安知别离-第25部分
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我的生活一直在简单的持续着。终日不辞辛苦的工作。下班后又开始是拼命的写作。可是我从来没有想过这样的日子什么时候才能到头。也许命中注定我要在时间与寂静中继续纠缠。我的未来不过是一场万劫不复的梦。梦醒了也就结束了。不必再去想结果。在车上，我的心一直不能够安静下来。尘封的心似乎已经被一切不开心的事所摧毁。最终困乏的不能动弹。可是我想找一个人来安慰我。哪怕是一点点。然而当抬起头看着身边的男人时，我却陷入了无语之中。我发现我开不了口。最终我决定什么也不去说。虽然这一刻我需要他的安慰。而我现在所能做的就是把头伸出窗外，虔诚的来接受雨滴对我的惩罚。也只有这样我才能得到一点安慰。这个男人是我一直深爱着的。我从未想过要放弃他。我曾经对他说，林，你知道吗，你是我生命里的希望。我不能没有你。那时我们认识才六个月。尽管我对他一无所知。可是林的拒绝让我陷入了绝望之中。在后来的相处过程中，我渐渐的知道林扬是个有家的男人。他一直在逃避我。可是他不知道爱他是这样的辛苦。在爱情里我是个一直得不到解脱的女子。只有在被伤害得遍体粼伤的时候才懂得放弃。
林扬是顾家的男人。对待工作与生活都是很认真的。不容许自己有半点错误。可是我爱他。我需要他为我付出一点爱。否则我没有生活下去的希望。因为我的生活一直没有好过。我不想再这么辛苦了。然而我的等待却是那么的难。到达目的地的时候，我和林迟到了半个小时。婚礼已经开始进行。在踏进酒店的一刹那。我突然欣喜若狂。我看见了多年不见的萍。在灯光的照射下，我看到了笑容灿烂的萍。萍的婚纱在灯光下也显得格外耀眼。看到这样幸福的萍，我的心里突然温暖了许多。可是在萍最幸福的时候，我却不知道该说些什么，或者去做些什么。于是我退出脚步。不顾一切的向雨中跑去。除了奔跑，我别无选择。在许多人面前，我想把自己隐藏起来。我甚至想在沉重的现实面前做出妥协。对于生活，我只能是让步。然而这次我再也没有想到当我在雨中奔跑的时候，林却紧紧的抱住了我。他给了我一个真诚的亲吻。他的吻是如此的激烈。第一次他的吻击中了我。在大雨中，林不断的亲吻我。抚摸我。他的情绪如此激动。他似乎是想把亏欠我的都还给我。因为我是如此爱他。终于他说，亲爱的依，我带你离开这里。我们现在就走。于是，我被林抱进了车子。林没有回家，他直接带我去了酒店。在干净宽敞的房间里，我开始了与林的缠绵。那个夜里，我发出了歇斯底里的叫声，让林感到意外。从酒店出来的时候，雨仍在淅淅沥沥的下着，冰凉的雨滴无情的打在我的脸上，一次又一次。可是我已经没有了感觉。回到家的时候，我几乎什么都没有做，拉起被子就开始蒙头大睡。睡梦中我听见萍对我说，罗依，写作对我而言已经是很遥远的事情了。可是我没有回答。
在喧嚣的城市里和萍告别之后，我的日子又回到了从前。日复一日的工作以及写作。不同的是还有和林的约会。一日突然收到萍发来的短信。罗依，我是如此想你。可是你知道吗，我的男人他总是不想回家。而我已经有了他的孩子。萍的话是如此疼痛。然而我却明白了什么。后来我再也没有和林联系。不是林忘了我而是我离开了他。离别之前，我又突然想起了林身上的气味，还有他的呼吸，可是以后，我却再也没有勇气见他。我只能对他说再见。我只能在每个无声的夜里哭着对他说再见。虽然我知道林再也不会听见。我的生活已经破碎的面目全非。可是我无能为力。因为一切是无法预知。
形同陌路
那天见到恩泽是在公司九层楼梯的过道里。我正在埋头背公司里的资料。我刚来到豫博大厦工作十五天。他想知道公司的具体情况和加薪所以就过来问我。我说我知道的不是太多还需要问问别人。他说眼下没事。我们可以在这聊会。彼此言语不多，在交换各自电话号码后我带他到公司内部转转。中午他要请我吃饭我拒绝。对待萍水相逢的人我总是感到拘禁我在这个公司最多只干半年。我发现在公司里能够真正和我们说话的也只有恩泽。恩泽是过于聪明的男子三天后就在公司入职。而我则用了二十多天。公司规定每个月只休息四天。公司的位置在文化路与农业路的交叉口。市区比较繁华的地段。每天要坐半个小时的公交车。没有坐位只能是站着。挤公交车是城市里最独特的风景。而不断频繁的换工作也习以为常。所有的人都是这样为各自的目标而奋斗着。恩泽是那种从外表上看比较容易接近的人，所以我选择和他对话。我对他暂不了解我想我还没有必要什么都告诉他。我希望生活一直都是简单最好。不知从什么时候开始晚上睡觉开始失眠。而且经常的想起安少。在休息的四天里，我没有去任何地方就只是在家里呆着。生活已经使我看不到任何希望。
那时候是在高中三年级。我刚转了学也刚从理课转到文科。我在另一个学校报了美术班。在这个学校也是如此。为了迎接美术中考。文化课已经停止。美术教室也搬到了学校外边。当然还需要另外交钱。诺大的教师宽敞明亮在这里学画我满心欢喜。学校附近有个溜冰场。晚上十点全画室的男孩女孩都会出现在这里。甚至下雨天也不除外。刚开始我还在学校里住后来搬到一个女孩子家里。她的父母在外谋生长年都不回来。我们在她家里随心所欲。我看到外表漂亮的安少就是在溜冰场里。那天和往常同样。我记得是在两三个男孩子把我撞到后安少把我从地方拉起来。我仰起头时看到他帅气雪白无比的脸庞。原来我因祸得福。随后他又转身跑到旁边的小卖部里给我买水喝。就在他转身的时候我看到他背影很寂寞。非常英俊和气的男孩子我想。他告诉我他在两里外的小镇上住。他已经毕业两年。刚从武汉回来。晚上没有事情做就来这里了。我告诉他我还在读高三。以后我会读大学。他问那你要什么时候结婚。我想了一会说大概十年后。那你呢我反问。我啊他笑估计四五年之内吧。我问他是否还会再来。他说看情况。我想她应该会和年轻漂亮的女孩子结婚。而我也会找到称心的年轻帅男相伴余生。那晚一直到十二点多我们才离开滑冰场。他给我留了他的家庭电话。他走后我看到寂静的城市，空旷的马路涌动的人群都模糊起来。但一定要前行。
因为是恩泽也在这个公司，所以我勉强自己坚持工作。夏季公司的业务繁忙。恩泽忙的水泄不通。他的业绩稍有好转另外他还有兼职要做。我在办公司里已经开始很少见到他。公司下班后也很少见到他的踪影。公司里一个女孩子过生日我理所当然的去了。而恩泽却是拒绝。对此我开始感觉到更加的郁闷。我已经习惯贫穷和懒散。有时候偶尔的看到他也是对我寒暄两句。这里的工作对我来说是冷清也许我就不应该来这里。毕业以后我独自来到陌生的城市里谋求生存。这个城市干燥已久，很长时间没有下过雨。深夜睡觉仍是会觉得孤寂。
关于安少的还在继续。自那个夜晚和安少分开后我有两个星期没有见到他。原因是我没有再去滑冰场。因为画室里的一个男同学腿摔骨折了。而且也不能参加美术中考。想到考试还是重要的所以我七天没有去。我在画室里度过了许多漫长的时间。然而事情又有所转变。美术教室被撤退大家需要搬到学校里去学画。而我也决定不再在女孩子家里住。又开始觉得学校里才是好的。晚上睡不着觉和三四个女孩子翻墙出去或者从后山爬出去。在此期间我又见过安少两次。他告诉我他要走了，要去南方打工。而我离毕业也还只有半年。我想象着城市的复杂觉得还是应该把书给读完。果真从那以后我没有再见到安少。后来我也不去滑冰。
在恩泽全心全意对待这份工作时我却选择背道而驰。我终于辞掉公司里的工作。恩泽说你还处在焦躁期我能理解。但我与你不同。我身上背负的担子太重我需要养家糊口。我又突然的想起安少。安少在那年消失。我如愿意尝的读了大学。大学的三年里我没有去滑过冰。我每个周末都跑在电影院和书法学会。我想去学跳舞但是也没有学会。再后来我毕业了。
连续两个月没有见到恩泽。我也没有打电话给他。只是短信问候。即便是在同一个城市见面的机会也是很少的。我们和某些人之间真的是好像一个陌生人。夏季的炎热真正开始，转眼之间我的生日就要到了。打电话给恩泽告诉他我已经很久没有再过生日，他是否愿意为我庆祝。他欣然答应。我们约定的地点在文化北路。我在手机里对他讲我对这一带已经熟悉的不能再熟悉。他果然预约。我们沿着附近的天桥走到那家喜欢的餐厅对面。他说他要先去给我买花和生日蛋糕。我说不必了。我只是想找个人陪我吃这顿饭就可以了。我曾经羡慕那么在过生日的时候收到很多礼物的人，但在这一刻我却不知道我为什么要拒绝。可能是比起要礼物而言我更不想麻烦别人。我的内心从来都是这么的矛盾。我知道吃过这顿饭他又要开始忙碌而我又终究孤独。但是这依旧是我们的人生。我曾经怀疑恩泽为什么还没有结婚。但是现在我不去想了。大概是和我同样缘分未到。城市里到处都是陌生人。我们根本就不知道我们要和谁结婚。我们也根本就不知道我们终将要和谁白头到老相依为命。我只知道在目前我还没有遇到要娶我的和我要嫁的人。好像与身边的人都是缘分颇浅。那顿饭吃的很仓促。我不是很愉快但是这又有什么关系。恩泽把我送到家门口就离开了。他的行动总是和我想象的差不多。我那晚回到家里后开始猛睡。企图忘记那个安少。
时间过得很缓慢，光阴似箭。我们在这个城市里继续生活，这十年里我曾经去过另外一个城市，而且使我没有想到的是我却在另外一个城市里获得了一份真正的爱情。男孩子答应娶我。而我也愿意嫁给他。终于是要离开这里了。终于要跟着一个男孩子去他家乡了。真正的在面对要离开生活这么久的城市的时候我发现我竟是这么的恋恋不舍。打电话告诉恩泽要离开了。他内心很欢喜。他告诉我他也要终将离开这里。他终于决定要去外地寻找他曾经爱过很久的一个女孩子。我很激动我说这是好事恭喜又有一个女孩子要嫁了。他说很开心我们终于都要收获自己的幸福了。我说是的恩泽再见祝你幸福。他说你也是然后我们彼此挂了电话。我想在未来的十年那个安少也应该早有孩子了吗。我们的人生这样真好。
梦之浮桥
我是冷风，二十三岁，单身没有固定工作。长期在城市里飘荡。却无任何依傍。似乎也没有什么喜好。但曾经有过一个男人。只有一个。他说过很久以后还会回来看我。可是我不相信。在网上我常常这样介绍自己。好像是从开始写作的时候起。我不害怕任何男人靠近我，因为我的心没有在那里。其实我一直都想过像风一样的生活。可以云里来雾里去，飘忽不定，永无定所。我要奔着那个目标前进。男人离开之后，我有过很长的一段时间沉沦。几乎什么都不做，整天都只是睡觉。想用睡眠来打法掉一切。只有睡着了才会什么都不去想。但在偶尔醒来的一次，我想起了我的家里人，我想起了他们期待的眼神。也许他不希望我这样。后来我就不再睡了。生活恢复正常。我也开始了工作。是在一家中小型书店里，大概有十几个人。工作时间是六个小时。中间还有一个小时的休息时间。偶尔还可以看看书。这对我来说已经是不错的工作。最起码有足够多的时间可以用来写作。在书店里，我时常会看到一个男人的书，而且感到熟悉。我还看到了他的照片。虽然那书具体写的是什么我并不知道。我也从来没想过要去看。但我知道那是其他人喜欢看的书。去南方城市工作的时候看见别人还带在了身边。我想现在大概也在。后来我逐渐对书上的那个男人感兴趣。可能是在现实生活的聊天中他是一个曾经出过书的人并且还在坚持。但是在现实中他一次也没有出现。其实以前也遇到过一个但没有聊过天人家就散了。我开始做关于他的梦了。我在梦里看到过他很多次。魂断梦绕。可是不知道究竟何时我的爱情才能如莲花般次第开放。
有连续几个夜晚，我不再失眠。几乎每夜都是被琦丽的梦境所环绕。可是醒来之后，内心却依然空�
