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第9部分

我和我神神叨叨男朋友的二三事-第9部分

小说: 我和我神神叨叨男朋友的二三事 字数: 每页4000字

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和我比潇洒,我就把手伸进他的长头发里,说:“怎么都赶毡了,几天没洗了。”
和我比帅,我就盯着他的脸数粉刺,故意数乱了,重新数。
和我比强壮,我就说:“没三分钟就出来了,强壮个屁啊。”
和我比穿的前卫,我就说:“你又不挣钱,有什么可吹的!”
他憋的脸红脖子粗,最后甩出一句:“咱们改日再战!别以为你挣钱了,就比我牛逼了!”哈哈,我要没两把刷子,敢找这么神叨的朋友吗。

工作以后,他莫名自信、狂妄自大的毛病发挥的更加淋漓尽致了。
他的职责就是天天面试新员工。总觉得没一个比自己牛逼的,如果汉语问不住对方,就用英语问,以问住对方为自己最大的快乐。可前几天来了一个家伙,英语愣也没问住,心里特不服,这几天,我发现他回家后开始学习韩语了。他说:“下次再碰到这样的,我就用韩语问!不问到他口吐白沫都不算完。”
靠,这人怎么这么变态啊,竟然是这种思维方式,我说:“你该学学纳米比亚语,保证问一个,吐一个!”

今天下班回来,亮亮很高兴的和我说:“领导又表扬我了,说以后我说了算!”我问:“你干什么了,领导这么肯定你?”他说:“食堂装修,以后就没地方吃饭了,今天领导从附近餐馆拿了个菜单回来,让我负责我们部门一个星期的中午点菜任务。说我最能吃,以后点菜我说了算!”靠,就这事都能让他这么高兴,不觉得自己丢脸啊。

还有,他这人拿批评也能当表扬理解。想起上次,他说领导表扬他了,说他能挑大梁了,回来还美呢。我一问才知道,原来是他们部门派他去帮销售部往产品里装说明书,他少装了50本,结果害得销售部加班返工。领导批评他说:“真有你的,我看你都能挑大梁了!”这是夸奖啊!服了。

我说:“你明天赶紧去跟领导道个歉,主动端个茶什么的。”他答应了。
结果第二天乐着就回来了。原来,到单位的时候领导还没到呢,他就偷偷拿同事张姐的茶叶给领导泡了杯茶放办公室了。那是减肥茶,害得领导跑了一天厕所。他还说:“没人发现是我干的。哈哈哈哈。”老天爷啊,谁认识他谁倒霉!不过自从他来了,他们的部门气氛活跃多了。

他从来没赞美过我。吃饭的时候,我逼他想想我的优点。他想了想说:“你稳重、做事仔细、想问题深入、看得长远。”我刚要飘飘然,他接着说:“我之所以有今天的成就,和你这个贤内柱是分不开的。”
唉,我一辞职,立刻就没了底气,抬不起头了。最后我生气的说:“别以为你挣钱了,就比我牛逼了!”

周末的早上,我上网找工作,他还在睡觉。我把被子掀起来扔到沙发上,(他睡觉只穿内裤)他懒洋洋的拿起枕巾盖住自己的肚子,接着睡。我干脆把枕巾扯过来也扔沙发上了,他就把枕头盖在自己肚子上,姿势都不换。气死我了,一不做,二不休,我把床上的一切能盖的东西都扔到了沙发上,看他还盖什么。只见他连眼睛都不睁,用手在床上摸来摸去,忽然抓住了卷手纸,然后把手纸顶在自己肚脐眼上接着睡,脸上浮现出胜利的表情。
哼,我自有办法对付他。我把手用凉水冲一下,湿淋淋的狠狠攥住他的腰。他嗷的一声蹿起来,伸了个懒腰,揉揉眼睛说:“咦,天都亮了啊。”然后下地去客厅了。
我还以为他去洗脸了呢,可好半天没动静,跑到客厅一看,原来他又盖着被子躺沙发上了。真是天下第一大懒虫啊。我过去踢了他两脚,他一脸无辜的说:“你不知道我要冬眠的吗。”我好郁闷,生气的问到:“咱俩在一起四年了,我怎么就不知道你有冬眠的习性呢?”他转了个身,很不屑的说:“我四年一次呀。”

十二点的时候才起,起来还为自己的懒惰找借口。说多亏这个懒觉,做了一个特别好的梦。
他梦见自己变成了一个圣洁可爱的小天使,穿着洁白的衣服,扇动着一双雪白的大翅膀,飞到了人间。
我问:“你来人间干吗了?”
他说:“我找了一百个小帅哥Zuo爱。”我晕啊,天使的形象在我心里来了个180度大转弯,圣洁个屁!这个小色鬼,又做春梦了。
我问:“一百个啊,怎么可能呢。人家要是反抗怎么办啊?”
他说:“你别忘了我是天使,我有法力!我用手一指喊一声:定!他就不反抗了。再用手一指喊一声:硬!。。。”…_…///
我服了,问到:“那然后呢?”
他说:“等我睡完午觉再告诉你!”
唉,有一种想掐死他的冲动。

中午吃完饭,他真的开始睡午觉了,我快疯了,开始坐床边假装写遗书。他问:“你写遗书干吗,你。。。”我停下来等他说点好听的哄哄我,他“你”了半天,接着说:“你能做完晚饭再写吗?”气得我直哆嗦。
我把纸拿到他面前,揪着他的头发吼到:“你看清楚!我这是替你写呢,要你这么一个废物干什么用?一会儿我就杀了你。”我满脸的怒火,青筋暴露,咬牙切齿,故意表现得很恐怖,问道:“说吧,你想怎么死!”他也有点害怕了,胆却的看着我说:“能。。。能让我睡死吗。”
唉,我已经没脾气了。可他还不算完,假装说梦话似的自言自语:“让我睡过去吧,睡上一百年,一百年后会有一个英俊的小帅哥冲破重重险阻,奋不顾身的来啵我。我就会醒过来,然后。。。。。。我就强Jian他~~嘿嘿。”听的我那叫一个郁闷,人家何苦来的呢。

想起他以前改编过的一个童话故事,也听的很郁闷,在这里插一段,说给大家听听:
很久很久以前在大森林里住着七个小个子的小帅哥,有一天来了个更帅的小帅哥,说有个象蛇蝎一样的女人要害他,让那七个小帅哥把他藏起来。可后来还是被那个蛇蝎一样狠毒的女人发现了。于是双方展开了较量,狠毒的女人用各种魔法和妖术一次次的险些得逞。但最终,7个小帅哥赢了,拯救了世界。
我说:“不对,最后应该是又来了个更更帅的小帅哥吻了那个更帅的小帅哥,然后两个人幸福的生活在了一起。”
他说:“我现在讲葫芦娃呢,别打岔!跟你真没共同语言!”靠,郁闷ing。
后来我分析,他说的那个更帅的小帅哥应该指的是那只穿山甲吧。帅个屁啊,这家伙审美观有点问题。想想他曾说过我一点也不帅,现在到觉得很坦然了。

下午欧阳来找我们玩。一看亮亮还在睡觉,就和我说:“以前在宿舍的时候,我们都是用针扎的。不管三七二十一,往被窝里一捅,他肯定起了。”我突然恍然大悟,原来是这样啊,看来他冬眠的习性有救了。我刚要找针去,亮亮立刻就起了,还骂骂咧咧的。哈哈,这招真灵。
亮亮起来后和我俩一起看电视。欧阳指着我手腕上一块红红的印记问我:“这是谁掐的,真狠啊。”我叹了口气说:“还能有谁啊,亮亮呗,没事总爱掐人!”亮亮听见说他了,凑过来看了看我手腕说:“不是我掐的,真的。”
欧阳说:“不可能啊,就你们两个总在一起住,不是你掐的还能有谁啊。”
亮亮看说不服欧阳,把我袖子往上一卷,露出我的胳膊来,他指着胳膊上一个更大的红印说:“这才是我掐的呢,你看,两处的手法不一样,你怎么冤枉我呀?”我和欧阳对视无言,唉,和亮亮在一起,怎一个苦字了得!

人力资源工作 之一篇

我朋友在他的公司是负责人力资源的,只要和人有关的东西,他都很用心的去学,看得出,他十分喜欢这个工作。有一段时间,公司要进行员工测试,其内容包罗万象,有测试性格的、测试智商的、测试诚信度的、测试适合岗位的。

一天,亮亮拿回一张光盘,上面有好多题。其中有一部分是测试智商的。他硬把我按在电脑前面,让我做。他搬了个小凳坐在我后面,说是要看看我到底有多笨。我边做,他边唠叨:“怎么想那么长时间啊,真笨;这不是明摆着呢吗,还想什么啊;不会赶紧做下面的。”
结果做完一算智商,他傻了,比他自己先前在单位算的智商还高出好几分。这家伙可能是一时接受不了这个事实,呆呆的看着电脑好长时间。最后长出了一口气,把电脑一关,自言自语的说:“这玩意有时候也不太准。”

为了考察题目的实用性,所有的题他都要先做一遍。脑子里装的题多了,没事时就会突然蹦出一两个来考我。有些属于社会常识的题,比如:光的速度是多少;地球上最大的原始森林在哪等等。不过由于他大脑存储的无序性,有些题目已经变味了。 
一次, 他突然问:“你猜世界健康日是4月7日还是14月7日?”
我再笨也不会猜14月7日啊。

为了不断扩充题库,他把所有网上、书上所能找到的题都敲到电脑里去,而且已经达到了忘我的地步了。周末晚上吃完饭,也不看电视了,往电脑前面一坐,开始练一指禅,碗也不刷。
可那天欧阳也在呢,多丢脸啊。我说:“我管做饭,你总要管饭后刷碗吧。”
他回头指着我和欧阳说:“你管饭前,你管饭后。”我和欧阳对看了一下,异口同声的问:“那你呢?!”他只顾低头敲键盘,说:“我管饭中了。”唉,真是个吃货!

从网上找题已经不能满足他扩充题库的欲望了。他开始自己出题了。
他出过一道一元一次方程的题:某店进了一批电视,第一天卖了6台,第二天卖了剩下的1/14;还剩下全部的一半,正好第三天都卖了。问一共进了多少电视。用X方程式求解,答案是:一共进了13台电视。可细一琢磨,第二天卖的竟是半台!这半台电视怎么卖啊。就这破题,还敢拿出来考别人呢。

还有一道题,出的特损:某公司开会没有否决《关于反对拒绝提供午餐补助》的议案。问:到底午餐有没有补助。这题要是做上个几道,真能把人绕到大脑缺氧。

再后来,他找题目发展到了更严重的地步,曾经有一段时间,看见什么都想想能不能做成问题。有的时候他会突然问我个刚想出来的问题,我要是答不上来,他就很满意的把问题记下,找时间敲进电脑。有一天坐公交车,他突然问我:“你说苹果和梨的区别是什么?”
我只知道苹果是十字花科的,梨是什么属性我想了半天想不出来。他说:“苹果和梨的最大区别就在于一个叫苹果,而另一个叫梨。”车上那么多人呢,丢脸啊。我就知道他嘴里吐不出什么象牙。
以后,他要是再问我问题,我就干脆都不想了,直接说:“我不知道。您想吐就吐吧。”

再再后来想问问题我根本不理他了。他憋得难受,非要问出来才舒服的时候,就去抓猫。把猫往床上一按,问到:“你说马克思和恩格斯受了西方哪个哲学家的影响?快说!”靠,我都不会,他非要逼着猫说。(其实是说给我听的)
我说:“你问它个简单点的啊。这个太难了。”
亮亮想了想,按着猫说:“那好,我现在给你出个简单的——你学声狗叫。”
猫:“喵!”
亮亮:“错了,是狗叫!你要是还敢喵,我就掐死你!”
猫:“喵~~~!”
亮亮:“你怎么这么倔啊,看你不服!我可使劲了!”
猫:“喵&~~#%@!*!!”
亮亮:“我还真没见过这么倔的猫!我就不信了。今天要是不学狗叫我就把你腿卸了,让你疼死!”
猫:“汪汪汪汪汪!”(我叫的,实在不忍看下去了)
亮亮继续对猫说:“这还差不多,来,再叫声爷爷就放了你。”
靠,我才不叫呢。猫啊猫,死就死吧,在我们家,活着比死了痛苦,希望你下辈子找个正常点的主人。

明天上午还有最后一轮员工考试。晚上,他将这些特孙子的题准备好后,就上床睡觉了。一会儿,不知道是说梦话还是自言自语,得逞的笑着说:“妈的,让别人考了我十几年,这下终于找到监考的感觉了。哈哈哈哈!”

靠,真是小人得志!

这是我以前登在天涯论坛的。

文章中
根本:根本英俊——转我文章到天涯的好哥们。
三雪:snowsnowsnow——就是我。

那边有好多朋友也喜欢我的文章,这是特地为感谢他们所做的。也转过来,让boyair的朋友们看看吧。
感谢大家对我的长期支持!谢谢啊。  
天涯就别再转了。

《昨天今天明天》
  (乐队奏乐)
  根本:你好……亮亮、三雪,请坐~~~请坐。亮亮、三雪呀,是第一次到天涯的演播室吧!
  亮亮:第一次。
  三雪:恩,是~~~
  根本:刚来天涯啊,都会有一点紧张。你看有这么多的朋友,一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
  亮亮:咋介绍?
  根本:按你家里的习惯。
  三雪:

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