故事会全部开心笑话集锦-第73部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
他同时打着一盘双扣，一盘红五，一盘斗地主。还有5张的SHOWHAND，下载着5首MP3，后台开着四、五个明星网站，还在kele8打着台球，整个网吧的资源被他一个人占去了三分之二，最后他还要喊：“喂，老板！我死机了，来给我看一下吧！” 2006…7…12 19：24：00
开学点名！这些名字把老师都气死了！作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕问到：“这是谁给你取的？”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的！” “002号”一个女生站起来“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 “004号”“报告老师，我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的心脏有点不舒服了。 “005号”“报告老师，干你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药 “006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 “007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”“老师，你可真老土，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 “009号”“老师，下回说。”“为什么下回说，你现在就说。”“不是了。老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 “010号”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓阴，叫阴敬。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”。。。。。。。。。。。 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”口喷鲜血，倒地气绝。 2006…7…12 16：35：47
暴笑口误2006秋冬版作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络１男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。２老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”３有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口：〃不，是联动〃４和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说〃不要上菜〃么？大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。５有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了。。。。。。。。。。。。６我和我姐在网吧看机器进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”（应该是上网还是找人）７一次去吃面。。随口对老板说：〃一碗牛肉面。。不要牛肉不要面！〃。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。寒８老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）９公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友。。。” 10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形， 我说：建雪地！ 小三说：谁建？ 老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！ 11 原来想说“我是铁打的！” 结果说了一句：“我是打铁的！” ……沉默了一阵后，反应过来，纠正说： “铁是打我的！” 12 一片冰心在夜壶13 和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮14 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑！（他本想说：〃不要讲话，肃静）15 希尔店大酒顿16 还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通17 政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！全班暴寒！18 宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多）唉，食欲全无……19 读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了“。20 中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：〃你有没有男朋友？〃女的羞涩的道：〃还没有。〃他狂喜的道：〃那你可不可以当我滴男朋友？〃21 初中的时候，在教研室，一同学推门进来问：动物老师在吗？（他要找教动物学的老师）22 三顾毛驴大智若驴23 我拳头那么大的沙锅（好精致！）24 期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。25 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车。。。。。。。。同学憋了半天。。。。。。。说。。。。在那个。。那个。。。那个。。。珍珠港下车！！司机师傅立刻崩溃。。。。。。。26 蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？27 一次我去买大黄到了药店。。。对老板大声说：我买点大麻。。。老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。我没反应过来，还问：那哪里有？？老板无语。。。28 去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！ 29 我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。30 不要搬起脚来；砸了自己的舌头！31 口误来自墓地 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ 丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！32 多行不义自毙自 2006…7…12 16：14：50
彻底崩溃，一个电脑白痴和黑客的对话！作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 黑客：打开你的任务管理器 小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 黑客：。。。。。你的电脑下面！！ 小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。。。。。。 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 小白：。。。。哦~~~‘我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 “咣~~” 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：。。。。。再见 黑客：嗨~~~我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！ 小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛 黑客：我要找点东西 小白：在我这儿找什么东西？ 黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客：我来了！！ 。。。。。。 黑客：怎么不说话？ 小白：心情不好 黑客：谁欺负你了？ 小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 黑客：这个简单，我帮你拿回来 小白：拿不回来了 黑客：不可能，告诉我，多少号？ 小白：呜~~~~就是不记得了 小白：你给我出来！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ 黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你还要怎么样？ 小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到论坛上去顶贴了 小白：这很平常啊 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ 黑客：没错，已经被封杀了。 小白：这还有趣？！ 黑客：是啊，因为我用的是你的ID 小白：你是高手吗？ 黑客：可以说是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 小白：哈，这个我也会！ 黑客：#￥％！你也可以？！ 小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。 黑客：滚！ 2006…7…12 16：10：44
五月五日，晴，阳光很婀娜作者： 林长治 推荐人：蓝帝 来源：林长治的BOLG 今天是我妹妹的生日，我从北京赶到了合肥。这次又差点没赶上火车，连续三次在火车快开的时候才跳上火车对于我这样对时间拿捏得很准的人来说简直就是逗你玩儿！ 我妹妹芳龄28一只花，我比她大一岁，所以就是年方29一瓶酒……来到家中，我一眼就看到了我的大外甥，又长大了一些，更有厅局级干部的派头了！橡皮脸，见到谁都笑，很可爱。只是他最近总是咳嗽，不爱吃饭，让我很是心疼。生日宴会决定晚上开始，下午妹妹和妹夫去采购，老妈在家准备，我和老爸去生态公园放风筝，老爸俨然已经是风筝高手了，他带了不下八个各式风筝，不知道的还以为我俩是卖风筝的呢。 天气好得没得挑，我光着秀气的脚丫子踩在草坪上，拽着在天空飘舞的蝙蝠风筝。老爸在不远处放着一只大鲨鱼风筝，他带着墨镜，象个盲人。虽然已是满头白发，却快乐得象孩子一样。 临走的时候，我看到了草坪上有块牌子，上面写着“爱护小草”，于是我掏出“达克宁”抹在我刚才踩过的草皮上面…… 生日晚宴开始了，首先我们为老娘干了一杯，因为昨天是妈妈节嘛。喝的是法国干红，老娘说味道比小孩尿还难喝，于是她也学妹妹在酒里加了大量的可乐，尝了一口说：“嗯，这样还行，有点甜味了。早知道这样，还不如买那十块钱一大瓶的甜葡萄酒。” 生日蜡烛点燃了，我带头唱生日快乐歌，老爸老妈也跟着唱，老妈唱的是黄梅戏版的生日快乐歌，老爸唱的是劳动号子版本的生日快乐歌。老妹实在忍受不了了，说：好了，我吹蜡烛了！大家也起哄一起吹，老妈把口水喷得蛋糕上都是。没办法，老妹只好把上面一层带水果的全都刮给了老妈。老爸说了句公道话：“她故意的。”……看着妹妹切蛋糕的表情，又勾起了我儿时的回忆……这不还是那个经常吃光了自己的糖又来抢我糖的妹妹嘛！ 2006…7…24 20：45：09
一个老公写的年终总结作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络最敬爱的夫人： 过去的一年中，我在您的直接领导下，在岳父岳母的英明指导下，在大小姨子的集体关怀下，遵照您的指示，按照您的部署，兢兢业业、恪尽职守，摸爬滚打、积极进取，各项家庭工作均取得显著成效。据统计，至去年底，咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18％、19％、20％。超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12％”的任务，同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”，我被本楼道评为“最称职老公”，您则光荣当选“最幸福太太”，实现了物质文明、精神文明的双丰收。 现将本人一年来的工作情况总结如下： 一、以“服务夫人”为工作重心，抓好家庭日常工作。 二、以“夫人旨意”为工作重点，抓好家庭经济建设。过去的一年中，我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭�
