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第5部分

20岁跟对人,30岁做对事II:从零开始学攻心术-第5部分


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阿蓝简直震到不会讲话:“这些小事你也记得!”
相信,这次见面之后,安笛,小琼,阿蓝,无不对对面这位“他”喜欢到无以复加的程度,因为,“他”让她们觉得,自己是个极重要极特别的人物。
巧妙的利用好记性,是会起到很多不一样的作用的。
如果你对面是个真诚平和的可爱伙伴,那一定要牢牢记下一条他的性格特征,以备下次见面时,作为联络感情的敲门砖。
但如果你对面是个不可一世的傲慢家伙,那么,就要换另一番说辞上场了。
通常,傲慢的家伙都爱炫耀自己:“我刚刚去北海道度假回来,我每年不换新车就觉得没劲,我家的房间每晚换一间一周都睡不完……这些我都跟你说过吧?”
这时候,你要记牢了,绝对不能回答“是,我知道”,你必须要对他说:“也许你说过吧……不过我不记得了。”
就是要告诉他:我对你的事情不关心,你没有那么重要。
当然,一番番令他很没面子的说辞结束后,他会气你会恨你,但如果一味顺着他的口味附和,他只会瞧不起你。
对那些不可一世的人,宁愿他恨你,也莫让他瞧不起你。
他恨你,但至少尝到了你的辣味道,不敢对你怎样;若瞧不起你,这样的势利小人便能够为所欲为的践踏你。
每个人都希望自己是与众不同的,而与众不同最好的证明,便是被人记住。
巧妙的利用记忆力,是社交的一门重要技术。
不光要学会说“当然,我记得”,更要学会说“抱歉,我不记得。”
对于友善的人,要让他感觉到你的关注,要让他不由自主的靠近你,让他对你放下防备。
对势利的人,一定要让他意识到你的轻视,这是给他一点点心理上的压迫感,让他对你不敢乱来。
《红楼梦》第二十九回,贾府众千金贵妇清虚观打醮看戏,宝玉手拿着张道士孝敬的金麒麟出神,人人觉得这麒麟眼熟,但人人都说不清它的出处。
唯有宝钗一语点破:“湘云妹妹也戴了这么个物件,只是稍小些而已。”
疑惑恍然明朗。
黛玉心里作酸,直讽宝钗“就只在这些别人穿戴的物件上用心思。”
她是嫉妒,也是不得不服。
林妹妹,没有这份巧心思。
难怪湘云妹妹对宝钗姐姐是一口一个的“亲”,能得人拥爱,宝钗是下过工夫的。
薛宝钗,永远不会过时,也许你不需要她,但世界需要她。
一个能让全世界都需要的人,你便该学学她的优长了……
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亲密要有多少间距?
有些女人总会说:“我不喜欢那个女孩子,她总是不把自己当外人。”
你所说的“不把自己当外人”,大概是指她不够注重你跟她之间的私人距离吧。
很多人有这样的认识:要想让一个人喜欢自己,就要学会与他亲密无间,包括身体上的接触,搭搭肩,勾勾背,胳膊挽着胳膊,只要不是异性之间,都可以尝试更近距离的接触。
这种认识极错误!
每个人都有自己的一个心理距离标准,他希望与任何人都能保持在这个范围标准上。
乘坐陌生司机的车,大多数人喜欢坐在后座,因为可以离他更远一些,隐私性也更高一些。
在银行排队等候办理业务,他希望背后的人能离他一米远,只要近一点,他就会产生心理压迫感。
与朋友会面,他希望能够把彼此的谈话距离控制住60厘米左右,这样他才能更顺畅的谈笑风生。
人渴望亲密,但人又都是爱距离的动物。
如果与友人出行,你勾肩搭背无间距,别以为这是讨人喜欢的举动,实际上,你身边的人也许正悄悄的感觉着不自在。
只要不是恋人关系,亲密也不要无间距。

想让他变心,先让他分心
男女之间有这样一个规律。
麻烦的女人会让男人烦。
不麻烦的女人男人会让她烦。
于是很多“不太麻烦”的女人就常常遇到一些关于男人的烦心事。
其中有这样一条:“变了心的爱人,如何再次挽回?”
太多太多女人日日思量这个命题。
这是一个欲望横行的时代,仅仅一个眼神的互动,便会引发一场大规模的家庭震动。
就有这些女人,抓不住老公渐渐离去的心,暗自神伤。
“我可以既往不咎,但是谁能告诉我,怎么做才能留得住他的心?”
是的,此时的他,心已不在你身上了,他的心转移到了另一个她那里。让他改变心意重新爱你,确实不是件容易的事情。
“但是,总不能眼睁睁看着他就这样被其他女人抢走吧?!无论如何,我也要让他把心收回来!”
有一种办法,可以试试看:想办法分他的心。
是的,分心。
多给他分派一些家庭责任。
多强制性的给他找点“生活麻烦”。
老爹老妈头疼脑热感情闹纠纷。
孩子成绩下降学习劲头不足。
…… …… ……
总之,要让他觉得生活很棘手,事情很多很复杂,没有太多的闲情逸致去谈一份奢侈的小恋爱。
试试看吧。
如果,不能让一个人变心,那么要试着让他分心。
分心了,便是变心的开始了。
这,也是你最后的机会了。
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你擅长“缺点推销术”吗?
这是一个需要每个人推销自己的时代。
择业,交友,相亲……每一次都是一场自我推销。
虽然每个人都时时要推销自己,但不代表人人都懂得如何推销自己。
提到“推销自己”,一般人立马会联想到商场里的促销人员推销新品的场面。
“这是最新款的面霜,能让你的每个毛孔都感受到水汪汪的滋润。”
“这是新出的曲奇饼,味道好而且健康。”
“这是最新型的洗衣机,健康杀菌还省水。”
……
发现没有:这些推销,全部都是“优点式”推销。
很多人会说了:“推销,不就是要尽力把自己的优点传达给对方吗?”
是。但不全是。
全优点式的推销,早已过时了。
不然我问你:如果我把一件商品说得十全十美没有任何一点点陋处,这样完美的货品,你信吗?
当然不信。
但凡商场里,被促销人员说得天花乱坠完美无瑕的商品,销量都不是最好的。真正销量的好的东西,都是被人拿出缺点来谈事儿的:“这洗衣机挺省水,就是价钱高一点;这款电脑适合家用,就是耗电多一点;这张桌子线条很美,就是占地面积稍大一点。”
在被告知“缺点”的同时,顾客脑袋里其实在做选择:是向购买价格妥协,还是向每月的水费妥协?
这就是“缺点式营销”的优点:在告知他缺点的同时,其实就是启动了他心中的电子称,反复比较优缺点,这种比较,就很容易让他把这件商品当成了自己的购买对象。毕竟,一个人对某样商品投入心思更多,选择的几率也就更大。
而全优点式营销的缺点则是:只把全部优点告诉给对方,这样购买对象只能做出“买”或“不买”的选择。相信你的“完美推销”,便买,不信,便不买。
做人,也是一样的道理。
绝大多数人都是喜欢在外人面前恭维自己的人。
自己的好要自卖自夸,自己的不好就等着别人来慢慢发现。
实际上,这是极傻的做法。
聪明的人,会事先把自己的缺点告知给对方,“我这人动作比较慢”“我这人耐性比较差”“我这人脾气不好,经常对身边人大吼大叫”。
也许他身上的毛病不止这一两点,也许还有许许多多的坏习惯比这更甚,但听他亲口说出自己的缺点后,周围人会相信他,至于他身上另外那些更不堪的还毛病,就因此被大家所忽视淡化了。
为人处世,要懂得有效的引导他人关注你所指出的自身缺点,因为这些缺点通常是你早有准备的、能应付得来的,说到底,这些东西不会对你产生太负面的影响。先把它指出来,在别人的心理上已经产生了一定的免疫力,此后,他们给你挑错找茬的心思,就会少很多。
毕竟,人都无完美一说,人与人的交往中,一个很重要的乐趣在于:不断发现别人身上的缺点。
如果,你身上的缺点要等着别人慢慢来发现,那你一定是个失败的社会人。至少,每一次的人际战役,你都是无准备的应战。
 。。  。。 


  
  书籍名称:20岁跟对人,30岁做对事II:从零开始学攻心术  作者:苏芩
  
  本书籍由网友“徒劳的呼唤”上传  日期:2010/6/12 12:01:47
  
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