梦断青春校园-第22部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
小淹一惊，暗自庆幸刚才没有拔高录取分数线，说：“你的话虽然不中听，却是客观的，不过你上哪儿听说的？我们剑冢来的学生也真是誉满天下，不过也有一些好的。”接着反驳道：“难道你们高考分数不低吗？”
杨辉说：“我们新闻专业有一半学生都过了大专线。”
小淹惊叹道：“这么厉害！那你们怎么还来这儿？”
杨辉拿起一本书，再使劲扔回桌子，愤愤的说：“还不是被骗来的！去年我们多媒体教育学院组织了一次大游行，从建设学院一直游行到江工，最后在江工行政楼前静坐。”
小淹说：“结果怎样？争取到什么没有？”
杨辉说：“争取到了狗屁！仅仅是把两栋新公寓楼给我们住了。”
小淹笑道：“现在又勒令你们搬出去，把新公寓让给大一新生。”
肖伟说：“学校当初招我们时骗我们说是在江工上学，结果把我们弄到江建学院来了！”
宁致远说：“什么江建学院！原先那个嚣张的国家建设部直属高校早就完蛋大吉了，现在的江建学院和民办高校是一个档次。”
这时老师进来了，杨辉说：“这是我们本学期所有授课老师中唯一一名教授。”
小淹说：“学校派教授给我们上课，是不是太奢侈了？”
杨辉说：“这是那帮浑小子稳定军心的唯一办法。”
教授雍容的走上讲台，满面萧杀，宝相庄严，好像生怕别人不知道他是教授而以为他是扒手。接着便以谦虚的口吻自我介绍道：“同志们好！同志们辛苦了！（台下笑）本学期的这门课程将由我和大家共同研究，我叫范仲明，和范仲淹同为‘仲’字辈儿，（哄堂大笑）大家以后叫我范老师即可（不好意思自称教授），我毕业于北京师范大学，后来又在武汉大学读硕士，再后来又到南京大学读了个博士，在南京大学刑满释放后，来到这个学校（哄堂大笑），我的整个学术生命都是在摔跤过程中长大的，我总是做错，总是失败，而今功名未遂，鬓已如霜，虽然在一些人眼里我好像还很成功。在讲课之前，我还有两点要声明，一是我的课大家愿意听就听，不愿听就算，这就是教授的胸怀，你们上中学时，老师没有这么教育你们的吧！（台下一起喊：‘没有！’）二是我给你们讲一节课的劳务费是三百元，我这么说也许你们要瞧不起我，学术是神圣的，不应该和钱这种肮脏的东西挂钩，即使应该挂钩，也不应该自报收入，但我是诚实而已。”
同学们听他一席话后暗自盘算，得知他在讲台上游手好闲一分钟就挣七块钱，偶尔道听途说，哗众取宠的说书45分钟，就挣别人辛辛苦苦起早贪黑打工一个月的钱，于是乎暗下决心，一定要认真听讲，就算他放个不响臭屁也要尽量听到，否则三百块钱就白让这小子拿走了。
在以后的日子里，同学们发现范仲明其实有狂妄自大，蔑视一切的性格，左一个南京大学算个屁，右一个武汉大学算个屁，一个星期过去后，中国能拿出门去的学校全都成了屁，只有北京大学幸免于难，没有变成屁，原因是他儿子在北大读研究生。而南大和武大不幸成为他的母校，让他有更深入的了解，所以这俩学校总是引领全国时尚率先摇身一变成了屁，只有武大给他的硕士学位和南大给他的博士学位出于屁而不染，能当饭吃。
上完了范仲明的课，小淹自己去食堂吃饭，由于学校太大，里面所建之楼不能一览无余，而多个学生居住小区又不集中，东头一群宿舍楼称“孜园”，西头一片宿舍楼称“聪园”，北头南头也各竖几栋，如此一来，整个校园到处住着学生，像一盘散沙，只有食堂，才是大家有可能混个脸半生不熟的地方。
小淹来到蚁窝一样的食堂后，见到一个气质犹胜容貌的美丽女生，她“檀口点樱桃，粉鼻倚琼瑶，淡白梨花面，轻盈杨柳腰。妖娆，满面儿堆着俏；苗条，一团儿真是娇。”比起琳瑶来是另一种风韵，真是风月天生一种人，便怀追慕之心，虽然古人云：“追两兔者并失之”，然而昏了头的人哪管那么多？于是打了饭坐到她附近，以便乘人不备偷看两眼，每看一眼，耗时不可超过一秒，然后转看其它地方，一秒钟后再换地方，这样，即使被她发觉，也摸不清你到底主要是在看哪一个地方。这是《三十六计》里声东击西之计，制造假象，用来掩盖真象，实则虚之，虚则实之，攻而不攻，不攻而攻，似可为而不为，似不可为而为，出其不意，攻其无备。
当清纯的小淹第三次看她时，突然和她目光相遇，吓得赶紧扭过头，一本正经的吃饭，心砰砰直跳。过了一会儿，小淹好了伤疤忘了疼，又扭头看她，只见她突然看着小淹，抿嘴而笑，百媚俱生，小淹大喜若狂，急忙咧开嘴朝她傻笑。
经此一笑，小淹一时获得极大满足，飘飘然乐呵呵的低头扒饭，很长时间没非礼还视，而美女亦惜笑如金，再不微笑。不久，美女走了，几十秒后，小淹也吃完饭，出了食堂。
走了没多久，发现刚才的美女走在他前面，想前去搭讪，又怕吃闭门羹，只好这么僵持着，不久以后，美女拐弯，小淹感到一丝欣慰，因为这正是他要走的路，于是继续一前一后的走，令小淹吃惊的是：美女竟进入小淹所住的宿舍楼单元，莫非是找她男朋友？小淹快速跟进去，美女上到四楼，在东户门前停下掏钥匙，小淹恍然大悟，冲上去笑道：“原来这里住的是你！”
美女吓一跳，惊恐的瞪大眼睛说：“你怎么跟着我？你要干什么？”
小淹急忙解释：“请不要误会，我是住你隔壁的人！”
美女打量小淹一会儿，确信他不是撒谎，缓缓道：“原来这里住的是你，我还以为……实在抱歉。”说着赔给小淹一个灿烂的笑容。
小淹说：“没关系，我们是刚搬来的，你要不要进来坐坐？”
美女沉下脸说：“不用，谢谢。”
小淹说：“那让我去你屋里坐一会儿吧！”
美女双眉紧皱，似要发作，但紧接着便换成一张笑脸，说：“好吧，请进，比较简陋，请不要笑话。”
小淹说：“南阳诸葛庐，西蜀子云亭，孔子曰：‘何陋之有？’”说着跟进去。
刚一进门，就被墙上的一副字吓得四肢俱骇，只见上面写着八个大字：“天马行空，猛志常在。”
小淹不禁肃然起敬，竖起大拇指说：“巾帼不让须眉，身为女流而胸怀大志，真是女中豪杰！不像我，茅坑里的肉蛆——混屎吃罢了。”
美女笑道：“哪里怀什么大志了？只是想考研而已。”
小淹说：“你这么想考研吗？”
美女说：“我想在大学当老师。”
小淹话里有话的说：“你这么漂亮的美眉，干什么工作都不安全。”
美女瞪了小淹一眼，目光如炬。这时另一女生闻声走出书房道：“是谁光临敝斋？”，美女说：“这位是小玉，我叫罗岚，我们两个永好不渝。”
小淹心想：“还永好不渝？怎么不鸳被良缘？”嘴上说：“我叫江小淹，是你们的邻居。”
小玉说：“原来是邻居，失敬，我们也是刚搬来的。”
小淹说：“我知道，你们是大四的，为了考研才搬到这里，听说你们晓夜功习，秉烛观书，烛照四方，每天晚上都很晚才睡，一般都到几点呢？”
“不会早于十二点。”阿岚说。
小淹踱进书房，屋内明窗净几，墙上也贴着一幅未裱糊的字，写的是“天马行空，独往独来”，对面墙上挂着一把剑，小淹好奇的取下观看，剑已开刃，寒气逼人，小淹不自禁道：“好剑！”
阿岚道：“这是人家送的，是用上古洪荒一块千年玄铁打造的，你若觉得是好剑，就给它取个名字吧！”
小淹心想：“肯定是男的送的，宝剑赠烈士，红粉赠佳人，只听说有给女人送花的，怎么还有送剑的？有没有送破鞋的？”嘴上说：“凡剑之利者，水断蛟龙，陆斫犀象，削金开玉，有若砍瓜，古之名剑有龙泉、太阿、白虹、紫电、干将、莫邪、鱼肠、巨阙、湛卢、倚天等等，近代秋瑾有诗‘谁言女子非英物，夜夜龙泉壁上鸣’，你这把剑叫龙泉剑再合适不过。”小淹还剑入鞘，挂回原处。
靠墙放着两张写字桌，桌上皆摆满了书，一桌正对的墙上贴着一张纸条，上写：“任何人只要付出足够的努力，都会有所成就的。——史蒂芬·霍金”
另一桌正对的墙上则贴着一张很大的纸，纸上写着两个很大的字——“考研”。
小淹转过身说：“想不到你们决心若此，我衷心的祝愿你们旗开得胜，马到成功，蟾宫折桂……克成帝业！”两人大笑，小淹继续道：“不过我有一言相劝：考不上没关系，天命有去就，死生有命，富贵在天。”阿岚对小淹说：“孤登极称帝后，卿当官居宰相，职掌群僚！”小淹道：“谢主隆恩！”
小淹盘桓一个多小时，与二人天南海北胡说一通，告辞说：“感谢美女接见，今天得睹天颜，实三生有幸，就不多叨扰了。”小玉笑着对阿岚说：“人家跟你告辞呢，小娇娃！”阿岚笑道：“是跟你告辞呢，窈窕淑女，你没听他说得睹天颜吗？”小玉打阿岚一拳道：“风马牛不相及！”两人开始嘻笑打骂，把小淹晾在一边，小淹忍不住道：“我先回去了，你们有空过来玩，我扫榻以待。”说完立即觉得不对，“扫榻以待”是打扫好床铺等待到来的意思，急忙改口说：“我将倒屣相迎。”阿岚说：“今天拜识尊颜，实为万幸。”小玉说：“你有空常来找罗岚玩儿！”
回到寝室不久，傻帽拉长了脸走回来，一见小淹便说：“今天真倒霉！”
“怎么了？”小淹问。
“我刚才去上网，和一校区一女生聊天，她问我是哪个系的，我说多媒体新闻系的，然后我问她是哪个系的，她说她是生命科学系的，然后她问：‘多媒体新闻？江工好像没这系啊？’我只好告诉她我是三校区的，你猜怎么着？人家立马不理我了！”
小淹哈哈大笑道：“人家根本就看不起你。”
第三卷 第二十四章 马屁拍在马腿上
下午没课，大家一起去一校区新建的体育场踢球，三校区的体育场正在翻新成塑胶跑道和塑料草坪，目前尚未完工，故不能使用。大家骑自行车从校区最南端直至最北端，拐弯到新建马路上，沿途见到一栋栋一尘不染的粉红色新公寓楼，于是望楼兴叹。
来到一校区新球场后，虽然浓密柔软的假草坪让人倍觉惬意，但场上人太多，到处是人来人往，球来球往，瞻之在前，忽焉在后，团团乱。大家见到如此沸了锅的万千气象，高兴的冲入球场与群众打成一片，分好拨就你攻我守，如入无人之境。五分钟后，一老气横秋的学生跑来，歪着脑袋说：“是谁叫你们在这儿踢球的？没看见我们在这儿踢吗？”
好几人立即大怒，阿兽把他的话经过润色修饰后反问回他：“谁叫你们这些龟孙子在这儿踢球的？没看见我们这些爷爷在这儿踢吗？”
老学生身后立即聚集一群，一人感慨道：“挺嚣张的呀！你们大几的？”
阿兽说：“大三的，你们大几的？”
另一人蹦一下后说：“大三的嚣张个屁呀！我们都读研究生了！”
老表仍然嚣张道：“去你的！研究生老子照揍不误！”
捣鼓接道：“杀鸡焉用牛刀？让我孙子来也能把你们这些下里巴人打得跪地叫爷爷！”
研究生们呼啦一下一起涌上，阿兽突然换成一张笑脸，说：“且慢！今天就放过你们吧！我们走就是了。要不咱们踢一场球？”
研究生们停在半路，以为对方吓怕了，得以不战而屈人之兵，更加耀武扬威，数白道黑，一人说：“我不明白你说放过我们是什么意思？”阿兽说：“放聪明点儿！不要敬酒不吃吃罚酒！”另一人说：“算了算了！今天就放过你们吧！你们赶快走！要不踢一场？觑汝辈如儿戏！按正规比赛，每边选出十一人。”
狐狸说：“正规比赛，每边应该是十人，为什么选十一人？”
研究生们疯狂大笑，声闻百里，阿兽一拳打向狐狸，气愤至极道：“青天白日的开什么国际玩笑！”
狐狸一脸严肃的辩解说：“这是江津说的，能有假吗？”
阿兽说：“放驴屁！你知道江津是谁吗？”
狐狸还嘴硬：“我怎么不知道？不就是进了很多球的那个嘛！”
研究生们一个个笑得前仰后合，几欲跌倒，阿兽指着他们说：“你们笑个屁！他说的是失了很多球！不算守门员，不带老婆孩子，还不就是十个
