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第111部分

故事会全部开心笑话集锦-第111部分

小说: 故事会全部开心笑话集锦 字数: 每页4000字

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法只是想更仔细的看一眼电脑屏幕上的美女。    谁知,老板赶紧把电脑屏幕一转,坐正身子。整了整领带,然后“咳咳”两声说道:“商业秘密”。    我还没看清楚呢?失望。于是我递上我的资料,老板让我先坐下,然后盯着我的资料迷茫的看了好半天,然后高兴的点头说道:“好呀!好一幅狂草图,一定花了您不上钱吧?”    我赶紧解释说:“老板,那是我的资料。”    老板脸上的表情一变,然后又“咳咳”两声说:“你以前做过金融没有?”    “没有”    “那你有没有相关经验。”    “没有”    “你什么文凭”    “小学毕业”    “你以前都做过哪些工作?”    “我两年内跳槽三十次,除了金融什么都做过。”    “你来应聘什么职位?”    “经理”    “我可以根据你的能力安排到其他岗位吗?”    “可以”    “我给你三分钟,介绍一下你自己,最好能说服我。”    “我~~~恩~~~啊~~~那个~~~”    “已经过了两分半钟了,还有三十秒。”    “我三岁开始偷人家东西,四岁跟人打架,五岁追着野狗满山跑~~~”    “OK”老板打断我的话继续说:“你被录取了。”    哇塞,别提我当时多高兴了,狂热的有一种亲吻老板的冲动。我发现自己真是天才。    当我还在沉醉,老板又说话了:“等会我让保安队长告诉你,做保安都需要哪些要求。”    我忽然一个五雷轰顶,差点晕过去。极为勉强的从嘴里挤出几个字:“老板,我知道一个很不错的色情网站~~~~~~”    “OK,OK”老板再一次打断我的话说道:“蓝帝先生,您真是太优秀了,以后我们公司经理的位置就是你的了。”    我一阵得意忘形,睁开眼睛,哎!是做梦~~~  2006…10…5 16:53:16

 下回我还去买作者: 蓝帝    推荐人:蓝帝    来源:blog。sina/m/randay   要说伤心真的很难过,这天我实在闷的发慌了,我就硬拉着我的死党去逛街。哎~~~无奈呀!反正我黑白不分。     我呢喜欢看书,平时很多时候我都会一头栽进新华书店,找块干净的地板坐下来,慢慢的欣赏如:艺术摄影拉,人体写真集拉,反正百看不厌。而我朋友呢则喜欢一个劲的钻网吧还说:“还是上网好呀!上面有电影~~~”所以我们总是一出门就吵,没完没了。    这天,照例在街上吵个没完,当我再一次看到那熟悉而又心动的四个字“新华药店”便执意要往里走。没想到我朋友面无表情的说道:“我原以为你智商有问题,没想到你眼睛也不怎么好使,是青光眼还是白内障?”    我不服气了愤怒的说道:“我不就是戴着一千度的眼镜吗?你敢讽刺我?我今天就去书店呆一天,还不走了呢?”说完我气呼呼的只奔书店去了。    我进了书店,找了一本名叫《短治长治不好治》的书悠悠然看了起来,正带劲呢,我那死党也跟着来了,只见他有气无力的叹道:“老兄,咱们走吧,这而没有我这种高智商看的书。”    我正看着书正带劲呢,就没有在意,漫不经心的随口说道:“你去儿童刊物里找。”    结果他硬是把我拖出门要单挑,我只好认输,陪他继续溜达。过了好一阵,忽然听到他高兴的喊叫声:“来,跟我来。”说者他一路小跑奔向前边一位着装性感的姑娘。   “咳~~~”我一声叹息心想:“天下还有这么失败的猪头。”    我没搭理他,继续前行。再次映入我白内障眼帘的是一家豪华的工艺礼品店。死党可能要过年才能回来,不管他。于是我就进了店门。    哇~~~满眼金光的礼品让我的白内障又发作。不行,得买一件回家。看好了这个又觉得那个好,拿着这个又觉得另一个更好。无奈,我只好把它们全抱在怀里,直到实在拿不了了,我才一阵梦醒,乖乖的给人放回去。因为我发现标签上全是三个零以上排长队的。买不起,实在买不起。我失望的一扭头,发现一块浅蓝色的采心。璀璨夺目,太漂亮了。标价147大元,我心想:“把它送给心上人一定不错。”于是我下定决心买了。    接下来就是我跟礼品店老板的一翻激烈的车轮战。我从一开始还价,整整一个小时。终于把价格猛砍到九十九元,嘿嘿,一张票子还找个籽呢。于是我大方的将一张红伟人头递上。他们仔细的给我包好,满面淫笑的叮嘱我下次再光临。    “一定,一定”我春光灿烂的离去。我边走边洋洋自夸我砍价的本领就是高。我正为此得意呢,这时我的死党已经快拿刀杀我了。无奈,我只好请客吃饭。席间,我把我最得意的谈判成果拿给他看。    我那死党是做小百货生意的,对礼品还是了解点皮毛。当他接过采心一看。“恩,不错。”只见他满怀笑脸的点头说:“好东西呀,我一直挺喜欢这玩意,好看又便宜。不过~~~”    我止住内心的兴奋,停止心跳,瞪大眼睛,只等着他说完这句话。    他一阵冷酷的沉思说道:“不过,这玩意批发三元钱一个,实在送不出门呀!”    我~~~~~~  2006…10…5 16:51:49

 奇趣短文作者: 佚名    推荐人:sht121    来源:网络    古今中外有不少精妙短文,读来趣味盎然。这里略举数例,奇文共赏。     短笑话:明朝有一个叫陈全的人,此人以谐谑取笑为人皆知。一次他误入宫廷禁地被一太监抓住后,太监限他只说一个字,能使之发笑就放他走。于是陈全就说道:“屁!”太监不解其意,陈全说:“放也由你,不放也由你。”太监听后大笑,就把陈全放了。    短故事:英国伊丽莎白女王一世时,某大学文科系举办了一次短故事比赛,内容涉及宗教、皇室、性、神秘。一位女学生挥笔写下如下故事:“我的上帝!女王怀孕了,谁干的?”    短新闻:1986年,法国里昂市举行过一次足球比赛报道,头等奖获得者纽隆的报道仅五个字:“嘘嘘———零比零。”嘘嘘反映足球比赛乏味,观众嘘声一片,零比零表示了比赛结果。    短信:一位大学生,在校花销吃紧,写信向在乡下种地的父亲要钱。信只有三个字:“爸:钱。儿。”     短社论:1966年4月,美国《星晚报》刊登了一篇评约翰逊竞选总统失败的社论《约翰逊承认失败》。有趣的是,整篇社论只有一句话:“好极了!”     短诗:有一首题为《生活》的诗,通篇只有一个字“网”。     短影评:奥地利的《快报》曾发表过一位影评家评论美国影片《戴斯蒙医生的13个牺牲品》的影评,全文是:“我是第14个。”     短判词:古时有一妇女丧夫之后想改嫁,其公公竭力阻拦,该妇向县官递一诉状:“夫死,无嗣,翁鳏,叔壮。”县官接状核实后,写下只有一个字的判决书:“嫁。”     短杂文:1946年6月,南京发生“下关血案”,杂文家拾风在《南京人报》上发表了一篇杂文,仅6个字:“今日无话可说!”     短剧本:法国剧作家、小说家特里斯坦·勃纳德于1932年写过一部微型戏剧《流亡者》,全剧只有两句台词:流亡者:不管您是谁,请可怜可怜一个被追捕的人吧!他们在悬赏捉拿我呢!山里人:悬赏多少?(流亡者马上离开了。幕落)     短童话:美国的《基督教科学箴言报》曾组织过一次“写给成年人看的童话征文”比赛,一篇题为《一枝燃烧着的烟》的34个字的童话获得了第一名:“一枝冒着袅袅青烟的香烟,指着自己说:‘我是最好的直观教具,证明抽烟会缩短生命。’”  2006…10…4 16:37:21

 新螳螂捕蝉作者: 云 弓    推荐人:刘志军    来源:原载天涯社区    一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息:在十几里外的一个地方有个小楼,楼里有间房子,房子里有个胖子,胖子又白又嫩,他的血液鲜美无比。蚊子们嗡嗡叫着商议如何去享用这道美味。     蛤蟆一步一步,悄悄地接近池塘,隐蔽在杂草从中,舔着舌头,美滋滋地数着蚊子的数目:“不少,一顿大餐。”     蛇伸出它的头,幽灵一样的目光,紧盯着蛤蟆:“只要你一开始吃蚊子我就进攻,呵呵!你做梦也想不到。”     鹰在长空滑翔,目光穿过草丛,锁定忘乎所以的毒蛇,缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树阴下,举起猎枪,瞄准:“再低些,哈哈!再低些。”     不远处有辆警车,车里人正在用望远镜:“这小子还在非法捕猎,听我的命令,等他一开枪我们就行动,抓起来,罚款,狠狠地罚。”     一名电视记者带着隐蔽的摄像头,若无其事地在一旁散步:“等你一罚款我就曝光,只罚款不收枪,我看你逍遥到几时。”     十几里外的电视台里正在紧张地开会:“这次对警局的曝光就差一组镜头了,台长让我们慎重一点,这台节目我们做还是不做?弄得不好我们的饭碗可就没了。”“我们还是请示台长吧。”     台长坐在办公室,长得又白又胖,一手拍着自己的脸,一手挠着腿上的痒:“该死的蚊子,纱窗挡不住,灭蚊剂杀不死,什么?什么曝光?都帮我打蚊子,快点!愣着干啥?”   2006…10…3 10:38:45

 笑话集锦'本站网友推荐'(十八)作者: 佚名    推荐人:故事中国    来源:故事中国要紧的问题老师:考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备,下星期一上午考试。还有什么问题吗? 学生:老师,我有一个要紧的问题,那个印刷工人住在什么地方?(感谢秋实的推荐)醉拳一位口音浓重的老师问学生:50+9=?学生想了半天才说到:武术+酒=醉拳  (感谢mhn523的推荐)爱占便宜某男生极爱占便宜。一天,他听到一女生说她捡到一枝钢笔,问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧,说是他丢的。 那女生一听愕然,尔后脸红红地说:“这笔是我在女厕所里捡的。”(感谢wang5612122的推荐)越狱罪犯越狱,被抓了回来,警察:说,你为什么要逃跑?罪犯:这里的伙食太差了。警察:你是用什么方法把围墙上的铁条弄断的?罪犯:中午的馒头。(感谢mhn523的推荐)悼赌友    一个赌徒悼赌友:”昨天你的眼瞪的像‘二饼’,今天你的眼闭的像‘二条’,不知中了‘东难西北’什么风。你一生时时刻刻想‘发财’,而如今家里却仍然像‘白板’!你睁开眼看看吧:你的赌朋牌友已到齐,全是‘清一色’。到明天,把你投进火化炉,那才是你时刻盼望的——‘和(煳)了’。呜呼!哀哉!(感谢凌寒听雪的推荐)亚洲四小龙上政治经济课,影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问:”小雄,请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么?”小雄被惊醒,猛地站起来,揉揉眼,脱口应答:”李小龙,成龙,史泰龙,还有阿兰—德龙。”(感谢gui4265095的推荐)不能省略老师:”量词有时不能随便省略.”学生:”请举个例子.”老师:”比如我给了他一支枪,如果省略掉量词'支',那他的命运就大不一样了!”嫁妆两个很要好的乞丐在餐馆门口聊天,其中一个说:“告诉你一个好消息!我女儿订婚了!”“祝贺你!你可真有神气啊!那么,你给她准备了什么嫁妆呢?”“我将把本市最繁华的两条街道交给他俩,以后,我再也不能到那儿乞讨了.”见不得人小玲的妈妈在家里做面膜,刚把面膜贴好就听到有人敲门,她就说:“小玲,你去开门,妈妈这样见不得人.”小玲就跑去开门,一看是收水费的.收水费的见出来个小孩开门,就问:“小朋友,你爸妈呢?”小玲想了想说:“爸爸上班去了,妈妈在做见不得人的事.”父与子左邻家大勇考上了清华,右舍家玲玲数学竞赛获奖,前街小胖中学研制小发明上了报纸,后楼明明也评上了市三好学生……听到这些,王二毛忍不住感叹:“好儿好女都在别人家里呀!”儿子小毛听见了,应声答道:“好爸也都在别人家里!”送人开春了,丈夫找毛衣,妻子说:“洗了一下小了,送给我哥了。”“又找毛裤,妻子说:“洗了一下小了,送给我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”(感谢普渡有缘人的推荐)两只鸟     老师: 这儿有两只鸟,一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子,哪只是麻雀吗?     学生:我指不出,但我知道答案。     老师:请说说看。     学生:燕子旁边的就是麻雀,麻雀旁边的就是燕子。 我可以回家了    一天,放学以后,老师对他的学生们说:“明天上午,如果你们当中的任何一个同学能首先回答我的问题,我就准许他或她最先回家。”第二天,老师走进教室时发现黑板被涂得乱七八糟,他非常生气的

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