10万个开心笑话-第52部分
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”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。 “我！”妻子威严地问，“干什么？” “不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”酒的作用 妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？” 夫：“我听说酒能壮胆。”算他走运 丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？” 那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”笑不出 老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好？”情急之举 “小张，你的气色不好，出了什么事？” “我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。” 2006…7…8 18：31：00
一些生活小常识作者： 佚名 推荐人：luke 来源：秀with论坛自测体重：请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，需减肥；如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后 附 蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。 2006…7…6 15：33：59
笑话集锦＇本站网友推荐＇（八）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：网络1、老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”吃咆喝足，该结帐了，一共是25元8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”跑堂小伙子接过钱便吆喝：：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”2、一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡， 还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过。警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦！” 3、一个中年男子在买内裤。他拿了一条有条纹的内裤很详细的看了半天，突然问了句：“穿起来好看嘛？”只听那女售货员气愤 的回答：“回家问你老婆去！”4、某个人演讲离了题，一讲就是两个小时过去了。最后他发觉了：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说：“在你后面有个月历……”5、一个老姑娘打电话到消防局：“喂，请赶快派人来，有个年轻人正想从窗子爬进我的房间！” 消防队员告诉她“这事由警方处理，你为什么打电话到消防啊？” 她说“因为要从窗子爬进来必须架个长梯子。” 6、火车上，乘务员推着卖小吃的推车走过来，一个MM说“有XX牌的酸辣面吗？” 乘务员听后，满脸堆笑说：有有。然后在推车里哼哧哼哧的找了半天，说“在这呢，小姐您要几包？” 那个MM指着面，对身旁的人说：“就是这个……我最不喜欢吃了！” 7、医院—— 主持人：此时此刻，救人英雄，您想对全国的电视观众说点什么？ 浑身绷带的英雄：你……你……踩住……我的……氧气管了！ 8、父亲质问他的六个儿子：“是谁把门外的活动厕所推到河里去的？” 见没人回答，这位父亲便循循善诱：“孩子们，华盛顿小时候砍倒了一棵樱桃树，不过他勇于认错，所以他父亲就原谅了他。” 最小的儿子听了这话就招认了，结果被父亲狠揍了一顿。“爸爸！” 小儿子抗议，“ 你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅了他吗？” “是的，儿子，”父亲回答，“但华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上。” 9、有个人碰到了上帝，上帝突然大发善心打算满足他一个愿望。 上帝问：“你有什么心愿？”那人想了想，说：“听说猫有9条命，请您赐我9条命吧！” 上帝施了个法术，说“你的愿望实现了！” 又一天，这人闲来无聊，想尝试死一回，反正有9条命！他就躺在了铁轨上，结果一辆火车开过去，这人还是死了，再没有醒来。 为什么？因为那火车有10节车厢。（感谢luke的推荐）动物妙语奶牛：那么多人喝我的奶汁，却没有人叫我一声妈。 母鸡：人们为什么不让我计划生育 企鹅：管它有钱没钱，先装装绅士派头再说。蛇：我觉得弯路不直路好走。刺猬：渴望感受一下与别人的拥抱。喜鹊：万一我报忧，人们会相信吗？？ 不想当君子的理由 1、君子必须不计小人过。这个……除非他麻木了。2、君子职能动口不能动手，万一被打……光用口骂只是出口恶气，出手才解恨，所以……3、君子之交淡如水。天天饮水的人可以活下去，但长次以往，营养结构将严重不良。4、君子之腹小人之心常度。腹中有何物这可是绝对私人问题，让人莫名其妙地猜度……受得了吗？5、君子坦荡荡。把心挖开即坦荡，那样生存权也被剥夺了。6、君子观棋只能默不作声，太浪费棋艺了。7、君子一言，驷马难追。没有台阶下，难道跳窗户呀？正想收回昨日哄女友一起逛珠宝店的话呢。8、真金（君）不怕火炼。掉进火里就出不来了，多少人识火性呀？9、梁上君字也是君子，不想与之称兄道弟。10、做人好累，做君子更累。11、万一当不成真君，成了伪君子，岂不是搬起石头砸自己的脚？12、不当君子可以得罪君子。……N反正，就是不想当君子。（感谢247683093的推荐）口音 一天，乡长开会： “兔子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵啦。”主持人（同志们，乡亲们，不要讲话，现在开会啦） “咸菜有请香肠酱瓜。”秘书说。（现在有请乡长讲话。） “兔子们，今天的饭狗吃啦，大家都是大王八”乡长（同志们，今天的饭够吃啦，大家都使大碗吧。）（感谢geiliang19920520的推荐）严重误会 老婆打麻将直到凌晨才回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：“太过份了！你不光来这么晚；而且还输了个精光！”（感谢孔祥伟的推荐）中国十大经典遗言1、三国周渝：既生渝，何生亮？2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。6、宋代爱国名士文天详 ：人生自古谁无死，留取丹心照汗青？7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！9、革命烈士夏明翰： 杀了我一个，还有后来人。 特别奖：这草有毒！ （神农氏）（感谢aiying99的推荐）出口 一美国人跟一非洲人聊天；美国人说：现在不是提倡资源回收吗。在我们美国口香糖吃过还能做成避孕套出口非洲．非洲人说：是呀我们也资源回收的，用过的避孕套也作成口香糖出口美国．（感谢游龙的推荐） 迟到 一位上司很生气看着手表对一名下属说：“你可以解释下你为什么老迟到吗？不过，请千万别找任何愚蠢的借口！” “很好，”这名下属抱歉地回答：“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’，您知道要找到另11名同时乘坐电梯需要花多少时间吗？”（感谢dahuajx的推荐）绝望看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。” 看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”（感谢AIO0417的推荐）1＋1等于？ 小明是一个一年级的新生，他小时候发高烧把脑子烧坏了，反应有一点迟钝，因此他的老师上课的时候常常向他提一些简单的问题，想以此来锻炼一下他。 这天上数学课时，老师问他1＋1等于多少，小明想了半天也不知道。于是老师叫小明回家问一下他的家人，然后第二天再来告诉他。 小明回家后，看见妈妈再打麻将，于是小明问：“妈妈，老师叫我问你1＋1等于多少？”而妈妈根本没有听到小明在说什么。只见妈妈，手抓一张牌，使劲往桌上一拍大叫到“2万” 然后，小明又去问爸爸，此刻爸爸正在看世界杯。正看在兴头上，一达到忘我的境界，不禁大喊“小贝克汉姆” 接着小明又去问哥哥，他哥哥是住校生，一个星期难得洗一次澡，现在正在西热水澡呢。小明刚吧问提一说完，就听见哥哥说“好爽啊！此感觉乃神仙也望之莫及啊！！！” 最后小明又去问姐姐 。而姐姐正在打电话。只听姐姐道“你信不信我明天不约你去吃饭了？” 第二天，上课时老师又问“小明，老师昨天叫你回家问1＋1等于多少？你问了吗？” 小明点了点头 “那你能告诉老师等于多少好吗？” “2万” 老师生气的说“胡说，是谁告诉你的” “小贝克汉姆” 老师心想“哼，敢侮辱我的偶像，看我怎么拉收拾你” 于是老师打了小明一巴掌 小明含着泪说“好爽啊！此感觉乃神仙也望之莫及啊！！！” 老师真的发火了，又打了小明一巴掌 小明哭者大喊“你信不信我明天不约你去吃饭了？” 老师…………狂汗………………（感谢风季朽的推荐）1、鸡对公牛发牢骚：人都知道只生一个好却让我们多下蛋，太不公平了。 牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁管叫我妈了。2、有天，一个人在神经病院的病床上唱歌，一开始背朝下唱着，后来换背朝上唱。医生问他为什么？他说：笨蛋，刚才播A面，现在播B面嘛！3、上帝对大熊猫说：我可以满足你两个愿望。 大熊猫想了想说：我这辈子也就两个愿望，第一个是找个中医把黑眼圈治好，再有是我就想照张彩色照片。4、昨晚聚会上我真出了个大洋相�
