靠谱电子书 > 经管其他电子书 > 故事会全部开心笑话集锦 >

第83部分

故事会全部开心笑话集锦-第83部分

小说: 故事会全部开心笑话集锦 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



兴奋剂一样进门高叫:“妈,我给他买了三精口服液”她妈妈一脸阶级斗争像:“三精口服液?是蓝瓶的吗?”这个女人特牛B:“当然了!三精口服液,都是蓝瓶的!”      那口气!寒,感觉是她开发的也不用这么牛吧!  10、妇炎洁      付笛声和任静这两口子看来是唱歌赚不到钱,穷疯了,把夫妻间的闺房隐私都拿到广告里来卖钱了,这不,付笛声举着一盒“妇炎洁”一脸淫笑地看着任静,任静那叫一个美啊,幸福地说:我用妇炎洁。付笛声一把揽过她的肩膀,接着道:洗洗更健康……      爆寒!  11、椰树牌椰汁      一个唱歌的女人穿着紧身白色内衣,叫什么忘记了,手里举着一罐椰汁。这也没啥,接着的创意就让人感觉不对劲了。(咋就不对劲了,咋就不对劲了?)画外音:      “红旗歌手,国宴饮料,白白嫩嫩,曲线动人”跟着的画面就是这个红旗女歌手的体态细部特写,最后一罐大椰汁定格……      嗯,的确够创意,俺看完了这个广告寻思了很久:敢情这个女人是个唱爱国歌曲的红旗歌手,敢情这个女人经常参加国宴,敢情这个女人是参加国宴的人的“饮料”,敢情唱爱国歌曲的红旗女歌手都有这种特长……      哇*,打住!也许俺理解错误了,您能告诉俺这广告词地真正含义吗?  12、蚁力神      两个赵本山坐在一起,左边的乡下人打扮,使劲夹着腿,以证明他性功能不行了。右边那个穿着暴发户服装,劈*坐在沙发上,以证明他性能力超强。      然后左边性无能的赵本山就一脸磨不开的样子说:最近……心有余力不足了。然后右边性亢奋的赵本山就鬼头鬼脑地说:用用蚁力神吧……左边性无能的赵本山就一脸的期盼像:好使不?右边性亢奋的赵本山就一脸淫笑地说:别问了,用了你就知道了……      我给设计了下文:      左边性无能的赵本山一口吞了蚁力神,然后把夹着的双腿一张,叫着:好使,真好使!右边性亢奋的赵本山的双腿也张的更大了:好使吧?骗你不?不骗你吧?左边性无能的赵本山突然又一脸磨不开的相,问:现在上哪儿试验去?右边性亢奋的赵本山又露出一脸淫笑:走,俺带你去比较大的城市用用它……      两个赵本山一起哈哈大笑,举着蚁力神对着屏幕喊:蚁力神,谁用谁知道!用了立马就见效!  13、太太口服液      一对夫妻,男的说:你最近脸色不大好……      女的说:你都不会做……      每次看到这里,我都要翻看《毛选》,好好净化一下我的心灵。  14、汰渍洗衣粉      郭冬临这老小子算是被毁了,整天的直奔一群家庭主妇当中,苦口婆心的给这些女人做汰渍洗衣粉的试验,还弄的像现场直播似的。我*,谁不知道连着你连着这群叽叽喳喳的娘们儿都是托啊!最烦这种明明是广告却整的跟新闻报导一样的四不象。郭冬临你要是没人找你拍电影了,还是老实一点跟在冯巩屁股后面吃狗不理包子吧!  15、高露洁牙膏广告      所有的广告都一个样,牙科医生漫天飞舞,出现在教室里、展览馆里、海边、山上……还非要看你的牙!      小样,没遇到我,遇到我了,你丫的敢在我面前露出那一口渗人的吸血鬼一样的白牙齿来,我立马拿着钳子一个个全掰掉!  16、金麦郎就你弹面      广告创意还过得去,这里就是恶心做广告的人,一大****脏痿*看着就恶心,还叼着根面跟两个女的拔河。真想上去踹扁他的*脸,也让他尝尝被人在演戏现场揍的滋味!      有点跑题,哈哈。  17、××啫喱水      一群花痴看着一个骑着摩托车的男银,在后面有节奏的叫着:看前面的帅哥,清爽帅气~看帅哥的发型,清爽有型~      然后,那骑摩托车的男的就笑的什么似的,边骑车边照摩托车前的后视镜,捋着头发臭美起来。  18、××八宝粥      这个早一点的了,不过至今印象深刻,舒琪拿着一罐八宝粥,用她的猪唇“促溜”喝了一大口,弄了一嘴,直逼周杰伦方便面广告的恶心程度,更恶心的是八宝粥易拉罐上面的卡通小人开始叽叽喳喳的叫起来:她吻我了、她吻我了……  19、××蛋viper      这个广告本来就只是名人效用,也没什么创意,不过这人选的不咋地。刘国梁现在都胖的跟猪头似的了,还来了一句:××蛋viper,营养中国人……      原来刘国梁胖成这样是你这蛋viper闹的啊,寒一个先……  20、××牌加湿器      女银跟在一个一脸WX的男的后面,暧昧的喊:老公,我还想要一个……      那个男的就一脸要死的表情,然后那个女的就撒娇说:我说要的是××牌加湿器……      这××牌加湿器敢情还附带计划生育功能,服了!我猜这个广告创意跟从前那个治疗胃病的“四大叔”广告是同一个人!  21、中华立领      李连杰一张大头像:每个男人,都要有一件中华立领!!!      费戈一张大头像:每个男人,都要有一件中华立领!!!      我就不买,气死你!  22、胃必治      一个老外操着一口“标准外国普通话”:治疗胃病,请记住,一二三四胃必治……      这广告,以为现在社会还是80年代的时候呢,外国人来的少,来一个全国老百姓像看怪物似的?现在外国人都臭大街了,谁还稀罕呢?连著名外国人大山现在都不吃香了,你整一个假洋鬼子来糊弄谁啊?  23、北京新兴医院      这家治疗不育的医院牌子是越来越响了,甭管治好治不好,找来谢老东唱广告主题歌就是牛!      “共享幸福,共享团圆,尽在孩子纯真的笑脸~”      谢老东唱的那叫一个深情,由此引发全国人民大讨论:谢小东的歌为什么唱的那么投入?谢小东的那地方是不是出毛病了?谢小东是不是被这个医院治疗好了?谢小东是不是从此变成中国猛男了……   2006…8…1 16:27:11

 笑话集锦'本站网友推荐'(十三)作者: 佚名    推荐人:storychina    来源:故事中国说话委婉点1。  妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:“亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?”    “死掉了!”   “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”    “我懂了。”    “亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”    “她老人家也爬上了大树……”2。  军队里一个士兵的父亲死了,消息传来后,连队正在操练,连长把士兵叫出列说: “喂,你爹死了。”这事被政委知道后对连长说:“你以后说得婉转一点,否则打击太大了,别人受不了。”    后来有又有一次,一个士兵的母亲死了,连长知道后,对排列好的队伍:“妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说:“你,原地立定。”3。  楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班,主治医师对他说:“116病房的XX患者得的是晚期肝癌,他只能活六个月了,你去病房对他说一下病情。”带着初次上班的兴奋,楚阳向跑到病房大声宣布: “XX患者你只能活六个月啦!”患者接受不了打击,当场惊吓而死。    事后,主治医师狠狠地批评了楚阳向,并教导他说:“我们作为医生,不能那样大声地叫喊,尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的XXX患者只能活一个月了,你再去通知一下,要记住我的话!”这回,楚阳向面带微笑地走进病房,扒着XXX患者的耳朵轻声说道:“你猜猜这个月谁会死?”4。  有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手    师曰:这位同学有问题吗?    生曰:我想大便。。。    师曰:都这么大了说话不会用文雅一点的话吗?    生马上再举手说:老师我的肛门想吐……~_~5。 算你狠    今天上班遇到一件搞笑的事情,我在出租车里听别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人现在回家的车票买不到了,只好在南京过年了。我想点首歌。”主持人问他:“你想点歌送给谁?”我当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了。谁知他下面的话让我爆笑不止他说:“我点一首陈小春的《算你狠》送给南京所有车站的票贩子。”(感谢xlf的推荐)(一)以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了:“老师,我要去打电话……““上课时间打什么电话?“老师不悦的说。“我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!“全班狂笑,老师则是气到说不出话来。(二)教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说……“是你把他弄睡著的你自己叫!”(三)某甲在上课睡觉……被很混的xx老师发现……(xx忘了是哪一科……物理、化学、数学三选一啦)老师火大,就叫甲到黑板前面解题目……不会写的话就准备当众羞辱甲其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了……例如 成绩那么差 还敢上课睡觉之类的……脑袋是不是放在家里……整天只会睡……没想到……那位老兄他居然会写……还解得很漂亮……老师有点下不了台……只好让他回座位不要管他好了……没想到,那位仁兄居然跟老师呛了一句……“下次你不会的话还可以再问我!”动物语录大熊猫:哈哈,想要风光吗?学我爷爷奶奶他们啊,熊和猫结婚。恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!狐狸:娘的,明明是高级香水,你们却说是狐臭。猪:吃啥补啥,我若不聪明,你们吃我补啥?羊:麻烦您了,教授,以后讲到我尾巴时别用简称。牛:凭什么呀,我老实本份,干那个的男人,却叫什么〃午夜牛朗〃!雄孔雀:呸,你们下流,老爱看我发情!鸭子:500只鸭子等于一个女人。请问,是美女吗?袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!猴子:你想红起来吗?做我的屁股啊!老鼠:唉,成天为吃喝担惊受怕的,能不老吗?!企鹅:我们从来不跳脱衣舞!鸡:叫我小姐算了,好听些!苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蛇:谁跟我提足球,我就跟谁急!熊:还是胆小些好啊!蜈蚣:为了省钱,我从来不穿鞋。鱼:我打死不去什么网吧!荧火虫:谁要学放电?乌贼:娘的,满肚子墨水居然也会是贼吗!蝉:哼!不买票,就别怪我乱唱。螳螂:怎么没酒店雇我切菜?不能让老婆知道的冤事第一件:偶得感冒到医院看病,突遇一孕妇跌倒,忙上前助人为乐,搀扶孕妇进病房。第二天上班,大家都用异样的眼光看我,一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说:“哥儿们,行啊,都把人家肚子搞大了,要注意呀,可千万不能让嫂夫人知道了,今晚是不是找个地方撮一顿?”我自认倒霉,只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。第二件:迎面走来一个漂亮少妇,并不认识她,她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运,忙灿烂地迎上前去,不想屁股后面突然挨了一脚,回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我:“哥儿们,干什么?想对我老婆耍流氓啊?”晚上老婆见我身上有片青紫,吃惊不小,我装着没事似的说:“没啥没啥,下楼梯不小心摔了。”第三件:下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭,路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家,顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道:“你瞧你,你俩都老朋友了还来这一套?来看他就行了,还带什么卤鸭呀!”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说:“怎么样?嫂夫人吃得满意了吧?我当时就叫你买两只,你还不干。”第四件:到市场买三斤肉,卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂,说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”,借邻居家的秤一称,三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢?莫非对我有意思?心里痒痒的,接着又去割了几次肉,每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”,邻居家的老太太说:“我这是卖苹果的八两秤,你媳妇知道的,没告诉你?”第五件:俗话说“女大三,抱金砖”,老婆大我三岁,可到现在我还没有抱到金砖,心里便有些不平衡。那天梦见一仙女,仙女答应满足我一个要求,要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说:“我希望有一个比我年轻10岁的老婆。”仙女说这个容易,手里的仙杖一挥,便

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的