宝谛独辉-第542部分
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我老婆比我小十岁，别人都说我娶了一个好夫人。我妻子是个画家兼收藏家，她的画很贵，一幅画能卖好几万呢。但由于我工作忙，她要照顾我的生活，几乎放弃了绘画。
当时我是有地位的人，隔三差五会有人到我家来送礼，有认识的人，有不认识的人，他们给我送名画，送宝石，送象牙，送虎皮，送虎骨，送熊掌，还送钱。
我就服了，很多人我都不认识，就到我家，给我送东西。他们也不说有什么事儿，只说来看看我，给一点东西，意思一下。我一看，好家伙，那哪里是一点儿东西，他给了我一个箱子，箱子里面全是钱。
这些人，都挺孝敬我，我是官，我是一个地方的父母官，我是一方父母，他们孝敬我，我领他们的情，他们真的很孝顺。
我收了很多东西，那些东西够我奢侈地生活好几辈子。我还在我家门缝里发现了小卡片，上面有美女的照片，还有联系电话。不瞒大家说，我联系过很多女孩儿，当然，途径不完全是通过那卡片。
有专门的人给我介绍女孩儿。我就是喜欢很多不同类型的女孩儿，有人给我介绍女孩儿认识，有的女孩儿是高中的学生，有的学文科，有的学理科，有的是艺术生。有的女孩儿在读大学，有的在读研究生，有的在读博士，有的是博士后。
我都接纳她们。我这个人，好结交，啊，我喜欢交朋友。我发现我有两个爱好，一个是写作，一个是交朋友。我写过很多文字，我说过啦，我用文字记录我的罪恶。我喜欢交朋友，我认识很多有钱人，那些有钱人，他们的钱，很多，都不是挣工资得来的，而是靠自己的本事。除了这些人，我认识大量的女孩儿，她们都是我的女朋友。当然，这些事情，我是不对外透露的。
后来，也不知道哪个不长心的人揭发了我，我被调查。我被贿赂，各种贿赂，就是这个原因，我下狱了。
哎呀，说这些，也不是埋怨，我没什么可埋怨的。我做过那些事情，然后被惩罚，理所应当吧。在监狱里，我还可以写作，我在监狱里记录下这些文字，写下我的心声，不为别的，我是为了我的心。
我早都不是县长了，我什么都不是，这话也不对，我是一个犯人，我是犯人，这话对了。
我在监狱里写下这些看似荒唐的文字，是为了赎罪吗？我也说不清。能写文字是好的，作为一名犯人，能写文字，就是找到了一个倾诉的方式，我可以通过写作的方式发泄，我宣泄内心的情感。
我有六个女儿，最小的女儿现在只有四岁。昨天夜里我哭了，从我成为犯人的那一天起，我就对不起我的妻子，我更对不起我的女儿，我真想对我的女儿说：爸爸对不起你们。
唉，人活着真是叫人苦笑不得。我过去交往的那些女孩儿，在我床上，对我笑，在我车里，跟我打闹，我们玩儿的很开心，可谁知，我一入监狱，她们没一个人来看我，都躲的远远的。女人真不是个东西。
我的时日不多了，我明白，他们要枪毙我，他们在讨论我的罪行，要我说，也别讨论了，拉出去把我毙了算了，立即执行。
我是活够了，我不放心的是我的女儿，我那六个女儿，没有我，她们会受苦吗？那天我的双手被手铐铐住，我六个女儿都看见了，有三个女儿哭起来，她们不哭还好，她们一哭，我这心里难受啊。我不是一个好县长，我也不是一个好父亲。
我真的活够了，活腻了，活的没味儿了，活的不耐烦了，不想活了，我前几天想在监狱里自杀，我写作半个小时后，就想用绳子上吊，那绳子是我用纸和稻草搓成的绳子，我在监狱里自杀，就不用枪手动手了。但我没有这样做，我在犹豫，我拿起绳子的那一刻，我看看满是罪恶的纸张上的字迹，想想我的女儿，我终于没有上吊。
我过去雇佣过杀手，我自己也杀过人，我弄死的人，双手都数不过来，在这个战乱的年代，战场上死那么多人，战场外也死很多人，世界上每天死这么多人，这是一个死亡的世界。
我在文中说过，我杀很多人，我亲手杀过很多人，干脆我再开一次杀戒，把我自己杀了算了。
就算我不自杀，我也会被处决。我所剩时日不多了，祝我妻子和我的女儿们一生平安吧。
我是一个坏人。在世界这个舞台上，我是一个反面角色，我是一个大坏蛋。我想过做好人，我还真做过一回好人，那一次我印象深刻。
我的知音骑摩托带着我，她是个很精干女孩儿。我们迅速经过一个挎包少妇身旁，我手只那么轻巧一拉，就拉走了她的包。我回头看，那个少妇被甩倒在地上，她表情那么惊讶，她想不到自己会遭遇飞车抢劫。
我们在郊区停下来，我打开包，看包里有什么。我在包中发现了一个病例本，我得知她的妈妈得了大病，需要尽快治疗。她应该是在去医院的路上，被我抢了。
打击这么孝顺的一个少妇，我于心不忍。我要求我的知音骑车回去，我要把包还给那个少妇。
我跟我的知音发生了争执，她拗不过我，老实地骑车回去啦，还好，那个少妇还在，我们又经过她的身旁，我把那个包拋给她，包中我多给了她一万块钱，那一万块钱是我在其他地方偷的。
我那次做了一次好人，我是做过好人的人。
就算我做了一些好事，别人知道我曾经犯过罪，会认可我做过的好事吗？会说我是一个好人吗？我一辈子都是坏人吗？既然别人说我是坏人，我就一坏到底，我要越狱，越狱出去，到野外野餐去。我不想老在监狱里呆着。越狱，越狱出去野餐，去听音乐，去散步，去欢笑。越狱。
但是最近监狱看守比较严，我必须找机会出去，我不能放过任何一次越狱的机会。抓住机会。（未完待续……）
第八百四十五章 王朝犯人（四）
我想家了，我要出狱，我要回家。
我监狱里的这些朋友，都被困在这里，都回不了家，悲哀的不是我一个人，大家都挺悲哀的，有家回不了。
监狱中写作，我有一个感觉，就是我的写作风格比较感情外露，事实确实是这样，我急于出狱，甚至想要越狱，我的文字也就有了一种不平静，有了一种外露的情感。
我不清楚全国像我这么热爱文学的犯人有多少，监狱里那么多犯人，谁能像我一样喜欢文字呢？
监狱里的饭我吃不惯，又不能按照自己的想法要求灶上的师傅给我一个人开小灶，每天就是跟着其他罪犯一起吃无味的饭。我追求的是高品质生活，吃饭不能光是为了填饱肚子，吃麸子也能填饱肚子，吃东西，要讲究一个美味，色香味俱全就能让人吃舒服。
我从政的时候，每天都吃不同的美食，我养成了一个吃美食的习惯，美食也是我的一大爱好。但我现在在监狱里服刑，服刑期间，我吃不太好，喝不太好，我发觉我的生活突然无趣起来。
我想在杂志上发表一些文章，最好是全国最大的杂志，销量要最大，影响力要最大，知名度要最大，得过的期刊奖要最大。但我不清楚，像我这样的犯人，能不能发表文章。是不是有这样的一个规定：监狱里的人不能投稿，不能发表文章。
我拿不准，拿不准是否杂志会拒绝监狱里的稿件。我抢劫过别人的财物，偷过珠宝首饰，绑架过小学生，拐卖过小孩儿，我的过去劣迹斑斑。我犯过太多的罪，即便是多次入狱也没能改正我的一些坏毛病，仿佛我天生就是个犯人坯子，我这一生就是为当犯人而生的。我是犯人。
我的屁股不好，屁股上长疙瘩，坐在椅子上。屁股疼。我看过医生，医生说我可能是过去坐牢坐的，有那么段时间，我坐牢，就坐在潮湿阴冷的地面上，我恨那个时候，想起那个时候，我身体就发颤，我想起那个时候。心里就充满恨，我恨，我恨那个时候。应该就是那个时候，我坐坏了屁股。
医生给我讲屁股的知识，他想让我动手术，动手术治疗屁股，我是不愿意的，因为医生说要切掉我半个屁股。要是那样的话，我的屁股就不全了。我就成了一个只有半个屁股的人啦，那样，我会更自卑的。
我是一个十恶不赦的犯人，我已经很自卑了，我要是再切掉半个屁股，我会自卑到什么程度呢？我还活不活了？
我不愿意做手术。为了保住我的屁股，我长期喝草药，还真挺管用，我把屁股给喝好了。草药很苦，一喝草药。嘴里的苦味一天都消失不掉，我的屁股真应该感谢嘴，但屁股不会说话，我身上，只有嘴会说话。
有一段时间，我走在街上，不敢看别人，我跟人谈话的时候，也不愿意跟人说我是一个犯人，我不想让别人知道我坐过牢，别人要是知道我在牢里呆过，我会感觉没面子，我感觉我的坐牢经历是我的人生污点，那是我的耻辱，我不想被别人说我是一个犯人。
心情好的时候，我会在纸上写些文字，心情不好的时候，我也会在纸上写些文字。因为我是犯人，我的心情一直是低落的，我总感觉我是被打压的人，我是被打击的人，我是被限制自由的人，实际的情况也的确是这样，我确实是失去自由的人。
监狱里看到的天，感觉不是那么蓝了，云也不是那么白了，我的心情也不似童年时那么好了。
监狱生活可真是无聊，我讨厌监狱，我不想老在监狱呆着，无聊透了。
我经常看一些电视剧，看别人喝酒看别人吃肉，看别人欢笑，我就感觉他们好快乐，我什么时候能够出了这监狱啊，监狱，监狱，监狱，一个我十分讨厌又不得不呆在这里的地方。
我以前经常在纸上写些文字，像现在这样，我发现在监狱里我的时间很多，时间确实很多，我写了那么多的文字，我相当多的文字，是我在发泄，是我通过文字宣泄着什么，因为我是犯人，我在监狱里被控制住，我需要宣泄，我需要书写文字。
但是我不确定我所写的文字能被人看到，我更不清楚我的文字是不是能被很多人读到，我这样一个无耻的犯人，写出的文字很多都没有美感，我这么差劲，我就像是臭水沟里的臭泥，我这样不受人待见，有谁会愿意从我荒唐的文字中看到悲伤呢。
我这个犯人，有一个特点，喜欢回忆过去的犯罪时光。是的，我称过去的很多时候为犯罪时光，事实确实是这样，过去的很多时光中，我做了不少犯罪的事情，那些事情，是叫人发指的，是叫很多人瞠目结舌的，是叫人愤怒的。我不多说，我只说一件事，我在街上看到了一个小孩儿，我抱走了他，然后，我开始联系他的家人，向他的家人索要钱财，但是，他的家人却叫了警察，我就杀了那个小孩儿。
当我用小刀切小孩儿的头时，他在哭，我切掉了他的头，他也不哭了，也不骂我了，他一动不动，他的头和他的身体分开了，我满手是血。
我是一个让别人讨厌的杀人犯，我杀过人，我杀人的时候，开始很恐惧，但杀的多了，我连恐惧的心理都没有了。
我发现人有一个特点，就是人的这个胆子呀，越练越大，杀过牛蛙，就敢杀猪，杀过猪，我就敢杀人了。
我困难的时候，到屠宰场杀过猪，我还杀过鸡，但杀那些动物，不好玩儿。我还是感觉杀人好玩儿，然后我就杀了很多人。
我感觉这样很不道德，我呼吁，人不可以杀人，人不能杀人，人也不能用其他方式伤害别人，人与人应该和睦相处，人要爱人。
我杀过人，我是知道的。我杀小孩儿的时候，感觉好玩儿，杀老人的时候，感觉好玩儿，但有一次，我开始后悔了，我痛哭流涕。那一次，我杀了一个女人。
那个女孩儿只有二十七岁，因为我没有杀过二十七岁的女孩儿，我想尝试一下。我玩过网络游戏，在网络游戏中，我杀人，在现实中，我想模仿游戏中的手段。
我用很多方法折磨了那个女孩儿，然后我杀了她。
我开始后悔了，当我看到她一动不动时，我后悔了。我后悔，我后悔，我后悔。她那双灵动的眼睛，不动了，她说话时好听的声音，听不见了。我事多么卑贱，我让世界上那么好听的声音，停止了说话，我让那么好看的眼睛，停止了转动，我是多么卑贱，我让那么美好的人，停止了呼吸。
我杀死的这个女孩儿，只有二十七岁，她是一个杂志社的编辑，我是在街上绑架的她，然后她告诉我她是一名编辑。
很多细节，我不想多讲。我杀了她，然后我就进�
