靠谱电子书 > 经管其他电子书 > 10万个开心笑话 >

第67部分

10万个开心笑话-第67部分

小说: 10万个开心笑话 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



   多功能定律:食堂不仅具有普通食堂的功能,它还具有小卖部,录像厅,自习室,还有陪心情不爽的同学叫板等多种功能。    免费汤定律:因为根据分子的不同规则运动,所以从理论上讲,如果用一缸水煮上一颗红豆,那么这就不再是一缸水,而是一缸能消暑的免费汤。    互补定律:打饭师傅的发福程度与打给你饭菜的份量互补,打给你饭菜的质量与份量互补。例如,如果给你的牛肉很多,一定是嚼不动的;如果给你的饭很多,一定是夹生的;如果给你的菜很多,一定难以下咽。    唯一性定律:如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和份量,那么一定是膳食大检查的人员在食堂里。    随机性定律:无论是经济快餐、汤煲,还是特色炒菜都有随机出现铁丝、头发、石头或别的令你胃口全无的可能性,随机性率不可预计。    相对论定律:如果你感觉勺子筷子或者餐具不干净,请你闭上眼睛,心里默念“这是经过红外线消过毒的!”然后就干净了。卖点    学校宿舍楼前不久流行给寝室起名字,取得名字还要重点突出个性。比如,住在宿舍顶楼的起了个雅名叫凌云阁,几个泼辣姑娘的寝室叫恶人谷,最近考试成绩普遍不好的就起个自嘲的名字叫不及阁(不及格),还有的寝室叫甜蜜蜜、幸福园……    有一天,我们寝室的老八提议说,也该给我们这个窝起个名了。大家都拍手说好。讨论了好半天,由于大家都对自己的长相比较谦虚,便决定起名叫‘恐龙馆’。老八动手写好牌名便贴到了门上。转身回来说,看来以后人家想进咱们寝室就得买门票了,好歹我们现在也是灭绝了的动物。这样吧,参观恐龙5毛一位。我就接着说,好啊好啊!我来收门票!哪知老八用怪怪地、令我浑身发寒的眼神盯着我说,不行,你得老实待着,你才是最大的卖点。    ……(感谢yuanxin420的推荐)逼供    大盗宿一肖抢了一批珠宝,一个人独吞了,盗贼首领奇牙派人将这个抓回来然后让手下烂牙拷问珠宝下落。    过了几天,奇牙问烂牙:他招了没有?    烂牙说:没有他嘴硬的很。    奇牙说:给他看《还珠格格》了没有?    烂牙说:看了连《流星花园》都看了他也没招。    奇牙说:那给他看美女作家的文章了吗?    烂牙说:也看了,他吐了,但是仍然没有招。    奇牙恼了:那给他看小资写的东西!    烂牙说:大哥,也给他看了,他晕倒了三次,还是挺过来了。    奇牙大怒:把央视的《射雕英雄传》和《笑傲江湖》一起拿给他看!左右一边一个电视。    烂牙:大哥,这,这太狠了点吧?    奇牙:没办法,硬汉就得下猛药。    过了一天,奇牙又问:怎么样,招了没?    烂牙说:大小便失禁,愣是没招。    奇牙咆哮着说:放《黑客帝国》!放配过音的《黑客帝国》!    烂牙:大哥,会出人命的!要不换一个?    奇牙:不是他死就是我亡!    过了一天奇牙又问:怎么样,招了没?    烂牙说:他咬舌自尽了。    奇牙想了想说:那给他看脑白金广告,没准还能活过来。(感谢wa的推荐)未来的广告人才    高考有这么一道语文试题:用10到20个字给推广普通话做个广告策划,也就是写写广告词啊!在改卷时,有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些:方言诚可贵,外语价更高。若为普通话,二者皆可抛。做普通人,讲普通话。学好普通话,走遍天下都不怕。今年暑假不休息,学习只学普通话今年过节不说话,要说就说普通话。现在是普通话时代,说普通话的人越来越多出门儿要讲普通话!地球人都知道。学习普通话!我们一直在努力!世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。 普通话,自从有了你,世界变的好美丽。。。小强,你死的好惨啊,谁叫你不说普通话!从前说方言,一句五遍地说,麻烦!现在好了,说了普通话,一口气说五句,还不累,好听易懂。你听好了,这是普通话!国家免检产品普通话!小平同志说:不管黑猫百猫,会说普通话的猫就是好猫!古道西风瘦马,小桥流水--普通话普通话国家宇航员指定语言收台湾,日日本,窜美国,得讲普通话!普通話;我好,你好,她也好!(感谢zhouhua2006的推荐) 客服的疑问解答问:盛大不是反对外挂吗?为什么自己推出外挂?不怕法律的制裁吗?答:傻样!别人的外挂用在我的游戏上叫外挂,我自己游戏开发的叫脱机辅助工具!问:不是说不支持免费地图挂机吗?答:玩家只要交纳挂机费得游戏运营商,那免费地图也就相当于收费地图了。问:盛大怎么连这点小钱也抢啊?答:小钱?!你把脚指头也拿出来算算,每号每月20,全区全服多少?问:靠,盛大这么损、不怕生孩子没P眼?答:只要有钱,可以手术改道(感谢chengwenge的推荐)QQ聊天记录    GG:你嚎!    MM:你嚎!你在哪里?    GG:我在王八里。你呢?    MM:我也在王八里。    GG:你是哪里人?    MM:我是鬼州人。你呢?    GG:我是山洞人。    MM:你似男似女?    GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧?    MM:是啊。    GG:你霉不霉?    MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰?    GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。    MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?    GG:好鸭,你的瘦鸡多少号?    MM:咱们别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗?    GG:有啊。    MM:你球球多少号呀?    GG:*******,你真可爱,我很想同你贱面。    MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦!(感谢小透的推荐)    2006…7…17 12:52:19

 笑话集锦'本站网友推荐'(十一)作者: 佚名    推荐人:storychina    来源:故事中国求爱   一男子向一女子求爱,说:你要是不答应,那我就是世界上最痛苦的人!女子说:如果我答应你的求爱,那我就是世界上最愚蠢的人!(感谢陈禹江的推荐)如果天不下雨    一个小伙子写信给他的女朋友: “亲爱的,为了你,我准备奋不顾身地横渡大洋,毫不犹豫地跳进深渊;为了见到你,我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去,如果天不下雨。”试题    一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?” 女朋友答:“我让他们改错!”(感谢萧墙的推荐)久仰!久仰!    有一个人染上了脚气。于是他去药店买药,一进门,脚就痒了起来。他说“脚痒!脚痒!”老板却听成了‘久仰!久仰!’,他说:“哪里!哪里!”那人忙指着脚说:“这里!这里!”(感谢rainbow的推荐)站牌    公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。     “这里是站牌吗?”司机怒道。     “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。(感谢xx杨玲1314的推荐)一条母鱼美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下来。     德里坐在那里一动不动,老师生气地说:“限你一个星期,画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”     到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问:“怎么只有一条呢?”     德里回答:“我画的是一条母鱼,它会产出99条小鱼。”(感谢FMFMFM的推荐)猫/鹰/猫头鹰主持人:“猫会不会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“举例!”老鹰回答:“那年,猫爬上树,……后来就有了猫头鹰了。(感谢冰凌情丝的推荐)漫长的付款期    一个人走进信用社,为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢。”经理说,“现在这孩子怎样了?”“哎,”这个人回答说,“我很好。”领导    某领导念毛主席语录:“人的思想是从天上掉下来的!”,翻过一页,一愣,大声念道:“吗?”变心     “我的男友变心了,他说要杀我。”     “他出差还没回来,你怎么知道的?”     “他信上写的。”     “信上?”     “是的,他说‘见面时我一定要刎你。’”规律    有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。    医生问他:“你的大便规律吗?”     “很规律,每天早上八点钟准时大便。”     “那你有什么问题?”     “问题是,我每天早上九点钟才起床……”何不早说    贼师傅埋怨徒弟说:“你可真称得上是一个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,到现在你才告诉我——这是一家制造保险箱的工厂!”小提琴   某小学生学习小提琴。这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪!于是大惊失色地说:“坏了,我爸爸拿着我的小提琴去抢银行了。”(感谢zhxzorro的推荐)换工作     医生看了一下病人的舌头,摸了摸脉,敲了敲他的胸部,然后说:“老问题,朋友。活动太少,别不承认!你需要大量的户外锻炼,散步,散步,散步。”    “但是,医生……”    “别和我争论,我是医生。听我的劝告,走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”    “但我的工作………”    “问题就在这里,你的工作!噢,改换你的工作,这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的?”    “我是邮差。”(感谢gengzhenya的推荐)黑猫纵鼠抢风头    黑猫捕到一只老鼠,把玩一阵,又把老鼠放了。    黄狗见了,对黑猫说,“辛辛苦苦抓到的老鼠,你为何要把它放了?”   “我当然不会明白,”黑猫说,“我是同上司一起派到这里抓老鼠。现在,上司连根老鼠毛都没捞到,我怎么能抢上司的风头呢?”指标    黑猫捕到一只老鼠,把玩一阵,又把老鼠放了。    黄狗见了,对黑猫说,“辛辛苦苦抓到的老鼠,你为何要把它放了?”   “我当然不会明白,”黑猫说,“这只老鼠是我本周抓到的第15只老鼠。上级给我们这些猫订的指标是每周抓14只老鼠,大伙都觉得任务太重完不成,我若是超额完成任务,以后,在大伙中还怎么混呀?”无鼠区    黑猫捕到一只老鼠,把玩一阵,又把老鼠放了。    黄狗见了,对黑猫说,“辛辛苦苦抓到的老鼠,你为何要把它放了?”   “我当然不会明白,”黑猫说,“早在一个月前,我们领导就向外界宣报,经过雷厉风行的严打整治行动,这个辖区已经成为无鼠区。昨天,上级领导组成的检查团还下到我们辖区,搞了无鼠区建设的验收,对我们辖区的工作作出高度评价。我要是不把这只老鼠放了,岂不是自己打自己的耳光,自己砸自己的牌子?”饭碗    黑猫捕到一只老鼠,把玩一阵,又把老鼠放了。    黄狗见了,对黑猫说,“辛辛苦苦抓到的老鼠,你为何要把它放了?”   “我当然不会明白,”黑猫说,“难道你没看出来,这只老鼠已经怀孕。经过前一段时间的捕鼠大行动,我们辖区的老鼠已快绝迹。没有老鼠我们这些猫的饭碗就会成问题。为了确保饭碗稳固,我必须放掉这只老鼠。”补脑     有一位著名的大作家叫马克吐温,他说话特别幽默。      有一回,马克吐温收到一位刚刚学习写作的青年的来信 。写信的人对这样一个问题很感兴趣,他这样写到:“听说鱼骨里含有大量的磷质,而磷质有助于补脑,那么要成为一个举世闻名的大作家,就必须吃很多的鱼才行吧?您是否吃了很多鱼,请问您吃的是哪种鱼?”    马克吐温回信说:“看来,你得吃一对鲸鱼才行!”(感谢speakal2的推荐)晕车      有一天,一个县医院的女护士跟120车送病人转院。因为女护士平时有晕车的经历,言而单位安排,她又不好明讲、推辞。所以一路上该护士都是晕晕沉沉的,还一路呕吐,自己都找不出北,更不用说照顾病人了。到点后,车一停,对方医院来了很多医师、护士。车门一拉,所有的人七手八的都来扶该护士,准备送上担架。该护士看情况不对,惊叫起来:“不对!不对!我不是病人,病人在那边。”所有的人都惊呆了:为什么状态最不好的不是病人?才又七手入脚的去扶那个病人。该护士觉得又想吐了,而且又想泻的意思。就急着问:“厕所在哪里?”对方指明方向。她也不看是男厕、女厕,就埋头冲了进去。接着就听见男音尖叫声,就见一小伙子蹲在那里。啊!错了,又错了

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的