靠谱电子书 > 经管其他电子书 > 笑笑外国3 >

第14部分

笑笑外国3-第14部分

小说: 笑笑外国3 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



他说:“痛,我也懒得吱声。”


美 梦

有个懒汉什么都不想干,可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦
罐奶油。
这天,太阳已经很高了,他手里拿着一根短棍,还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题,然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下
200个蛋,其中有100个蛋能孵出小鸡,一年后就会有500个蛋,还有500只鸡。这些蛋和
鸡卖了后就能换回10头母山羊,它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊,再
把这些山羊换成母牛,母牛又能产奶,又能下牛崽,用不了多久,我就能……”
他越想越美,不禁手舞足蹈起来。一不留神,手中的短棍打在瓦罐上,罐子碎了,奶油
流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢,懊丧地说:“都是你,把我的好日子给打跑
了。”


找窍门

懒鬼杰克洗澡时问旁人:“真麻烦,人为什么要洗澡啊?”
旁人告诉他:“怕睡觉弄脏被子。”
洗被子时他又问旁人:“够罗嗦的,人为什么要洗被子呵?”
旁人又告诉他:“怕睡觉时弄脏身体。”
杰克听罢,拍手道:“哈,有办法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁
了吗?”


般配的夫妻

新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天
晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号
码。”


清扫落叶

妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫:“落到地上的树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。”


我 们

一个冰天雪地的星期天早晨,夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道:
“我们把星期天特刊取来在这里看吧!”
丈夫打个呵欠说:“这个主意不错,但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’?”


5

“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,
在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”
“结果怎么样呢?”
“咳!它跑了个第5名……”


输个精光

波士顿是个有名的赌徒。有一次,邻居问他的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去
了,胜负如何?”
“他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。”
“哦!他赢了。”
“哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”


好赌者

一位下士调动工作,报到时带来了原上司带给新上司的一张字条:“此人好赌,如能
戒,则是好士兵。”
新上司立即问那下士:“你赌什么?”
“什么都赌。比方说,我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有,我就输给您一周的薪金。
“好!”新上司立即脱掉上衣,证明自己并无胎痣,随后接过了下士的一周薪金。”
事后,他洋洋自得地告诉下士的原上司:你那好赌的士兵被我治了一下!”
“别得意了。”对方答道,“他在出发前就同我赌2000英镑,说他一见你就能让你打
赤膊,结果你让他赌赢了!”


拿命来赌

一个地主心血来潮,让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提
的问题,就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告
奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈,
就不假思索地同意了。马车夫问:“einei jodea(希伯来文:我不知道)是什么意思?”
神甫通晓希伯来文,马上回答说:“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道:“你是怎么琢磨出来
的呀!”
马车夫解释说:“事情是这样的。几年前,我问拉比,eineiAjodea是什么意思?拉比
说:我不知道。所以我想,连拉比都不知道,那末,神甫肯定不会知道。”


不值钱的东西

丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我
去当赌本抵押吧?”
“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”


中尉的辩护

“杰克逊中尉,你被指控,在敌人强大火力面前临阵脱逃,你同你的连队一起开了小
差。你认罪吗?”
“不!绝不!因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢?”
“事实是开小差的人只占我连的一小半,而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回
来。我跑在他们后面,是为了监督他们,使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”


狗阻部队

司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通
过。”
司令员发火了:“胡说八道!”
侦察兵:“绝对不是!因为桥上坐着一条大狗!”


顾此失彼

西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过
马路危险。”有人在广告下面写道:“我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。”


胆小的狩猎者

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现
了老虎的脚印。”
“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”


只有四副降落伞

一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客
舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原
因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说
完,抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走
的是我的背包。”


弄第二只

有三人一起去猎熊,在一间小屋过夜,都说自己是个好猎手。
第二天清早,其中一个人悄悄溜了出来,想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿
熊。他吓得半晌不能动弹,接着把猎枪扔下,掉头就跑。熊在后面追,到了小屋门口,他腿
一软跌倒了。熊冲上来,他一闪,熊扑了个空,冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快,见状立即把门从外面反锁起来,叫道:“伙计们,这是我捉的第
一只,你们去剥它的皮吧,我现在去弄第二只!”


结婚照

一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天,不解地问:“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距
离呢?”
“这还不是为以后着想,”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚,只要把照片从中剪开
不就行了吗?”


拒绝捐款

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款:“先生,您那么富有,做点善事简直是轻
而易举的。”
“你不了解我的情况,”富翁说,“我91岁的老母亲已在医院里5年;女儿寡居无
助,还要抚育5个幼儿;2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。”
“不,”富翁说.“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢?”


买 车

吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上,他与车主长时间讨价还价,总算说定了。最后,他
问:“告诉我,这辆车是不是很费油呢?”
“那怎么会呢!这事儿您尽可放心。我试过,它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿,他又跑过来问车主:“你还没告诉我,是用什么样的
羹匙呢!是汤匙还是茶匙?”


投 河

两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊?”一个问。
“我不想活了,去跳河。”
“你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”


冤枉钱

吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒
蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”


看 病

医生半夜出诊,来到吝啬鬼家才发现,他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢?您没什么大病呀!”
“据我所知,深夜电话局工作清闲,用户打长途电话只取半费。大夫,您在这个时间里
一定没多少事干,收费自然也该是这个标准。”


报户口

吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说:“先生,我想给孩子报户口,请问报一个……”
“说吧,孩子的名字。”
“他叫丘克。请问,报一个户口交多少钱呢?”
“不用交钱。”
“谢谢!那还得再报一个杰克,他们是双胞胎。”


吝啬鬼夫人轶事

晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦?”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗?”
“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”


交 费

吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我
们一家这辈子哪也不去。”


只寄十先令

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:“亲爱的爸爸:如果您还爱我的话,请寄给我20先
令,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。”
父亲回信说:“亲爱的孩子:我准备寄给你10先令,你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。”


善 心

在贵妇人的房门前,一乞丐央求女主人说:“夫人,我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林,”贵妇人唤仆人,“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了,决定上吊自杀。正当他双脚悬空,眼看待死的时
候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来。
到了月底付工钱的时候,仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗,便问老板是怎么回事。
不料老板却说,“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”


新不如旧

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅,不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两
家和气,连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说:“我真无用,把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说,“一个新沙锅,不!……您知道一个新沙锅得吸多少油?
我那个旧的可是早已吸足了油哟!”


吝啬鬼的客人

人们在谈论某个吝啬鬼时,有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?”
“苍蝇。”一位诗人说道。


加布罗沃人的共同决定

所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一
次,可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天,那谁也用不着请谁了。


庆祝典礼

吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您
仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得
花一分钱。”
克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,
您的职员准保个个高兴。”


怎么不值一提

“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。
“是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”


节省措施

有人问吝啬鬼:“你在干什么呢?”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢?你的视力不行了吗?”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”


乘 船

一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢?最后,他央求一条开往美国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样,没花多少钱,他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时,吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻
后悔了,他不满地对船长说:“你应该把船票钱退给我!你为什么不事先告诉我,徒步从海

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的