小巫-和孩子划清界限-第14部分
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另外，我也想知道：为什么不让孩子玩水呢？水多好玩啊，每个孩子都爱玩水。
关于儿童“撒谎”，我在《跟上孩子成长的脚步》里“孩子真的不会‘撒谎’吗”一章里有更加详尽的论述，这里摘抄一部分相关文字：
我们大家习惯上认为，儿童是天真的、纯洁的、无邪的，他们没有那么多复杂的思想，看到什么就说什么、不喜欢谁就大声宣布出来，毫不顾及对方的面子；甚至童言无忌，敢于揭露“皇帝的新装”，因此他们肯定不会“编瞎话”。于是，对孩子说出来的话，我们往往坚信不疑。
事实并非如此简单。
皮亚杰说，撒谎的倾向是一种自然倾向，它是如此自发、如此普遍，我们可以将其当作儿童自我中心思维的基本组成部分。
根据德国儿童心理学家斯特恩的研究，儿童直到七八岁，都不能完全陈述事实。他们并非要欺骗谁，他们甚至不知道自己在做什么，他们只是根据自己的需要而扭曲现实。
这种“撒谎”无关乎我们成年人心目中的道德理念，而是儿童心理发展的必经之路。一方面，他们的经验和记忆有限，会错误地诠释某个事件，也会为了博取成年人的关注而“捏造事实”；另外一方面，他们的思维具有自我中心的特性，会为了达到自己的目的而不顾及事实真相，以为成年人不知道，就没什么大不了，比如当他打碎了碗，会告诉妈妈是小狗狗打碎的，以此来保护自己。
既然他们不能区分“事实”和“谎言”，他们也就不知道说真话的重要性，更不明白“撒谎”的严重性。
给家长的建议：
1。切记，成年人眼中的“实话”和“诚实”，幼儿不一定能够理解得了。面对孩子杜撰的话语，不要一味地批驳为“谎言”。假如我们所有的人只能说真话，那么世间所有的童话、故事、小说，都是在“撒谎”啰。
2。当孩子的叙述和事实不相吻合时，不要急于结论他在“撒谎”，站在他那个角度看一看，他这样说，是不是有很好的理由？比如，假如他“吹牛”了，那么，他是不是希望自己能够飞翔？是超级英雄？比其他小朋友跑得快？老师表扬了他？
3。当你发现孩子为了逃避责任而编了“瞎话”时，不要急于揭穿他，更不要刑讯逼供。给他一点时间和空间，让他帮助你收拾“残局”，将他的注意力集中在事件本身，而不是你的情绪反应上。
4。营造一种温馨的家庭环境，让孩子感觉到，即便“闯了祸”，说出真相来，并不会给他带来灾难。当孩子确认说实话没有坏处时，他们会本能地更加乐意做一个诚实的人。相反，如果他认为说实话没有什么好处，反而不如掩盖事实更能让他逃脱，那么他就不会自动选择诚实了。
5。向孩子探索事实真相，是一门需要掌握的技巧。记住，你问话的口气、态度、声调，都会影响孩子的回答。孩子会说出你所期待的答案，因为，对于他来说，讨好你，或者摆脱受讯的折磨，比所谓的“真话”更加现实。
6。如果你发现孩子的确经常“撒谎”，那么在评判孩子有道德问题之前，最好反省一下：是不是对孩子过于严厉？是不是让孩子感觉到撒谎的必要性？
7。当孩子承认事实时，不论他所承认的“错误”有多么严重，都不要再惩罚他。鼓励孩子拥有诚实的品格，比惩罚他打碎了珍贵的花瓶，更加重要。
8。培养孩子做一个诚实的人，家长首先要以身作则、言传身教。家长不仅要做到对孩子坦诚相待、从不撒谎、言而有信、遵守诺言，也要在孩子面前对所有的人都做到以上这几点。
最后，千万不要逼迫孩子承认错误。没有任何一个孩子愿意在家长面前承认自己做错了，让他们进行口头检讨，是极大的羞辱。不要为了满足自己成年人的尊严感，而去伤害孩子的自尊心。
不要过度认同孩子的痛苦
我是一名幼儿园的管理人员，孩子现在5岁零3个月，也在我们这所幼儿园入园。每天我是早上８点上班，孩子则是９点由外婆送入园。但他入园后就不让外婆送入班，而是强烈要求我送进班，我也会尽量地满足他，也是在他的要求下，我和他的告别仪式特别长：要抱７下，举４下，亲７下，飞吻９下，这一连串的动作完成后他才会不舍地一步三回头地进入教室。
可到了小朋友做操或下来进行户外活动时他就会跑到我的办公室里，要求我陪他玩或做早操，如果我拒绝他，他就会呆在办公室里不愿意走，并且还打扰我的工作。中午吃饭时他也不愿意和小朋友们一块吃，总会自己拿着碗走到教职工这边来和我坐在一起吃，下午接送孩子时，孩子总要求我第一个接，可孩子放学时我们还没下班，接他下来他就会打扰我的工作，如有家长咨询我园内的事情时他还会大声说：“你不要和他说话，你只能和我说话。”如果我不理他的话，他就会尖叫。如果我最后一个接，他就会说，我不再爱他了，别人的家长都接走了。
尊敬的小巫老师，面对孩子的这种情况的我实在不知如何处理。我试过告诉他请他不要打扰我的工作，但一天的时间像他做操、吃饭、接他等全部加上的话我起码要说上N次“请不要打扰……”，而且我发现我这样做了之后，孩子就会表现得很沮丧，感觉妈妈总是在拒绝他，会认为我不再爱他了。可是如果我不拒绝他，我就完全被他控制住了，每天要和他腻在一起，我也根本没办法工作，没办法面对家长，我到底该如何处理我和孩子之间的关系？
关于你的问题，我特地请教了一些幼儿园的管理人员，询问了相关的行规和具体的操作规则。的确有一些幼儿工作者是跟孩子在同一个幼儿园，业内的规则是，孩子不应该在妈妈执教的那个班里，而是应该在另外一个班。这项规则不适用于你，因为你是管理人员。
不过，相通的一点则是，在这种特殊的情况下，必须给孩子树立行为准则，并且严格遵守。在你工作期间，孩子绝对不能打搅你；在孩子应该和小朋友进行活动的时间内，他也绝对不能搞特殊化，离开集体来找你；在你和家长沟通的时候，他不可以打断你，更不可以阻止你和家长的谈话。其实，即便不在工作的场合，你和别人说话的时候，他也不能蛮横地打搅你，如果有急需你关注的事情，他必须有礼貌地说：“妈妈，对不起，请你先来看看我这里……”
孩子并不能完全理解你工作的意义和要求，他认为既然你在那里，就应该每时每刻都能马上关注他。如果你拒绝他，他的确会感到沮丧和难过。这时就看你自己内心的感受了：你认为孩子遭到妈妈合理的拒绝感到难过，是正常的甚至是必须的，还是每当看到孩子难过的样子，你于心不忍，感到十分内疚，乃至痛苦万分？如果是后者，那么你需要花一些时间来调整自己，和孩子划清心理疆界，不过度认同孩子的痛苦，让自己能够坦然面对孩子的伤心。
你可以先和孩子共情：“看到妈妈，却不能让妈妈陪伴，的确让你感到沮丧。其实妈妈心里也希望能够时时刻刻陪伴你。”其次跟他讲讲道理：“妈妈工作期间，不能受到打搅，否则妈妈就做不好事情了，这样会令妈妈感到很烦恼，同时对其他小朋友、对他们的家长来说是不公平的。工作就是工作，你工作的时候，妈妈也不能打搅，对不对？”同时对他确认：“妈妈在工作期间不能陪伴你，并非意味着妈妈不爱你了，妈妈永远都爱你。相信妈妈的爱，即便妈妈不陪伴你的时候，妈妈的爱也在陪伴你。”最后可以给他一个选择：“如果你总是打搅妈妈，那么妈妈只好让你去另外一个幼儿园了。你愿意每天看到妈妈呢，还是等妈妈下班之后去接你？”
另外，你需要在业余时间多陪伴孩子，多跟他进行亲子沟通。孩子的安全感可能建立得不够牢靠，也许是因为你总是感到愧疚吧。
执行规则的时候，你需要同事的配合。大家的意见要统一，态度也要坚定而温和。孩子“闹”几次之后，看到妈妈和老师都坚持原则，就会自觉遵守规定的。
大人放开了，孩子才放得开
女儿是我的最爱，因为她是我在经历了千辛万苦之后才怀上的，我很爱她。为了她我辞去了工作一直把她带到1岁，然后就把她送到了幼儿园，因为我认为这样对女儿的独立有好处。
几年来她都一直和我睡，早在读小班的时候我就要求她自己在一个房间睡，她说自己还小要等到上中班才自相信所有的父母在孩子来临之时都会面临这样一个探询：“男孩还是女孩？”生男or生女对父母乃至其分别的原生家庭来说都是一件大事，有些家庭甚至在怀孕前就采取措施，希望通过人工干预选择孩子的性别。
的确，排除极其偶然的染色体变异，所有的宝宝还在娘胎里就已经确定了一个非常重要的特质：性别。不是男孩，就是女孩。这是他们与生俱来的特质，我们作为父母，难以选择也无法改变。
男孩和女孩在生理方面有差异，在性格方面有差异，在行为方面有差异。今天我们笃信人权上男女平等，但并非意味着我们可以忽视或者抹杀男女之间天然的差异。恰恰相反，我们更加需要认可并且研究这些差异，因材施教，对待不同性别的孩子，给予适合他们性别的养育。
同样的，所有的孩子在降生的时候，都会面临至少两个成年人——父亲和母亲，男人和女人。包括单亲家庭，父亲即便不在场，也在孩子的成长过程中发挥举足轻重的作用。父亲和母亲与孩子之间的关系，也带有天然的性别差异。母亲与儿子，母亲与女儿，父亲与儿子，父亲与女儿，都会形成符合他们性别特色的个性化关系。
孩子从同性父母那里学习怎样做有性别特色的人，也就是说，女孩子从妈妈那里学习怎样做女人，男孩子从爸爸那里学习怎样做男人。同时，他们从异性父母那里看到异性的榜样，从父母的互动模式那里学习怎样处理婚恋关系。在他们成年之后，潜意识里会以父母为参照寻找相应的配偶。简言之，父亲是什么样，直接影响女儿将来寻找什么样的丈夫；母亲是什么样，直接影响儿子将来寻找什么样的妻子。无论翁婿或婆媳相似与否，正面心理指向与负面心理指向都是受到异性父母无形的影响。
那么，我们在养育孩子的过程中，就不能忽视这些因性别而带来的特色。即便我们不愿意面对一些涉及“性”的话题，孩子的自然发展机制也不允许我们对其视而不见。当孩子脱离尿裤、可以控制排泄的时候，即两岁左右，他们开始对“性别”发生兴趣，要弄明白男女之间到底有什么区别；男人和女人在社会关系当中，尤其是婚姻关系、血缘关系等之中，各自扮演什么角色；他们也开始探索自己的身体，在探索的过程中，会做出让成年人感到不可思议甚至难为情的举动。
事实上，儿童在一开始对“性”的探索，更多牵扯到“性别”之差，而不带有男女性关系的意味。我们成年人往往不能恰如其分地理解他们，往往把他们想“歪”了，尔后端着道德评判的架势去教训他们。
己睡，我就随着她；到了中班，她又说大班才自己睡，我仍随着她；到了大班，她又说要上小学才自己睡，我仍然随着她。
今年9月她就要上小学了，我专门装修好一个房间给她，但是她仍然不能一个人睡，无论多晚都要等我。平时，她也很爱缠着我，无论什么事都要找我，从来不找别人，甚至她的爸爸。我经常跟她说，你已经长大了，要有自己的一定的时间和空间了，有些事情还要学会自己去处理，不能什么事情都找妈妈。但她依旧是老样子。我想尽了很多方法（包括打、骂、恐吓）都无法改变，我应该怎么办呢？是不是我把她宠坏了？
我想，你说的第一句话“女儿是我的最爱”和最后一句话“是不是我把她宠坏了？”已经道出了问题的根源。这两句话互相关联、互为因果。你对女儿的爱，已经超出了有利于她健康发展的范围，不是在满足她作为一个儿童的需求，而是在满足你作为一个妈妈的心理需求。从你的描述，我有一种印象，其实并非你随着你女儿，并非她不肯独立，而是你舍不得让她独立。你需要她依赖你，这种心理需求十分强大，而儿童为了满足父母的心理�
