安知别离-第2部分
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她：不会，永远不会。他：我只想看你一眼，一次也好。她：不可以，绝对不行。我担心你看到我的美丽的容颜后拒绝与我交谈。他：不会，永远不会。她：我们没有必要这样纠缠下去，你也将永远看不到我。他们谈话的方式是这样的残酷与热烈。但没有再继续。这样的谈话已经影响到彼此的心情。于是各自关了对话框。他在，她也在。彼此不再说话。她打开一个空白文档。又开始拼命的写作。从半夜至凌晨。快下网的时候，她在对话框里给他留言：风，我会让你看到一个真实的我。会的。但是我更想看到你。然后她关了电脑，洗脸睡去。毕竟她是爱他的。她对他什么都不知道。也许她知道的只是一个虚伪的符号。他也是，关于她，他什么都不知道。他只知道她是一个封闭自己在家里写作的女子，她在地球的另一端独自生活。他几乎不能相信她会这样长时间的封闭自己。他打开一个网站的首页，在一大堆文字中他一下子就找到她的名字。他单击她的名字。她的文字就出现了。他开始慢慢的阅读。顺便把音乐放到最大。他试图用音乐和文字填满她的空虚的大脑。目前她只知道他是唯一的一个在网上固定的看她的文字的陌生人。
明天是周末，他休息。他决定晚一点起床。每次看到她的文字。他的心都会突然变得冰冷。他觉得她是一个需要关心与疼爱的女子。可是现在他什么都不能给她。她对他渐渐有了一种微妙的感觉。终于向他提出见面的要求。他说要先看到你才可以。她说现在没有。不过她会很快搞到照片的。她问他有没有照片，他说有。然后他发过来一张漂亮的照片。他说照片说的那个男人是他。照片上一个男人和一个女人幸福的依偎在一起。他们在笑。可是她却哭了。为网络那端他认为幸福的陌生人哭了。不知道是开心还是疼痛。她不敢相信他已经有了女人。即使如此，他仍然充满着诱惑。她更加想见到他了。她说：风，要想看到我，必须要答应我的条件。他问什么条件。她犹豫了一下，艰难的在键盘上敲出一行字：我要和风在一起，我要做风的女人。看着这一行字，她突然觉得它们变得模糊起来。她几乎不敢相信这行字是自己打出来的。看到对话框里跳出这样的一句话，他的心激动了一下，然后又安静下来。他说：我已经有女人了，你怎么还能做我的女人。她突然哭了。他说他是不会和陌生人见面的。那样会太突然。他也没有这样的习惯。她想见到他，但是她有疑问。她知道他的目的是只想看到她，并非与她见面。他只是想知道她的样子而已。下网的时候，她出去搞照片，向朋友借来数码相机，匆匆的拍了几张，然后迅速的传到网上。因为她不能再等。
再次遇到他的时候，她不能控制自己，终于发出第一张照片给他，这张照片她不是很满意。照片上的她不是很清楚，但依然可以看出她的整个样子。收到照片之后，他看着照片一个人笑。他把照片保存起来。然后单击右键，将他轻轻删除。他没有向她说再见。她想再发一张漂亮的照片给他，但是没有回应。她明白他一旦见到她就会不再理他。这一点她早已经想到了。但她亦不后悔。这是为急于见到他所付出的代价。一周以后，他回了老家。去看望他的女人。没有他的消息，她暗自哭泣，然后又疯狂的给他留言。她说她不想再面对活着的冰冷灵魂。可是他不知道。沉寂的谎言原来会丧失他内心深处最安静的灵魂。但他还是决定不再理他。只因为他是有家的人。他在心里轻声说到：薇，我爱你。这是埋藏在他内心深处最甜美的声音。他低头无语。他发现自己一直在发呆。他是带着内疚离开这个城市的。他终于不再理她了。可是他不知道她却趴在电脑旁哭了。电脑屏幕上还在显示着郑源的歌曲：不要在我寂寞的时候伤害我。终于，她泪流满面。被他拒绝的第二天，她跑出门去，在城市里疯狂的寻找他的踪迹。他知道他就在这个城市的某个角落，就是不出来见她。她在人群里穿梭，看着来来往往的人群，却没有发现任何一个和照片上的相似。片刻，一颗激动的心终于安静下来。她心灰意冷。也许从一开始她的心就是冷的。她想，她对他的爱不过如此而已。其实她还是爱着倪络的。但是没有人知道她还爱着他。
他们生活在同一个城市，但最终永不相见。她也不想再知道城市里的任何人，任何事。她也不希望有人再度提起。这是她的爱的最后一次绽放。这样的一个孤独的时刻终于过去。依旧没有倪络的消息，他仿佛完全消失。她已经没有任何希望，却只能拼命的写作，不分白天与黑夜。她的寂寞也在于此。她抚摸她的肌肤，还是那么的温暖，可是又潮湿得没有任何痕迹。深夜，他和他的女人在一起，但他心里一直还在想着她。他不知道她过得是否还好。好几个夜晚，他一直都在做关于她的梦。他梦见在漆黑的夜里，她脱掉自己的衣服，向浴室走去。在事先准备好的衣柜里，她取出一把锋利的尖刀，向自己的胸口刺去。顿时鲜血直趟。他在梦中突然惊醒。他的梦境一直在不断的重复。他几乎每夜失眠。没有她，原来日子是那么的不好过。
冷战
每个夜晚都要固定的去看一段安妮的文字才能够睡去。我在这个城市里生活了很长时间，但是我什么都没有。只有电脑和书。在冬季这里只有干冷干冷的风。我的心像被打破的玻璃，倾刻间支离破碎。毕业以后，一个人在城市里游荡，没有固定的住所，没有适合的职业。没有固定的收入。没有固定的疼爱自己的男人。只能吃便宜的食物，购买廉价的衣服。这样简单的生活不断重复，但没有任何怨言。只能随遇而安。即使这样，也是我认为最快乐的事情。我仍然希望在阴雨的天气偶尔会有人给我打电话或者发短信问我是否过得还好。但是这样的人一直没有。我的等待只是一场无声的空白。这个冬季，我最想做的事情就是在城市里找一个陌生的男人疯狂的去爱，狠狠的爱，然后告别。
一个月以前，我辞掉了在书店里的工作，又开始过一些散漫的生活。我发现自己始终不能长时间的进行同一个工作。我需要出去透透气。我喜欢自由与幻想。我在住房附近的小公园里坐了很久。眼睛一直看着在公园里自由玩耍的孩子。直到他们在家人的催促下匆忙离开。冬季的风很赤烈，像一只粗糙的手抚摸在冰凉的皮肤上。冬季刚刚来临。空气仍然干燥。但没有人会暂时离开。我在深夜看到一缕灯光从对面的楼房里传过来。中间还夹杂着孩子哭泣的声音。这注定是一个不安静的夜。不知道以后会有什么不开心的事发生。我突然感觉到胃疼。饥饿的疼痛让我在夜里陷入失眠。我需要找一些食物填满这个空虚的胃。冬季的夜极其安静。我相信明天的一切应该会更好。阳光也依然灿烂。
每天都是在九点以后起床。在新买的镜子中我看到一个脸上没有任何表情的自己。我几乎不能相信镜子中的那个人就是我自己。那是一张麻木而又颓废的脸。我突然对着镜子笑了笑。我想给自己一个安慰。早上起来的时候，我突然发现放在窗台上的那盆仙人掌已经死去。原来我一直忘了浇水。这注定不会是一个冷清的冬季。一直没有事做，精神极度空虚，唯一能做的事就是看一些书。找来杜拉斯的《物质生活》。开始仔细阅读。坚持看她的书，从来没有厌烦过。我一直对这个已经死去的女人的小说心存留恋。在酗酒中她说：好几年整个夏天，我就一个人生活在诺弗勒，大量饮酒。到周末才有人来。一个星期，我就一个人住在一座大房子里，在这样的情况下，酗酒自有涵义。饮酒使孤独发出声响，最后就让人除了酗酒之外别无所好。饮酒也不一定就是想死，不是。
我记得很清楚，她是这样写的。这个女人用极其简单的语言诉说她的一段孤独的生活。她的这种描写手法是我一直喜欢的。我突然想和一个朋友谈论她，但是没有。这个冬季我的日子也不比她好过。我从来不会用酗酒来打发时光，也从不来不会用酗酒来折磨自己。那样的事我是做不来的。我的电话已经关机了一个月，我想应该是到了开机的时候。大部分的时间我都不知道它究竟给我多少好处。我终于不想再孤独下去。一直以来，我的生活过得都很低调，似乎没有什么娱乐可言。但这样的生活还是要过的。长时间的单身几乎让我丧失判断爱的能力。我突然想起那个曾经住在我家附近的叫做路清寒的女孩。数月前她搬到了另一个地方居住。我们只是电话联系。几乎不见面。她是个很要强，很聪明，很直接的女孩。有超乎常人的追求。她不想就此平凡的度过自己的一生。她想要很多很多的钱，如果没有，就要很多很多的爱。可是我什么都不敢要。她说我懦弱与虚伪。我承认在所有的现实面前我懦弱的一踏糊涂。她唯一不满意的就是她认为自己没有我漂亮。而事实也是如此。但这一点我从不在她面前提起。我也不喜欢。我认为容貌对我来说并不是非常重要。但她不是，她把它看得过于重要。因此有时候她过得不是很开心。我知道她似乎是想用容貌去征服男人。
有时候我认为自己从来没有征服男人的资本，我没有。因此我选择单身。在某些时候我认为和自己不爱的男人在一起是一种比疼痛更可怕的挣扎。我从来不会刻意打扮自己。也从不喜欢。我只喜欢简单的装束。简单的可以让自己漂亮。或许像清寒想的那样我是个漂亮的女人。可是在更多的时候我不想让她看到我的美丽的容颜。我只想让她看到我的纯真与善良。她不能在容貌中迷失自己。她不能。这样的她我不想看到。真的不想。小时候我是个很安静乖巧的女孩。从来不主动和陌生人交谈。这样的习惯一直到长大。长大以后，最喜欢的事情就是一个人独自去湖边看风景。我是一个在偏僻的乡村里长大的孩子。从来没有见过湖。于是我来到了城市。我从来没有告诉任何人我来这里只是为了想看看这里的湖。二十岁的时候，这个心愿终于实现。我有一个习惯，无论在什么时候出门都不会忘记带伞。那样我会玩个痛快。我站起身来倒了一杯热水，把杯子放在手里取暖。温暖的感觉会让我忘记一切寒冷。这样的感觉总是好的。我又开始接着看了。当《第六区的乐趣》看到一半时，我突然接到一个电话，是安和打来的。他说：乔。其实我一直爱的人是你。可是现在我想见你。我不能没有你。我要带你离开。
他说那是隐藏在他心里不能说出来的话，现在终于说出来。之前他没有说出来，是因为他害怕破坏我的平静生活。他将至死都不会忘记这个叫做乔的女人。他说：乔，你给我带来疼痛与安慰。我终于发现我不能没有你。接到这个突如其来的电话，我不知道该说些什么。只觉得自己犹如僵尸复活，垂死的心一下子跳动起来。但很快又恢复了平静。我知道我不能为此而激动。于是，我轻轻回答他。我说：我不知道你的生活里究竟发生了什么，但请你一定要安静下来。十分钟后我还没有听到他的回答。电话那端的男人哽咽了。我在一秒钟挂了电话。我知道我是在拒绝一个受伤的灵魂。可是我没有办法。我突然发现我什么也做不成。我只能埋头看书，可是我再也不能安静下来。我仿佛一只受到惊吓的兽类，不知道以后会有什么样的事情发生。我始终不知道发生了什么样的事情，以至于让他说出这样的话来。我想他一定是受伤了，或者是迫不得已。
我已经不记得安和在我的生命里出现了多久，但我一直没有忘记那个叫做安和的男人。我清楚的记得那个时候的安和一直在看我。他的眼神一刻也不离开。他那时的眼神与表情在我的脑海里一直挥散不去。他已经完全占据我的灵魂。但是他不知道，他将永远不会知道。因为我永远都不会告诉他。安和不是我在这个城市里遇到的第一个男人。但他是我见过的最英俊最有钱的男人。可是我不能爱他，我只能看。我想一直看他，直到老去。他是清寒的男人，这个我必须承认。他们住在这个城市的另一端，离我如此遥远。我们不经常在见面。在这之前，我们从来没有在一起过。从来没有。但我不得不承认这个男人的出现曾经给我带来短暂的物质生活。安和的形象我是一直记得的。我始终没有忘记安和出现的那个阴沉的下午，我记得那天我穿着珍藏已久的红裙子去看湖。我的裙子是仿古式的，古典而优雅。有时候我把它当作旗袍。裙子在�
