小时候 作者:桑格格-第13部分
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正在把游泳衣反起穿，裤裆挂在脖子上，还往下扯！她抱怨：哎呀—— 这件太小了，去，给我换个大的来！
577． 我和男朋友分手，我妈从来都比我难受，哭得汪啊汪的：……呜呜呜，你妈好不容易才接受了，哦荷！你又换了！我现在心头只有他！呜呜呜……我只有在旁边劝：好嘛，好嘛，下次不了嘛！
578． 我给她打电话：妈妈，今天是母亲节，祝你母亲节快乐！我妈高兴昏了，啊呀——！好多年都没有听到你说母亲节快乐了！好好好！乖乖乖！结果后来我发现，那天根本不是母亲节，搞错了。我不灰心，把日子掐算了一遍，等到那一天又给她打电话：妈妈，再一次母亲节快乐！上次记错了，这次才是真的！我妈还是很高兴，好好好！乖乖乖！
579． 结果，也就是前几天嘛，我妈给我打来个电话，说，嗨！人家商场门口的牌牌儿上咋说母亲节是今天喃？
580． 听音乐，我觉得有点耳熟，问：这个碟是不是我们听过？朋友说：我们一直在听，刚才只不过按了一下重播键。
581． 过年了，我的猫在春节期间还没人管，就央求让我妈来广州。都说好了，但是临到订票的时候，我妈说：还是算了，我不想来了，我有几颗杜鹃、一盆吊兰、几窝冬寒菜，走了没有人管。
582． 我妈说：我来广州给你带点儿成都的广柑哈！今年广柑之好！我自己吃的是几角钱一斤的都好得很，我给你拿嘛就称一块钱的极品广柑！现在我要回成都，打电话告诉她已经准备的种种礼物，她反映冷淡，最后她突然想起来了：嗨！你说广州的苞谷甜，你按好的给我背几斤回来嘛！
583． 我妈很心疼地责备我：看嘛，就是你那天打电话来喊我去广州，这盆冬寒菜听到我要走就生了气，都焉了！
584． 这次看奥运会，有扔标枪的，我妈看见了就说：嘿！你小时候有一次在楼底下耍，我在楼上煮饭，突然听见你在哭，我看一个娃娃在打你，就急忙把晾衣服的竹竿竿抄起来杀下去，比这个不远些？！
585． 《奥秘》是我多少年一直很爱看的杂志，尤其是最后有一版尽是关于世界各地稀奇古怪的奇事，上面说，一个住在沙漠头的小男娃儿，有一天行走在沙漠上，突然，一阵蓝色的烟雾飘过来笼罩了他，他一下就蜷到地上昏过去了。等醒来的时候，人们发现，他居然不会讲本地话了，而是讲的一口纯正的英语！我的天啊～，多少年来，我多么企盼着那阵蓝色烟雾的降临啊～！
586． 今天有人在饭局商量要吃穿山甲，我很不喜欢这样，就站起来走了。
587． 穿山甲你们要藏好，这几天不要出来玩了，多捉些蚂蚁放在窝里吃，便便的话就挖洞埋起来。你们要是闷了也不要出来，可以互相抱着挠痒痒玩。……挠不动也要挠。
588． 陆佳她们家给老人上坟的时候，烧了很多冥币，面值不是1千亿就是1万亿。陆佳疑惑的说：要不要烧点散钱啊？
589． 请张敏去六本木吃寿司，我对这家寿司的米大加赞赏。她一看价钱，说：还不如回去整两碗干饭。
590． 看见一个标题：雷锋，让我们一起成长。心想果然又是快三月了，又要学雷锋了。后来发现看错了，不是雷锋，是霆锋。
591． 广州闷热、潮湿、充满瘴气，过不了多久，我就会找一天太阳好的天气，把所有的内裤内衣拿来用消毒水泡一哈、开水煮一哈，然后用根儿绳子挂在太阳底下，各种颜色、质地的内裤、胸罩迎风飘扬，引得过路的人来来往往都要看几眼，我才不管！没听说梅艳芳死于妇科疾病唆！抽根小板凳，坐在内衣内裤下守到，害怕猫儿来抓。
592． 广州的夏天之热，我居然在这里过了两个没有空调的夏天。一天，我路过隔壁单身汉的屋，一阵凉意袭过：人家是有空调的。我特意又来回走了一遍，真是很爽啊～！我就这样徘徊在单身汉的门前，心中渐渐鼓起了勇气，终于向男朋友摊了牌：今天你不给我装空调，我就去进这间屋睡。他说，那好吧，那就装吧。
593． 过了一段时间，我觉得蚊子咬得难受，路过人家单身汉的屋，看见人家装了一扇十分好看的纱门……他说，那好吧，那就装吧。过了一段时间，我想吃冰冻西瓜，路过人家爱单身汉的屋，看见人家家里有一台十分可爱小巧的冰箱……他说，那好吧，那就买吧。
594． 过了一段时间，单身汉终于有女朋友了，她也经常在我们门口转，然后回去就听见她在那边说：人家家里……，另一个声音说：那好吧，那就买吧。
595． 有一天，院办秘书小李说，有只猫，每天早上8点多钟都在新教学楼的草地上趴着，饿得皮包骨头，很像你的小黄。我提起猫粮去了清晨的草地，四周找了半天，没有见到小黄，只有一个背壳壳都老黄了的老头儿在那边锻炼身体。我走过去，礼貌地问，讲的是很高级的普通话哈：老伯，请问你在附近有没有看见一只黄色的猫？他反应了三四秒钟，我以为他没有听清，准备又问一次，他突然对我说，对不起，人事和行政上的事，我已经很多年都不过问了。
596． 我的尽头牙又在生长了，之痛喔～！痛得人生好像真的到了尽头。
597． 看中了一双鞋子，黑色的翻皮运动鞋，上面有桃红色的线条，从原价300多打折打到120块。我专门把男朋友带去参观过一次，他说：穿上看看。我穿了，他说：不好，没有线条。我们就走了。
598． 过了几天，他又一次在隆重策划2010年全国的城市全景图（他当了一本杂志的主编），和来自世界各地的人一起策划。在选题会上，我面色凝重，沉思了很久，他说：桑格格说说看，你有什么想法？我抬起头，说：为什么你会觉得那双鞋没有线条？
599． 又过了几天，我的任务分发下来了，写一写2010年的期刊预测，20号交稿。今天都19号了，他催我，写好了嘛？我坐在电脑面前，烟灰缸里都是烟头，眉头紧锁、面容憔悴：你说，你为什么会觉得那双鞋没有线条？
600． 他主动将我带到那家鞋店，死活都要买那双鞋给我。我不慌不忙地又试穿了一下，左看右看，说：是没有线条哈，算了，走。
601． 广州，租的房子挨到著名的某某艺术院校，我又是崇拜得很，每天看周围的人都格外有气质。一天，我看见一个秃顶、大胡子，还是白色的大胡子，真正是仙风侠骨！我顿时倾倒，问一个学生，这位大师是那个专业的？他说，这位大师是每天在教室管关电灯的。
602． 由于男朋友是一个老师，我这个站没站相、坐没坐相的人居然也被称作：师母。我心里十分高兴，一直竭力的维持着庄重、矜持、文雅的师母应有之形象。平时见面打招呼，学生说：师母好！我颔首微微一笑：某某好！
603． 这种令人赞许的局面没有维持多久，后来大家都知道我是一个怎样的人，慢慢态度都有了些许改变。我男朋友也真是，我不行他也不行，一天到晚嘻嘻哈哈的，称呼上从“姜老”居然变成了现在的“老姜”，害得我也从“师母”变成了“母师”。更有甚者，昨天我去工作室，杨一飞说：今天格格看上去心情很好嘛！来，给我们跳个舞！真是过分！……我跳了。
604． “崭露头角”的一定都是魔鬼，只有魔鬼，头上才会有角。
605． 我固执地认为，有着强烈个人风格的人、有着强烈自然属性的人都很难学好外语。比如凤凰卫视主持人窦文涛、杨锦麟、广州美院学生杨一飞，还有社会闲散人员：我。
606． 柳如茵几乎急得哭稀流了：格格，我的猫病了！我问：咋喃？！她在MSN上连着打了两个苦瓜脸：它一天到晚都在叫，很凄惨的叫！我说，你把它喂饱了吗？她说，喂饱了！我说，它是不是要生了？她说，没有大肚子过啊！我说，你摸哈它浑身上下有没有肿块。她摸了，说，没有！我也没有办法了，说，你还是带到宠物医院去吧。我对此事一直保持关注，等晚上回来，上线，等听消息。柳如茵上来，说，格格，我能把77（她的猫的名字）送到美院来吗？我说，为什么？她说，医生说，她开始发情了。
607． 77猫到来之后，我看了一眼，就觉得这娃肯定是只被宠坏了的猫，要不然那么小的脸却长了个咚大的身体？显然，吃多球了。它拽起肥屁儿在我屁大的房子里转了一圈，然后对我喵了一声，意思是，我住哪儿？我哼了一声，意思是，你想住哪儿就住哪儿，
608． 她打算入住我的机箱，我当然不同意。
609． 她用前爪把猫粮盆抱在怀中，对其他猫龇牙咧嘴地发出“呼呼”的警告，可怜的小黄，性情纯良的小黄，从小到大与世无争的小黄，在奔向本来属于它的猫粮盆时，活活地被77猫扇了了一耳光！小黄“敖～”一声惨叫，然后用波光粼粼的大眼睛看着我。我不知道该怎样解释，我蹲下来，对它伸出双臂：宝贝，过来，听我给你说——。它低低又“敖～”了一声，毅然转身，“飕”地就消失在黑夜中，至今已经三天了，还没有回来。
610． 有一个人在工作室找东西，她大叫：谁看见我的毛片了？！——我的正宗官方世界姑娘呢？！谁拿了？！——TA跳到小弹的电脑桌上，翻了翻，一脸苦相：你真的没有看到吗？接着又窜到黄志坚的房间，找了找，带着哭腔：你这里真的没有我的…正…宗…官…方…世…界…姑…娘——！！！
611． 然后她回到自己的位子魂飞魄散的又一通乱找，口中喃喃自语：我的毛片我的毛片我的毛片我的毛片我的毛片……然后一声惨叫：啊！！找到了！！在这里～
612． 好啦，这个人就是我啦。
613． 带张敏去看美院的雕塑展览，希望她了解一哈艺术调整一哈气质，不要再找那么差的男朋友。她从各式各样的雕塑面前一路走过去，赫嗨连天，一副没有睡醒的样子。突然，她看见一尊女性裸体雕塑，眼睛一亮，开始评论了：啥子鸡巴艺术喔～，你看这个胸，角度弄得好假喔，跟隆的一样！
614． 张敏对我说，你一定要鼓励我把内裤洗了，算今天完成一件大事。
615． 张敏在“美宝莲”试唇膏，觉得商场头的灯光红扯红扯看不清楚，就撅起嘴巴去外头看效果，她随便找了辆车子的后视镜，左照右照，前照后照，突然觉得有点儿没对，把脑壳抬起来一看，两只机关枪黑洞洞地指到她！两个全身武装的大汉儿盯鼓眼儿地把她盯到！原来她找了辆运钞车。
616． 张敏现在经常打饥荒，过不到好久就要给我打个电话：快点！给我打2000块钱来！我遭房东吆到街沿边边上了！
617． 她号称自己是个自由主义享受派，如果身上还剩100元，她会先打个的跑到中信城市广场喝杯星巴克咖啡，还要抽只老船长雪茄，把脚靠到另一张椅子上抖啊抖的，任凭海边都市下午的阳光和煦地洒遍全身。
618． 她其实有工作，但嫌人家月薪少，辞了；她其实有个男朋友，搞室内装修，在深圳多出名，《深圳特区报》还整版整版地介绍过：后现代室内装修艺术家某某……结果她嫌人家逼她结婚，一句话不对，收起包包就搬出来了。自己这哈就在屋头吃了睡、睡了吃，一天就在网吧泡起，中国游戏在线，锄大地、争上游、斗地主，她的级别都是正局长，我还在待业。实在没得钱了，就给我或者其她几个死党、最熬不过就给她屋头打个电话，讨点儿银子。我说：死人，你究竟想做啥子？！她懒洋洋地说：不做啥子，等到45岁就去出家！
619． 我这一辈子最尴尬的事情就是，有一次，我从厨房偷了点牛肉，拿草纸包起躲到楼门头吃。吃得正香，突然发现一楼阳台上汤娃儿正看到我，笑扯扯的，我脑壳“嗡——！”一哈就爆炸了：天呐，我心目中的白马王子！居然看到我怂眉怂眼吃草纸包起的牛肉！
620． 多少年来，每当想起这件事，就要不可遏制的大叫或者叹气。如果不是那一次我在汤娃儿面前失去了纯洁高尚的形象，哼，那个校花可能没得机会喔！唉，我的生活轨迹又不晓得是咋个的喃？但是，去年，我回去，在楼底下看见了汤娃儿，他推起个娃娃，人老了一大截，看到我笑得十分不自然，最要命的是，他居然也开始把裤儿外扎！而且是灰不脓怂的一件白毛衣扎在一条西装短裤里头！
621． 还记得暗恋汤娃儿那会儿，有一次，他说，过几天他们几个朋友要约到青城后山去耍。我听在耳头、记在心头，我十分想跟到他去，十分想在一个山清水秀
