安知别离-第20部分
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，独自走了。虽然我后悔，然而一切无法挽留。**又闭上眼睛。我梦见他们一个个的向我走来。
在孩子出生前的三个星期里，我打电话给恩怀。电话里恩怀的声音似乎有些模糊不清。他竟出乎意料的叫我萧扬。我说，恩怀，我想我可以真实的告诉你一些事情。只讲三件。1。我在十九岁时赶走了我的母亲。2。我是故意拆散你和苏。3。苏在火车站附近的天桥上跳了下去，她死了。我还想再说两句，恩怀的电话挂了。我没有听到任何声音。我的手机里还是放着王菲的那首歌。看见的熄灭了，消失的记住了，我站在天涯海角，听见土壤萌芽，等待昙花再开。。。我对自己说，我不害怕，我很爱她。恩怀离开后，苏一直在听这首歌曲。而我也渐渐懂得她竟是如此的爱他。可是她始终不懂得去挽留。她宁愿选择告别。她伤了我的心也伤了恩怀。她直到死都没有脱掉那些鞋子。我想我的那些鞋子或许该脱掉了。我独自看着手机发呆。然后我关掉了。我想此刻恩怀也一定关掉了他的电话。
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初春渐渐来临。凌晨时分孩子刚刚出生。她的皮肤白嫩，眼睛清秀。头发浓黑。她直直的看着我。我非常喜欢这个美丽漂亮的女孩。我想在梨花盛开的时候带着她去看那些美丽的春天花朵。如同雪的洁白和纯净。我想让她明白，不要等到梨花盛开的时候才选择和自己爱的人在一起。我还是呆在北方。因为我常常会想起苏和恩怀，还有我的母亲。我想给恩怀发个稿件过去。想告诉他我和孩子。但是又犹豫了。于是我只给他发些梨花盛开的图片。那些我认为非常美丽的图片。但有的照片上面沾满泪水。我在西安的北郊租了间宽敞明亮的房子。我想继续书写我的文字。因为我要真正依靠文字来养活孩子和我。假若时光逆转，我想大概也是如此。每隔两周，我还去那间画室学画。我的孩子很小，所以大部分时间里我都带着他。若她因为哭闹而影响到画室里的其他人，我就会把她抱出画室。找个僻静的地方哄她。坐在我附近的女孩二十多岁，长发披肩，额头很低，眉毛酷似柳叶眉。讲话声音很低。经常穿蓝色的纯棉布衬衣。她走出画室递给我一只笔，给孩子画张吧。她说，我非常喜欢这漂亮的孩子。我笑，我说，我也喜欢。因为她还有些可爱。她默许。祝你幸福。谢谢，你也幸福。
我又收到了恩怀发过来的稿件。他说，我在外城又爱上了一个女孩，可能不回去了。他的稿件我只读了两句。我冷笑。然后关上电脑。我给自己倒了两杯刨冰。我又启动电脑重新读那些稿件。冬季的外城很美，梨花总是开到中途就被风吹掉了。也许有些事情注定是不被记起的。遗忘更好。不会再有后悔。因为有很多事情我们是无法更该的，我们亦没有办法。所以只能选择遗忘。但是我依然爱你。至死不渝。相信你会幸福。电脑里他给我发来许多美丽的图片。我把所有都轻轻删除。潮湿的眼泪不由自主的从眼角滑了下来。它们是苦涩的，亦没有生命。我转过脸去慢慢的擦掉它。我不想让我的孩子看见。也许在许多年以后，在看到美丽的图片时她也会轻轻的掉下眼泪。因为我是她的母亲。但我想她定会懂得珍惜自己。我第一次爱上的男人，所有我喜欢想念的人，只有他还生存着。我会发邮件告诉他我曾经的确是真正的爱过。但是，恩怀，你真的不会再回来了吗。
再别告会
start
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我和苏言的第一次相遇，在彼此的生命里是寂静无声的。仿佛在冬季梅花盛开时，一场大雪突然降至。遮住了它本来的面目。苍白的枝干上只看到厚厚的雪。没有花的鲜艳和奔放。只有无尽的香气飘向远方。满布四野。我似乎不记得初见时他对我说了些什么。那天午后是他的动漫公司举行的聚餐。我夹杂在众人当中沉默不语。我的话很少。我想大概没有谁会注意到我。宽敞明亮的大厅里许多人都在高谈阔论。谈论公司的发展前景。那些人激情澎湃，意志高昂。像天使派下来商量大计似的。纵情的发酵。我在玻璃窗里看到一个身穿黑色纯棉上衣，长发披散，动作缓慢的喝着一杯刨冰的女子。她的眼神暗淡，眼睛一直盯着杯子里的绿色冰块。直到周围的人提醒她时候不早了，快要到离开的时候。她的孤独可想而知。她像个在突然间失去感觉意识的人，身体存在而灵魂早已丧失，颓废而不可自拔。突兀的我发觉到那个女子竟然就是我。他从我身边经过时，夺走了我手里的刨冰。
2
他很英俊。穿着非常干净的黑色棉布裤子，裤腿有些长，走路时裤边低着地。简单的白色衬衣，松懈的裹住身体，可以看出是非常清瘦的男子。黑色西装，皮鞋。纯白色的中国牌子的领带，很新。短发竖起，额头上的肤色发黄，有些憔悴。但整个人很有精神。
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我走过去想拿回我的杯子。于是抓住他的手，他突然伸出手来抚摸我，而我因为没有握紧杯子而使它掉在地上。我听到清脆的清响。然后发出尖叫。他低下头靠近我，用嘴堵住我的唇。我发不出任何声音。他激烈的亲吻如同一股暖流突然间渗透我的身体。然而我只发现他的脸黑里透红。如同湖水。清澈得要淹没我。或许他应该放开我，对我说些安慰的话。例如不要害怕我在这里或者我不是故意的。然而我只发现他黑里透红的脸。突然我伸出手拥抱他的温暖的身体。我好像对他说了不被人注意的话。或许我说没有人会在意我们的。不用担心。他的光滑宽大的手握住我的冰冷的手时，我突兀的发现我的手心里温暖的血液在流。空荡无声。他亲切安静的眼神在向我传递他所有的热情。突然躁动。身边的许多人突然都惊讶夸张的目光投向我。瞬间的，我用身体挡住那些目光。不知为何，我不想让他看见。在第一次拥抱他的霎那间，我的内心里异常平静。只存在他强劲而有力的热吻。
4
我上班的地方在宁海西路，公司的四周是高大浓密的现代建筑，在阳光下明亮耀眼。我经常独自依靠在走廊的栏杆旁，凝望耸立在远处的高额深山。那个瞬间，我感觉到自己是全身带着忧伤的人。只是这忧伤无处发泄。我的业务是美术设计，在设计这个工作栏里我不算是遥遥领先。因我始终不是把工作放在第一的人。我认为更重要的还有家庭和爱情。我不觉得工作会完全给我带来快乐。美术纸上布满许多美丽精致的图片，若有些不被采用，就会毫不留情的被删掉。那表示着工作的严格和决绝。我总是突然感觉到可惜。偶尔的我发现自己是个随时都会被生活摧毁的女人。我读中专时念的是历史。睡在我左边的女孩是山东人。娇小而脆弱。她叫苏。她在学校军训期间经常突然晕倒。好像每次都有路过的男孩子看到，再送她去医务室。尽管如此她也没有想到要退出军训。她仍然想坚持到底。然而在最后她还是被迫退出军训。更让人猜测不到的是回到宿舍后她就喝了安眠药躺在床上不醒人事。她死了。我在床上发现她时觉得她好像是睡着了。
所有的人都想不明白，为何身体薄弱的人要如此强行自己。安安静静的不是挺好。但是我能理解她是十分要强的人，不愿事事落在别人后面，所以就勉强自己。安静只会压抑她的心情。有好几次我都看见她在操场的角落里独自呐喊。她绝望但无济于事。她经常让自己站在风里，对着狂风大声喊叫，偶尔也哭。声音漫长急促，仿佛有撕心裂肺之痛。我知道那是怎样的一种发泄。近乎于绝望的，但是我不害怕。我想我大概能感觉到窒息的冰冷。中专毕业以后，我放弃历史，开始学做美术设计。很多年以后，我逐渐的对工作感到厌倦。我也开始怀疑，人究竟怎样活着才能够真正的获得幸福。而幸福究竟又在何方。也许猜疑只会让自己的人生变得更加复杂。如同苏永远也猜不透她为何总是落在别人后边。她的娇弱的身体始终是不能承受太多。所以当我看到她倒下去时我开始明白该如何的衡量自己。有些事情即使随着时间的转移也仍然是不会变的。因此我当学会爱惜自己。爱情是烟花，生命是幻觉，盛放亦或坚持，我们都清醒的等待，放逐。
5
我和辉的初次约会。选择的地点在冰河公园。离我上班的地方很近。黄昏时分，我独自走出阴暗的走廊，忽然感觉到空气中雨水的潮湿。夜幕降临后马路上的人群开始变得稀少，雨越下越大。瞬间如同瓢泼。喧嚣的城市立刻被磅礴的大雨所取代。我思绪片刻又加快步伐朝雨里走去。我好像看到前方有人在等着我。他立在马路旁边。衣服浑身湿透。他没有打伞。他站在雨里的样子像被丢弃的木偶，在等待一个人把他带回家。街道两旁是高大的梧桐树，叶子已经脱落。在雨水里显得更加干枯。狂风呼啸。四周的建筑开始变得模糊。雨水冲刷掉记忆。只留得时光。他独自站在雨水里的形象，像迷失方向的孤鸟，饥饿与寒冷交替。被世界所遗弃。那好像是我初次注意到他。他很潮湿。他和在聚餐上的衣着相似。干净的棉布裤子。黑色西装。白色衬衣松懈的裹住身体。可以看出是非常清瘦的男子。表情常常暗淡。偶尔他的黑里透红的脸会露出灿烂的笑。那也许是他心情特别好的时候。他看上去寂静寥落。在他阳光灿烂的微笑里面。然而我却想有用手捂住那些微笑的激动。衣服湿了。我说。是的。他说。有烟吗，我想抽烟。我从来不抽烟。抱歉。我不知道。他在下大雨的天气也仍然想抽烟。看得出来烟瘾很重。我好像从来都不喜欢烟的味道。这也许没有人知道。但我的确喜欢抽烟的男人。他在烟雾的世界里独自徘徊。不可自拔。但我无能为力。而他也亦不想控制自己。
非常寂静的黄昏，我们在喧嚣的街头散步。天黑后他带我去吃韩国料理。然后看烟花。
我想和他去看一场烟花。我也喜欢和这个男人共进晚餐。只是他穿着黑色西装的模样，使我感觉到气氛很严肃。并不太适合陪我去看烟花。但他乐意的答应了。烟花很美。我看着天空出神。认真执着。他也仰起头，不知道表情是否与我相同。我想此刻他也是全神贯注的。我很感动。五彩缤纷的烟花阵阵腾空升起。使我内心狂乱和惊喜。我和他并肩看烟花。连续看了两个多小时。一直到烟花结束，才恋恋不舍的离开广场。我发现自己的脖子仰得很疼。在附近的豪华大商场里，他买了两杯刨冰。我们立在冷清的街口各自喝完。下次还要出来。我说。今晚特开心。看你说的，好像你从来都没有开心过似的。也许吧，我喜欢和你一起看烟花的感觉。我想我也是。我发现他的脸苍白暗淡。陶醉在爱情里的人也是这样。我说。他在我寂静的视线里搭上了出租车。我看到我的世界里无处不充满烟花。
Continue
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辉在离他住房较近的广告公司上班。大学四年里他读的是工商管理系。可毕业后他拒绝和管理有关的工作。管理是有层次的人才做的。要管理好别人首先要管理好自己。而他从来都不喜欢管理自己。也亦不喜欢要求他人。所以不喜欢这个专业。他说。他喜欢踢球，抽烟喝酒。和漂亮女孩做爱。他认为这些都是很自由的。可以选择做或不做。无论怎样，结局都不至于太残酷。我很喜欢这样。他说。有时他也喜欢微笑看我。
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在独自的时间段里，辉是干净而理性的男子。他有自己的爱好和意志。但是偶尔他也会告诉我他曾经的往事。比如曾经爱过的某个人或者是被他伤害过的人。我记得他曾很认真的告诉过我，他深爱过一个女人。那现在还在一起吗？我问他。没有，他说。聚餐上看到你的时候，我对自己说，以后我再也不会和她在一起。因为我给过她三次机会，而每次她都让我失望。所以我们无法在一起。我知道身边让我们失望的事情总是很多。可是我没办法再给她一次机会，我没办法。那你很爱她？我很仔细的问。他脸上的皮肤看上去有些粗糙，面容憔悴。我想多半是因为喝酒抽烟引起的。我不希望他的生活里有欠缺，他是美好的男人。此刻的一秒里，我突然觉得内心仿佛有种无法捅破的东西塞住了喉咙，想说却欲罢不能。眼睛里好像要噙满泪水。错乱不止。他说，是的，我很爱她。他的脸又开始呈现那种苍白暗淡的表情。不过那大多是在他独自的时间段里。例如在清凉辛辣的夜晚，听到掉在地板上的玻璃杯子在夜色里发出清脆响亮的破碎声。独自在喧嚣的街头不断徘徊，像无法停止的飞行器，在夜空中漂浮。我看着他在夜色里搭�
