靠谱电子书 > 经管其他电子书 > 校园笑话32则 >

第1部分

校园笑话32则-第1部分

小说: 校园笑话32则 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!




教授问一学生某种药每次口服量是多少?
    学生回答:〃5克〃。一分钟后;他发现自己答错了;应为5毫克;便急忙站起来说〃
教授;允许我纠正吗?
    教授看了一下表;然后说:
不必了;由于服用过量的药物;病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

  几个学生躺在被窝里闲聊。
  甲:〃今天朗诵比赛;嘿;我得了第一!〃
  乙:〃哼;前几天作文竞赛;我不也得了第一?〃
  丙:〃要是你们记性不差的话;应该记得我的爱国心最强。〃
  甲:〃你的爱国心最强;我从不买外国货。〃
  乙:〃我也从来不看外国电影。〃
  丙(慢条斯理地):〃你们想想看;我入学以来;哪次外语及格了?〃

  两个学生在剑桥大学学习电子工程;一个来自埃及;一个来自印度。
  埃及学生对印度学生说:〃你知道吧;最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线;
  这证明埃及人早就发明了电话了。〃
  印度学生立刻反击:〃前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 。〃
  埃及学生忙问:〃发现了什么?〃
  印度学生说:〃什么也没有。〃埃及学生刚刚喜形于色;印度学生接着说:〃这
  充分证明;印度人早已经发明了无线电。〃

  课堂上;一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
  她说:〃如果有个日本名字里有个'太郎'二字;那他一定是长子;如果他名字里有
  '次郎'二字;那他一定是次子。。。。。。下面;谁能说出一个有这种名字的日本人?〃
  一个学生站起来大声回答:山本五十六

 
前两天在寝室里面;大家正在甩老K
   突然有来了一股浓烈的幽香;大家都跑了出来;缓过气来以后;大叫: 是谁放
的!!!!!!!!!!
  进去继续甩K。
    谁知好景不长;又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室。
  这次大家都知道是谁干的好事了;那个人也不得不承认。过了半个小时以后大家
  才能接着甩K。突然有个人说道:〃唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!〃于是
  转身指着那个同学问道:〃老实交待;第一个屁是不是你放的!!!〃

  前几天论文答辨:本来是老师提问题的;但后来换了个方法;学生在提问。老师在回答
  其中有几个场面很是有趣:
  一老师拿过一张图纸;看了以后:〃哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。(一共好几十个)。。哈!这张
  图是做不出来的!〃画图的学生不知该如何是好;这时只见导师冲上去;一把抱着计算
  机;手在空中一阵狂舞;然后开始了代学生回答的漫长时代。
  刚才那位〃哈哈哈哈哈。。。〃狂笑的老师拿起了他的学生的论文;很是自豪地说:〃我
  这位学生可是做了十五次呀!〃这时旁边有位老师把头从很远处伸过来;还没看上一
  秒钟;就说道:〃这儿做错了吧!〃抱计算机的老师过来一看〃嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!〃
  后来的事就是大家都过了;学生皆大欢喜。除了中间有几个出去了的老师。

 

问:请问你的室友小陈怎么受的伤?
答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。

    老师正在上面讲课;这时一个小男孩举手说道:〃老师;我想要阿屎。〃
    老师听了教导学生道:〃你可以用另一种比较文明的方法说呀。〃
    这个学生想了想说道:〃老师;我屁股想吐〃

老师在上面讲得很是辛苦;可是下面的一位学生却睡着了;老师很是生气。
   就把他叫醒了;并问他:〃你闭着眼睛在干什么?〃这学生说道:〃我在默记。〃
那你为什么头一点一点的?
那你为什么流口水?

吵架
    买五斤肉就被少了五两秤;都太气愤;互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个
杀猪匠吗?于是前去理论。
    化学老师扶扶眼镜:〃师傅;或许你今天多喝了几杯乙醇;没认清秤星吧;肉
是氢;氧;碳三种元素的结合;难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂
肪;不是汽油煤油这些烃一类物质;怎麽这麽快就挥发了250克呢?〃
    杀猪匠眼睛一鼓:〃老子是巷道里赶猪;直来直去。你绿蚊子吃屎;瞎嗡些啥
呀?〃
    政治老师清清嗓子:〃根据唯物主义原理;存在决定意识。你少我们五两秤;
这叫‘存在‘;所以我们心里有想法;这叫‘意识‘。你不少秤我们不会找你理论;
找你理论就是因为你少了秤;这属于因果关系主次关系。又根据一分为二原理;
你少秤是不讲精神文明道德的;是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵
意见;帮助你改正错误;坏事又会变成好事;这叫转化。犯错误不要紧;只要改了
就好了。。。。。。〃
    杀猪匠冒了火:〃鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤;谁做证明?〃
    语文老师潇潇洒洒一甩头发:〃我!你是树上的黄叶;我是冷峻的秋风;你是
脸上的污点;我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠;我是紧紧跟踪的摄像机。
神圣而庄严的道德法庭;不需要程式化平庸化的证明;良心就是最公正最伟大
的法官。啊!顾客是上帝;顾客是。。。。。。〃
    杀猪匠抄起刀子;一把抓住语文老师的脖子:〃狗屎不肥田;讨死万人嫌!
你敢骂老子;老子今天下你龟儿的零件!〃
    数学老师吓得脸发白:〃唉呀呀;不要正电负电一撞就触电。五两肉算个啥
嘛;五七三块五;还看不到一场电影;还洗不到一次头发;还买不到一副感冒药。
你杀猪;我们教书;都是为人民服务;莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命
同志之间的深厚感情。你是正数;我们是负数;大家都是有理数;千万不要做无
理的事。〃
    杀猪匠把语文老师一下搡在地上:〃滚你妈的;看你舌头狠还是老子拳头
狠!〃英语老师大声说:〃OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!。。。。。。〃扶起语文老师
喊大家走。走到半路说:〃我用英语骂了他。知识就是力量;他懂个啥!〃

在读高中的时候;有一次在课堂上老师讲得聚精会神;而下面却有一个
学生睡着了;这时旁边有个同学拍了拍他的头:〃喂;醒一醒;老师提问你呢!〃
这位同学立马站起来;对着老师问道:〃老师;什么?〃

还有一次一位同学睡着了;本来也没有什么的;但有一位同学和他过意不去;
帮他打起了呼噜;于是睡觉的同学就被抓了。



高三的时候;大家都开夜车搞到深夜;有一天早上早读英语的时候;有一位
同学睡着了;大家也不忍心叫想他;头一节课是语文课;老师讲课发现他还在
睡觉;就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道:〃醒一醒;老师来了〃。这位同学醒来
以后;抓起一本书就高声朗读了起来:〃Long long ago。。。。。。〃

 

一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:
“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

  在读高中的时候;班上有位同学特别讨厌一位女老师;每次对着学校里面的那条母狗
说:〃X老师好〃;我们几个好朋友都习以为常了。
   有一天;我们几个朋友又在一走玩;又听见那个同学说了一句:〃X老师好〃;我看也不

就大叫一声:〃母狗在哪儿?〃

国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等
问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就
说吧!』」
另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」

某学校进行模拟政治考试,试卷上有一
道填充题:江泽民总书记要求党员领导干部要讲()()。回答这道
题时,有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时,老师说:
「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问:「总书记不要求领
导干部讲廉政,还能要求他们讲什麽?」老师回答:「总书记只要求
领导干部『讲政治』,没要求他们『讲廉政』。」

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,
弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了:「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是:「看得出来,你很努力!」

老A是鄙人的室友;毕业前已签定工作单位的合同;但又报名考研。可整天乃闲逛
居多;考试临近;也不抱佛脚了。今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什
糁看法?(大概意思)老A不加思索;挥笔而就:不象话;太不象话了!!!

 

在某个公社; 正在批斗一位教师; 突然上来一位
女人; 大家认识正是这位教师的妻子; 她和革委会的头的
不正当关系早已不是什么秘密; 只听她指控道; 〃 。。。; 他
长期反对毛主席; 反对党; 而且; 把我当成他的私有财产
。。〃; 大家一听就知道这出于那位头的授意; 想为教师说
句话苦于没有什么合适的借口。
        只见有位学生跳上台来; 〃在社会主义的中国; 怎么
能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白; 老老实实
改造; 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?〃;
一定要把她当成公有财产!

 

                                喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡
是出现了‘喝酒的字 眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔
下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本 也一口气读完了,可
是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的
眼睛,知道他也读得差不 多了。”

                                 将来时语法

“爱”的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’
的将 来是是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”

 

                                500只鸭子

一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告
说:“老师, 外面有5000只鸭子找您!”

 

                                  消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生: “你们认为要消除
家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?” 一个同学大胆地站起来,对老师说:
“最好的办法是:您在我的 学习成绩单上全填上5分。”

                               "只有我没笑"

老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布
朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.
""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我. "布朗回答.

                                选择的标准

科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本
教授问他:"小伙子,你想过富裕的生活吗?""当 然.那你应当学牙科."为什么
呢?"你想想,人的心脏只有一个,而 牙齿却有32颗."

 

                                 牛皮的作用

常识课老师问汤姆:"你知道牛皮有什么作用吗?"汤姆搔了搔 后脑勺,说"不知
道".我知道,"他的同桌高举着手说,"是用来 把牛肉包在一起的."

                                 借成绩单

老师问吉米:"你为什么要把成绩单借给约翰呢?"不,不是我故 意的."吉米讷讷
地回答,"他说,想吓唬一下自己的父母."那结果 呢?"老师又问.结果---"
吉米回答,"约翰的屁股肿了."

                                 男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养 鸡致富,便来请
教他密勒根据那位太太提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告 诉她养30只左右母鸡和一
两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看 看自己的"设想"被实施得如何.但他
在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外,还有30只大公鸡。"太太,养30只母
鸡,只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。""你是说,
让一两只公 鸡占有那么多母鸡?"邻居太太涨红着脸说。"是的。""这只是你们男
人的想法,我不干!"

                                  活学活用

美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是: "什么叫诈骗

返回目录 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的