无人值守的青春,再见-第15部分

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　　流年里，会经常想到你，模模糊糊，但是却不想再去打扰你。我还是不敢蹲在地上，总在蹲下的瞬间跳起来，像放开的弹簧。我变得越来越话少，越来越文静，曾经你总说我精神好、总是“干跳”，我现在再也不跳了，尽管还是会对着姐姐一遍又一遍地念着“我口渴了，我想喝水。”但是，再也没有谁骂我“脑残”“傻X”。
　　电脑丢了，从小到大的日记和照片也都没有了。我成了一个没有□□也看不到终点的人，没有任何证明我存在过。曾经以为无法割舍的东西，当真的丢了的时候，会心疼，但是也慢慢的补全，然后忘记以前的心情，开始新的自己。
　　我记性不好，不知道是为了忘记而刻意去忘记，还是真的忘记。但是我从来都知道，我喜欢明天，因为在明天，今天昨天以及更早之前的一切，不管是悲伤还是快乐，都不会再次上演，我不喜欢那种重复了一遍又一遍的情景。幸好明天的一切都是新的，幸好明天没有悲伤，幸好明天再也没有你。
　　特地在备忘录里面标注了，生日那天，一定要记得说“生日快乐！”还是一样的幼稚，“经历过了，也就懂得了；经历过了，也就长大了。”我缺的只是经历。我不是不想长大，只是不想老去。我还年轻，我的青春还紧紧地我在手里。
　　老师说，“理想终归会落地”，我坚信我也终会回到我喜欢的城市。以完全不同的姿态出现，那会是你们从来没有见过的我。
　　还是上学好，轻松愉快，没有太多的压力，每天开开心心，不开心就逃课看场电影看片风景。哥们儿几个，应该都在实验室吹着空调吧。我很难想象如果十个月之前我选择了保研，现在应该也在实验室呆着吧，但是此刻的我，没有后悔。看到某一个同学的状态，“离开CQ之后，就再也没有看过电影，因为再也没有课逃了去看。”我们再也回不去了，总有一天还是要毕业，毕业了还是要一个人去面对所有的事情，不管愿不愿意，我们已经踏上了一条无法回头的路。
　　有时候，我会很爱自己的文字，为自己而写的文字和故事，有那么一点感动，感动那颗本来就不温暖的石头，然后收拾起所有的心情。
　　收了快递，完全没有了等待和期待的心情，对待好多人好多事，淡定得可怕，如死水般的淡定，也许所有人都说，这是一个很好的状态，我暂且也这么认为。
　　“命运”，我不知道我相信吗？只是信仰越来越淡，快要淡出我的生命。几年了，一直以为的坚定，似乎却也只是自己骗自己而已。我已经很久之前就失去了，却还说着一路伴随，原来这就是“自欺欺人”。
　　翘起腿，发现脚上的红绳已经大了好几个码，“狗牙齿”并没有辟邪，没有大红大紫，也没有带给我幸运，手腕上的也是，可还是舍不得扔掉。就这样吧，给时间一点时间，等他们自然褪去。没有刻意，顺其天意。　
　　“我一个人吃饭旅行，到处走走停停；也一个人看书写信，自己对话谈心。”
　　听到这句歌词时，心里被触动了，大底这描述的就是此时的我，一个人狂吃狂喝，一个人说走就走，却再也不回头，不管未来是什么样子，但我始终相信在每一个崭新的明天里，一定不会再经历相同的悲伤，明天也不会有你。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、愿记忆里的你　永远安好

　　“一如既往的风骚。”贾非在朋友圈发表动态，配了一副他和一个风骚女人的亲吻照片。
　　我才离开没多久，他又重回了那个风骚的少年。
　　看了好几遍，我的心里没有醋意，看着看着就会意地笑了。
　　我在他的眼里再也看不到我的影子，他的眼里，他的心里，他的话语里，再也没有我。他已经将我彻彻底底的擦除，干净透明。
　　他对他的朋友们都是有话就说，而我是在离开后才知道了我有那么多让他不爽的东西。只能说他对我不是那么真，就因为他的有所隐瞒。“其实你也很残忍，用很多谎言将我推向了深渊，摔得肝脑涂地，你说你对我是有多残忍。”
　　离开重庆之后，我假装生活得很好。在家呆了一段时间，等待上班通知。我会经常发表一些宁静的文字。
　　“岁月静好。”
　　“愿记忆里的你永远安好。”
　　。。。。。。
　　写这些，只是希望贾非看得到我过得很好，我没有离不开他，就算离开他，我还是一样的很快乐，我一样的可以让自己疯狂。
　　偶尔也看看他的状态，每一条下面都点赞。
　　有一天，我忽然觉得，连点赞都可能引起不必要的猜疑，然后就连点赞都省略了，默默地看一看，然后离开。
　　其实，我不知道，我一直以来写的状态，想要写给他看的文字，不知道他有没有看过一眼，或者有没有留意。
　　“非姐。”电话接通第一声，我亲切地叫他。
　　“你怎么又换号码了。”
　　“想换就换了。”
　　“你怎么可以什么都不说。”我心里一直以来的疑问，逼着我不得不问他，逼着我想要拼命去寻找的答案。怎么可以什么都不说就招惹我？怎么可以什么都不说就可以让我不再想他了？怎么可以什么都不说就消失在我的世界里？
　　“你要我说什么。”
　　然后他一阵沉默，毕竟我的心情，不是他的心情。
　　眼泪不自觉地冒出来，每一盛呼吸越来越抽搐。我在这头些斯底里地哭。
　　“又来了又来了。”他在电话另一头发怒，接着就是一阵沉默。
　　我说，“对不起”。
　　他说，“没用。”
　　我们之间的话语，也就只剩下相望无言。我口中的话语，不是他所喜欢的字眼，所以无论怎么样，他都不会给我回应。我真的无法想像我在他心中到时有多糟糕。
　　我打电话不是让他听到我的哭声的，直到我再没有闹下去的勇气而挂掉电话。
　　以前他说他受不了女生在他面前哭，可他不知道怎我躲在他的背后哭了多少次？曾经那个简单阳光的女孩，已经变成了爱哭的小孩，可又不来逗我笑。他不喜欢在他面前哭，何况我不在他面前，我在电话另一头世界另一端，他怎么会在乎呢？
　　“非姐。”喝醉的我发疯了，很想很想他，给他打电话。
　　单位迎接新员工，请客吃饭。以前我是从来不喝酒的，但是领导敬酒，只能接了。喝了一圈，我喝醉了，回家躺在床上，闭上眼睛，那一刻，眼前全是他。微笑的贾非，蹙眉的贾非，沉默的贾非，思考的贾非，憔悴的贾非，伤心的贾非，那一张张脸交错着在眼前。
　　“干嘛啊。”
　　“为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？。。。。。。”
　　“你干嘛呀。”非姐不耐烦的声音。
　　“没事。”
　　“呜呜呜。”
　　“呜呜呜。”
　　“呜呜呜。”
　　。。。。。。
　　我一个劲儿地哭，没完没了。我也不知道为什么，也许只是压抑了太久。
　　不想再去打扰他，一个理由就足够。有一天，我们会生活在同一座城市，却是从来没有见过的彼此。
　　其实，我想问一问贾非，他到底是不是在乎我的。
　　“非姐，男人是不是都喜欢在外面嫖？”我又厚脸皮地找贾非。
　　“。。。”
　　“你说句话吗你。”他还是对我不理不睬。
　　“好吧，我男朋友嫖。”我无语了，只好刺激他，希望他和我说说话。
　　“不知道啊。”他终于说了四个字。
　　我男朋友嫖，也许贾非认为我变成了一个坏女孩，坏得不行的女生，可是我在我离开后，我没有谈过男朋友，只是一个人坚强地工作和生活。
　　我时常在想，“你都还没有结婚呢？”“你什么时候才结婚啊？”“等你结婚了，我就可以放手了，那样的话也许我就能看到别人的好了。”总结起来，可是他都还没有结婚，我也不想结婚呢。
　　“非姐。”我喝醉了，打电话给贾非。
　　“不要像个小孩一样。”他还是说出了心里话，原来，一直，在他的心里，我只是一个小孩。
　　酒醒后，我暗暗对自己发誓，“我一定要快快长大，变成另外一个你。”如你一般的风流，如你一般的浪荡。
　　我也才深深地意识到，不出现，不打扰，是我最后爱你的方式。
　　有时我很想他，我打电话，响了一声又一声，他再也不接。我发的短信和微信，他再也不回，尽管看到屏幕上方显示“对方正在输入……”，但却等不到他的消息。他很残忍，但却又是对我的仁慈。他让我再没有任何的念想，也认识到自己该做的事情。
　　当有一天，我再也不蹲在地上，我会好好吃饭，我学会了说脏话，我学会了将不爽挂在脸上和口边，我也不再死死固守某些东西，可是，他去了哪里？当我按照他喜欢的模样，变得面目全非时……　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、你是意外

　　生日那天，我一个人在车上度过。二十二岁了，容颜不好，心却沧桑半世。世界都湿了，看着火车外的天空，星星亮得怕人，我收起心中那把你为我撑过的伞，收起滴雨的云。世界转到零点，托住上帝的脚跟，他还没来，我还在等，但我再也等不到他了。微信刷了一遍又一遍，手机开了一遍又一遍，还是同样的寂静。
　　一次又一次的意外，曾经以为再也不会见到火车，这一刻，我却安静地躺在T8898的6号车厢7排的上铺，安安静静的反思自己的曾经，以及憧憬自己的未来。
　　拿出随身携带的日记本，开始晒我的心情。
　　“这么多的意外中，贾非，你会不会是其中的一个。离开两个月了，我还是很想你，我还是放不下，我还是不甘心。”很多时候，我会在某个瞬间想到和他在一起的点滴。
　　“这么久了，你还是不愿意对我说一句话么，哪怕骂我，哪怕吼我。”至少让我没有任何的思绪，可是你始终那样，什么都不说，也什么都不做，让我处于一个不高不低不上不下的位置，我很累。
　　“如果你说你想要一朵花，我会给你一朵花。如果你说你想要一颗星星，我会给你一颗星星。如果你说你想我了，我会立马来见你。如果你说你想要离开我，我会给你自由。”你想要的自由，我已经完完全全给了他，可为什么不给我我想要的自由。
　　在接近十个月的日子里，我终于想通了，也终于放你走。我想，你成为我的牵挂与负担，已太久了，你应该也很累。我的未来再也没有了你，我也不想再遇到你，我相信世界很大，走着走着，我们真的散了，也从此忘记了彼此。遗忘是我们给彼此最好的礼物，请带着这份礼物离开吧。
　　曾经我以为我可以做很多事情，可以为了自己，可以一心一意全心全意跟着自己的心走，然后朝着你的方向前进，后来，现在，我渐渐懂了，自己并没有那么勇敢。因为不管我如何努力，我都迷失在那条跟上，再也找不到通向你的心的路程。我始终都是在自作多情，无法讨好你。我无论怎么努力，你都看不到，你也不想看到。
　　闭上眼睛，把头埋在纸里，用力呼满一口气，慢慢地吐出来，模仿着吹蜡烛的样子，像在这个时候，总觉得身边该有另一个人一起许愿。
　　我知道留着贾非的qq、微信、电话没有任何意义，但我终究没有把他清除，我只是怀着侥幸的心理，“也许有一天，他会来找我。”
　　“我在成都挺好的。”我在朋友圈和空间说，事实上，我一点也不好，来到了他的地盘，我很希望他是我的□□。我知道他有好多好朋友好多姐妹在成都，可他从来没有联系过我。
　　有时候我在想他是不是没到看到我的心情日记，所以我很多次去看朋友对我的访问记录。我也偶尔看到了他的头像，我很开心他也看到了我的心情，我很伤心他看到了却没有关心过我。就算这样，我还是要把他留着，我还是会偶尔发一些我吃喝玩乐的照片，我想让你知道，我过得很潇洒，我一个人也过得很好，就算没有你。可是，你可不可以也像我一样，也让我知道你过得很好。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、那个人的轮廓　好像你

　　有时候，往往直到离开，在回忆里，才能知道自己有多喜欢一座城或者一个人。我曾无数次口是心非，我曾无数次任性逞强……直到现在，我才明白你的好。你的好，再也不是对我，而是会给一个温柔的女子。
　　有时候，我都分不清，到底是喜欢你，还是喜欢那个坚持的自己。曾经的自己，自私到只会为自己而考虑，会跟着自己的心走。你来了，也终于让我喂狗的青春起死回生，有了挑战与叛离的味道