谎话,后悔不已,痛苦万分,晚上睡不着觉,觉得自己是坏孩子。    十年后,在老板面前说了一次真话,懊恼不已,如履薄冰,心里狠骂自己:怎么一不留神又说真话了,唉,看来这月的奖金又玩完。    十年前,看见电视上有亲热的镜头立马换台,但思想还是停留了下来,浮想联翩,连换台的速度都明显的加快,只为再扫一眼。    十年后,谈情说爱的电视剧一律不看。    十年前,看见中国足球队失球后,捶胸跺脚拽头发,恨不能自己钻进电视里上场去踢。    十年后,看见中国队失球后,狂笑不已,“呵呵,又失球了”,为了这简单的快乐足球大家干一杯。    十年前,在街上看见情侣牵手逛街,很鄙视地看着他们,心里骂道:“这么大的人了也不知道害臊!”    十年后,看见牵手的情侣,只扫一眼,然后对身边的老婆大声嚷道:“来,让你老公亲一个!”路人惊叹,老婆发飙。    十年前,每天用镜子照自己的胡子,希望快快的长长,这样就可以装深沉了。    十年后,每天刮十分钟的胡子,特怕别人说自己看上去比实际年龄老。    十年前,只要买衣服,就会买套西服,然后西装笔挺地去逛街,觉得自己特别绅士。    十年后,我打开衣柜,都想不起柜里的西服是什么颜色的了。    十年前,信誓旦旦的对女友说我只爱她一个人,结果还只是感动了自己。    十年后,对老婆说我爱你,表情麻木地说:“少贫嘴,没盐了,快去买,我这儿还等着呢。”比    ●1岁~3岁,比谁可爱眼睛大;    ●4岁~6岁,比聪明学多少才艺;    ●7岁~12岁,比谁的成绩好;    ●13岁~15岁,男比酷、女斗美;    ●16岁~18岁,比谁有钱花;    ●19岁~22岁,比谁的女友漂亮;    ●23岁(找工作),比谁的学历高;    ●24岁~25岁,比谁的工作轻松工资高;    ●26岁~30岁,比谁先娶到老婆;    ●31岁~35岁,比谁先生小孩;    ●35岁~40岁,比谁事业有成;    ●41岁~50岁,比谁的房子、车子好;    ●51岁~55岁,比谁积累的财富多;    ●56岁~60岁,比媳妇;    ●60岁~70岁,比子孙;    ●70岁~75岁,比谁健康;    ●75岁以上,比谁更长命。  2008…12…23 1:21:09

 年少无知的我们刚闯国外时闹出的笑话作者: 佚名    推荐人:陈小群    来源:网络1。有次房东问我 did u eat anyting yet? 我说no。  她听后重复了一遍 so u didn’t eat anyting。 我说 yes。。。  房东老太太犹豫了下 又问did u eat ? 我说 no。 她接着说 so u didn’t eat 。  我说 yes 。。。。。。   估计她当时要崩溃了  2。刚上班不久,有个公司的A/R打电话来催支票,我循例问了一下他是哪间公司打来的,那男的很有礼貌的说:“This is xxx calling from Beach Brother。〃 听懂了很开心,不过由于对公司名字还不熟,心想先用笔记下来公司名,省得等下忘记了,正得意忘形之间,顺嘴开始拼写人家公司的名字,还说得一本正经:〃b。i。t。c。h。。。。。。bitch; correct?〃。。。。。那男的终于还是没能忍住怒火,近似于怒吼似的对我喊道:〃NO!!! B。E。A。C。H。。。。。BEACH!!!!!!〃 接下来的一年里,没再跟这间公司又过任何生意往来。。。。。。汗  5。我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候,一个白人女人说:I am sorry。 他直接说: you are wele。 对方都呆了。  7。第一次跟老外去打painball,玩的是抢旗的那种。由于第一次玩,一直跟着个看起来很专业的队友跑, 一路上躲着子弹跑到对方的base。 我们人都挂了,对方就剩一个人在看老家。 就听那老外跟我说了一大堆术语,我也没听懂。他看我没听懂就跟我说:it’s easy just cover me when i go out。 说完了就喊了一声 cover me! 然后跑了出去, 我也不懂他是让我掩护他,没等我想清楚他就跑了。 我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布,丢他头上,把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了,在旁边观战。所有人都笑趴了。  9。上次不知道是什么事情把我惹怒了;情急之下我本来要说: FUCK YOU!! 但是却说成FUCK ME!!! 那来外开始愣了一下; 后来他说: u wanna say fuck me ?? OR fuck you?? 晕。。。我连吵架的气势都没了。  11。一个好朋友刚来加拿大,有一天口渴了想喝可乐。去到便利店很大声的说EXCUSE ME; DO YOU HAVE COKE? 可是我朋友刚出国,英文尚有很重的口音,好端端的COKE让她说出来就变成了 EXCUSE ME; DO YOU HAVE COCK? 店主听得一惊一乍的,连连说:WHAT??? WHAT ? 最后店主终于弄明白她想要喝可乐,钱货两清之后,见我朋友多半是初来乍到,还很好心的给我朋友说以后去买可乐不能再问别人有没有COCK了,那样很让人误会!本来我朋友完全不知道发生了什么事,可是店主解释以后恨不得立刻找个地缝钻进去!后来很长一段时间都不喝可乐了!  12。剛來的時候有一次跟一個兄弟去吃饭,那大哥吃飽以後指著滿桌剩下的碟子一邊劃圈一邊問服務生how much; all this; how much?服務生五官扭曲的看著他。。。。。我最後實在忍不住了,告服務生說他想買單,結果服務生走以後他還不爽,說人服務生就快明白了我打什麼岔。。。  15。刚来的时候看到很多大厦门口都有 smoke free。。。。。 我由衷的感叹。。加拿大就是好;抽烟都免费。。。朋友那个汗。。。。。。    16。还有一次是去MC; 问朋友 圣代 的英文怎么说; 他就说是音译 sundae; 我茅塞顿开; 恍然大悟;十分自信的说了一句。。。。那奶昔 是不是叫 nancy ???? 朋友当场喷可乐。。。。。。。。。     18。第一次打电话叫TAXI。。。。。。  对方问where you from。。。。。我回答CHINA;还在奇怪叫taxi还分国籍~?对方可能以为我在搞笑;很郁闷的说 sorry; we can not do that。。。。。我一听。。。火大。。。怎么有种族歧视啊。。就问: why~?对方楞了半天;挂了。。。。。  22。有一天去kfc; 要土豆泥,不会说,就在那里根cashier苦喊potato sauce;   她以为我sb呢,    然后,丫给我了7;8带ketchup。。。。。。。。   被鄙视了~~~~~     23。在加拿大帮老外拔火罐;但是罐很容易掉,我的英语不好,我解释说you have too much fur。他听了之后大笑 :it is hair ;not fur; fur is for animal。我也大笑了起来。  26。我朋友刚来的时候不认识什

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