所多玛的傀儡-第1部分
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《所多玛的傀儡》（完结）作者：蛇蝎点点
所多玛的傀儡 by 蛇蝎点点
文案
中篇。同志文。
一个GAY三十年的故事，只是想探究一个问题：
爱情究竟是天翻地覆的激情汹涌，还是默默如水的陪伴。如果不顾一切地爱上一人，愿意为此人付出所有，是否就是真爱；但又如果数十年从未对另一个人有过□的冲动，是否预示一生不曾对此人付出过爱情。
可是说到最底，爱情究竟是一生唯一所求，还是只是生活的一部分插曲。
其实到故事的最后，我还是没有答案。
内容标签：都市情缘 青梅竹马 怅然若失 花季雨季
搜索关键字：主角： ┃ 配角： ┃ 其它：所多玛，傀儡，同志
上
四月一日那天我心血来潮；打个电话给她说我们结婚吧。
她说好呀。
结果第二天她真的开了她老板的奔驰；找我去登记。
我目瞪口呆；昨天是愚人节。
她说我知道，但你也知道我今天满28岁；是结婚的年纪了。
我当然知道；晚上一大群朋友还等着她开PARTY；可是我提醒她；我是GAY。
她说我知道；我只是想给俩老的生个小孩；天天催着，烦着呢。你要那个的时候实在不行；我们就去医院做试管。
我考虑了5分钟；那结吧。 的
于是晚上三层的生日大蛋糕上，插着蜡烛和结婚证书。
第二年带了对双胞胎回我们故乡N城去见她父母。俩老的看见我就乐得呵呵；从小玩到大，你们也算修成正果了。
是修成正果了，脱光了抱在一起也没感觉；俩小子真是医院里人工出来的。
晚上她戳着孩子肉乎乎的脸问我；离婚不。
我随便。
孩子谁的？
我也随便。老人家喜欢就让他们养着吧；大几岁了再说。
你有空养吧；她说，我打钱回来。
我看着那俩对干净清澄的大眼睛；他们的脸越纯洁无辜我越是心疼；没娘的孩子；多半是心理变态且扭曲的。
结果没舍得把结婚证书换掉；住也仍旧住一块。她父母自告奋勇搬来同住照顾孩子，等孩子俩三岁了，老俩口功成身退四处老年游去了。先请了保姆；我嫌照顾不周；干脆自己看着。她每天半夜回来看他们一次；戳戳脸；就去睡觉；早上我把孩子收拾干净了，上学前领到她房里去；说给妈妈说再见。她揉着眼睛等着孩子们一边脸亲一个；乖；又睡死过去。
孩子们六岁那年有个比我小十岁的男孩子疯狂地追我。我回去跟她聊。
喜欢他么。她问。
还不知道，慢慢再说吧。我抽着烟。
最初只是觉得他跟那时候的我太像；大学的时候我喜欢上系里的教授；比我大十二岁，而且未婚。
小时候我一直以为你会找个比你年长的女生；她说，你生活上很会照顾人，但感情上只能别人照顾。结果你只喜欢男人。
谁知道呢，我就是那男人中的百分之五；没啥好奇怪的。
我一辈子就只想找个爱我的我爱的；仅此而已。说是简单，其实很难。
后来教授不知为了躲我，匆匆地找了个老婆。师母不漂亮不体贴不温柔不可人；唯一的长处；是个女人。
我很无奈。
因此我不想让这个男孩子也觉得无奈。无奈的生活毕竟痛苦了点，自那之后，我无奈且寂寞了近十年。
你要觉得他还不错；她说，就去吧。他知道你结婚了没？知道的话，我们就离。
留着吧；我说；以后再说。
半年以后我找她离了婚。孩子我带走。每俩三天她来看一次，再忙，也来戳戳他们的小脸蛋。
也许拜那一戳之福；他们没有长成没有妈妈心理扭曲的孩子。也所幸不是那百分之五；小小年纪就知道去找小女朋友。
我跟男孩去瑞士结了个名义上的婚。他是知名企业家的儿子；家里人为这事要死要活；他浑然不顾。于是俩位老人家理所当然地把工作做到我头上。我在三十七岁这么敏感的年龄上吃了顿不算美味的炒鱿鱼；并且再无工作可寻；只有靠男孩为生；在家煮饭洗衣；照顾俩个孩子。
GAY真的是个很艰辛的身份。尤其在中国。
她知道以后找我确认；P企业？叹口气说，那真的是很麻烦。 不过，也算顺路。
五年以后她事业兴旺发达。业界里都称她时代风头浪尖的女强人；传奇般的人物；背地里却叫她笑脸夜叉。她已经四十二了却依旧美丽；气质出众。她仅仅四十二却把白手起家的一家小公司带成国内数一数二的龙头大户。谁都不知道她美丽的笑容背后藏着什么。她最终把P企业逼得走投无路。宣布破产那天数百名该企业的员工围攻她的办公楼；辱骂唾弃；甚至扔砖头砸她的法拉利。
后来不知道因了什么事，连孩子们都被绑架。我不得不承认他们更像那个偶尔才来看看他们并且坚持不懈戳他们脸蛋的母亲。十三岁的俩个孩子；用碎玻璃割了绳子；趁绑匪没注意把他们车开了回来。
中
她开车来警察局，他们惊恐且不安；看似自豪地说着自己逃生的经历；身体却一直在颤抖。我把他们抱在怀里，他们那么高了，几乎赶上我肩膀。她坐在我们旁边；请警察出房间；问我有面巾纸没。
我说没有；然后看见她眼睛红了。
她拿我的衣服当面巾纸痛痛快快哭了一场。俩个孩子也开始哭。这三个人如此相似；自他们记事以后，几乎都没有哭过。
她说，你们如果愿意；可以不要这个妈妈。 他们却惊慌失措，说妈妈你不要不要我们。
晚上我们把孩子安抚睡下；开车去S城最高的山顶；最高的塔。找警卫开门；他不同意；她就打电话找他领导。最终如愿以偿地坐在能看见整个城市的灯红酒绿的地方。
你看；她说；其实我最讨厌的就是这个城市。但是我只能待在这里；只有这里；能够做我想要的事。
我歪着头；抽我的烟。
记不记得小时候我们一起坐在山上；她说；我跟你说；你看这块土地，一片荒芜。这么大一块土地；这么大；这么大；居然能这么荒芜。
那时候我就想；我要它开花。要它亮起来。每个晚上都亮得像白天一样。就像现在这么亮。这么亮。有一天我们可以不用担心明天吃什么；不用担心过年穿什么；不用担心买不起房子；不用担心有没有钱送孩子读书。我们可以不用和几百人争一次考试的名次；和几十万人争一个去名校的资格；和几百万人争一份称心的工作；和十几亿人争一份口粮。我们可以不用拼死地读书，拼死地工作；拼死地赚钱；可以不用活着只争一口气。因为我们全都有，全都有，本来就有；无须再争。
那些腐化的，老去的；那些没用的；低级的；都只有消失；只有他们消失；才有花开出来。他们没有资格批判我；没有资格怪责我。你看现在，这么亮；这么亮；亮到快化了。但是都还不够。
我知道我还要继续往上走，还不够，还要走；可是我好累；她说；她停止说话；把头埋进我胸前，可是我真的好累。
我叹口气。其实早在P企业破产前俩月；男孩就已与我分手；他生在世家；从小任性而大胆；特立独行。爱得轰轰烈烈；如海浪拍岸汹涌；于是退潮也退得了无痕迹。半年前萍水相逢另一个男人；才发现那才是他等的那个人。我再一次无奈。其实说爱他也似乎并没到要为他寻死觅活的地步，说不爱他；难受和伤心毕竟不是假的。我已经这么大岁数了；一颗心只在他身上苍老；似乎再没力气在其他人身上发芽。
她一生只为事业而活；起早贪黑。唯一做过所谓的女人本份的，是为了安慰父母而生的俩个孩子。我一生只求一份感情；有此足已。
上天也许真的生错了性别，如果她是男人而我是女人，我们再相爱；也许一切就都圆满了。
你错了；她说，与性别无关。你要穷其一生追逐爱情；我却认为爱情只是生活的附属品，远有东西比它还重要。结婚生子；也只是附属品。女人不是为结婚而生。会有女人一辈子只为嫁好男人、过安稳日子，她们没有错；但我也没有错。我们俩人，作为男人也好女人也好；既没有错了开头；也没有错了结尾；走的这条路；也并没有对错。
她自己都没有注意到话题被自己给引开；她心情渐佳且又恢复了强势的心态；先前短短的脆弱与疲惫不留一丝痕迹。也许该是这样，我们才有力气继续走下去，我们已经走了人生一半的旅程，回头不能。所以绝对不能质疑；只能继续。
事件很快平息了，一切恢复正常。因为和男孩分手；我和孩子们都搬回她那边同住。关于我们的传言很多，到处流传。版本不外乎一个；我是个可男可女的双性恋兼小白脸；跟她青梅竹马；后来傍上知名企业的儿子，对方破产后又重新回到她门下。P企业家族批判更甚；甚至怀疑我是为她窃取商业情报而潜伏这六七年时间。
我们都一笑置之；我与她从小玩大，虽然追求不同，但个性总有相似；该看开的时候总能看得开。兵来将挡水来土掩；至于风言风语；就让它随风去了。
她工作闲暇时候只做俩件事；一是跟孩子们谈心；二是和我一起找高处看夜景；仿佛总要亲眼看到那些繁华或浮华，才能证实自己做的所有都是正确的。我们喝酒并且烂醉；抱在一起又哭又笑；什么发疯的事情都做过。惟独没有□。我始终无法对女人有感觉，她有需要也只找安全的一夜情。虽然外人眼里我们相处和谐；真如夫妻。
孩子们很快长大，大学毕业被她送到国外；她坚持要大学毕业而不是高中，固执得让我困惑。两个孩子的感情太好也让我担忧；不敢放他们在外单独相处；我是过来人，因此不想他们走上这条路；乱伦我不觉得有错，没有谁有资格评判谁的感情；但是我不想见他们活得辛苦。他们是我的孩子；我养他们长大，心疼。
送孩子上机的时候她看着我纠结的样子直发笑；她眼角已经有明显的皱纹；笑起来像朵海棠；即使这样她依旧是美丽的。她拍着我的肩说你这笨蛋；都老头子一个了，脑袋还是不开窍；孩子们要怎样随便他们去，那是他们的人生，不是你的；你也干预不了。即使有一天他们会后悔什么，那也是在他们做下什么的情况下；如果不做这件事；是不知道后悔的；所以日后后悔也罢；会发生的还是会发生，不发生怎么能后悔呢？
我被她的发生不发生弄得头晕。宁愿回去河边茶馆喝我的老人茶。没想到碰到故人。
我都已经老了，男孩也只能变成中年男人。当年企业破产后他跟那个男人去了美国；听说这几年回来开了个美国企业的分公司；他本就优秀；没有父母的荫护；也仍旧是天之娇子。那个公司和她门下的本土公司竞争激烈；仗着太平洋彼岸的雄厚背景；想做大鱼吃小鱼。俩人新仇旧恨；她每每跟我提来；露出的总是厌恶的表情；另外还有不屑。
他和她斗的确是差了点，她像是一条深不见底的海沟；我就算从小住在这海边日日潜水；也摸不清楚下面究竟还有些什么。她老练世故；比他多吃十年大白米饭不说；脑子的构成又从小就怪；往往让人防不甚防。听说最近又吞了他一桩大生意；想来他该是很郁闷的。
可是事实上他没有表现出一丝丝郁闷，反而是激动要死的样子；看见我就眼白直翻；捧着胸口一副气都喘不过的样子。
我们毕竟恩爱七年零俩个月十三天；再怎么对他心灰意冷；看见他马上要断气的样子我总要过去帮忙顺顺的，谁知他就抓住我的手不放了。
接下来的事真的好简单；不外乎被扯着听他一大堆感人肺腑的碎碎念；什么当年的事情都是误会，又听说我回到她身边而赌气；什么在国外拼死奋斗就为了回来把她打倒把我抢回去；什么他找了我好久却老是被她阻挠；终于让他打听到我经常来这家茶园云云。
我已经五十二了；不是二十二更不是十二。早在十年前我的心就已经老了；它累了再也无法为谁而激动。这么一想想居然十年过去了；我跟他之间；居然已经过去了十年；我连他的样子都已经忘记；唯一剩下的只有那些开心的不开心的幸福的痛苦的回忆。
回忆是用来回忆的，不是用来变回成现实的。
我婉言拒绝了他。继续喝我的夏日老人茶。谁知他日日骚扰茶园；换个地方吧；总能在三四天以后查到并且坚持不懈地跟进。如此三个多月。我惊讶于他的坚持；如果我记忆没错的话，真的和十七年前没有什么俩样。他体贴入微温柔细致；再加上死缠烂打；当年我就是这样陷进去爬都爬不出来。当然，后来我被他踢出来了。
现如今我一把老骨头，哪天被他狠踢屁股都爬不动；才真叫一个惨烈。
我被逼无奈；弃茶不喝。正巧俩个儿子放假；酒吧是没力气去了，就算带上化妆舞会面具我也没力气扭出青春活力来；为了活得久点，酒也是多年不碰；于是跟他们去咖啡厅。父子三人交心；谈天说地，其乐融融。喝完咖啡去KTV；吼一�
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